URL
10:43 

/341

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, наконец-то, сходила на маникюр. Почувствовала себя человеком. Давала ногтям отдохнуть, потому что пластина стала как тряпочка, и восстановиться. Самостоятельно снимала шеллак (скупой платит дважды) и повредила все ногти. В салон, куда хожу всегда записи на удобное время не было. Решила записаться в другой, приложение которого скачала на телефон еще перед НГ. Записалась, выбрав удобный салон (на Арбате), чтобы потом прогуляться до дома пешком. И себе приятное, и мужа лишний раз не дергаю. Утром еще раз посмотрела куда ехать и, мне показалось, что уже была я в этом месте. Догадки подтвердились вечером, когда я пришла. Маникюрный салон (у них сеть) недавно открылся в том помещении, где я раньше делала лазерную эпиляцию. Лазер переехал на Белорусскую в квартирное помещение, а это место, видимо, выкупил салон. На самом деле, для эпиляции там было очень не выгодно - у них не бешеный поток клиентов, а площадь достаточно большая была и половина не использовалась. Аренда на Арбате не самая дешевая, но маникюрный бизнес ее быстро покроет. Забавно получилось. Кстати, в этой сети была первый раз и мне очень понравилось. Правда, мастер досталась немного странная. Не люблю мастеров, которые отвлекаются от своей работы на разговоры или на то, чтобы посмотреть как другой мастер делает необычный диз или покрытие. Так же, она посмеивалась, когда я случайно дернула ногой и выдернула провод лампы из розетки, и когда не могла поднять палец из ванночки - если мизинец уже обработан, то безымянный на левой руке я могу поднять с трудом. Рассинхрон у них какой-то. Но работу выполнила качественно - это плюс. Теперь цель отрастить свои длинные когти. Миндаль делать не буду, так как всегда ломаю. Форма "мягкий квадрат" навсегда:heart:

@темы: О женском

10:32 

/340

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу немного повозмущаться. Я очень люблю красивые даты, а потому 08.08.2018 торжественно зарегистрировалась на СИ. Фикбук - это, конечно, хорошо и там привычно, но нужно двигаться дальше. Не буду отпираться - я хотела бы издать собственную книгу, желательно не одну, а если еще и фильм бы по ней сняли. Последнее пока мечты, да. Так вот, ближе к теме Самиздата. Мне не нравится сам по себе сайт, потому что "привет из нулевых". Я понимаю, что статус и все дела, но сделайте вы более удобный интерфейс, обновите дизайн, сделайте иначе ссылки. Обновите, короче говоря! Честно, я так и не поняла, как выложить свое творчество на сайт; не понимала будет ли виден e-mail или нет, если да, то я бы не хотела свой личный светить, тем более, что я хочу взять псевдоним. Решила сегодня еще раз попробовать разобраться с этой древней машиной и меня не оказалось в базе. Вернее, пишут, что имя/пароль неверные. Предлагаю выслать пароль на e-mail - такого ящика не зарегистрировано в системе. Серьезно? Это еще больше испортило мое впечатление от СИ. Каким бы топовым местом для издателей он не был, я буду искать другие ресурсы. Не хочу разбираться с этой проблемой, так как не оставила свой след там.
Подумываю, что нужно завести профиль на Проза.ру. Там, вроде, интерфейс понятный, а что по читателям - буду смотреть.
Может кто еще знает, где можно выкладывать свое творчество?
Тег "Фанфики" теперь будет равносилен "Творческое". Все связанное с писательством буду загонять под него.

@темы: Фанфики

10:14 

/339

|Мне бы в небо и до звезд|
Ты мне снилась сегодн. И мы любили друг друга, как раньше. И я смогла поцеловать тебя за все эти пять лет разлуки. Чувственно, отчаянно, с болью.

12:18 

/338

|Мне бы в небо и до звезд|
Сейчас в Москве проходят интересные выставки. В Москве, вообще, всегда проходят какие-то выставки, но такое, что меня заинтересует случается редко. И вот, спасибо инста, мне захотелось посетить выставку Banksy. Тема интересная, место отличное - рядом с домом, можно дойти пешком, цена на билет вроде нормальная, кажется, даже дешево для таких мероприятий. Загорелась и давая пихать мужа, мол, пойдем, приобщимся к современным направлениям в искусстве. В итоге, сначала он просто тянул с ответом, либо забывал. Теперь его фраза: "Я подумаю". За пять лет я поняла, что значения в этой фразе ноль. Нихрена он не подумает, потому что опять забьет/забудет. Вот думаю, может, забить и, пока он будет на фото-выставке работать, сходить самостоятельно? Или лучше сделать подарок "нам" на 13 число и купить два билета, чтобы бы в понедельник сходили?
Второе место, куда я хочу сходить - выставка Samskara. Да, немного дорого, но мне кажется, что это очень крутая выставка! Даже просто просматривая сайт я думаю об Индии, йоге, открытии души, о чем-то космическом и не понятным мозгу, если не погрузиться полностью в картины. Очень хочу испытать на себе ощущение от представленной экспозиции. Про эту выставку муж, кажется, вовсе забыл. Я ему рассказала, еще давно, так он про нее и не вспоминает. Идет она до 30 августа и я боюсь, что не успею.
Третье мероприятие - это мюзикл Последнее испытание. Рассказал мне про него старший брат, скинул видосы с ютуба и немного обрисовал историю. Я так подумала, что мюзикл давно шел в Украине и у нас его точно не поставят. Пролистываю ленту инста, не так давно, и в сторис реклама этого мюзикла. Пихаю мужа, тут же, уточняя у брата не путаю ли я чего. Нет, все верно и я горю, потому что; а) люблю мюзиклы, б) хочу узнать то, что видел братец. В итоге, никак не получается по датам. У мужа командировка, а потом в октябре так даты стоят не удобно, что мы просто не сможем выбраться в отпуск. Всю неделю мужа этим мучала, даже денег выделил на билеты, чтобы съездила купила. Теперь говорит, что я о нем совсем не думаю, раз тащу его 30 сентября, на след. день после его возвращения из командировки. Мне проще отказаться от мюзикла и никуда не ходить.
Почему бы мне не пойти с подругами? Я не предлагала, но, кажется, что Кате это будет не интересно. И, на самом деле, я пытаюсь найти общие занятия для нас, чтобы как-то стать ближе. Я генерирую, предлагаю, нахожу что-то интересное, а мне "подумаю" и "ну, можно". Только мне нужна эта движуха и совместное времяпрепровождение не только на прогулках, что ли?

@темы: Досуговое, Мысли вслух

11:17 

/336

|Мне бы в небо и до звезд|
Я сейчас выгляжу, как пятнадцатилетний подросток - вся обсыпанная. И от этого мне дико стремно выходить на улицу. На самом деле, иметь несовершенную кожу для меня очень тяжело в психологическом плане. Не знаю, как так вышло. Вроде, никто за прыщи никогда не дразнил, не подкалывал на эту тему. Каких либо "переломных моментов" для формирования этого комплекса не происходило. Однако, откуда-то он, все же, взялся. Без макияжа я могу ходить только дома. Даже на тусовках, нет-нет, да рука тянется к тональнику и карандашу. Я стараюсь себя одергивать в выходные. Приучаю ездить на дачу без макияжа и ходить по воскресеньям с чистой кожей. Даже когда я четко решила, за пару минут до выхода начинаются мысленные метания.
Точно знаю, что знатно обсыпает от чипсов и сладкого, химических продуктов (сосисок, колбасы - еще одна причина отказа от мяса), от кислой молочки. Сейчас, пока лето, стараюсь много есть фруктов и овощей. С курицы ушла на индейку, вечером только легкий салат онли с оливковым маслом. Даже соль не добавляю. А они откуда-то взялись опять. Причем много, россыпь подкожных. Выходит, что когда я наношу тональник, то становлюсь похожа на белую шоколадку с цельным фундуком внутри. Даже плакать хочется (буквально выражаясь). Грешу на сигареты. Возможно ли это? Так же, появились прыщи на плечах/спине - там они бывают, но не частые гости, на шее (пару раз было за всю жизнь) и ногах.
С гормонами все в порядке, с щитовидкой тоже. Знаю все мази, растворы и прочее, которые выписывали дерматологи и они помогали. В свое время пользовалась Ля Рош, но сменила, потому что кожа...привыкла? Скоро (осенью) планирую вернуться.
Просто, хочу понять, почему это происходит такими волнами и будет ли у меня, когда-нибудь, чистая кожа, чтобы я могла забыть про косметику.
Один раз было такое, когда я болела бронхитом и пропила курс антибиотиков. В апреле я готова была молиться на свою идеальную ровную кожу без намека на прыщи.

@темы: Прыщ, ты бесишь

15:40 

/335

|Мне бы в небо и до звезд|
Когда читаешь про механизмы написания фанфиков или случайно ныряешь в тему "психология секса".

Некоторые психологи считают, что отвращение к инцесту у человека - это результат механизма, ослабляющего половое желание к привычному, "приевшемуся" партнёру. То есть, грубо говоря, всё дело в привычке. Вот часто на постоянной основе живущие вместе муж и жена теряют друг к другу интерес и начинается: ссоры, измены, развод. То же самое с родственниками: они всё время рядом, поэтому на фоне привычки у большинства людей не возникает сексуального интереса друг у другу. Поэтому такое влечение воспринимается как что-то редкое и искажённое. В то же время часто наблюдаются случаи инцеста между родственниками, разлучёнными в детстве: они воспринимают друг друга не как родню, а как потенциального нового партнёра, снимается природный ограничитель для близкородственной влюблённости.

Инцест с разных сторон раскрывает взаимоотношения персонажей, привлекает в нем то, что изначально между ними намного более прочная и глубокая связь, чем между не-родственниками, таким образом, отношения строятся на прочном фундаменте и в принципе они уже по определению крепче.
Кроме того, привлекает мысль, основанная на одной легенде о создании человека. Изначально человек был целой душой, а потом ее разделили надвое, и каждой душе дается 12 воплощений (знаки Зодиака, привет), чтобы найти свою "половину". И самое душераздирающее - когда эта половина заключена в твоем брате/твоей сестре.

@темы: Фанфики, На просторах интернета

09:55 

/334

|Мне бы в небо и до звезд|
Попытки уложить в голове сумбур после ночи как-то провальны. Где-то глубоко, хотела бы, чтобы все произошедшее было сном, а с другой стороны - я давно не чувствовала себя такой...живой.
Все началось с того, что муж и Валера вернулись из бинго. На обратной дороге (вау!), муж позвонил и спросил хочу ли я чего в маке. Скромно попросила кофе. Они приехали как раз к тому времени, когда пора была ложиться спать. Хорошо. Я сделала послабление для своего режима на пообщаться с Валерой, покурить сигарету и закончить разговор с братом в аське. Легла спать, пока парни на лоджии "отдыхали". Они при мне начали, так что, был перерыв в напасах. Ну, ок. Лежу, сплю, и тут начинается суета. В общем, муж "убил" Валеру так, что того начало таращить в разные стороны. Его мутит, его тошнит, его ведет. Муж его под холодный душ, а Валеру начинает крыть негативом. В "этом" состоянии, когда начинают шарики за ролики заезжать, то начинается накручивание негативными грузящими мыслями, что дает толчок панике. Естественно, они там бегают, Валера блюет, муж его успокаивает, воды приносит, говорят громко. Валера воет "вызывай скорую! Я перестаю дышать". Я поспала полчаса. Пошла отмывать асфальт под лоджией (два ведра воды вылила с балкона), где Валера оставил свой "след", подоконник. Дала полотенце, чтобы намочили и уже пошли, уложили Валеру. Короче, закончилась эта беготня - успела чай выпить - Валера уснул на нашей кровати. Решили, что отоспится и домой отправим.
Вышла покурить на лоджию. Время час ночи. Ну, слово за слово, вроде разговорились с мужем. Я ему милые слова, как я скучаю и все дела, а он стена и кактус колючий. Конечно, обидно, неприятно, опять пустые обвинения, но хоть догадался извиниться за Валеру. Он не подумал, что Валера, который лет шесть не курил ничего из запрещенного, так убьется с одного напаса. Так что, муж взял полную вину на себя за такую ночь. Мы еще поговорили. Я попыталась как-то узнать на что, все же, была обида. "Я тебе три дня говорил в чем дело. Если не поняла, то когда нибудь потом поймешь". Логично? Я привела пример, как для меня звучит эта фраза: "ну, вот тебе математика третьего класса, а высшую математику как-нибудь сама решишь/поймешь". Либо, я правда не догоняю. И, так то, три дня мы молчали. Может, он мне мысленно посылал слова, но что-то до меня ничего не дошло. За разговорами досидели до двух часов ночи. Меня уже кроет, я дико хочу спать, в голове начинается боль и шум. А Валера, сук, спит!
Порешили на том, что я не хочу спать с посторонним мужчиной (без мужа рядом) на одной кровати. На, черт возьми, нашей кровати! Ладно, взяла я одеяло, взяла подушку и, слава богу, муж подарил мне давным давно огромного медведя, ушла спать на кухню. Спала я на мистер Джеке (медведь), но ноги периодически оказывались на холодном полу. Кстати, спать на полу и прикольно, и не очень. Но, признаюсь, утром чувствовала себя бодренькой.
Сплю. Время 2.30. Начинает звонить мобильник у Валеры, потом у мужа, потом у меня. В 2.30 пьяный Илюша, после празднования др друга в стрип-баре, порывался приехать к нам, чтобы подкуриться и пойти гулять. В грубой форме он просил разбудить мужа, разбудить Валеру. Крч, на последней грубой фразе просто скинула его, поставив авиарежим и к 2.40 отключилась. Он еще три раза мне набирал, как я узнала, когда включила телефон.
Утром не услышала свой будильник, но услышала Валерин. Свой я выключила во сне. Я даже не проснулась (!), мне снился сон, а я выключила.
В общем, веселье да и только.

@темы: Друзья

11:10 

/333

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера очень душевно посидели с Ильей в Кофемании. Изначально, его муж привез к нам домой, а сам уехал за свекром. Пока Илюша занимался делами, я успела окончательно проснуться и закинуться салатом. Так как шило в его жопе никак не могло усидеть на месте, выбрались часов в 9 прогуляться за кофе на Усачевский рынок. Прогулка затянулась часа на два. Мы сидели на веранде Кофемании в самом углу и, просто, разговаривали. Много говорили о муже, о наших с ним взаимоотношениях, о жизни Илюши в Индонезии, о неудачном браке и том, как Катя его морально уничтожила меньше, чем за полтора года. Я была удивлена, что Илья, так то, на моей стороне. Он дал много разных советов или предположений, как можно сдвинуть мужа с места, как начать его пинать. Попытаться найти к нему подход, потому что муж не только сам сидит в болоте, но и меня туда тянет. В 23, когда ты не уродец, сидеть дома или раз в месяц выбираться на прогулку - не огонь. Дал совет поговорить мягко, через ужин, делать знаки внимания, хвалить его за все подряд, как-то заняться его внешним видом (купить одежды, записать на стрижку). В общем, взять все в свои руки и начать упахиваться над отношениями. Если совесть зашевелиться - радоваться, если так и останется сидеть, покрываясь плесенью - уходить. Уходить на неделю-две, что бы что-то щелкнуло в голове, а если не щелкнет - уходить совсем. Мол, муж не последний парень на земле. Всегда можно найти лучше, либо заняться собой. По мнению Илюши, наш позавчерашний с мужем разговор на повышеных тонах - не есть хорошо.В том плане, что он на мне срывает злость, позволяя себе открыто посылать нахуй, хотя никаких предпосылок для столь грубых слов я не давала.
Поговорили про книги, которые мне хотелось бы почитать, либо какие читал Илюша и может посоветовать. И я, пожалуй, впервые где-то сидела только с ним вдвоем и не чувствовала стеснения. На предложение перевести на сбер за кофе, он ответил, что ему не трудно было угостить меня. После порывался купить квест бар в Азбуке, но я отказалась, так как еще предыдущий не умяла.
Стоя у подъезда мы еще спокойно пообщались про сочетание энергетика и протеинового батончка, про размеры достоинства у негров, про сериалы и про то, смог был Илья переметнуться на "голубую" сторону. Но, что я отметила, стоило на территорию въехать мужу, как Илюша тут же переменился в поведении, снова становясь брутальным и независимым. Забавно, но я, все равно, безумно ему благодарна. Давно мне не было так приятно от живого общения. Все же, парни-друзья, куда лучше, чем бабы.

@темы: Те,кто всегда рядом, Друзья

14:53 

/332

|Мне бы в небо и до звезд|
Дабы хоть как-то отвлечься от негативных мыслей и помечтать о, возможном, прекрасном будущем, решила снова углубиться в соционику. Я и зимой её изучала, пыталась типировать людей, но пока дается сложно, и с Костяном мы вели много разговоров на эту тему, и просто, новые знания всегда полезны.
В итоге, куда меня унесло? Естественно: узнать, а точнее, еще больше разобраться в отношениях между мной и мужем по соцтипам. Я Есенин, попадание 200%, муж - Джек Лондон, по последним данным. И, какого было мое удивление, с примесью расстройства, что описания таких пар не много. Есть пару текстов с точки зрения ревизор-подревизный, кто там за кем стоит, кто кого щемит и прочее. А вот примеров реальных пар, с каких-нибудь форумов, очень мало. Но,даже по тем не многим описаниям можно угадать и наши отношения. Муж щемит, негативно отзываясь о каких-то моих мыслях, фантазиях, видении мира, а я молчу.
Рассказала сегодня папе о вчерашнем инциденте. Долго пыталась сформулировать причину, по которой мы, в очередной раз, поругались на прогулке и потом молчали вплоть до дома. Вышло что-то похожее на: муж обиделся, что я не подождала его у дверей, пока он ходит в общественный туалет, а ушла с Валерой к фонтанам и покурила, также не подождав мужа, потому что он тоже хотел покурить. Внятного ответа на причину кинутой обидки я вчера так и не услышала. На предложение поговорить, было вынесено решение, что когда муж захочет со мной поговорить, тогда и поговорим, а пока слушать меня он не будет и не хочет. Все же, сегодня хочу попытаться поговорить, потому что уже нет сил. Если получу негативный ответ и снова перенос "разговора", то уже не вижу в нем смысла. Папа, кст, такого же мнения - нужно разговаривать и проговаривать все, чтобы не было разногласий. Пока я вижу, что муж, как маленький ребенок, хочет поговниться, поистерить и жить так, как будто меня в его жизни не существует.

@темы: Семья

10:20 

/330

|Мне бы в небо и до звезд|
Болит. Ноет. Где-то в глубине души, но если это достать, то можно будет вдоволь нарыдаться. Заметила закономерность: если весь день было все отлично, просто супер, я была счастлива, то вечером, обязательно, меня обольют дерьмом или иначе испортят настроение. Такое, фантомное ощущение счастья: ты, конечно, можешь радоваться, но не забывай, что есть еще и пиздюли. И я, психологически, заранее, запрещаю себе радоваться, потому что по окончанию меня ждет оплеуха.
Вчера мы (Илья, Валера, муж) весь вечер гуляли. Пошли сразу, как вернулась с работы. Прошли десять километров, прогуляли Парк Горького и захватили начало Музейона. Много смеялись, а еще наделала фоток. И все бы могло закончится хорошо, если бы мне не кинули обиду. На просьбу купить в маке Биг Тейсти с беконом, которого не оказалось, я ничего не купила. Хотя должна была догадаться, что муж захочет пить. Короче, я эгоистка, которая себе купила кофе, а о муже даже не подумала. И, мне стало так обидно, что захотелось развернуться и пойти в другую сторону. Просто пойти. Кинуть к херам этот кофе и пропасть в темноте ночной Москвы.
После меня просто поставили перед фактом, что все парни уезжают тусить. Муж специально взял под Илью отпуск, а потому его не волнует, что мне на следующий день на работу и это мои проблемы. Он имеет возможность отдыхать и возвращаться домой тогда, когда хочет. Ему же никуда просыпаться не надо. А вечером добили то, что я ничего не ценю и ничерта не делаю для семьи. И во всем этом виноваты мои розовые волосы и мысли о том, чтобы сделать тату. Взрослые думающие люди такой херней не занимаются.
На сообщение, что я вышла с работы муж, обычно, как-то отвечает. Вчера не ответил, но я решила позвонить, чтобы уточнить пойдем гулять или нет, и шутливо спросила: "чего молчишь?". В итоге, мне достаточно резко ответили, что он хочет просто отдыхать и играть, никому не отвечая. А предыдущую неделю на больничном, как будто, ты шпалы таскал. Общалась на эту тему с мамой, получила негативную оценку...для моих действий. Я должна заткнуться, стиснуть зубы, дуть в попу и всячески облизывать мужа, при этом продолжая вести хозяйство, работать и не парить его своими проблемами.
А, оно мне надо? Я согласна быть одной, либо с братом, но жаль, что он в Украине.
Перед сном, пока было время побыть в одиночестве и поговорить с братцем, пришла к странной мысли, но имеющей свою правду: я ходила к психотерапевту, просила выписать курсы для устаканивания эмоций, для того, чтобы меня не крыло и не хотелось заниматься аутоагрессией из-за...мужа.
Обидно и горько. Не знаю, сколько еще смогу, но я близка к тому, чтобы сесть и поговорить. Либо меняем, либо расходимся.

@темы: Семья

09:31 

/329

|Мне бы в небо и до звезд|
Знаете, помогать людям - невероятно приятно. Обычно, мы по каким-то причинам пренебрегаем этим, хотя могли бы в одно мгновение осчастливить другого человека, а себе, ну, в карму, например, плюс заработать. Пока ждала мужа, который ушел за завтраком в мак, заприметила девочку. Наверное, школьницу - рюкзак, волосы в хвост, удобная одежда. Она, с особым рвением и энергией, раздавала листовки. Подходила к каждому прохожему, улыбалась, протягивая свеженапечатанный в типографии флаер. Кто брал, кто отмахивался, а кто, опустив голову, проходил мимо. Ну, все же так делают, да? Я уважаю тех подростков, которые не прозябают все лето дома, тюленя на диване, а идут работать. Чисто для себя, чтобы в кармане лежал кэш, чтобы быть (чувствовать) себя независимыми от родителей, чтобы казаться взрослым. В общем, дождалась, когда муж вернется, выхожу из машины, подхожу к девочке и хвалю ее за старания - "ты очень стараешься, молодец". А она не растерялась, поблагодарила и протянула флаер. Я попросила ещё один, а она могла только один в руки дать. Я смущаясь, говорю, что у меня еще муж есть - она согласилась и протянула второй. Кто бы знал, как у меня потом тряслись руки! Муж попросил воткнуть трубочку в стаканчик с соком, а пальцы дрожат, ноги трясутся, сердце выпрыгивает. В общем, эдакий, выход из зоны комфорта для интроверта. Мне это не трудно было сделать, тем более, что наблюдала я за девочкой минут пять-семь, точно. Беря флаер, никто не обязывает становится потребителем предлагаемого. Ей - быстрее раздаст, быстрее будет свободна и получит выплату. Помню, как сама работала в Кофе Хаус, раздавая эти листовки. Так себе работа, в плане, отношения. Да и, каждый раз, проходя мимо, всопминаю фразу Дениса, брата Виренда: вот, если они раздают, значит у них есть какая-то цель - кому учебу оплатить, кому поесть себе купить. Почему бы не помочь им быстрее достигнуть цели. И, правда, почему нет? Помощь «просто так», пожалуй, самая искренняя и желаемая душой.

@темы: Утро, Зарисовки из жизни

14:25 

/328

|Мне бы в небо и до звезд|
Звонила мама, поговорили с ней о Маркусе. Мы отвезли его на дачу, когда мама вышла на отпуск. Все предыдущие коты проводили лето на дачах, поэтому, я то же решила сделать и с Маркусио. Сначала, он где-то пропадал по два-три дня, потом вовсе ушел на неделю. С выходных, когда мама забрала его ночевать домой, он каждый вечер возвращается и спит с ними в комнате. Под покровом сегодняшней ночи, сына обосрал и обоссал маме соседнюю кровать, а в четыре утра слинял на улицу. Когда мама рассказывала, мне было очень стыдно. Я так боялась, что, мало того, что мы спихнули кота родителям (как постоянно говорит муж), так еще и от него проблемы. Не смотря на то, что она застирала, я предложила привезти какие-нибудь спреи, чтобы отбить запах. Мама отказалась, но я все равно куплю, хотя бы домой. Зеленый диван, который он описал, мы таки отдали родителям мужа, а наш спальный диван все еще воняет мочой. И теперь подушки с одеялами тоже, постепенно, но пропитались этим запахом. Сильно заморочившись, я зациклилась на своем страхе, что в квартире будет стоять этот невыносимый запах кошака. Иной раз, кажется, что даже стиранная одежда пахнет мочой.
Не знаю, то влияние, что я не выспалась или кд, но я на секунду пожалела, что мы завели кота. Пользы он никакой не приносит, только грязь, вонь и разодранная обоссаная мебель.

@темы: Маркус

15:14 

/327

|Мне бы в небо и до звезд|
Удивительно состояние покоя. Я сижу на лоджии (с четверга облюбовала место мужа), а за окном идёт ливень. Настоящий тропический ливень в Москве. Из приоткрытого окна вырываются порывы свежего ветра. Волосы, собранные в небрежный пучок, ещё влажные после душа. Собиралась прогуляться до обменника и зайти в магазин. Не судьба. Погода решила, что пора смыть с мегаполиса духоту и стоящую в воздухе пыль, а мне остаться дома. Засесть на лоджии с чаем сенча, который привёз Илюша, и новой книгой Мойес. Без спешки насладиться этим моментом душевного умиротворения под музыку дождя.
Уже давно мне не было так хорошо в городе.

@темы: Зарисовки из жизни, Выходные

09:47 

/326

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что происходит. У меня есть мысли на новую работу, есть мысли на пост на ролевой, а не идет. Я вижу нужную картинку, практически до мелочей, но она рассыпается. Хватаю фантазию за хвост, но она просачивается сквозь пальцы, постоянно ускользая. Может, мне стоит просто начать, а там втянусь? Но, кажется, что стоит начать строить предложения, как они будут выходить рубленными сухими фразами. Я абсолютно точно убедилась в том, что от прокрастинации до полной лени рукой подать. Черт, я не чувствую того огня, запала, биения фонтана вдохновения, чтобы сесть и погрузиться в написание. Ау, муза, ты где? Не чувствую я тебя.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

09:35 

/325

|Мне бы в небо и до звезд|
Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.

Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.


Златенция Золотова

@темы: На просторах интернета

19:17 

/324

|Мне бы в небо и до звезд|
Я устала. Нет, я заебалась. Иногда, где-то в мыслях, дохожу до отчаяния и хочу уже все это бросить. Уже так надоело. Уже поперёк горла стоит, сдавливая его огромным комом. Постоянные попытки перевоспитать, снять «розовые» очки. Претензии, что у меня всегда недовольное лицо.
Так устала.
И, похоже, перегорело все внутри.

@темы: То,о чем мы молчим, Семья

09:19 

/323

|Мне бы в небо и до звезд|
После финала эти ребята, ну и не только, запали в сердце. Два моих зайки:heart: Гризманна за глаза, а Жиру за бороду. Гспд, главное, не опуститься до прочтения фанфиков.

26.03.2017 в 03:12
Пишет vviski:

нежности)


URL записи

@темы: Футбол

08:40 

/322

|Мне бы в небо и до звезд|
Очень не привычно быть на работе в 8:10, хах. Мужу с утра нужно было на склад к 9, так что мы доехали вместе. Все больше подумываю о том, чтобы ездить на работу на каршеринге, благо права имеются. На метро я трачу 40 минут и приезжаю вся мокрая (а это пздц отвратительно, когда вся кожа липкая, прям брр), а на машине 20-30 минут, в зависимости от пробок, в комфорте. Ну и, конечно же, по традиции - завтрак в макдаке. Вот, честно, снова к нему любовь, как в подростковом возрасте. Я, конечно, тоннами его не ем, но если едем на дачу или на склад, то обязательно заезжаем.
А, еще утром звонил Валера, потому что я его попросила вчера разбудить в 6.40. Правда, у меня стоял беззвучный режим и набрал он в 6.29, ахах. Но, все равно поблагодарила.
После вчерашней прогулки снилось, что мы с..мужем? братом?..гуляем в Люблино, крича Polska pizda (что вчера весь вечер кричали Илюша и Валера), удивляясь, в моем лице, что нет паркоматов и платных парковок, что очень много зелени вокруг и широкие пешеходные бордюры.
Пока писала, пришел папа и предложил налить кофия. Грех отказываться было, не смотря на то, что еще не допила капучино из мака.
Утро, определенно, perfect. Чего и вам желаю.:heart:


@темы: Утро

23:09 

/321

|Мне бы в небо и до звезд|
Наконец-то Илья в Мск и мне есть с кем гулять. Точнее, Илюша постоянно вытаскивает нас с мужем, а я только радуюсь, потому что своими силами любимого вытянуть не могу, либо не дальше нашего района. Так что, длительные прогулки для меня большое событие, да.
Прогуляться собирались еще с прошлой, кажется, недели, а может, предложение поступило на выходных, не суть. Муж утром сказал, что вечером идем гулять, ну а я чо, только в путь. Правда, боялась, что все накроется медным тазом и придется куковать дома, либо шататься по Фрунзе, что не очень.
Местом встречи стала кофейня Мориса (один из универских друзей мужа, Илюши и Валеры), которая находится на Баррикадной. Вот, если будете в тех краях, обязательно зайдите в цветочный магазин "Ирис". Там находится его стойка, где нежный капучино и арахисовый раф. Последнее, просто, что-то невероятно вкусное и нежное. Как сказал сам Морис - арахисовый раф часто берут мажоры, кайфовая тема, набирающая обороты. В общем, пока ждали, а это час от прогулки, я успела выпить капучино, прочитать пару страниц "Женщины" Буковского и теперь хочу эту книгу, мы перетерпели дикий ливень и пару посетителей. Сведя дебет с кредитом, Морис все таки вышел и мы двинулись гулять. Ну, как мне казалось, а на деле мы пошли перекусить во вьетнамскую забегаловку во дворах - Дядюшка Хо. Сама не ела, но место показалось очень атмосферным. Огромные порции за, грубо говоря, смешные деньги. Пока сидели, рассматривая посетителей, краем уха слушая беседы парней. Заприметила очень колоритного мужчину, хотя, может это моя фантазия опять разыгралась, который был похож на серфера. Длинные влажные волосы до плеч, свободные черные шорты и майка-алкоголичка, вьетнамки или шлепки. Плечи такие жилистые, сухие. Короче, не знаю чем, но прям отлично он вписался в забегаловку. Как будто на улице у него серф стоит и волны ждут.
Посидели и пошли дальше шататься. Дошли до парковки, где Морис и Илюша оставили свои тачки. Проводив кофейного дел мастера, пошли с ребятами гулять по Красной Пресне, по Большой Никитской, перетекающей в Никитский бульвар. На Арбат я не захотела идти, потому что прям не люблю те места. Народ, шум, гам. Муж довез нас на каршеринском Мерине до какого-то поворота на Садовом и поехал общаться с папой. Я с Валерой и Илюшей пошла обратно к Баррикадной, а точнее к Мерину Илюхи. В общей сложности, прошли мы километров 9-9,5, как насчитала мне программа. Мне очень понравилась прогулка, хоть муж и начал сдуваться где-то на середине. Я, вот, люблю пешком лазить по центру, ну, можно на великах, но по центру, а мы почему-то не ездим гулять с мужем дальше нашего района.
Странно, эмоций много, а пост получился каким-то сухим.

@темы: Прогулки по Москве, Друзья

17:48 

/319

|Мне бы в небо и до звезд|
С этого дня я официально дипломированный специалист. Юху

@темы: Учеба

|Под Бруклинским мостом|

главная