URL
15:21 

/248

|Мне бы в небо и до звезд|
Как говорится: можно идти бухать во флуд. Первая сюжетка окончена! Мы какие-то не реальные молодцы. Писали посты, почти, каждый день, выдавая по пять-шесть с каждого. А все два дня выходных я провела исключительно на ролевой. Муж работал, а у меня была температура и дикая боль в горле. Так что, разминала с утра пальчики и вылезала только к трем часам ночи. С пятницы на субботу, вообще, досидела до полседьмого утра. Такие страсти кипели, такие эмоции были, ух! Если бы сняли фильм или выпустили книгу по нашей игре, то был бы огонь. Я, вот, с радостью бы ее почитала. А вишенкой всего этого было то, что за нашей игрой следили другие игроки. Это очень приятно. Давно я так не играла, черт возьми. Я успела привыкнуть к новому персонажу, вот только никак не пропишу его образ, успела привыкнуть к игроку, к нашему скоростному темпу. Не знаю, что еще написать. Просто, как своеобразный чек для меня. Когда отыгрыш будет перенесен в архив, то обязательно кину сюда ссылку, чтобы было и грело душу.

@темы: Ролевая

10:10 

/247

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера была на йоге. Подходя к залу групповых занятий увидела сколько собралось народу, что на секунду мелькнула мысль "не ходи, это ж пиздец". А следом за ней, вспомнила переписку здесь с одним хорошим человеком по поводу того, что всё у нас в голове. Поэтому, спустя пару минут, я уже сидела на коврике и отпускала все негативные мысли. Занятие прошло очень продуктивно. Особенно та часть, где была растяжка. В позе бабочки тренер меня почти опустила грудью на пол, на локти смогла встать точно. Внутренние мышцы бедра были в огне, но радость от ощущения "да! я смогла!" была сильнее. Кстати, начала фанатеть от планки. Хлебом не корми, а дай постоять. Не знаю, как описать эти чувства, но мне нравится, как спустя время начинает припекать мышцы плеч, пресса, поясницы. Очень нравится, что у меня выделяются теперь мышцы спины, которые вдоль позвоночника идут. Готова смотреть вечно, видя в этом эстетику. А еще, после тренировки, когда я уже выходила одетая, мы столкнулись в раздевалке. Я поблагодарила ее за занятия, но она решила осведомиться, как у меня с коленями дела обстоят. Сделала акцент, что я иногда пропадаю с занятий. Ну, я списалась на женские дни, тонко уточнив про эту интимную тему: стоит или не стоит заниматься? Ответ был очевиден, но только подкрепил мысли. Было невероятно приятно, что она помнит о моих коленях, следит за прогрессом и, вообще, помнит меня. Из зала выходила с широкой улыбкой и невероятной окрыленностью.

@темы: Топка жира

16:09 

/246

|Мне бы в небо и до звезд|
Просто дико хочется проораться. В хорошем смысле, конечно же. Я давно так не играла. С того момента, как я оставила анкету на ролевой, провела день во флуде и нашла соигрока - я с ролевой не вылезаю. Мы каждый день, ттт, катаем простыни. Мне с человеком невероятно интересно: слова, сюжет, общение и взаимодействие друг с другом. Да, по-началу мне казалось, что я квадратные колеса в велосипеде. Однако, очень быстро чувство смущения прошло и я втянулась в игру. Мне нравится общаться с человеком, я не устаю (как при личном контакте), и спешу с утра зайти на ролевую, чтобы увидеть ответ. При общении в ЛС у нас есть взаимопонимание. Человек предупреждает меня, когда его не будет и пишет, что "вчера не хватало тебя в игре". Господи, может и не стоит об этом писать, не стоит строить иллюзии, но...вот эта атмосфера, по которой я дико любила и люблю ролевые.

@темы: Ролевая

11:20 

/245

|Мне бы в небо и до звезд|
В пятницу ходили в кино на "50 оттенков свободы" и снова на вечерний сеанс. Черт, мне уже начинает это нравится. Нет, не частые походы, а то, что мы выбираем сеансы после десяти-одиннадцати вечера. И народу меньше, и спокойнее. Я, как интроверт и неуверенная в себе личность, очень не люблю большое скопление красивых людей. Сразу начинаю ощущать, что лишняя. Так вот, про фильм. Во-первых, я невероятно благодарна мужу за то, что согласился пойти. Во-вторых, просто хотелось досмотреть трилогию. Два часа пролетели, как одно мгновение, но картина получилась очень слабенькой. Режиссер расставил акценты на двух вещах: бесконечная ебля и призраки прошлого в виде психопата-начальника. Каюсь, я не помню, как его зовут. Не понравилось, что Анастейшу сделали какой-то туповатой. У меня сформировался образ девушки-простушки, совсем простой, которая не думает вообще ни о чем. При этом еще и контрит с Кристианом. Хотя, где-то такое мы с мужем уже видели и наблюдаем до сих пор. Эротические сцены не вызвали вообще никакого отклика, что увы. Но, запомнилась очумительная ауди; гардеробная комната-шкаф, моя мечта; потрясный дом, который они купили; и последняя сцена до титров. Вот она очень была здоровской! Пробрала до души, оставляя после себя послевкусие приятной истории тех времен. В общем, мнения в этот раз у нас с мужем сошлись. В книге было все более...интересно.



@темы: Кино

09:22 

/244

|Мне бы в небо и до звезд|
Можно, я просто оставлю это здесь?:heart: Это не совсем то, чего я ожидала. Мне приятно, что такой интерес, отметки "нравится" и добавление в сборники. Однако, я думала, что когда открою профиль, то увижу, ну, хотя бы, четыре-пять комментов. Жаль, что люди стали как-то скупы на отзывы. Я сама всегда стараюсь написать благодарность автору или что-то про виртуозность описание ситуации чекнуть. Да, не хочется, как тупой болванчик писать: "воу, круто!". А может, моя просто работа на таком себе уровне? Стоит что-то почитать, понабраться свежих идей и мыслей.

Хотела закинуть в сторис в инст, но там никто не знает, что я пишу "гейские рассказики". Очень боюсь осуждения или что меня не правильно поймут.


@темы: Фанфики, Newtmas

16:17 

/243

|Мне бы в небо и до звезд|
Неистово хочется поиграть. Прям, руки чешутся найти какую-нибудь годную ролевую, придумать себе персонажа, накатать анкету и начать играть. Несмотря на то, что сейчас каждый день пишу новые главы для "Короля" и вчера, вот, написала фик по новому фэндому. Хочется переживать эмоции не только глядя со стороны. Хочется самой погрузиться в пучину приключений, любовей, предательства, драк и всего того, что обожают снимать у нас на тв. Но, разве же сейчас остались ролевые? Я даже не беру в расчет те группы в вк, где строчат какие-то жалкие посты на 300 знаков. Спасибо, что не в твиттере играете. В свое время зависала на ролевых с красивыми дизайнами, с историей, с плотным костяком "старших", которые помогали новичкам. Вот это был кайф, было ностальджи. А сейчас, как-то всё хреновенько. Неужели, мое поколение уже выросло из этого, а нынешним подросткам это не интересно?

@темы: Ролевая

10:15 

/242

|Мне бы в небо и до звезд|
Работаю на Менделеевской и вот уже второй месяц наблюдаю такую картину: пару раз в неделю, кто-нибудь, да ебнется на эскалаторе. Либо это пьянчужка, либо бабушка, которой стало плохо. Сегодня, вот, бабуля с тележкой. Она разбежалась, залетела на ступеньку, а тележка заартачилась и потянула женщину за собой. Совершенно не понимаю, с чем это связано, но очень стремно. Я вообще, наверное, панически боюсь оказываться в таких ситуациях. Да простят меня читающие, но мне трудно проявить эмпатию к чужому человеку. В то же время, я понимаю, что если случится такое со мной, то я готова к безразличному отношению.

@темы: Мысли вслух

17:26 

/241

|Мне бы в небо и до звезд|
В новый фэндом я вхожу не так уже и часто. Последние дни, после увлекательных выходных, были проведены за поиском вкусной информации. Ютуб и Вк разрывались от моих запросов. Я изучила, почти, всё вдоль и поперек. Однако, сегодня, все равно, подглядывала у других авторов формулировки. Короче, могу отметить этот день, как официальное вступление в фэндом "Бегущий в лабиринте", потому что я написала фик. Осталось бете его проверить и я опубликую его. Писала, вычитывала, редачила и понимаю, что боли в тексте, всё равно, очень и очень мало. Как выражается молодежь - нужно больше стекла. Больше боли.

UPD: муж прислал смс на мою жалобу, что не хватает стекла: "Нужно больше боли!"



@темы: Фанфики, Newtmas

19:49 

/240

|Мне бы в небо и до звезд|
Скачиваю из айтюнса песни Тимати. Включила трек «Ключи от Рая», задумываюсь о том лете и в телеграм пишет Илюша. Господи, пусть это будет совпадением.

@темы: То,о чем мы молчим

17:15 

/239

|Мне бы в небо и до звезд|
Уже которую неделю бьюсь с одной книгой. С нетерпением ждала, когда на Лабиринте снова смогу сделать заказ, получить книги и читатьчитать запоем. Покупаю всегда по три книги, так получается. В этот раз решила начать с автора Эрих Фромм "Бегство от свободы". И, как-то, не пошло. Читаю страницы по нескольку раз, теряю нить его рассуждений, возвращаюсь назад и все по кругу. Я очень хочу читать книги, которые будут развивать мозг, давать какую-то пищу. Такое ощущение, что на подобные книги у меня стоит блокировочная система. Художественную литературу ты можешь поглощать сколько угодно, как и научную (но легкую, без заумных терминов), а вот рассуждения и философские трактаты не для тебя. Из-за чего начинаю ощущать себя туповатой, тугодумной или со скудным словарным запасом. Ничего кроме скуки и не желания читать, когда я открываю новую главу. Плюс, очень не понравился мелкий шрифт, из-за которого я иногда приближаю книгу к глазам слишком близко. Как когда-то писала на парах конспекты "в стол". Не в плане, что я их убирала, а в плане того, что чуть ли не носом утыкалась в тетрадку. Не знаю, может я и правда не способна воспринимать такие книги и жанры. Из-за этого, кстати, в свое время не зашел Ремарк и Андре Жид - проще застрелиться, чем прочитать эту тягомотину.

@темы: Книги

15:08 

/238

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот сейчас надо собрать все мысли в кучку и выдать вменяемый текст. Я попробую.
Когда у меня нет вдохновения, то я читаю фики по СасуНару, либо по братьям Каулитц. Могу перечитывать то, что лежит в избранном или ищу что-то новенькое и вкусное. А сейчас, после выходного марафона "Бегущий в лабиринте", меня кинуло, кажется, в новый фэндом, но это еще не точно. И, что я всегда замечала, не в обиду детским сказкам, которые мне читала мама, и диснеевским принцессам, так это чувства. Слэш - это, просто, собрание палитры чувств и эмоций. Парни могут посраться, подраться, набить друг другу морды до крови, орать благим матом, а по том, с не меньшими эмоциями, жестко трахаться заниматься любовью. Или, по сюжетам, они могут попасть в какую-то передрягу, в плен, просто быть по разную сторону баррикад, но они всегда будут друг за друга. Молча, таща внутри весь груз боли, отчаяния, но они будут бороться. Убивать, угонять машины, идти по головам, но придут к своей второй половинке. Нет никаких мими, розовых сердечек и прочей лабуды, которую любят девушки (и я тоже). Есть по факту слова, но...это что-то большее, что-то выше. Именно то, о чем не говорят вслух, но роднее никого и быть не может. А вы говорите "пидорасы"...фуфуфу, такими быть.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

23:04 

/237

|Мне бы в небо и до звезд|
Правда говорят, что ночью люди другие. Они готовы открыть душу, сердце и поделиться чем-то сокровенным. Днём он звонит мужу. Они смеются, обсуждают какую-то свою мужскую тему. Ночью, а у них это глубокая ночь, он не спит и пишет мне. Открывает душу, говорит то, что думает. Не плачется, но просит поддержки. Я не умею поддерживать людей. Я могу обнять, выслушать и сказать пару дежурных фраз. Хотя нет, я шучу, говорю, какой он молодец и вспоминаю какие-то эпизоды из прошлой жизни. Он ловит дежавю, как будто мы уже так общались в чате. Это приятно слышать. Я всем сердцем желаю ему счастья. Я вижу, что он запутался и не знает, как выбраться из этого темного мира. Жалеет, что выбрал эту девушку и потратил немалые суммы родителей на свадебный ужин и фотосессию. А на вопрос, какие ему нужны девушки, отвечает, что не знает. Предполагает, что зажигалки, но хз. Не знаю, будут ли такие разговоры снова, по трезвости, но сегодняшний вечер я хочу сохранить тут. Мне до сих пор важен этот человек.

@темы: То,о чем мы молчим

21:26 

/236

|Мне бы в небо и до звезд|
Второй выходной подряд просто огонь! Собравшись ехать делать дела мы еле откопались с парковки. Наши дворники как-то подзабили нахер на уборку территории в выходные дни. Пришлось мужу буксовать и раскатывать колею. Уже под конец "танцев" подошли шестеро бурятов, с предложением откопать авто. Ну, налика у нас не оказалось, так что они просто толкнули нас. Выбрались и поехали на Маросейку за заказанной дрипкой. Москва впечатлила. Кажется, все снегоуборочные машины куда-то испарились. Потом мы их нашли расчищающих территорию перед Кремлем и всю Тверскую. И для этого мы платим налоги? На эту тему завтра хочу в блог закинуть статью. Доехали мы до Китай-города, нашли магазин Vapehouse. Все выбрали не без труда и моих женских метаний. Оплата только наликом, а у нас его до сих пор нет. Крч, собрались и пошли искать банкомат Сбера, ибо моего банка (Росбанк, ВТБ, Альфа) поблизости не было. Гуляли с мужем минут 15. Ну, как гуляли, топтали сугробы и терпели снег в лицо. Не смотря на это, я была очень счастлива. Мерзло лицо, мерзли руки без варежек, ноги, но мне было очень приятно, что мы наконец-то выбрались с мужем прогуляться по центре. Пусть и такому, пусть и по такой погоде. Хотя, для русского человека это просто легкая непогода. Сняли налик, пошли обратно - дорога казалась вечностью, ахах. Вернулись все в снегу в магазин и..вот, мое счастье у меня в руках! До чего же я была счастлива. Я снова ощутила это чувство. И мгновенно отпустила негативные мысли, что эти деньги должны были быть отложены для Кубы. Позвонил Илюша, скинула ему фото моего нового меха и жижки, которую он парил тем летом. Муж с ним болтал, а я радовалась и радовалась, смотря на заснеженную Москву. Потом были родители, вкусный ужин, магазин и домашние хлопоты. А сейчас, я сижу, делаю масочку для лица и наслаждаюсь тем, что выходные прошли потрясающе!


@темы: Те,кто всегда рядом, Выходные

13:11 

/235

|Мне бы в небо и до звезд|
Если мыться горячей водой, такой как-будто я исчадие тьмы и скучаю по температуре в Аду, то на коже можно увидеть шрамы. Они не сильно видны. Не знающие, и вовсе, их не заметят. Отметины о моей...подростковой глупости, наверное. Про времена, когда жизнь, казалось, кончилась, когда боль в груди была настолько невыносима, что не было иных путей ее освобождения. Только, я не знала, что надо было вдоль, а не поперек. А даже если и знала, такое мне казалось слишком. Я не могу назвать это попытками суицида, хотя в то время, я именно так и думала. Скорее, это было аутоагрессия. Было проще пережить боль от кровоточащей раны, чем терпеть то ломающее чувство в груди. Жалею ли я - нет.

@темы: Зарисовки из жизни

12:29 

/234

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчерашний день был просто огонь. Хотела написать, но легли мы очень поздно. В общем, суббота прошла под лозунгом - lazy day. Мы проснулись ближе к 12 дня, муж приготовил обалденный омлет (я впервые попробовала обжарку с двух сторон), после помыла накопившуюся посуду и залипла в инстаграм. Вспомнила, что хотела ограничить поток инфы, идущей в мой мозг и отложила телефон. С ноута проверила фикбук и дайри. А потом, накрылась одеялкой и заснула. Муж играл в PS, немного "отдохнул" и пришел ко мне. Я в 16.00 проверила ленту инсты, захотела чудесный бокс из Подружки, потому что там акция весь февраль и опять спать. Проспали до полседьмого. Залезла на сайт vapehouse, чтобы посмотреть себе дрипку на мех. И ура, мой цвет - тиффани - есть в Мск! Надеюсь, что обхват подойдет. Муж собрался с Валерой попытать удачу в бб, а я, потому что было лень мыть голову, осталась дома. И не пожалела: успела посмотреть три серии Аббатства, насладилась тишиной и, в целом, отдохнула. Нашла большую свечку из Икеи, зажгла ее, чтобы дома вкусно пахло. А потом, когда муж вернулся, включили вторую часть Бегущего в Лабиринте, притащила под фильм пиво с вкусняшками и продолжили релаксировать. И что я хочу сказать про субботу - я не корю себя за то, что день мы просрали проспали. Вчера были такие мысли, но я их быстро пресекла. Я отдохнула, у меня перестала дико болеть голова, я люблю мужа, люблю этот мир и мне, просто, наконец-то стало хорошо.

@темы: Выходные

13:24 

/233

|Мне бы в небо и до звезд|
Думаю, что все знают эти темы с представлением "себя в будущем". Например, вы представляете, как через 5 лет живете в прекрасном большом доме, занимаете высокую должность и, в целом, очень довольны своей жизнью. Я посчитала, что подобное занятие сможет стать рычагом для меня. Стоит только задуматься, чего я хочу получить от жизни, набросать план и начать работать в заданном направлении. И в чем косяк? Я ничего не знаю. В моей голове нет этой картинки. Я силюсь представить пляжи Бали, жилье в Доминикане, а может, я вообще в Австралии. Прикидываю, чем же я могу заниматься - писать книги, коучинг, йога, вегетарианские туры? В голове н и ч е г о. Мне так много интересно, но все это проходит поверхностно. Я в полном замешательстве.

@темы: Мысли вслух

16:26 

/232

|Мне бы в небо и до звезд|
Я давно задавалась вопросом: "Как я записана у Ильи в телефоне". Конечно, я не раз видела его мобильный, когда он был еще в Мск. Он не записывал номера, так как, видимо, помнил нужных. А сегодня, в ходе разговора в Телеграмме, он процитировал мою фразу. И я узнала, но, как типикал женщина, лучше бы не знала. Записана я у него просто, во всех смыслах: Varusha. Как он меня называл, когда общались лично, так он и записал меня. Даже не знаю, приятно или нет.

@темы: То,о чем мы молчим

12:59 

/231

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень часто, и тут, и в жизни, ною по-поводу нежелания идти на работу. Безумно радуюсь, когда остаюсь дома и посвящаю время на себя, на дом, на какие-то дела, которые обычно откладываются. Я очень долгое время думала, что работа-это не мое. Круг общения подобрался так, что мы дружим с семьями, где жены не работают вообще, либо работают на себя (наращивание ресниц - Таня, перевод документов - Даша). Да, мне в кайф сидеть дома и заниматься делами "домохозяйки". Читала бы это мама - убила бы меня, ахах. И только сейчас до меня дошло, что я не против работать, но только не в офисе. Я больше не могу вставать и ехать каждый день к 9 утра в четыре стены. График с 9 до 18 просто губителен. Мне уже кажется, что я сорокалетняя женщина. Я задумалась о фрилансе, но совершенно не понимаю, что я могу предложить? Я хорошо пишу, особенно, когда есть вдохновение. Это, пожалуй, все. На одной писанине далеко не уедешь, а тешить мыслями о своей книге, когда уже она два года заброшена, не хочется. Я не имею представления, что еще можно капнуть, где найти свою сферу, чтобы там крутиться.

@темы: Мысли вслух

10:02 

/230

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера весь день страдала, потому что не могла написать главу. Вернее, даже начать не получалось. Начинала писать и стопорилась, удаляла, переписывала. В итоге, ничего так и не получилось. Плюс, было состояние вареной картошки, которую стоит положить в темное место и не трогать. И только перед сном, когда я сладко улеглась на подушке и закрыла глаза, строчки стали всплывать сами собой. Выстраиваться, переплетаться, создавать приятный и читаемый текст. Естественно, я сразу за телефон и поток мыслей в заметки. Я ощутила прилив сил, вдохновение, желание жить и веселиться. Весь день не было аппетита, кусок не лез в горло, а тут и есть захотелось. Потом долго не могла успокоить мозг, чтобы он ночью лег спать, а не начал вести активность. Где, блин, твоя жажда жизни днем? Позавчера, когда не пошли с мужем в зал, у меня проснулось дикое желание потренить в десять вечера! Алло, какие трени - спать надо. Не нравится мне, короче, что весь день я овощ, а ночью меня не остановить. Нарушается ритм жизни, нарушается рабочий режим. Что происходит - я в полных непонятках.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

11:24 

/229

|Мне бы в небо и до звезд|
Коротко об одной из целей на 2018 год. Вчера договорились с мужем сходить в зал. Он у меня не любитель этого, но и разрывать договор с клубом не хочет. Я еще утром забыла пропуск, поэтому Л. мне должен был его привезти. Еду в метро и понимаю, что не могу пойти на йогу. Я не могу заниматься, когда в зале больше тридцати человек. Когда начинаются упражнения на координацию, то хочется убежать в слезах. Пока 29 человек стоят на одной ноге, прекрасно балансируя, я корячусь, падаю, стараюсь вытянуться и все равно куда-то заваливаюсь. Господи, я падаю дома на ровном месте, либо не всегда вписываюсь в дверной проем, о какой координации вообще речь идет?! И из-за этого мне становится очень стыдно: молодая девушка, а никак не могу найти точку соприкосновения со своим телом. Понимаю, если бы была пенсионного возраста, там уже идут какие-то разрушения организма. Начинаю чувствовать, как под корочкой образуется новый ком комплексов. Я с нового года не ходила на йогу. Посещала два занятия по антигравитационной йоге - это было очень круто. Мне понравилось работать с поддержкой гамака, выкручиваться, висеть вниз головой. Прям чувствовала, как все растягивается и болит после. И каждый раз нас было не больше 3-х человек. Жаль, что на это отводится 45 минут, всего лишь. Подумываю взять индивидуальные занятия, если это возможно. Либо, засунуть свои комплексы куда подальше, продолжая сдерживать слезы, и вернуться к познанию своего тела.

@темы: Топка жира, Это в моей голове

|Под Бруклинским мостом|

главная