URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

/139

|Мне бы в небо и до звезд|
Просто, нужно говорить...

Еще вчера я жаловалась, что нет совершенно настроения и ничего не хочется отмечать. Я была уверена, что мой день рождения пройдет как обычно, а на выходных устроим дикий бухач. Это пугало и настораживало. После разговоров с asharamargarita в коментах под предыдущим постом я решила, что, правда, надо сказать, как есть и как хочу. Не знаю, толи вера самой asharamargarita и ее позитивный настрой, толи дайри-магия, но я вечером, после тренировки, высказала мужу, каким вижу 23 июня. Как обычно, он сказал свою дежурную фразу - все будет. Чтобы поднять себе настроение я ушла в ванну, подготовила себя ко сну, легла спать в красивом комплекте для сна и "попросила" на пятницу солнечную погоду. Утро меня встретило солнцем. Хоть муж с котом и разбудили меня, я решила не спать, а поваляться в кровати. Муж ушел, а через 10 минут звонит и просит выйти на лоджию. Я открываю, а он протягивает мне стаканчик свежесваренного капучино с арбузным сиропом! Он знает, как я люблю капучино, а особенно, как начинаю с него день. Я невероятно счастлива и уже лежу под одеялом, попивая кофеек. Валялась долго, смотрела "Барышня-крестьянка". Кушать хочется. Иду к холодильнику и вспоминаю, что муж вера купил...нектарины и черешню! Я их красивые вазочки разложила и начала наслаждаться потрясающими фруктами. Время летит, дела по дому делаю. Время выезжать на экзамен. Я, человек, который редко одевает платье или юбку, выбираю платье облегающего фасона. Да, из обычного трикотажа, чтобы было видно красивую накаченную попу и грудь, сверху черную кожанку, черный пакет из бутика Шанталь Томасс - блэк тотал лук готов. Экзамен проходит быстро, только нам с Катей ставят "отлично", хотя у других пар не хуже видео репортажи. Договариваемся с мужем, что встретимся дома. Спешу домой, заруливая в магазин по просьбе суженного, ибо мне с универом рядом. Дома меня встречает Л. с нежным букетом цветов и подарком от Swarovski. Я безумно счастлива! Говорит, что через 40 минут нам выходить, такси подъедет. Я быстро меняю платье на другое платье. Истинная леди я сегодня! Сексуальное, синее, мое любимое, но в Новый год я его надевала в отвратительном состоянии своего тела. Сейчас село идеально, почти. Лишь я вижу недостатки, которые уберу в зале. Муж забронировал столик, но я до последнего не знаю где. Мы приезжаем на территорию завода Флакон. Кафе-бар Искра. Выбрали открытую веранду наверху. Расположились и начали праздновать. Я, впервые, попробовала коктейль Апероль Шприц! Все, 22 года исполнилось, коктейль попробовала, могу сказать, что выросла! Ахаха. Еда потрясающая, официант Евгений потрясающий и внимательный. Когда стемнело, зажгли свечи, включили приглушенный свет. Не смотря на то, что холодно, внутри было жарко и радостно. Не только от Апероля и Космополитена! Ахаха. Все было...волшебно, потрясающе, идеально. Я, честно, сегодня безумно счастлива. Я воодушевлена, растрогана, любима и..просто, счастлива. Вчерашние слова, казавшиеся мне красивой сказкой, воплотились сегодня поступками моего мужа и уверенностью в словах, которые мне сказала Маргарита. Что же, теперь Варюша взрослая. Не только по паспорту, но и в голове. С днем рождения меня!


14:52 

/138

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтра день рождения, а у меня нет никакого настроения. Ну, бывает, что я погрущу 21-22 числа, но под вечер появляется предвкушение такого особенного дня. А сегодня, что-то, пока ничего не ёкает и не предвкушается. Завтра, помимо того, что день рождения, у меня первый экзамен. Начало сессии. Что в колледже 4 года, что в универе 3 года - мое день рождение попадает на день экзамена или предзащиты диплома. На 4 курсе колледжа моя близкая подруга даже забыла о этом. Вспомнила только вечером, когда я уже собиралась ехать праздновать с родителями и МЧ (теперь мужем) и сказала ей об этом. И собирать гостей-то не хочется. Не вижу смысла, ибо людей мало, а таким составом собираемся чуть ли не каждые выходные. Пить, жарить мясо на гриле, сидеть до утра в пьяном угаре, хохотать или смотреть, как друзья выпивают, а самой держаться на бутылке сидра и воде - меня не привлекает. В моих представлениях завтрашний день выглядит как-то волшебно. Например, после защиты экзамена я куда-нибудь поеду, либо (банально) пойду на тренировку. Весь день будет светить яркое солнце и я смогу надеть платье. Утром, пока я еще буду спать, муж, по привитой мне с детства традиции, оставит на обеденном столе красиво разложенные черешню и нектарины, а в вазе будет стоять большой букет и открытка рядом. Вечером мы с ним поедем в какой-нибудь ресторан, где закажем вкусные блюда, я, может быть, выпью коктейль. Мы будем сидеть, общаться, смеяться, целоваться и наслаждаться друг другом. Он подарит мне подарок, который мы вместе выбирали и, который я невероятно жду. Такая, картина из красивого фильма. А на выходные мы уедем за город, но не на дачу, а в красивый подмосковный городок. Пробудем там до воскресенья, а потом с новыми силами я вступлю в новую неделю. Я понимаю, что это лишь мои мечты и не более, но пусть они будут тут. Вдруг, вселенная услышит и произойдет волшебство?:unic:

@темы: Это в моей голове

10:45 

/137

|Мне бы в небо и до звезд|
Остался ровно месяц до отпуска. Месяц! А мне еще столько всего нужно успеть сделать. Я имею в виду спортзал. На данный момент я уже добилась многого, почти виден рельеф на ногах и кое-где проклевывается пресс. И все равно, мое тело далеко от идеала. Оно все равно держит целюль, над исчезновением которого я неистово бьюсь. Я стараюсь посещать зал стабильно 2 раза в неделю, конечно, желательно, ходить три. Не жалею себя, тягаю веса, бегаю. В общем, я полна сил и мотивации. Осложняется все тем, что конец июня - это дни рождения меня и сестры, а вначале июля день рождения мужа. Вчера спонтанно определили, что мое др все же празднуем. Я не против проставиться для друзей, но я, категорически, не хочу пить. Дай Бог, наберется человек 7. А без Валеры и Ильи мой день рождения будет каким-то не правильным/не веселым/сама не определила. "Банка пива, фигня!" - а отрабатывать я ее потом буду неделю. Я планировала, что последний месяц, я сделаю свое питание максимально чистым и натуральным. Да, будет очень не вкусно, сухо и просто, но так надо. Я не буду сидеть на гречке и куриной грудке с огурцом, но суть похожая. Я хочу забыть про кофе и, по возможности, про чай. Устроить себе дикий жесткач, чтобы добиться больших результатов. Вот сижу и думаю, как не обижать людей, тем что пью воду вместо алкоголя в важный день и как успеть приблизиться к фигуре мечты. Не смотря на то, что Паршутин..ны приедут только в конце сентября (у нас был челендж на полгода), я больше загналась на отпуск. Это море, это новый красивый купальник, это вдохновение для фото и желание быть на них красивой и подтянутой.


@темы: Топка жира

09:56 

/136

|Мне бы в небо и до звезд|
Я ни разу не копирайтер. Я могу писать большие статьи, красивые тексты, фанфики, главы из книги, но короткие технические тексты - это не я. Вика часто предлагает взяться за тексты по 40 штук, как помощь копирайтерам и себе копеечку в карман. Первый раз взялась помочь, когда сидела дома после операции. Я понимала, что зп на основной работе будет безбожно мала, а потому не отказывалась от любой предлагаемой работы. Да, тяжело, да, текстов много, но правильно все распределив можно успеть за пару дней написать. Сама Вика может сесть и за 5 часов все написать. А я нет. Если на статьи вдохновение приходит сразу, то на "техничку" надо настраиваться. В конце прошлой недели опять взялась за это дело, думала, к отпуску еще пару тысяч заработаю. Вчера поняла, что нет, не могу. Я пишу тексты и они высасывают из меня силы. Мне ничего после них не хочется, вдохновения нет, в голове разрушающая пустота. Я отказалась от половины. Муж сказал, что всех денег не заработаешь и никогда не берись за работу, которая тебе не нравится или как-то тебя разрушает. Деньги - всегда деньги, но ему важнее, чтобы я чувствовала себя нормально, пребывая в творческом подъеме, а не испытывала тяготения. Хотя, мне всегда казалось, что никогда не надо отказываться от работы, которую тебе предлагают. Пример из жизни: днем мужчина работает на кафедре универа, проводит лекции, а вечером и ночью подрабатывает в такси. Надеюсь, что в следующий раз я вспомню о своих мучения и откажусь. Всех денег не заработаешь, а истерить из-за поджимающих сроков я больше не хочу.

@темы: Работа

11:45 

/135

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные у нас были настолько насыщенные, что толком не успели отдохнуть и выспаться. Вчера ездили на выставку vape expo в Сокольники. Муж уже ходил зимой с Ильей, а я была первый раз. Пошли мы в последний день, но все равно не пожалели. Приехали к часу, кажется. Что первое открылось моему взору, так это пелена дыма. Ощущение, словно ходишь, как ежик в тумане, но, хотя бы, всех видишь. После прохода сразу увидела девушек гоу-гоу. Я не люблю сие, ибо чувствую себя, как-то, не комфортно. Если бы я хотела посмотреть на женские полуголые тела, то пошла бы в специализированное место. Я по-воняла на эту тему мужу, на что мне был совет не обращать внимания. Людей было мало, что мне очень понравилось - не люблю огромные скопления людей, ибо начинают дико беситься. Было много интересных стендов с жижками, с намотками и модами. Искали знакомых ребят мужа, но так и не нашли их стенд. Намотали мы кругов 5-6, чтобы все посмотреть и попробовать. Я, к сожалению, в этом деле профан пока, так что не могу сказать, какие жижки мы пробовали точно. Было наше производство какое-то, но не зашло, прикупили 3 жижы у итальянцев (они в маленьких тубах), наконец-то я попробовала азиатские жижи Fantasi. Они потрясающие! Видя, как я облизываюсь на ледяное яблоко, муж купил мне флакончик на 30 мл. Я была безмерно счастлива, а в подарок дали еще держатель и футболку. Купили флакончик чей-то жижи со вкусом клубнично-бананового смузи. Ух! Я столько раз их месила в блендере, что сразу захотела попробовать попарить. Вкус оболденный - на вдохе клубника, на выдохе банан! Очень вкусно. Из их линейки попробовала "Мохито", но не понравилось. Вкус был какой-то жженой травы, вернее, послевкусие. Муж по флаерам взял пробники себе, ибо мне ничего не понравилось, кроме смузи. На фото они занимают весь нижний ряд. Еще купили хорошую зарядку для аккумуляторов и новые аккумы. Старые начали течь. В целом, все довольно здорово из покупок, но слили мы 8 тысяч! Казалось бы, что купили мало, а стоит оно, мягко говоря, много. Часть денег была, кстати, подарком от сверкови и свекра, которые должны были пойти на нижнее белье. Ахах, но получилось как-то так. Вышли мы оттуда быстро. У меня через час уже начала болеть и кружится голова от передоза пропиленгеколем и глицерином. Наверное, в америке такие выставки более масштабные, но я увидела разных фриков вэйперов, которыми являются мучжины с бородой, с татушками, с пирсингом. В приципе, девушки такие же, но без бороды. Странное собрание народу, а гламурных телочек там не было. Для разделения интересов мужа сходить можно. Жаль, что мы были ограничены по времени и не остались до закрытия - могли бы отхватить халяву в виде жижок. А вот многие моды мне очень понравились!

P.S. в пятницу муж подарил мне потрясающий букет цветов и новый мех от dotmodв цвете Тиффани :heart: Наконец-то с Сабзиро покончено и со сломанной кнопкой тоже!


@темы: Те,кто всегда рядом

09:27 

/134

|Мне бы в небо и до звезд|
Весна, вроде, кончилась, а придурки все равно лезут из разных щелей. И ладно, если бы я про водителей или пешеходов - это отдельная тема. Я про неадекватов, которым важно написать какой-нибудь "высер" и скрыться. У меня на Юле висит объявление о продаже деталей для компьютера. Цены ставила по рекомендации айтишника с работы, но чисто на "дурака". Хотя, указала, что возможен торг. Сегодня ночью в 1.30 пишет мне некий юзер Вовчик.В., указывая, что все ужасно дорого и за такой металлолом можно дать тысячу-две рублей и не больше. А в конце возмутился, откуда цена 5000р. Может и правда дорого, но товар не мой и кушать не просит. А что меня больше рассмешило, так это после своего сообщения он..кинул меня в ЧС. Вовчик, вы, по батеньке, мудак? Высрал свое имхо и убежал в норку, чтобы не загнобили? Такое же поведение наблюдаю в инстаграме - женщины/девушки пишут какую-нибудь гадость, выплескивая желчь, а у самих профиль либо закрыт, либо аноним. Зачем? Что движет такими людьми и что им это дает?! Я не понимаю.

@темы: Мысли вслух

16:25 

/133

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на аск одной девушки-жены с Рублевки и залипла на час. Не то, чтобы мне интересно, но просто, захотелось потупить. Чесно, не знаю, зачем читаю. И вот, в ее ответах очень часто сквозит, что ЧСВ (чувство собственной важности) выше крыши, но в то же время, ответы достаточно спокойные, взвешенные и взрослые. Естественно, как и все богатые жены, она сидит дома, занимается собой, своим хобби, ездит по салонам и косметологам. Посвящает свою жизнь чисто себе и наслаждается этим. И мне стало интересно: а чем,правда, должна заниматься женщина? Работать, принося в семью, как и мужчина финансы, или заниматься собой, своим хобби, не важно, приносит оно доход или нет, следить за фигурой и быть красивой для мужа. Меня с детства учили, что в жизни надо рассчитывать только на себя. Муж в любой момент может уйти, а деньги нужны всегда, поэтому, на свои хотелки/красоту/жизнь/образование я должна работать и зарабатывать сама. Скажем так, я не должна быть зависимой в финансовом плане. Иногда хочется расслабится, послать все к черту и занориться дома, но вспоминая слова мамы, я беру ноги в руки и иду дальше работать.

@темы: Мысли вслух

10:42 

/132

|Мне бы в небо и до звезд|
В силу обстоятельств, сейчас сижу на ресепшене. У нас в компании любят экономить деньги на сотрудниках, но никогда начальство не экономит на себе любимом. Я заменяю секретаря ресепшена просто "потому что". У меня не самый большой департамент, состоящий из пятерых инвалидов, редкие отправки счетов - в конце месяца большой поток, а сейчас начальник в командировке. В общем, я единственная спасительница и кандидатура для замены. Меня, правда, это жутко бесит, ибо я не люблю общаться с людьми и весь день на телефоне для меня утомительно. Ах да, еще же есть внутренняя работа по департаменту. И, все в курсе, что у меня началась сессия, но мало кого это волнует. Например, меня, но вроде отпускают, закрывая глаза на пустое место на ресепшене. Этим совместительством я занимаюсь "за спасибо". Однако, я наконец-то смогла извлекать из этого выгоду. Например, сегодня пришла раньше обычного, принесла с собой в кружке-термосе сливки из дома и пошла в переговорную. Приготовила себе в кофемашине кофе, налила в свой термосик и теперь попиваю на рабочем месте. Ух, какая экономия на утреннем кофе за две недели! Особо я стараюсь не спускать на это финансы на буднях, но когда оно само идет в руки - грех не поюзать. Потребность в кофе увеличивается, летом тусить хочется все больше и из-за этого в мешках под моими глазами скоро можно будет утонуть. Но, такая активность мне очень нравится - именно летняя. Например, можно не спать до часу ночи, гулять, тусить, чем-то заниматься. Сразу вспоминаю о времени в колледже, когда в мае начинались лайтовые пары, с которых можно было уходить пораньше. Эх, красота. Отсыпьте мне сейчас парочку таких дней.


@темы: Работа

12:08 

/131

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные были очень активными и, кажется, зажорными. В воскресенье рот точно не закрывался, так как была годовщина, но и то, я сделала максимально правильные блюда. Грешу на шипучку "Франкориане", хотя пить вообще не планировала. В общем, вчера я весь день себя чувствовала, как помойное ведро. Ощущение, словно, внутри намешали всякого дерьма, которое разлагает организм изнутри. Я пыталась отпиваться водой, но это мне мало помогло. В идеале, я хочу достигнуть полного удовлетворения от простой пищи. Например, относиться спокойно к гречке, к вареной курочке, к салатам из овощей. Получать вкусовое удовольствие от простой пищи. Избавиться от любви к картошечке фри, к бургерам, пусть даже с натуральными мясными котлетами. Хочу любить воду, зеленый чай и кофе, а к сокам и газировкам дышать ровно. Я их и так не пью, но бывает накроет и я готова сжирать все "не полезное" на своем пути. Я понимаю, что выбор должен быть осознанным и придти к этому необходимо постепенно и самостоятельно. Хотя, курить я бросила внезапно - проснулась и поняла, что все. Я больше не хочу. С алкоголем точно так же - проснулась и поняла, что испытываю отвращение, а на утро ощущение, словно гнию внутри заживо. В общем, где моя вселенская любовь к простой пище?! Приди уже, пожалуйста! Я хочу быть легкой, воздушной, пушинкой или смерть-машиной из мышц. Кстати, вчера хотела сходить в зал, ибо в субботу прогуляла. Муж как раз к зубному, а я на час потягать железо. Высадил Л. меня, дошла до зала, а он закрыт. Закрыт! Я помню, что вчера был праздник, но...зал, это же место, куда платят деньги люди и ходят! Сегодня буду узнавать, что вчера было и кто мне пропущенный день возместит.
P.S. от молочки осталось одно слово. Любые "натуральные" йогурты (питьевые или обычные) без добавок - это сплошные углеводы.


@темы: Топка жира

23:05 

/130

|Мне бы в небо и до звезд|
У нас сегодня с мужем годовщина свадьбы. Год потрясающей совместной жизни. Не верю, но это так.:heart:

@темы: Те,кто всегда рядом

14:19 

/129

|Мне бы в небо и до звезд|
Не знаю почему, но вспомнила один момент из своей жизни и захотела его сюда записать. Всем слабонервным рекомендую пролистать пост.
В 2011 или 2012 году, когда мне было лет 15-16, я нашла вконтактике группу с красивыми картинками девушек. Они были невероятно худенькими, стройными, с большими печальными глазами, обкусанными губами, с зажатыми в тонких пальцах сигаретами. Девушки, как мне казалось, должны были пахнуть кофе, сигаретным дымом, какими-то сладкими духами и быть, до мозга костей, воздушными пушинками. В огромных свитерах, они создавали впечатление хрупких бабочек, которых хотелось спасти. Думаю, понятно, что речь идет об анорексичках. Мой подростковый мозг, плененный всем таким воздушным и неземным, решил углубиться в эту тему. Я смотрела картинки, читала "мотивирующие" цитатки, вдохновлялась тем, что их никто не понимает и они такие все особенные и неприкаянные. Не знаю почему и как, но я решила, что такой образ будет отражать мою романтичность, мою возвышенность духовную и выделять из толпы. Постепенно, сама не заметила как, я прониклась их философией. Моей пищей стали сигареты (я и так курила), зеленый чай, всевозможных видов, яблоки и жвачка. Кстати, с тех пор ненавижу фруктовые жевательные резинки, только ментоловые. Удивительно, но вес таял на глазах, а я себя ощущала легким перышком. Вся такая худенькая и загадочная. Я от природы не шибко объемная, но тогда мне казалось, что всё пиздец и жопа, как у слона. При росте 180 моя самая низкая отметка в весе была 52 кг. Как я двигалась до сих пор не понимаю. Помню, что зимой ходила в кроссовках, похожих на айр максы, но в пуховике и двух свитерах. Мылась в очень горячей воде, так, что кожа краснела. И едва появлялось желание пойти гулять. Мой путь был дом-колледж-дом. На остальное не оставалось просто сил. Вечером ужинала вместе с родителями фруктами, либо, когда сила воли меня покидала, макаронами или гречкой с котлеткой. За это себя ругала и весь следующий день проводила на воде или яблочках. Бывали дни, когда тупо сидела дома и весь день играла в Аллоды. Меня можно было ставить в кабинет биологии, вместо скелета Гоши, и изучать кости человека. Когда я сгибалась, то можно было посчитать все мои позвонки, а если втягивала воздух, то все ребра так же являлись народу. В принципе, ребра есть и сейчас, так же, как и позвоночник. Единственное, что меня не покинуло, так это щеки. Эти ребята всегда со мной. Я не считала себя анорексичкой, не резала вены из-за лишней еды, не кормила содержимым желудка белого друга и не употребляла таблетки. Не помню как, но потом все ушло. Кажется, появился Л., разбаловал вкусняшками: кафе, рестораны и макдональдс. И я быстро подняла вес до отметки 60 кг. Былой романтизм прошел. Теперь же, мне приятнее весить 64 кг, зная, что большую часть веса теперь занимает не жир, а мышцы. Да, я не смотрю на цифры на весах, как на что-то страшное. Сейчас я знаю, что если буду весить 65-67 - это будут мышцы. Но тогда, мне очень нравилось быть плоской, кроме груди, воздушной и все такой утонченной. Сейчас мне нужен красивый живот, подтянутая попа и плечи. Я, в какой-то степени, рада, что тогда была знакома с анорексией, ибо сейчас мне это дает понимание таких вещей, как вес, еда, нужно ли чем-то пренебрегать и что будет, если я снова захочу "худеть", как все мне говорят.


@темы: Зарисовки из жизни

12:56 

/128

|Мне бы в небо и до звезд|
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Полина Санаева

@темы: На просторах интернета

17:18 

/127

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что со мной происходит. КД давно закончились, а приступы апатии продолжаются. С утра еще ничего, суечусь, что-то делаю на работе и фонтанирую внутренней энергией, а после обеда едва нахожу силы на работу, если она есть. Если нет, то сижу и туплю в контактике или инстаграмчике. Всегда думаю: "еще пару минут потуплю и можно будет приступить к написанию фанфика или статьи для блога" и хрен там плавал. Высиживаю свои попочасы до 6 вечера и плетусь домой или на тренировку. Все, что мне хочется после обеда - это спать, тупить и лениться. Сегодня нашла в себе силы разобраться со старыми бумажками. Оказывается, я очень много счетов не отправила клиентам. Это большой косяк, который я не придумала, как скрыть. Хотя с утра уверяла начальника, что это клиент дурак и все вечно теряет. И, что больше всего меня бесит, что свое моральное разложение я привожу домой мужу, и своим апатичным видом начинаю угнетать и его. Мы общаемся, дурачимся и смеемся, но моя отрешенная физиономия его напрягает. Вчера, когда решили прогуляться по Новодевичему, Л. уверял меня, что нужно жить. Мне сейчас необходимо жить на полную катушку. В начале недели ныла, что хочу розовые кончики сделать, типо омбре.

- Если хочешь, то иди и ебни себе розовый цвет на волосы.
- А что скажут на работе? У меня же дресс-код, вдруг нельзя такие волосы.
- Нельзя, значит уйдешь.

Я, и правда, в 21 год чувствую себя на 38. Времени осталось уже мало, а у меня еще детей нет, машины нет, нормальной работы, которая будет меня устраивать, а не после оплаты всего я буду сидеть с голой жопой, тоже нет. И вот такие моменты, когда все говно и я говно - меня напрягают. Я пытаюсь видеть хорошее в каждом дне, но оно разбивается об график с 9 до 6 в четырех стенах и за монитором.

@темы: Это в моей голове

11:41 

/126

|Мне бы в небо и до звезд|
Я обожаю свой универ. Неимоверно просто. В пятницу мне позвонили, сказали, что надо приехать в понедельник всем к 10.40, чтобы выбрать тему для диплома. Мы заочка, работающие люди, время они поставили ни к селу, ни к городу. Кто-то смог, все таки, поехать и просидел там 2,5 часа. В итоге, вся инфа пришла сегодня на почту. Выбрать или придумать тему нужно до четверга и сообщить об этом, подписав у научного руководителя свое заявление. Внимание: нужно еще найти себе научника, а потом как-то с ним связаться. На вопрос, а когда сессия и что будет - отмахиваются, мол, сейчас с госами и выпускниками решим, а потом вам поставим дни и экзамены. Вывод: 3 курс, не знаем что будет на летней сессии, но уже активно, в ритме вальса, выбираем себе тему для диплома. Вот не знаю, самостоятельно писать или купить? Вроде, дело не сложное и в колледже уже таким занималась, вполне успешно. Но, тут работа и семья, а когда писала первый диплом, то утром и днем ничерта не делала, а только к вечеру сочиняла пару глав. Лето потрясающее! Куда бежать и что делать - мой настрой до отпуска.

@темы: Учеба

11:12 

/125

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень люблю путешествовать. Увы, не всегда получается по финансам, но само времяпрепровождение в самолете или в машине, мне нравится. Дальние дороги, долгие перелеты, заправки в огромном поле или атмосфера в аэропортах - все мне очень это любится. И, я стала задумываться о том, что может быть, пора переехать? Все настроены скептично, а я уже не могу. Единственное, куда мне нравится выбираться - это на дачу. Там я восстанавливаюсь, получаю заряд энергии, ищу вдохновение и с новыми силами готова кидаться на написание статей и фанфиков. Мне просто необходима такая эмоциональная встряска. Необходимо менять локацию, чтобы не тухнуть. Иной раз приходит чувство, словно, сидишь в болоте теплом и оно тебя засасывает все глубже. Уже ненавидишь привычные пути, а если меняешь, то пункт назначения все равно один. Уже ненавидишь мерзнуть. Я все жду, когда на улице будет +26 и я смогу нормально жить. Отдыхая в Доминикане, где температура доходила до +32 днем, я себя ощущала неимоверно кайфово. Вот и сейчас, с таким серым и холодным летом я ничего не хочу. Хочу сидеть дома, греться в ванной, заливаться чаем и спать-спать-спать. А если переезжать, то разве я там кому-нибудь буду нужна, как работник? А где может быть тепло? А какой там менталитет, как люди относятся к иммигрантам? Или, надо мутить что-то в столице, а на ПМЖ укатывать туда, где тепло и чтобы бизнес тебя кормил сам. Не знаю, но Москва меня уже заколебала. В столице здорово, но уже бесит.

@темы: Мысли вслух

12:53 

/124

|Мне бы в небо и до звезд|
Не хочу рассказывать и распространяться чем я занята, но это меня невероятно увлекает. Я и раньше, лет в 13, любила этим заниматься, а сейчас, словно, второе дыхание открылось. Пытаюсь справиться, быстро уловить, интуитивно понять, потому что просмотр уроков в ютубе это не для меня. Вчера начала этим заниматься. Хах, как раз, в первый день лета. Все что успела сделать на работе принесла и показала мужу. Ему понравилось, вроде как. Подсказал, где и что можно подделать, а когда я буду полностью уверена в готовности продукта, то пригласить человека, чтобы все красиво упаковал и выдал в сеть. Я очень переживаю, что ничего не получится, когда запущу и никто не проявит интереса. А если проявят, то боюсь, что одна со всем не справлюсь и придется нанимать людей. Я, конечно, слишком далеко смотрю. На данный момент - это занятие меня вдохновляет и увлекает. И дает еще больший заряд вдохновения для написания Острова.

@темы: Мысли вслух

11:42 

/123

|Мне бы в небо и до звезд|
Долго искала, где можно подстричь кончики. В салонах это стоит не меньше 1200р., что меня не устраивает. Ну, блин, за кончики под прямой срез платить столько, я жмот. Нашла девушку на YouDo, готовую взяться за 600р., но никак не могли с ней состыковаться. А вчера, под какими-то нахлынувшими эмоциями и, внезапно, отличным настроением, решилась и записалась в парикмахерскую у дома. И муж там стригся, пока не нашел своего барбера, который ему во всем понравился, и я делала маникюр, пока сама не отучилась на мастера. Короче, записалась и пришла. Салон, конечно, так себе. Подстригли меня меньше чем за 45 минут, но убрали все секущиеся концы. Я, наивная в который раз, старалась их вылечить маслом и масками, но безрезультатно. Отстригли, красиво подравняли. Я безумно радостная, что теперь все волосы гладкие и шелковые. Подхожу оплачивать на кассу и объявляют мне цену - 650р. У меня #рукалицо. Я, блин, бегала и искала, чтобы не сильно дорого, а на деле оказалось, что надо было сразу туда идти. Когда звонила первый раз, то запугали высокими ценами. И такое уже не первый раз! Нахожу подешевле, но надо ехать на метро - терять время. Нахожу, случайно, у дома чуть дороже, но не хуже по качеству. Сразу приходит мысль, что надо искать под носом, а не выискивать вдалеке.


@темы: О женском

16:43 

/122

|Мне бы в небо и до звезд|
Ну, короче, я очень активная и...тупая? глупая? необразованная? Нет, все не то. Не достаточно владеющая языком? Да, скорее так. Вчера свёкр сказал, что ему птичка нашептала на ухо о свободной вакансии в очень крутом издательстве. Желающих много, но мне придержали место. Я сегодня сгоняла на собеседование и расстроилась. Хоть мне и вкратце рассказали, что представляет из себя вакансия, на деле это было совершенно другое. Мне не хватило ровно 50% (по моим меркам) до этой работы. Все очень вкусно и соблазнительно, но огромное "НО" - идеальный английский. Настолько идеальный, что мне даже не снилось. Требуется не только отбирать фотоматериал, но и знать каждого большого человека в лицо, а также все его связи с другими верхушками. Плюс, уметь описать любое фото на английском. Хоть там крышу оторвало, хоть затонул ледоход "Бур" и т.д. А я, человек косяк, умею только слушать и понимать английский, но разговаривать или писать на нем - это психологический блок. Попытка не пытка, но вышла я оттуда раздавленная и поникшая. Муж уверял, что моей вины нет ни в чем, но осознание собственной ничтожности в мире журналистики раскатало меня в тоненькую лужу. Как мало я еще знаю, мало!

@темы: Работа, Мысли вслух

11:24 

/121

|Мне бы в небо и до звезд|
Девиз утра: "Я готова лечь спать на асфальте". Не знаю с чем это связано, но последние недели я не высыпаюсь. Вообще. Вчера даже папа спросил, когда я последний раз спала. По внешнему виду кажется, что пару недель назад. И даже консилер не помогает, вот, что обидно. У меня глубокие мешки под глазами, в которых уже можно утонуть. С утра, когда будильник звонил второй раз, лежа рядом с моим ухом, он дозвонился мужу. Я же слишком крепко и сладко спала. Понимаю, что впадаю в секундный сон, когда иду на автомате по привычному пути. Когда собиралась утром, то не заметила, когда успела одеть украшение и сама одеться. Стояла и тупила у гардероба, хотя вечером все заранее приготовила и повесила на вешалку. Человек, то бишь я, явно где-то просрался и не может собраться. Сегодня насыщенный день, а потому пришлось купить капучино. Удовольствие не дешевое и каждый день не будешь покупать, но пока реально действует. За утро успела многое сделать и после обеда меня отпустили по своим делам, но в офис вернуть. Обязательно напишу, как все пройдет. Я волнуюсь.

@темы: Утро

16:44 

/120

|Мне бы в небо и до звезд|
Знаете, в современном мире столько уродства, подлости, лицемерия, ненависти и обмана, что моя мечта, ранее носившая, признаюсь, сугубо материальный характер, видоизменилась. Я хочу создать Страну Достойных Людей. Людей, которые живут, а не существуют. Людей, целостных как личность, стремящихся к развитию, несущих добро, счасливых. Людей, живущих своей жизнью, думающих, грамотных, смелых. В этой стране можно родиться, но нарушив кодекс, вынужденно покинуть. Можно, пройдя испытательный срок, стать гражданином СДЛ. А правление СДЛ обязуется делать все для самореализации каждого гражданина. Мы - страна будущего, страна гениев, страна счастья. Пока, это мой литературный проект, но кто знает.

@темы: На просторах интернета

|Под Бруклинским мостом|

главная