URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:59 

/194

|Мне бы в небо и до звезд|
Если бы в нашем мире к каждому человеку был прикреплен личный психолог, как личный менеджер в банке, мой бы уже пропал/отказался/отключал бы телефоны/плакал после приемов от радости, что я наконец-то ушла. Вчера в очередной раз накрыло. После зала и вкусного белкового ужина, захотелось мне смузи. Вот умереть готова, но оно мне нужно срочно. Плюс, муж захотел "сладкой" воды. В общем, решилась и пошла в Азбуку Вкуса, так как в шаговой доступности у дома: АВ или Дикси и стоят они стенка к стенке. Зашла в Азбуку, купила мужу питу с говядиной, которую он попросил, но не нашла газировки. Когда увидела смузи все желание отпало его покупать, так как в бутылочке виднелся осадок от смешанных соков. А я хотела вкусный и свежий. Даже то, что он с миндальным молоком меня не уломало на покупку. Зашла в Дикси, взяла газировку мужу и себе "Боржоми", так как тоже хотелось вкусной воды. Пока стояла на кассе, смотрела, что покупают люди. Мужчина купил мешок картошки, вискаса и эклеров. Ну, может его жена попросила зайти, купить картошку, чтобы она могла приготовить еду, сказала, что у кота корм кончается, ну и "купи что нибудь к чаю нам". Предполагаю, что дети уже уехали от них. Мужчина был неказистый, мятый, видно, что, даже, не офисный работник. Живут они, скорее всего, в двушке с советской стенкой, либо с коврами на полах. Я осмотрела магазин - грязноватый, где-то навалены продукты, где-то картонки от коробок лежат, где-то запакованные коробки стоят рядом с открытым штучным товаром (вода, соки, пиво). Ну, такой, каким и должны быть магазины типа Магнита, Авоськи, Копейки (если они еще есть), Пятерочки (но она, вроде, стала лучше выглядеть). И мне стало стыдно, что я позволяю себе ходить в такие места, как Азбука или Любимый. В такие магазины, где все красивое, аккуратно разложенное. Где все кажется искусственным, глянцевым, как в мире Барби. Стало стыдно, что я позволяю себе выбирать еду (грубо говоря: покупать дорогой сыр Натура, а не брать российский или сливочный, выбирать творог, у которого меньше срок годности и он дороже, а не брать тот, который живет месяц и стоит копейки), капризничать и желать какие-то смузи/суши, о которых раньше, до знакомства с мужем, только читала. Не потому что семья у меня бедная или какая-то еще, нет, просто я не заостряла на этом внимания. В районе не было пафосных магазинов. Все закупались в таких, где работали чурки или узбеки, а за фруктами/овощами ходили на рынки. Вчера показалось, что на "дорогую" жизнь я не имею права настраиваться.
В общем, спасибо дневнику, что он есть, что вы, ПЧ, терпите мои такие бзики и продолжаете читать. А психолог бы, ну уверена, уже сбежал бы, либо просил в час 500 у.е.:laugh:

@темы: Это в моей голове

10:56 

/193

|Мне бы в небо и до звезд|
Утром ходила к врачу-неврологу. Думала, что будет мерзкая женщина, но оказалась такой приятной и внимательной. Обрисовала я ей всю ситуацию с памятью, с затрудненным сном и пробуждением, с апатией. В общем, я вовремя забила тревогу. По ее прогнозам, еще бы две-три недели и можно было бы выписывать мне антидепрессанты. Я катилась, словно снежный ком с горы, в сторону депрессии. Одно дело, когда сам понимаешь, что чувствуешь себя уже не фонтан, а другое дело, когда тебе говорит об этом врач. И да, в том бы уже состоянии появились бы психосоматические болезни. Диагноз, к сожалению, я так и не запомнила. Однако, когда она меня проверяла, то сказала что затрудненно движение глаз (смотрела на молоточек) и меня качает с закрытыми глазами и вытянутыми руками, но обрадовала анализом крови! У меня она хорошая, все в норме, так что могу становится донором, если очень хочется. Правда, не знаю, 4+ в почете или нет. Выписала мне три препарата: Тералиджем - антипсихотическое средство (нейролептик), Грандаксин - транквилизатор, Нооклерин - ноотропный препарат. Врач хотела выписать сразу легкие антидепрессанты, но решила посмотреть, как подействуют эти лекарства. Если через месяц не произойдет отката моего состояния, то пропишет их. Уверена, что в подростковом возрасте, склонная к романтическому трагизму, депрессии и прочим подобным состояниям, я бы сейчас упивалась словами врача. Однако, когда вырастаешь, думалка начинает работать нормально и такие вещи уже не кажутся романтично-восхитительными. Организм, это ж пиздец просто полный! Я не готова становится рыбкой Дори или 85-летней старушкой.

@темы: Вскрытие покажет

11:59 

/192

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень хочу, чтобы эта карусель остановилась. На прошлой неделе ходила к терапевту, чтобы он направил меня к нужному специалисту. Она посмотрела меня, послушала, выписала направление на сдачу анализов (кровь) и к неврологу. В карточке и в направлении написала диагноз ВСД. Ну, многие живут с таким диагнозом и ничего, вполне себе нормальные люди. Я же стала себя пугать. В середине прошлой недели я поймала себя на том, что ничего не помню. Серьезно. Мне что-то говорят, дают задания и поручения, муж пишет, просит помочь или составить список покупок ему в магазин - я ничего не помню. Решила записывать, но стоит мне перевернуть страницу или похерить стикер - начинай все сначала. Я как, бесячая меня, рыбка Дори. "А? Чего? Что мне нужно было сделать?". После зала, в четверг, я зашла послушать аромат духов, чтобы знать, покупать их или нет чуть дешевле у девченки, а после должна была снять денег. В банк не зашла, благополучно об этом забыв и вспомнив только, когда проходила оптику, где должна была купить новые линзы. Ну, не сняла - значит мимо. Так и на следующий день я забыла. Я стала напоминать ребенка: что вижу, то и пою. Я могу вести с мужем беседу, но если отвлекусь на апельсин/машину/кота - я нахрен забуду наш разговор. В пятницу меня накрыло беспокойство. Когда уже легли спать, я с ужасом поняла, что не правильно выставила счета перепутав договоры. В груди ухало сердце, стало жарко, руки вспотели, как будто я марафон пробежала. Вчера долго не могла уснуть. Обычно ложусь до 11, чтобы выспаться. Вчера же колобродила по дому, делая дела, потому что не могла сосредоточится на сне. Голова пульсировала мыслями об уборке, готовке, стирке, глажке. Мне нужно было сделать это СЕЙЧАС. И что, я готовила себе завтрак в первом часу ночи. А сегодня, утро началось снова с косяка, потому что я не правильно распечатала форму и нужно было переделывать, что повлекло за собой слезы и сопли в туалете. Я стала выжатой тряпкой, которая, в довесок, еще и не помнит ничерта. В пятницу пойду к неврологу, посмотрим, что скажет. Но блин, остановите, кто-нибудь, мне нужно выйти.



@темы: Вскрытие покажет

10:29 

/191

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера наконец-то пошла в новый зал, который открылся у дома, практически. Я была в приятном шоке. За месяц зал отстроили так, что просто не узнать. Везде огромные зеркала, посередине большой купол, по периметру которого нарисованы греческие Боги, очень много тренажеров. В общем, все очень красиво и вкусно, всего за 3000к в месяц. Дороже, чем я раньше занималась, но там было подвальное помещение, а тут супер зал, в котором я вчера потерялась. Вышла и не понимала куда идти, поэтому обратилась к дежурному менеджеру? тренеру? И он отвел меня к тренеру, так как в абонемент включено первое пробное занятие. Мы измерили мое тело в котором, как оказалось, жирочка ниже нормы, а вот вода и все остальное в норме. При положенных 25-27% в женском организме, в моем нашлось всего лишь 20%. Увы, визуально мне все равно кажется, что жира во мне, как в свинюшке. И пошли мы тренироваться: разминка на беговой, отведение ноги, поднятие рук с гантелями, потом интересно упражнение с тяганием грифа на заднюю поверхность бедра и тут же поднятие на уровень груди, по приседали со свободным весом (это был шторм на корабле), потом сгибали ноги лежа и еще какое-то странное упражнение делали: опускались на колено, ставили другое к нему так, чтобы получался треугольник и вставали, потом был пресс и я хотела уже умереть. Так мышцы у меня давно не горели! Сегодня все отлично, но знаю, что завтра будет адская боль. Под конец уже задыхалась и молила, чтобы это закончилось. Да, тяжело. Да, очень здорово, но с тренером я не готова заниматься. Во-первых, финансы. Во-вторых, главный параметр, мне не ловко с тренером. Не могу я, когда мне кто-то мешает. Одно занятие можно потерпеть, но все время - не могу. Вышла после зала окрыленная и счастливая. Все нытье и негатив, которые копились внутри быстро испарились под напором железа. Пока мне оформляли шкафчик, я просмотрела другие занятия и...в зале есть занятия йогой!:heart: Причем, в те дни, когда у меня нет тренировок, ахах. Настроена ходить на йогу. Или, хотя бы, попробовать. Если не забуду, то спрошу, как туда попасть и хочу, после работы и эпиляции (кажется, она в эту пятницу) сходить. Но, все же, тело еще не идеально, но я стремлюсь.


@темы: Топка жира

09:45 

/190

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера меня накрыло, да так, что внутри я дошла до истерики, собрала вещи и улетела в любимую Доминикану. После свадьбы, точнее, официального ужина Паршутиных, меня изнутри гложет зависть. Я завидую Кате, что она очень хорошо устроилась. Имеет возможность не работать, занимается целыми днями собой, иногда домом и кухней, Илья покупает ей лабутены и живут они в солнечной Индонезии. Кстати, из которой можно долететь на Бали всего за 6к, если в рублях. Но суть не столько в материальных благах, сколько во времени. В моей голове стоит четкий план, что в 25 годиков пора будет думать и о детях. Это прям идея фикс, уже сейчас. Хочу/не хочу, готова/не готова - в голове четкие рамки. И вот до 25 мне нужно дохерища всего успеть.
1. Я очень хочу начать ходить на растяжку, благо у работы даже есть хорошая и, относительно, не дорогая студия.
2. Я хочу изучать языки. Научиться разговаривать на английском, так как я понимаю, что говорят, но я боюсь открыть рот и начать говорить. Хочу изучить немецкий, так как нравится язык по звучанию. Примерно, нашла даже репетиторов, но тут финансовый вопрос.
3. Не самое главное, но я хочу досмотреть сериалы, которые начала смотреть. Да, как с книгами, я не могу их оставить недосмотренными.
4. Я давно хочу сделать себе красивую фотосессию. С макияжем, в платьях, на каблуках. Просто, чисто для себя, для памяти.
5. Я хочу посмотреть Европу. Может быть, слетать на Бали или Австралию.
И много других мелких целей, которые записаны у меня в заметках телефона. Вот, возникает два вопроса: откуда взять время и откуда взять финансы на это все? Работать на 3х работах я не потяну физически.


@темы: Это в моей голове

16:21 

/189

|Мне бы в небо и до звезд|
В субботу были на свадьбе свадебном ужине у Ильи и Кати Паршутиных в ресторане "Шале Березка" на Рублевке. Внешне место удивило своей скромностью, пусть и за воротами и охраной. Внутри же, было просто потрясающе. Большой зал, закрытая веранда с газовыми грелками, фотоугол, где молодожены фотографировались с гостями. Все красиво, пышно, празднично. Однако, мне, опять таки, не хватило ощущения торжества. Если Илья был в костюме-тройке, то Катя одела просто белое коктейльное платье. Раздлеления столов не было. Вернее, было, конечно, по гостям, но молодые сидели вместе с родителями, бабушка, дедушками и батюшкой-наставником их семьи. Кутили не долго, где-то до 11 вечера, и только в самом конце, удалось пообщаться с виновниками торжества. Блюда, конечно, были потрясающие - капрезе, салат из морских гребешков, салат из рукколы и креветок. Ну, я просто ударила по морским гадам. Фрукты были разные. Честно, даже не знаю, куда все время делось. Я вроде только пила, ела и, когда захмелела, утянула танцевать Таню, Олега и Валеру. В разных танцах. Увиделась с универскими друзьями мужа и Ильи. Короче, вроде молодые счастливы, родственники погуляли на их свадьбе, которая обошлась в 3 ляма и плюс, еще один, родители подарили молодым. После торжества разъехались по домам, переоделись и я одна стартанула к Титовым продолжать пить. Муж не смог, так как перепил, слегка покурил и его это убило. Однако, на утро, где-то в 13 дня, он приехал с макдаком и кофе. С попойки еда казалась божественной. В общем, воскресенье был отходняк. А в субботу с утра, кстати, я ездила на укладку и макияж туда, где брала платье на вечер. Мне сделали очень красивы вечерний макияж, выделив глаза, и накрутили локоны. Увы, волосы у меня вообще не держут волнистость. Если только я не заплетаю на ночь косичку - вот тогда да. В общем, доехала на такси, побывала в девичьем царстве, а потом муж забрал меня красивую и мы поехали домой готовится дальше. Главное для меня было быть там красивой и сногсшибательной. Ну, выход в высший свет, все дела. Данные мероприятия люблю, но так редко на них бываю.
Запись сумбурная, так как эмоций мало, а нужно, чтобы это воспоминание осталось.

@темы: Зарисовки из жизни, Выходные, Те,кто всегда рядом

11:49 

/188

|Мне бы в небо и до звезд|
Наконец-то появилось желание написать про субботу - 30.09. Она была очень насыщена на мероприятия. С самого утра мы собирались на свадьбу к троюродной сестре мужа. Я, в 8 градусов тепла, рискнула поехать в платье, каблуках и кожанке. Кстати, хочу отметить, что я была в своих любимых синих туфельках, а я них, как в тапочках. Мы, на нашей машине, забрали родителей Л. и поехали в Перово. Сорок минут езды прошли, как одно мгновение. Муж мне, еще когда ехали к родителям, купил капучино, из автомата, но такое вкусное! В обнимку с цветами и стаканчиком бодрящего напитка я смотрела на серую Москву и предвкушала день. Свадьбу играли родственники со стороны моей свекрови. Люди они простые, слегка деревенские, не богаты, как в финансовом плане, так и в умственном. Свекрови удалось, скажем так, вырваться в "люди", благодаря свекру. Начинал он с продажи фотоаппаратов на Арбате, а потом открыл собственный магазин на Ленинском. Вернемся к свадьбе. Организации никакой не было. Мы ждали час, хотя, по плану, сразу должны были поехать в ЗАГС. Потом еще двадцать минут ездили за лимузином, потому что водителю сообщили неверный адрес. Роспись была скромная. Все поздравились, кинули лепестки роз в молодожен, выпили паленое Абрау-Дюрсо, над чем мы со свекром долго ворчали и "плевались". Может сложится впечатление, что мы с ним были, как особенная элита. Хотя, может так и было, ахаха. Молодожены и все гости загрузились в лимузин и отправились гулять и фотографироваться в Кусково. Мы отстали от лимузина и поехали...в Тануки! Скажем так, пообедать, потому что до ресторана еще три часа ждать. Заказали салаты, роллы, мы с свекровью выпили Апероль Шприц, свекр утолял жажду белым вином. Поговорили о семье, о невесте, о родственниках мужа со стороны отца. Я узнала интересую вещь про сестру свекра, которая не совсем в своем уме. Ей не запрещено жить среди людей, но иногда ее клинит и человек может выкинуть все, что угодно. Свекр защищает от сестры и свою семью, и нашу с Л. Уже слегка навеселе, мы отправились к ресторану "На Востоке". Приятное, скромное место с одним большим залом. Так-то зала два, но второй использовался для оборудования ведущего и под импровизированный танцпол. Молодожен ждали долго, успев поговорить, пофоткаться в зеркало и пообщаться с родной сестрой свекрови. Потом муж уехал, потому что ему была дана ложная информация. Кто-то сказал, когда еще были в ЗАГСе, что нужно забрать цветы. Вызвался муж, но ему сказали, что все заберет брат жениха. В итоге: брата жениха никакого не было и в помине, а муж оперативно мотался на машине и все забирал. Так как невеста в положении, танец был скромный. Ну, как обычно танцуют медляк на школьных дискотеках, так и тут было. Песенный репертуар скромный, годов 00-90. Единственное, что мне не понравилось - взгляды лучших подруг в нашу с мужем сторону. Если его помнили, еще 12-летним парнем и им было интересно, каким он мужчиной стал, то меня они разглядывали, точно я принцесса Монако, сидящая с ними за одним столом. Я пила минералку, ела столовыми приборами, управляясь и ножом, и вилкой, держала спину и постоянно улыбалась. Демонстрировала уважение и хорошее воспитание, а меня чуть не сожрали, точно гиены, с потрахами. Еще немного посидев, поздравив и подарив конверт, мы с мужем, ссылаясь на операцию кота, уехали с праздника. Честно, мне не хватило романтичности, волшебности, какой-то радости. Свадьба кричала о том, что это просто сбор средств для молодой семьи. То, что новоиспеченный муж не подал руку беременной жене, когда та выходила из лимузина - меня возмутил. Сам вышел и пошел, а жена сама как хочет. А год назад, на нашей свадьбе, она была без спутника, либо вообще по жизни, либо скрывала его от родственников. Завершила эту свадьбу легкая авария на шоссе Энтузиастов. Мужу в жопу въехала женщина. Но, быстро все разрулили, так как она сама призналась, что недавно купила машину и получила права. Сошлись на 2к, так как их вполне хватило бы для покраски царапины.
Дальше нас ждало день рождение жены моего друга детства. Мы с ними отдыхали в Черногории этим летом, потому как-то сдружились и попали в списки приглашенных. В качестве подарка, решили выбрать набор из Локситана (как же дорого это было) и книгу Эрнеста Хемингуэя на английском. Собирались на Баррикадной в баре "Мулата бар". Обычный бар, в котором была живая музыка и много алкоголя. Первый часы мы сидели с мужем, совершенно не вписываясь в тусовку, но потом, когда всех охватили алкогольные пары, дело пошло легче. Вернее, у мужа и гостей. Я выпила еще Апероля, запила Мохито и..заказала минералку. Я чувствую, что я не пьянею, но и алкоголь не лезет. Честно, допивать мохито было противно, но нужно было делать вид. Это смахивало на издевательство: я заталкиваю алкоголь, а организм вопит во всю глотку "не делай этого! фу! дрянь!". Короче, как планировалось, напиться мне не удалось, но я этому даже рада. Досидели до полуночи, кажется, и уехали. Я очень устала, болела голова, а трезвому в компании пьяных делать нечего. Мужу было очень хорошо, но не так, как в предыдущую пятницу, ахаха. В общем, не смотря на насыщенность субботы, для меня она прошла скучно и не интересно. Единственным ярким пятном в памяти остался поход в Тануки. Блин, потому что мне интереснее пить дома или в компании родных, ведя беседы или смотря фильм. Мне не интересно нахуяриваться ромом с колой/пивом/вином и вести себя неадекватно. И плюс, меня не тянет на алкоголь и я боюсь, реально боюсь, просрать то тело, которое построила в зале. Вот такие выходные, пусть и с задержкой, но они должны быть в моей памяти.


@темы: Выходные, Зарисовки из жизни

09:43 

/187

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, вместо того, чтобы поехать в зал и забрать форму, приехала домой и легла спать. Точнее, я ждала, когда муж привезет "на ужин" картофель по деревенски из мака, капучино из старбакса и салат из Farша и задремала. Такое ощущение, что меня просто выключили. Это все Маркус виноват, потому что прилег рядышком и тихо мурлыкал на ухо мне. В общем, спали, пока муж не пришел и не заполнил квартиру вкусным ароматом картофеля и капучино на...кокосовом молоке! Вот уже неожиданно, но очень приятно. Расклеившись совсем, попросила сделать мне кальян. Вечер из прогрессивного в зале, получился пассивный с объедаловкой и кальяном. А толчком послужила головная боль и проблемы на работе. Мне высказали, что я работаю плохо и внимательностью к деталям не отличаюсь. К работе подхожу без огонька и не погружаюсь полностью. Вот Таня, моя предшественница, которая ушла в декрет, делала все быстро и точно. Могла сразу делать три дела и все хорошо. Я, так-то, тоже могу делать три дела, но все хуево и с переделками. Не отличаюсь многозадачностью и скоростью. С одной стороны, мне становится наплевать на работу, я не хочу приходить в офис и становлюсь очень нервной и дерганной. С другой стороны, я не могу подвести мужа и нашу семью. Я ощущаю себя так, будто у меня висит кредит на 40 лет и мне нужно его выплачивать. Муж предложил вернуться на прежнюю зп, но заниматься своими делами - учится, писать статьи на работе, а не по вечерам, вести блог и писать фанфики. А я не могу, потому что боюсь подвести его.

@темы: Мысли вслух

11:00 

/186

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера мы ездили с Маркусом на операцию в ветклинику. Теперь наш сыночек, так и останется сыночком. Муж, скрепя сердцем, подписал соглашение о том, что врач предупредил нас о возможных неблагоприятных последствиях операции. Все обошлось и закончилось хорошо. Ну, как хорошо: у Маркуса теперь нет яичек, а у меня разодрана шея. Во время последнего, третьего укола, сыночка сильно рванулся, пытаясь найти спасение в моей шее и всадил когти в области артерии. Саму артерию не зацепил, но разодрал кожу прилично. Врач сразу дала мне ватку, смоченную в спирте и муж протер кровоточащие раны. Скажу так, обосрались со страху все. И я, до крика, и муж, и мед. персонал ветклиники. Маркус за это время стал спокойным, лег клубочком, поджав ноги под себя, а передние лапки положив под голову. Через три часа сказали за ним возвращаться. Вернулись, успев сделать все дела по дому и хозяйству. Я сразу услышала его "плач", а муж все говорил, что это другой кот. Ну, я же своего узнаю везде. В общем, забрали пьяненького его домой. Моча стала пахнуть сильнее, но, думаю, это только пока. В общем, теперь у нас кастрированный кот. Жалко его, конечно, но, считаю, что домашних животных, если не предполагается разведение породы, необходимо кастрировать. Это не только дает уверенность в сохранении мебели и запаха в квартире, но и, если животное убежит, то не будет размножаться и увеличивать численность бездомных. А вот с точки зрения биологии - это жестокая игра с организмом и гормонами животного.

@темы: Маркус

14:29 

/185

|Мне бы в небо и до звезд|
Появился у меня странный фетиш: я фотографирую еду. Нет, не банальные фотки в инстаграм с фильтрами, раскладками и ретушированием. Просто, лайвфото, как если бы я отправляла свой обед мужу или маме. Причем, распространяется это не на всю еду. Иногда, приготовлю какой-то салат интересный, фотографирую его и ем, либо чашка чая, круассан с фруктами и свечка из икеи и что-то подобное. Нет, я никуда не выкладываю, не сижу и не любуюсь, но мне просто необходимо запечатлить это в галерее телефона. Такое ощущение, будто зная, что у меня есть это фото, я буду спокойна. Я думала, что это своеобразный чекин, мол, я ела это, я молодец. Но, смысл это делать и хранить? Не знаю, но мозг требует и запрещает удалять.

@темы: Мысли вслух

09:21 

/184

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера увиделись с Партушиными. Да, Илья женился, еще в апреле, и теперь они вернулись из Индонезии. У него отпуск 42 дня, так что до 6 ноября они будут в Москве. Прилетели-то они в субботу, но смогли мы встретится только вчера. Дел у них много перед свадьбой, а на буднях мы работаем, я в зал хожу, так что возможности мало. Ну, что-то никаких эмоций. Как его "жену" мы с мужем не признавали, так и не признаем. Не смотря на то, что она девушка, ведет себя и общается, как пацанка. Когда встретились в Афимоле, мы увидели их издалека: идет Илья и какой-то дружбан рядом. Походка вообще не женственная, смеется не в кассу, короче, не о чем. Зато выглядит потрясающе - губы себе качнула, сделала татуаж бровей, волосы отрасли. Образ жены дипломата, у которой все есть, а она просто наслаждается жизнью. Впечатления у нас остались смешанные: мы с мужем и рады за Илью, но чего-то не хватает для полноты картины. Что-то изменилось в общении, отношении. Ладно, поживем, увидим. Одно только во мне укрепилось еще больше: если я долго не вижу человека - у меня пропадает к нему интерес. Былые мысли о Илье, дрожание коленок и длинные простыни-посты кажутся нелепыми и смешными. Ты серьезно так думала?

@темы: То,о чем мы молчим

00:18 

/183

|Мне бы в небо и до звезд|
Впервые видела бухого в ноль мужа. Нет, не так. Впервые я, трезвая, забирала в стельку пьяного мужа из чужой машины. Сцена была феерическая, но обыденная. Я, машина моего друга детства - Виренда, его жена Дария и двое пьяных мужиков, обнимающихся и кричащих, что все вокруг мудаки и пидарасы. Мы с Дашей их разнимали, вели раздельно от машины, а они вырывались. Короче, первый раз, не считая мальчишника, отпустила мужа отдохнуть в мужской компании и отдать заказанный у него фотик. Не знаю, что будет завтра, но вместо обычной злости, ревности и мыслей, какой же он козел, уложила ребёнка спать, а сама вернулась к своим делам. Посмотрим, что будет на утро. Может, напишу более развёрнутый пост.

@темы: Те,кто всегда рядом

09:29 

/182

|Мне бы в небо и до звезд|
Когда увеличивается доход, то и потребности растут - это логично. Начав делить шкуру не убитого медведя, я накидала в блокнотик список вещей для дома, которые нужно купить. Мы сделали лоджию, и мне хочется ее максимально доделать - поставить диванчик, повесить жалюзи, коврик. Сделать уютной. Хочется сделать ремонт в прихожке, немного осветлив ее и поменять вешалку. Хочу, хочу, хочу. И муж у меня спросил: ты стала получать больше, чтобы обустроить нашу квартиру или чтобы получать удовольствие от жизни и покупать себе то, что хочется? И я, как-то, замешкалась. Конечно, чтобы мы могли более свободно дышать в финансовом плане, куда-то ездить или позволять себе чуть больше, чем раньше. Но, мне кажется, что если я, к примеру, куплю сумку Майкла Корса, которая мне нравится, это будет пустой тратой денег, так как на эту сумму я могла приобрести в наш дом шкаф, обновить стенку или отхимчистить всю мебель в доме. Я может и буду до безумия хотеть какую-то вещь, но финансы вложу в что-то для дома. Может, мне не стоит себя грысть по поводу того, что хочу начать покупать качественную обувь и аксессуары? Может, можно иметь больше, чем 2 флакончика духов и спокойно покупать хорошую пищу, не дожидаясь акций, а если хочется, то покупать себе кофе в Кофемании, потому что хочется именно его, и не думать, что это очень дорого?

@темы: Мысли вслух

09:29 

/181

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера ездили с мужем летать в аэротрубе. Еще зимой, на День Святого Валентина, я подарила мужу сертификат на 6 минутный полет в аэротрубе. Вообще, он мечтает и хочет прыгнуть с парашютом, но у меня таких денег нет и не было на тот момент, а потому я подумала, что аэротруба заменит парашют, хоть немного. Сертификат был до октября месяца, но я наивно верила, что муж полетает в первые дни весны. Ага, в итоге полетели за месяц до конца сертификата. Я согласилась полетать вместо мужа, потому что было жалко продавать сертификат, но и особого желания у меня не наблюдалось. А зря! Мне невероятно понравилось! Это такие необычные ощущения свободного полета без всего. Точно птица летаешь, но нужно хорошо владеть своим телом. Шесть минут полета делились по 2.30 и 30 секунд на посадку. В первый заход у меня великолепно получилось - почти сразу я разобралась с воздушными потоками и услышала свое тело. Во-второй полет мозг начал активно сопротивляться, а тело стало бревном. Мне показывают: расслабься и прогнись в пояснице! Я киваю, но мозг непоколебим и я летающее крутящееся и падающее бревно. Сначала расстроилась, что во второй заход получилось хуже, но потом пересмотрела видео, которое муж снимал - это так здорово! Вчера я убедилась, что в жизни надо пробовать все, но в разумных пределах. Вот, теперь я могу сказать, что я летала в аэротрубе и это офигенно!
Я заказывала на сайте полетомания, а ездили мы в аэротрубу, которая находится на Курской - АйФлай. Точнее, на неверотяно большой территории "Арма". Насмотревшись на кирпичные здания в пасмурную погоду, мне очень захотелось отснять на Арме какой-нибудь streestyle и чтобы фото были в пряно-коричневых тонах.

Фото-отчет

@темы: Выходные, Зарисовки из жизни

17:02 

/180

|Мне бы в небо и до звезд|
Уже целый час ничего не делаю и, при этом, не чувствую вины или страха, что могут спросить, а я не знаю, что ответить. Серьезно, за эти четыре дня у меня во время работы не было возможности проверить телефон и написать сообщений мужу. Списывались изредка, а созванивались только, когда я выходила из офиса. Основное направление, как я поняла, тут не столько секретарские обязанности, сколько участие в тендерах. Раньше я с этим сталкивалась, но не часто, а потому очень сильно торможу. Мне не хватает сил, усидчивости и желания погружаться в тендерную документацию, вычитывать все, сидеть и заполнять. Короче, это очень муторно, НО, если втянуться, поставить все на лыжи, то отлично будет идти. Однако, мне еще нужно учиться. Завтра придет декретница, чтобы до нести какие-то документы, вот тогда и поюзаю ее. Надеюсь, что сядем и она мне все подробно покажет и расскажет. А в остальном, мне очень нравится, что коллектив молодой, постоянно идет движение, время летит быстро и нет ощущения, что все тлен, жизнь говно и прочее. Не успеваешь расслабляться! Как заведешься с утра, так еще и дома вечером что-то успеваешь сделать. Только вот, личные потребности из-за работы уходят на второй план.

@темы: Работа

10:39 

/179

|Мне бы в небо и до звезд|
Я жива! Хотя, это спорно. Меня можно поздравить: я села в кресло той девушки декретницы. Я писала уже гневный пост на тему того, что я готова работать, а меня оценили не соизмеримо объему работы. В итоге, на прошлой неделе, все переиграли и поставили мне оклад 50 тр. Вроде, не плохо. Причем, мне сказала это менеджер по работе с персоналом, а потом, сам генеральный. Так как я заменяла женщину с ресепшена, то перед уходом из офиса он перекинулся со мной парой фраз. Вчера я приступила к работе, и вчера же, у меня была истерика. Попала я на фронт работ, когда идет тендер. Дело, которое меня бесит и раздражает, особенно, если не с начала вклиниваешься. В итоге, сидела вчера до 19.30 и не ушла бы, если бы не намекнула, что уже поздно. Почему истерика? Потому что...я не могу задерживаться на работе. Психологически это меня давит. Я не карьеристка, я не готова высиживать по 10 часов на работе. Это минус. Я сама понимаю, но разговор был о том, что задерживаться 1 раз в месяц, видимо, утрировали. А так, загруженности хвататет и день пролетает незаметно. Вчера приехала домой, выкурила сигарету (охренеть можно!), выпила пива (в понедельник!) и легла спать. Муж утром сказал, что еще одна истерика и я пишу заявление на увольнение или возрвщание в старый департамент. Я должна выдержать! Моя расшатанная психика, нервы и полное отстранение от людей, должны пропасть и надо начать пахать. Кстати, при таком режиме работы, можно забыть про написание статей на работе. Либо вечером, либо на выходных брать и работать. Дайте мне сил и нервов не сойти с ума. А так да, с повышением зп меня.


@темы: Работа

09:27 

/178

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, когда записывалась на маникюр, после разговора меня посетила мысль: а стоит ли ухаживать за собой? Безусловно, девушка должна быть красивой и от нее должно вкусно пахнуть, в моем представлении. Однако, моя мама, никогда не делала маникюр с покрытием. Либо самостоятельно, либо пару раз в салоне, но только гигиенический. Я же, в последнее время, пристрастилась к маникюру. После отдыха, по возвращению, в голове сидит мысль, что мне нужные ухоженные ногти, так как они повышают мою самооценку. В компании с другими девушками, которые ухожены, я с маникюром чувствую себя увереннее. С волосами так же. Мне нужны красивые и шелковистые локоны. Когда мы едем в магазины, я скупаю масла и маски для ухода и восстановления волос. Я стала ухаживать за бровями в салоне, а не самостоятельно. Хотя, вполне жила раньше без этого и делала все сама. С эпиляцией всех мест и многим другим. И, вот, я задумалась:: а не транжирство ли это? Я понимаю, что ухаживая за собой, я становлюсь увереннее, привлекательнее и просто, мне нравится это. А вот со стороны мужа, какие могут быть мысли? В общем, нормально ли тратить на это все деньги или можно где-то себя и сократить?


@темы: О женском

12:32 

/177

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу немного по-возмущаться. Ну, может, много. В субботу хотела сходить в зал. Получилось так, что отдуплились мы с мужем ближе к вечеру. Впервые за долгое время, мне понравилось, что мы так лениво провели субботу. Мы много ели вкусняшек, пили капучино, лежали в кровати, смотрели каждый свой сериал (о да, я вернулась к сплетнице), я днем поспала и это был невероятный кайф. Приехали к залу в 20.30, а он закрыт! А я л-карнитин приняла, за час покушала, настроилась на тяжелые веса, а он закрыт. Раньше же он работал по выходным до 22.00. Я развернулась, села обратно в машину к мужу, говорю: он не работает, поехали к Фрунзе, так открывается новый зал. Хозяин барин, жена хочет, поехали. В здании МДМ 1 октября открывается зал "Фитнес Мания", где абонемент за 2900р. Вот только не поняла одного: сейчас 2900 (типо по акции, до открытия), а потом по обычной цене 6000р в месяц или же сейчас 2900 по акции и последующие месяцы тоже? Сегодня еще уточню, так как мы записались на подробное ознакомление и уже внесение денег. Чем мне понравился зал, так это огромной площадью, новыми тренажерами, есть вай-фай, сауны и массажи, большая раздевалка и такая тема, как в Ворл Классе, только не с карточкой, а выдают браслеты. В общем, цивильность, где не стыдно делать фото в зеркало и это за 2900р! Сейчас я занимаюсь в подпольном зале, который совмещен с ДЮШ или как-то так. Все время, кроме летних каникул, я раздевалку делю с 15 девочками, которые занимаются гимнастикой и хореографией в соседних залах. Так как зал под землей, то и связь соответствующая Е, вместо 3г. Хреновая вентиляция воздуха, а если включать кондей, то он стоит прям под тренажерами. Меня продует, как нехер делать. Оплата за зал вносится через терминал оплаты, который берет проценты. Поэтому, вместо 3 тысяч за месяц, я плачу 3300. Если брать разовый абонемент, то будет 500+комиссия. Зал не работал 12 июля (праздник), хотя другие работали, но по сокращенному времени. Короче, посоветовавшись с мужем и узнав, что я никоим образом не обижаю его чувства, даже наоборот, он понимает, что зал изжиает себя, было решено ознакомиться с "Фитнес манией". Удобно то, что, если там можно оставлять вещи в раздевалке, я смогу после работы или учебы самостоятельно ездить на тренировки. И, практически, у метро. Завернуть за угол, но все под крышей. В общем, надеюсь, что все получится и мне так понравится намного больше.

@темы: Топка жира

14:38 

/176

|Мне бы в небо и до звезд|
Что ж, прекрасный сегодня день. После долгой войны, наконец-то все закончилось. Я выхожу проигравшей, побежденной с этого поля. Все началось на прошлой неделе, когда я кинула предложение менеджеру по персоналу. У нас один секретарь уходит в декрет и я на ее место предложила свою кандидатуру, но, при этом, не отказалась от своего департамента. Я понимала, чем мне это аукнется, но была готова сидеть и работать за двух секретарей. Я понимала, что от постоянной работы могу стать истеричкой, нервной бабой и вообще, оставаться после работы мне не улыбалось, но потерпеть за 60-55 тысяч я была готова. Я была готова к ненапряжной работе в своем департаменте и тащить абсолютно новый, со своими заморочками и клиентами, а еще постоянными тендерами, департамент. При этом, меня освобождали от сидения на ресепшене. Генеральный директор согласился на 55 и вчера я, оставшись одна, самостоятельно погружалась в новый департамент. Сама понимала, как выставлять и по каким формам счета, как брошюровать документы и куда отправлять. Потому что беременная решила внезапно отлежаться один день дома. Типо, заболела, а сегодня как огурчик ходит. В общем, не умеющую плавать, кинули в открытый водоем без возможной поддержки и опоры. Я справилась, может, не быстро, но справилась. Однако, утром Генеральный изменил свое решение, не без нашептывания со стороны злых языков. Одна из замов, сказала, что это не правильно, молодой девчонке иметь зп больше, чем у ее двух помощниц. Все секретари сидят на 45 (до вычета/оклад), пусть и я сижу на такой же, но тяну два департамента. Причем, какая экономия! Когда мне сообщили сумму, то я выпала в осадок. Я взяла тайм-аут, посоветовалась с папой, а он только укрепил мое решение, и отказалась. Я не могу взять на себя ответственность за другой департамент, где больше объем задач и иной формат работ за 9 тысяч, ну, 8700. Поэтому, я осталась со своими 30 (чистыми на руки), в своем департаменте. Кстати, на ту должность уже нашли девочку, но просто ее оставили в подвешенном состоянии. Пусть тратят больше, чем могли бы. Мужу вчера рассказала, что переведут, а сегодня, я приду с опущенной головой. Если бы ему рассказала, что предлагают 45, то он бы посоветовал уйти вообще, ибо ему не хочется проводить вечера с дерганной, злой стервой, а не прекрасной женой. Наверное, я тот человек, который никогда не получит повышение, никогда не получит премию или не будет работать на должности не меньше 40 тысяч. Даже у Вики, другой журналист получил премию, а я нет. Что со мной не так?

@темы: Работа

17:43 

/175

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока пишу фанфик, то очень нуждаюсь в литературе о жизни людей во времена рыцарства, а также, про житье-бытие в 19 веке. Кстати, подробное изучение иерархии прислуги, побудило меня вернуться к просмотру сериала "Аббатство Даунтон". Надеюсь, что найду силы и, наконец-то, вернусь к нему. А пока, читая очередную статью, еще раз убедилась, что родилась я не в то время. Иной раз, могу так выразиться, точно только что гуляла с Пушкиным или воспевала хвалебную речь Лермонтову. Слишком умно, слишком длинно, слишком, старо, как можно сейчас подумать. Кстати, вот описание идеальной девушки в Средневековье. Ничего, что рост 180, правда? Остальное же все подходит.

Женщина должна быть преданной, нежной, хрупкой, с тонкой талией и светлой кожей, иметь золотистые волосы, светлые голубые, зеленоватые глаза, красиво очерченные яркие губы и щеки цвета нежной розы. Этот поэтический образ женщины как бы оттеняет достоинства сильной половины человечества. Возникает культ «прекрасной дамы», которой поклоняется рыцарь, ради которой проводятся турниры, которую воспевают трубадуры. Женщина находится в центре внимания придворной жизни.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная