URL
23:49 

/306

|Мне бы в небо и до звезд|
Удивительный день, который хочется оставить в памяти. Днем, наконец-то, все решилось с празднованием дня рождения. Уже получается по традиции, отмечать буду у Титовых. Спасибо им огромное, что уже не первый раз предоставляют свой дом. На самом деле, их улицу уже можно назвать легендарной, потому что у них мы догуливали свадьбу, отмечали Новый Год, отмечали дни рождения, просто все лето 2016 тусили. После обеда, когда мне снова удалось урвать тридцать минут крепкого сна и почувствовать себя куда лучше, чем утром, я занялась отпуском. Решила посмотреть варианты - Тайланд, Вьетнам и, уже позже, Кипр. Первый два отпали, потому что в конце августа у них сезон дождей. Не здорово было бы так нарваться. Кипр пришел внезапно и сам собой, причем, там мы еще не были, а по цене приемлемо. Перекусив вкусным пирогом из Линдфорс (Штолле) уже было настроилась на тренировку, как муж предложил съездить купить мне подарок. Им с Валерой все равно хотелось встретиться и посидеть, а место рядом с ТЦ "Европейский". В общем, с подарком определилась быстро. Я и так хотела новый комплект белья от Инканто, но долго не могла решить какой. Тянуло то на черный, то на синий. Хотелось чего-то "вау", а все казалось безликим. В итоге, выбрала модель с чокером, но позже консультант принесла мне нежнейший белый комплект с розовым гипюром. Боже, как это нежно и красиво! Долго думать не стала - сразу взяла его, так как и мне, и мужу понравилось. С большим пакетом Инканто спустились на нулевой этаж, так как там был Старбакс. Я так давно хотела в него зайти, потому что у дома закрылся, а у работы его просто нет. Купили мне капучино с мятно-малиновым сиропом - любовь. Вышли из ТЦ с той стороны, где поставили красивую инсталляцию в виде аллеи. И вот, иду я с большим красивым пакетом, в руках гранде капучино в известном на весь мир стаканчике, не спешно прогуливаюсь в платье и чувствую себя просто охуительно. Мне настолько хорошо и спокойно, свободно. Ну, чем не Кэри из Секса в большом городе, хм? Рядом идет муж, Валера и все смотрят на меня красивую. Не, может мне и казалось, но потешить свое самолюбие уж очень хотелось.
Сгрузила я пакет мужу в машину, а сама пошла пешком до дома. Легкая прогулка на 40 минут, в течении которой я шла под музыку и широко улыбалась. Не отвлекалась на телефон, где постоянно идет переписка, ни о чем не думала, радуясь тому, что все так удачно складывается. День был просто потрясающий и вдохновляющий. Как будто, спали оковы, тянущие меня вниз. Шла и дышала полной грудью, наслаждаясь моментом.

@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

16:44 

/305

|Мне бы в небо и до звезд|
Я никогда не интересовалась футболом, не смотрела матчи и не знаю правил игры, кроме одной: 22 мужика бегают за мячом по огромному полю. В это воскресенье мы ездили к Кумарам. Они нас пригласили посмотреть матчи "Германия-Мексика" и "Бразилия-Швейцария". Пока шел первый матч, я активно переписывалась в аське с "братом", периодически залипая на немцев. Мое сердце украл Марко Ройс, кажется. Внешне, естественно, так как его умения играть оценить не в силах. Вчера же, случайно, вспомнила, что в девять вечера идет матч. Включила телек и как меня затянуло на "Россия-Египет". Сама от себя не ожидала. Не то, чтобы я болела, как бешенная, крича "Россия! Россия!", но активно возмущалась, в перерыве между таймами, как не активно велась игра. Да, Египтяне мне показались весьма агрессивным народом, но да ладно. В футболе меня привлекло не столько игра, сколько настроение. В тот момент, когда трибуны скандировали "Россия", комментатор даже затих, у меня внутри бушевал невероятный ураган. Такой мощный подъем энергии, такую силу и мощь я ощутила, даже сидя дома. Что было на стадионе - боюсь представить! Я мельком просмотрела "сторис" кто там был - не то, от слова совсем. И да, каждый раз, когда у нас проводили матч в "Лужниках", мы с мужем попадали на толпы фанатов из разных стран. Ну, вот когда еще можно увидеть людей, приехавших к нам в Москву, которые будут так спокойно ходить, веселясь и, либо поздравляя друг друга с победой, либо просто обсуждая игру. Так вот, для меня футбол, на время проведения матча стал чем-то таким, что объединяет нашу планету. Объединяет народы общей атмосферой, страной проведения. испытываю невероятное воодушевление от этого объединения. Это, как будто утопические мысли, что можно жить без постоянный воин и разборок территорий.

@темы: 2018fifaworldcuprussia

12:24 

/304

|Мне бы в небо и до звезд|
Москва очень хочет быть похожей на Европу. Она как ребенок, который встает на табуретку, чтобы рассказать стихотворение, но забывает стихотворные куплеты и теряет равновесие на шатких табуреткиных ножках. Все заканчивается тем, что подходит мама, берет ее на руки и ставит обратно на паркет. После этого Москва возвращается в комнату. Она начинает примерять мамины украшения и криво краситься маминой косметикой: барбер-шопы, свитшоты, велодорожки,старбаксы, буккроссинг, смузи, вегетарианские кафе, кофе на вынос,коворкинговые зоны, беговые марафоны от Найк, городские фуд-маркеты, йога в парке, завтраки за девятьсот рублей с ягодами годжи, магазины с винтажной одеждой, толерантность…. Москва так хочет, чтобы красивые мамины вещи сидели на ней по фигуре, но что-то не так.

Мне посчастливилось поездить по Европе и прочувствовать что же с Москвой не так. Я ни в коем случае не пытаюсь прострелить колени нашему уникальному менталитету, но почему они могут быть добрее, культурнее и проще, а мы нет? Откуда здесь столько ничем не подкрепленных понтов? Вот как раз недавно, например, Москва захотела повзрослеть и ввела у себя платную парковку. Скажите, где еще на планете человек будет закрывать салфеткой номер своей машины стоимостью несколько миллионов, чтобы ЦОДД не смог зафиксировать его последние цифры и не обязал платить сорок рублей в час за стоянку? А где еще люди готовы отдавать 80 процентов своей зарплаты на выплату кредита за машину, которая им более чем не по карману? Питаться хлебом и килькой, но ездить на Мерседесе. Этим мы и отличаемся от европейцев. Их эго не требует выкачивать из себя последние капли крови, чтобы иметь топовую машину и срочную дозу последних айфонов, ведь эти деньги можно потратить на путешествия и здоровье. Их дети могут себе позволить многое, но подрабатывают летом, чтобы накопить на первую машину самостоятельно. Их квартиры и внешний вид гармоничны в своей простоте и аккуратности. В своем большинстве они вежливы и улыбчивы. Они читают. Они не хотят друг друга убить.

Захожу в Старбакс. Еще у двери я слышу наигранное «ДОБРЫЙ ВЕЧЕЕЕР!». Московское воплощение старбаксовой идеи о том, что каждый клиент должен почувствовать себя so very special, представляет собой вязкую вежливость. Она как торт на дне рождения твоих друзей: приторный, невкусный, встает в горле, но надо проглотить, а то неприлично. Беру упаковку кофе. Подхожу к кассиру, настолько высокому, что грозовые облака образуются еще до его подбородка. Прошу сделать помол «для кружки». И тут…. Оглушительный смех. Голова сверху издает хохотливые звуки. Тыкает коллегу справа и говорит «ей помол для кружки!». И они вместе гогочат. С моей боязнью любого человеческого создания, покрытой толстым слоем социопатии, я расцвела пятнами и стала задыхаться от ужаса. Что я такого сказала? Помол для кружки? Это ругательство? Оказалось, да. В таких серьезных заведениях, как в филиале «какое имя подписать на вашем стакане лабораторных ослиных анализов», это называется «для френч-пресса». Френч. Пресса. Зеленые фартуки продолжают смеяться и тыкать друг друга локтями. Я переживаю микроинсульт. Хватаю кофе и сдачу, врезаюсь в стул и убегаю. И мне вслед: «Приходите еще, может еще что-то новое узнаете! Ха-ха-ха»…. Весь вечер я представляла, как возвращаюсь, беру этот френч-пресс и от души разбиваю им головы. В другой раз, в другом Старбаксе, мне было горячо и я посмела произнести «Простите, можно мне держалку для стакана?»…. Шваброобразная девушка дарит мне ухмылку и говорит колеге: «Покажи ЕЙ, где ДЕРЖАЛКИ, ха-ха». А как это назвать? Продукт человеческого труда, созданный для уменьшения воздействия высокой температуры на верхний слой эпидермиса?! Мне протягивают картонный кусок и говорят «Вообще-то это называется холдер» (задушись им). Вот вам и воплощение концепции вежливости. Как подписать стаканчик?

Каждый гордый житель нашей страны обладает уникальным геном: Геном Врожденной Тоски. У москвичей этот ген является преобладающим. Я выхожу из дома и меня накрывает тоской. Она просачивается под мою кожу, обволакивает каждый орган и лезет у меня из ушей. Десятки унылых лиц переставляют ноги по дороге, в то время как у них на лбу горит бегущая строка с надписью «купил айфон в кредит, помогите кто чем может». В метро у меня рождается ощущение, что на планету напали зомби и теперь мы в бункере до конца наших дней. Без воды, еды и будущего. Все агрессивные, быстрые и пропитаны ненавистью, будто где-то спрятан единственные спасенный от зомби кусок говядины, и получит его только самый злой из всех. Пухлые дядьки в ботинках на молнии сбоку с квадратным носом толкают меня, обгоняют и сажают свой золотой таз на последнее сиденье. И смотрят прямо в глаза своими красными шершавыми лицами. В любом гардеробе наорут за отсутствия «хлястика» на куртке, в любом дорогом магазине охранник одарит тебя презренным взглядом, сразу показав, что твое место с бомжом под лавкой на вокзале (а потом он будет ходить по пятам, сводя с ума и внушая, что ты сейчас что-то сопрешь). Злобные врачи, сумасшедшие сотрудники ада на земле под названием «Почта России», внушающие ужас кассиры, косые взгляды со всех сторон, постоянная вероятность где-нибудь помереть…. Это когда-нибудь кончится? Я не прошу радугу, но можно хотя бы кусочек голубого неба?

Я люблю Москву! Она красива своей натуральной красотой, без свитшотов и детокса. Мне нравится, что она меняется к лучшему: становится более удобной, чистой и правильно организованной. Но слишком много здесь все еще меня убивает. Паразиты эгоизма и агрессии (люди) пожирают все хорошее, что Москва пытается из себя выжать. Каким бы дорогим ни был мамин крем, Москва не вылечит им акне, пока не начнет следить за своим здоровьем и правильно питаться. И с этим ей помогут только москвичи.

@темы: На просторах интернета

10:39 

/303

|Мне бы в небо и до звезд|
Чувствую, что ждет меня тяжелая неделя. Обычно, ныть я начинаю 21 или 22 числа, отказываясь от всего. В этом году, судя по всему, накрыло раньше. Вчера еле встала на работу, а ближе к обеду словила состояние абсолютного похуя. Мне ничего не хочется, ничего не интересно и ничего не нужно. Я даже толком не могла понять - хочу я уходить после шести с работы или посидеть еще? Решилась пойти в зал. Настроилась, как сейчас буду бегать на дорожке, либо кататься на велике. Подъезжаю к станции, открываются двери и по щекам начинают течь слезы. Если бы я себя не сдерживала, то ревела бы в голос. Ну, этим самым я занялась дома. Пришла, сняла красивую (любимую) блузку и давай в свое удовольствие плакать. Повод? Да в том-то и проблема, что нет повода или причины. Накрыло и пошло.
Очень хочу сказать мужу спасибо за то, что по голосу понял, что плохи дела. Домой он вошел с букетом красивых роз и пиццей. Наконец-то можно было опробовать вазу, которую нам "подарила" мама мужа. Как я потом увидела, ваза была уже юзаной. После небольшого ужина - пицца и была вкусной, мы ее раньше не брали, кажется "Баварская" в Доминос - я решила прибраться. Помыла всю посуду, которая опять скопилась с выходных, выбросила треснутые тарелки, заменив их на белые большие, выбросила сломанные ножницы. Муж вчера сказал правильную вещь - наша квартира сейчас, небольшая свалка, стартовая точка. В другой, когда переедем, все будет так, как мы захотим.
Кстати, так же сделали и Кумары. Раньше они жили у Даши в Алтуфьево, а теперь переехали в квартиру в ЖК "Донской Олимп" и начали полностью с нуля. Покупали посуду и вещи, ничего не забирая из предыдущей квартиры, кроме личных вещей.


@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

17:31 

|Мне бы в небо и до звезд|
We did it! Мы защитили дипломы! Мы посидели с девчонками! Подробно, надеюсь, в пн.

@темы: Учеба

18:22 

/300

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня на заправке брала капучино. Любимая заправка, любимый напиток. На улице ужасный сильный дождь. Тучи, висящие над Подмосковьем, невольно, опускающиеся на плечи. Глубокие лужи, по которым я иду, не жалея белых любимых эйрфорсов. Я в чёрной толстовке, сильно оверсайз, и капюшоном на макушке, но мне так комфортнее. Очки в чёрной оправе. Не скажу, что воплощение мрачности или, как меня назвали, «бомжа с Рублевки», но где-то между выродком из Детройта и крутым рэпером, может, скейтером. Кассир, что пробивал кофе и принимал оплату бензина, протянул мужу стаканчик с белой крышкой, а мне достался с чёрной крышкой. Заметила не сразу, лишь когда вышла на улицу. Стоя под дождем, в луже у последней ступеньки, вдруг поняла, что «чёрный» - как стиль жизни, черта характера (сарказм и чёрный юмор, привет), как предпочтение в цветовой гамме. Огонь, когда люди понимают это, чувствуют, а может..просто, совпадение. Однако, чертовски приятно.

@темы: Зарисовки из жизни

11:12 

/299

|Мне бы в небо и до звезд|
Не люблю, когда заранее просыпаюсь в плохом или недовольном настроении. Почему-то с самого утра программирую мозг на то, что день будет плохим и я вся такая несчастная. Аж бесит, да. Вообще, сегодня важный день - вторая годовщина нашей свадьбы. Невероятно, как время быстро летит! Казалось, что ещё вчера шумел салют и гости кричали «горько», а уже столько всего произошло за эти два года. Нет, не у нас, а у друзей. Я очень хотела отметить наше 11 число, да и мои родители тоже думали, что мы соберём опять семейный обед. Нет, мы просто поехали на дачу к родителям мужа. Длинные праздники - почему бы не отдохнуть на природе. В целом, я давно хотела на даче побывать, снова наполниться энергией и подышать воздухом, но, с другой стороны, были бы деньги, конечно же, я бы отпраздновала наш день только с мужем. Ну, может сходили бы куда-нибудь, либо сняли крутой номер в дорогой гостинице и там бы весь день наслаждались друг другом. Кстати, такой же сценарий я хотела повторить на 13 мая - было пять лет, как мы начали встречаться, но его мы тоже провели на даче с Титовыми. Это было воскресенье и толком, кажется, не отметили. Может, вечером заказали пиццу - уже не помню. Другой вариант был, как обычно, мы ездили на майские куда-нибудь (Питер, Казань), а потом ещё и в отпуск летели. Второй год мы уже никуда не ездим на майские, потому что «нет денег». Да, на любе предложение отпраздновать муж говорит, что «денег нет», но может привезти вкусняшку. А я не знаю, как ему ещё сказать (много раз говорила), что еда для меня не то, что даёт впечатления. Даже папа был удивлён: как можно не наслаждаться пищей? Не знаю, вот как-то так. Нет у меня от неё волн экстаза по телу, не имеет она той эмоциональной ценности и наслаждения, которые могут испытывать другие люди. Еда - просто еда, то, что даёт энергию. А с тем успехом, с которым я ем сейчас - энергию я получаю от воды, кофе, сигарет и, видимо, солнца. Может я «зажралась», может мне не хватает эмоций или событийности, но..я, правда, понимаю, что мне не хватило бы моих денег, чтобы организовать нам праздник. Каждая моя зп расписана и я не могу себе позволить, даже себе, что-то лишнее.

@темы: Те,кто всегда рядом

11:31 

/298

|Мне бы в небо и до звезд|
Услышала сейчас по радио песню Земфиры - "Почему". Я не люблю её. Ну, вот не нравится мне голос, слова и сама музыка. У меня нет композиций в плей-листах, но, услышав где-то, никогда не переключаю. А в каких-то российских фильмах, даже нравится. Почему так? Ее песни странным образом возвращают меня в Питер. В то лето, когда на машине поехали с родителями в северную столицу. Кажется, это был июль 2011 года. Родители тогда сняли "однушку" у метро Звёздная. Это были новые построенные дома, а рядом еще шла стройка. Дома были похожие, однотипные, что я вечно терялась в дворах. Пришлось, ориентироваться по помойке. Так себе точка отсчета, но она, хотя бы, никуда не двигалась. Помню, мама хотела охватить за неделю (или две?) если не весь Питер, то его большую часть. Утро начиналось рано - где-то в семь или восемь. Быстро собирались и на весь день уезжали на экскурсии. Самостоятельные. Самое яркое запоминание - это Петергоф. Я это место очень нежно полюбила. Тогда была дикая жара, что к полудню мы уже начали плавиться, а мама все тащила нас дальше. Я смотрела на финский залив, жадно впитывая эту атмосферу. Дальше, все путается, но я точно ощущаю запах духов - это мои или твои, от письма, что ты мне написала с собой в дорогу? Кажется, мои Mary Kay - Thinking of you. Черт, не помню. Зато точно помню, как дико радовалась, когда, практически, каждый вечер мы ужинали в Маке. Тогда казалось, что это пища Богов. Хотя, оно и сейчас так же воспринимается. Помню, как мы всю ночь общались в аське. Не могла уснуть, дико скучая по тебе. Хотелось курить, выходя на балкон, но...я же не курила при родителях. В какой-то момент начала переживать, что совершенно не заметила, как пролетела ночь, а это оказались "белые ночи". Да. Помню, что было всегда жарко, даже душно. Была в воздухе какая-то сладость, какая-то горечь, а в наушниках звучали треки Shot'а. Одна из которых, дорогая моему сердцу до сих пор - Весна. Да, эта песня сопровождала меня всю поездку, как и аромат духов. Как и боль, от того, что мы не вместе и уже, кажется, друг друга не любим. А может любили, но на летнее время наши чувства всегда приостанавливались, угасали. Ты уезжала на дачу, а я оставалась в Мск, либо где-то отдыхала с родителями. И да, может это стереотипные рамки, но Земфира часто ассоциируется у меня с "радужными" людьми, с нами, с тобой.

@темы: Зарисовки из жизни

10:49 

/297

|Мне бы в небо и до звезд|
Иногда захожу на старый дневник, чтобы почитать записи. Каждый раз в голове всплывает вопрос: "малышка, ты ли это? Вспоминай, на чем ты тогда сидела, что тебя так перло позитивом и любовью к жизни в разные стороны?". Нет, серьезно, откуда во мне было это желание двигаться и жить, а не мечтать схорониться под плинтусом каждый вечер после работы. Раньше, вот, денег на зал не было, но меня это не останавливало - я гуляла, делала какие-то чисто символические приседания и упражнения, а сейчас есть деньги и абонемент в зал - я, снова, пропускаю неделю или уже вторую. Даже сквозь строчки чувствую тот небывалый подъем и уверенность, а сейчас, что не запись, то сопли и нытье. Где-то я, явно, свернула не туда, раз жизнь окрасилась черными красками.

08.07.2014 в 17:13
Пишет Barbeli:

~86
Никогда нельзя останавливаться. Слишком дорога цена одного пропущенного дня и разные отмазки из разряда "мне было некогда/у меня дела/нужно много тратить времени" не приемлемы. Если вы взялись за свое тело,так уж следите за ним до конца. Это как любовь или работа - все надо довести до конца,а потом пожинать плоды,конечно же не забывая о этих вещах. Уделив немного внимания,вам опять все вернется.
Раньше было лень. Безумно лень делать какие-то упражнения,потом все болело,кайфа никакого и результата тоже. Но стоило поставить цель,пусть даже на ее выполнение дан срок неделя,как сразу появилась мотивация. Не скажу,что у меня идеальное тело. Надо еще очень много работать и следить за собой,но теперь это даже понраву. Надо только втянуться. Пожалуй,это самое сложное. Надо постоянно искать мотивацию (для слабовольных),надо искать время - пока сидишь перед TV сделай пару приседаний и все - а ведь это "большой" труд. Это просто оправдания самого себя для слабых людей.
Один пропущенный день - это два дня насмарку. Шаг вперед и два шага назад. Я это так называю. За любой проступок всегда,по идее,идет наказание. Нет,это не мазохизм,это перевыполнение плана. Даже не обязательно так наказывать себя и свои мышцы. Можно каждый день перевыполнять план,даже нужно. Делаете вы 50 приседаний,потому что потом начинают болеть мышцы,так сделаете еще 5,а в следующий раз увеличьте на 10. И так наприседав за 6 дней красивую попу,можете один день отдохнуть,но не больше!
Это не издевательство,это преодоление себя,своего порога силы и просто путь к мечте.
И никогда не забывайте радовать свою кожу и мышцы различными косметическими средствами: скрабы,крема,оборачивание пищевой пленкой,сауна/баня и самый лучший грейпфрутовый сок.

К красоте себя и своего тела надо стремиться c огромной любовью и нескончаемым желанием,только тогда в зеркале вы увидите ту,которую ставили себе в идеал✌️

URL записи

@темы: Мысли вслух

15:16 

/296

|Мне бы в небо и до звезд|
Отпросилась на обед и съездила в универ. Нужно было за девчонку отдать ВКР и привезти свою на проверку. Ну, что ж, не зря я тянула до последнего - приняли с первого раза, практически не придравшись. Только попросили убрать скобки из темы, но разрешили оставить в мягком варианте. И вот, на крыльях радости, понеслась я в "Копирку", распечатывать диплом и сшивать в красивую обложку. Правда, опоздала, и когда вернулась с готовым экземпляром, деканат уже ушел на обед. Пока ходила, набрала Кате, чтобы поделиться радостью и рассказать что к чему. В общем, я теперь понимаю, почему не люблю заводить друзей. На мой рассказ, что иду сшивать, она спросила: "а чего звонишь тогда? Похвастаться, что так легко все сдала, когда я тебе помогала". И так выпадаю в осадок. Че блять? Я не спорю, что спрашивала у нее про титульник и отступы, все досконально проверяла и выравнивала сноски. Ну, спасибо за помощь, конечно. Однако, не знаю, может везение, но ко мне не придирались. В общем, легко я сдала свой экземпляр ВКР и теперь со спокойной душой жду 15 числа, когда будет защита. Еще скинула речь своей научнице, пусть почитает.

@темы: Учеба

20:34 

/295

|Мне бы в небо и до звезд|
Ходила я, как и хотела, снова к неврологу. К той же Лобачевой, хорошей и понимающей женщине. Рассказала ей, что катаюсь на «американских горках» своего настроения, смеюсь со слезами горя, чуть ли не впадая в истерики, плохо сплю по ночам, два раза просыпаясь и совершенно не испытываю голода. Выслушала, прописала те же лекарства, что были в ноябре (?) и направила к психиатору. Последний меня на первичном осмотре изучит и решит, что делать дальше. Скорее всего, мне светят антидепрессанты, но это ещё не точно. Пока будем крепко спать и активизировать мозговую деятельность на предмет повышенного настроения. Пока выписывала рецепт, спросила было ли такое в подростковом возрасте. Я уж не стала говорить, что там было все, вплоть до аутоагрессии и пачек снотворных, в таком количестве, чтобы точно не проснуться. По её интонации, кажется, что стоило обратится к психологу уже тогда. Но, время прошло и теперь лечим то, что есть. Мужу говорить ничего не хочу, так как он упорно считает, что все это из-за недосыпа и работы, которую я не люблю. Настаивает уволится и не долбить ему мозг своим состоянием и унылостью. А про сегодняшний поход, о котором сказала случайно вскользь, высказался, что опять занимаюсь ерундой и могла бы дома просто поспать. Да, сном и хорошим фильмом я решу много проблем и тараканов в своей голове, определённо.

@темы: Это в моей голове

10:50 

/294

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера сдавали ГОСы. С самого утра было все равно, а стоило приехать в универ, как начался мандраж. Готова была курить сигарету за сигаретой, хах. Пошла предпоследняя, седьмой короче. Вот, я, в целом, знала и была готова на тройку. Мне большего и не надо, так то. Я написала билет, ответила кое-как, но вроде вменяемо, чтобы оценить знания на три. И, под конец, одна женщина из комиссии спрашивает про мой дальнейший путь. Я, не думая, либо желая набить себе цену, говорю, что хочу пойти в «Коммерсантъ» или «Россия Сегодня». Директор смеется, прикрывая глаза ладонью и роняет фразу, на которую у меня до сих пор горит: «А вы уверены, что такие журналисты, как вы, им так сильно нужны?». И все. И пизда рулю. Меня изнутри начинает бить дрожь, хочется толи смеяться, толи плакать. На мое счастье, профессор, который принимал, был нормальным дядечкой и отпустил меня с Б-гом. Меня успокоила Катя, сказав, что не обращай внимания, главное, что мы сдали. Меня успокоил старший брат, сказав, что ГОСы сданы - и нет причин больше париться, кроме диплома, а на фразу этой бабы вообще забить. Горело до самого вечера. И вот, когда легли с мужем спать, я ему рассказываю эту ситуацию. Как меня выбила из колеи эта Владимирова. И что говорит мой любимый? «Очень грустно мне, что ты не готовилась. Потратила полчаса в четверг вечером, чтобы почитать билеты и все? Учиться надо было». Бадыщ! Второй раз меня выбивает из колеи. Я смотрю, открывая и закрывая рот и ничего не могу сказать. Благо, муж лежит спиной, залипая в игру, но в душе я уже его обложила матом. Просто, разрыв шаблона! Подруга поддержала, старший брат - человек с которым у нас чудесные отношения на расстоянии, поддержал, а тот за кого я вышла замуж - оправдал директрису. На объяснение ситуации, что нужно делать - пожалеть, обнять, поцеловать и сказать, какая она нехорошая женщина, фраза: «учиться надо было». Обидно, больно, несправедливо, ещё и уснуть потом долго не могла. Может, опять искать в себе недостатки, а.

@темы: Учеба

12:19 

/293

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока конфа в вк разрывается от сообщений одногруппниц, пока свободные люди едут в универ на консультацию перед завтрашними ГОСами, я сижу на работе в состоянии "похуям". Рядом валяются билеты, где горят третьи вопросы в каждом билете, ибо на них нужны накопленные, по идее, работы за четыре года обучения/работы (по идее) в сфере журналистики. Впрочем, парочка работ у меня есть, но на этом все. Билеты читаны только первые пять, а остальные даже не просматривались. А их, на минуточку, 90 штук. Мне бы тоже бегать, дописывать диплом, потому что сроки сдачи горят, все горит и неизвестно, когда чего я буду привозить. Мне бы собраться, да закончить уже эту тягомотину с учебой, но так насрать. Даже не знаю, завтра тоже будет такой похуизм или, все же, мозг опомнится, когда увидит билет и ничего путного не сможет связать, чтобы хватило на вменяемый ответ. Вот что это? Почему так стало все равно на учебу, да и на весь окружающий мир? Кажется, упади сейчас на Мск метеорит, я даже в панику не буду впадать. Упал и ладно. И, прикольно, опять училась четыре года, как и в колледже, чтобы потом не работать по специальности. Надеюсь, что я сейчас так говорю, но очень скоро мозг встанет на место, потому что я хочу заниматься писательством.

@темы: Учеба

12:14 

/292

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот, мне всю жизнь очень стыдно было, когда требовалось проявить математические знания. Вопросы, касающиеся процентов, конечной суммы и прочего. Я всегда впадаю в ступор и не знаю, что ответить. Особенно на слова: надо посчитать, вот, сколько это будет? Чувак, чтобы ответить, мне сейчас нужно сесть с учебниками или позвонить мужу. Вот он быстро считает - ну, конечно, экономист же. Я все еще удивляюсь, как меня выпустили из школы. Хотя, очень четко помню, как мне на каникулы давали задание по алгебре - решать примеры, каждый день. А пробное ГИА я написала на двойку. Одна из всего гуманитарного класса. Очень задело, однажды, когда я решала задачу по д/з, а мне преподаватель зачеркнула все решение. Да, оно было, на ее взгляд, весьма странным, но ответ-то был правильным! Не понимаю.
В среду я очень сильно накосячила на работе, выставив счет на меньшую сумму. Честно, просто ошиблась на один ноль. Да, я как-то не подумала, что сумма сильно меньше, чем исходное чисто - нужно было выставить счет на аванс 30%. Начальник задал мой любимый вопрос, который преследовал еще со школы - каким образом у тебя получилось это число/ответ. А я ебу? Я просто считаю и оно вот так выходит, не всегда верно, конечно. В общем, папа, вместо поддержки, решил заняться мои обучением. Мол, все у нас в голове и если ты немного напряжешься, то научишься считать проценты на бумаге без программ в интернете. Все расписали и...я все равно не могу найти и логически связать два ответа. Вернее, найти-то могу, а че дальше с ними делать не представляю. В общем, как-то математический провал в моей голове.

@темы: Мысли вслух, Зарисовки из жизни

14:37 

/290

|Мне бы в небо и до звезд|
Впервые, а может и нет, услышала, как падает дерево. Не сухое, не старое. Просто, видимо, ветка большая стала, листьев много. Честно, с начала не поняла, что за звук - то ли картонные коробки выкидывают, то ли тонкие пластиковые листы. Ассоциации весьма странные, но о дереве и не подумала. Хотя, можно сравнить в разрыванием кожуры. Если начать чистить апельсин или помело, подключив это дело к микрофону и вывести на хорошие колонки, то звук будет похожий. В общем, хотела записать этот звук на случай, если буду описывать в книгах/рассказах/отыгрышах, но так и не смогла сформулировать.
Вообще, это упала ветка тополя, что рос у забора нашей рабочей территории. И ветка бахнулась прям к крыльцу офиса. Красиво и радостно, ибо, когда цветет тополь - я не могу дышать. Не аллергия, но просто пух летит в нос и глаза, от чего начинаю тереть, чесать и с трудом могу остановиться.

@темы: Работа

11:39 

/289

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера не смогла пойти на тренировку, потому что боялась расплакаться в зале. Зачатки влаги на глазах уже были в метро, когда поднималась на эскалаторе. Написала мужу, что нахер зал - еду домой. Л. встретил меня замечательным ужином - кофе и "облачко" с нарезанными свежими помидорами. Помидоры в самом омлете я так и не поняла до сих пор, хотя муж и друзья в восторге. Правда, еще, как всегда, заказал доставку из Фарша. Мне не очень нравится, что муж заказывает бургеры чуть ль не каждый день, хотя дома есть что есть. Не в этом всем суть, а в том, что я вчера каталась на американских горках своего настроения. Были моменты в жизни, когда я плакала от счастья, от горя. А вчера, я смеялась, потому что муж меня смешил и в этот же момент ревела, потому что внутри было невероятно плохо и пусто. Иной раз сама не понимала, мои вздохи - это ржач или всхлипы. Легче стало, но совсем чуть-чуть. Кот, обоссавший диван в очередной раз, просто добил меня. Без каких либо эмоций кинула все в стирку, оттерла диван и вымыла посуду. На последнем сделала особенный акцент, чтобы муж услышал и больше мне не предъявлял, что я нихера не делаю. И в половину девятого уже легла спать. Свернулась калачиком на кухонном диване и проспала до одиннадцати вечера.
Хочу сходить к врачу, которая осенью назначала нейролептики. Думаю, что говорить мужу не стоит, ибо он считает это глупостью. Организм должен справляться сам с настроением. Он вообще считает, что депрессия, аутоагрессия, принимание разных лекарств для поддержания - это все подростковый бред. Лет до 17 отмучатся, а дальше жить и радоваться жизни. А я уже не могу. Может то пред кд, может полнолуние, но идя на работу хочется вскрыться. Даже просыпаться уже не могу по утрам, хотя за ночь просыпаюсь два раза - в три и в пять.
Вообще, в субботу подумала о том, что херня все это - брак. И былые мысли, что в браке становишься счастливие как-то отступают. Не успела проснуться, как муж выкатил предъяву, что в квартире не убрано, а просьбу - помыть посуду - я не выполнила. И все это из-за моей игры на ролевой - уж больно я туда погрузилась, совершенно забыв о домашних делах. Молча проглотив, смотрела на стакан с водой и плавающим лимоном, неистово желая послать все куда подальше. Сидит он дома, с бронхитом, лечится, мамка к нему бегает и все ему не так. Когда я с бронхитом валялась, ко мне никто не приходил, а сам муж был в командировке и ничего, в квартире чисто было к его приезду. Понимаю, что муж не то тормозит, не то на дно тянет. Я не могу взять и улететь куда-нибудь. Просто, хотя бы на выходные смотаться в другой город от нехер делать. Не могу бросить работу, не могу просто ничего не делать все выходные, беспокоясь, что подумает муж. Может, все это отговорки и могу я это делать и без него, но..к чему тогда семья? Встречаться за ужином, где ем только я, перекидываться парой фраз про день и расползаться по комнатам?
Что-то, я совершенно запуталась и уже не понимаю, чего делать и куда идти. Пздц.

@темы: Это в моей голове

17:48 

/288

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочется домой. Нет, не в квартиру, а там, где я буду себя чувствовать на "своем" месте. Хочется, так, выйти из метро, пройти через маленький скверик, проходя мимо палатки с шаурмой, уловить аромат жаренного куриного мяса, лука и чесночного соуса. А потом сорваться. Скинуть свой любимый рюкзак, наплевав на стоимость, и бежать. Бежать без оглядки, не закрывая лицо от низких веток. Толкать людей, идущих на встречу, матерясь и смотря на их негодующее выражение лица. Бежать так, чтобы легкие начали гореть, а по щекам заструились горячие горькие слезы. Бежать, ненавидя этот мир, эту версию себя, которая изо дня в день, только и может, что топтаться на месте. Бежать и плакать, громко, показушно, навзрыд. Реветь и рычать, чтобы в груди стало немного легче. А потом упасть. Споткнуться, падая на колени, разрывая ткань джинсов, стесывая ладони о шершавый асфальт. Согнуться в плечах, продолжая рыдать, чтобы на лицо, от всхлипываний, упали волосы. Ненавидеть себя, бить себя, бить сжатыми кулаками по сковывающему все крупные города покрытию из бетона и черной крошки. Сделать все, чтобы физическая боль перекрыла душевную и наступил покой.

@темы: Мысли вслух

12:26 

/287

|Мне бы в небо и до звезд|
Давно я не просыпалась в холодном поту и сжатой в тисках грудью. Сон был очень странный. Даже, не знаю, как его правильно толковать и есть ли в этом смысл.
Я откуда-то возвращалась домой. Дом - какая-то пещера в скале, а вокруг сплошная пустыня или карьер, я не поняла. Сзади шел мужчина - темный силуэт, а на поводке у него была черная собака. Кажется, бойцовской породы, но потом, когда я еще раз обернулась, это уже был волк. Сохраняя спокойствие, вошла в подъезд. На удивление, внутри все было, как в обычных домах. Вызвала лифт, судорожно подгоняя, чтобы успеть войти раньше мужчины. На лифте, внезапно, приехал Костян. Я попросила его покататься со мной на лифте, чтобы не ехать вместе с мужиком. Костя согласился. И вот, когда двери уже закрылись и кабина начала движение, этот мужчина нажал вызов. Лифт остановился, спустился вниз, раскрывая двери. Странно, но он не вошел внутрь, позволив лифту опять закрыться. Только, тут пришла очередь бояться по настоящему, так как он когтями проскреб по металлу, пуская мурашки. Я готова была кричать, но вовремя закрыла себе рот рукой. Мы с Костей доехали до нужного этажа, вбегая в квартиру. Дверь была открыта, а внутри - полный кавардак. Квартира двухкомнатная, вообще не похожая на те, которые я видела за всю свою жизнь. Как, впрочем, и планировка лестничной клетки. В общем, все валяется, подушки разорваны, на дверях и комодах отпечатки когтей. Я понимаю, что нужно собираться. Костя звонит мужу, тот сообщает, чтобы мы собирались и двигали на другую квартиру. Быстро собираюсь. Захожу в...ванную, личную комнату (не поняла, что за место), начиная истошно кричать. Ну, как мне показалось, а на самом деле был звук, как будто мне сдавили горло. Сиплый, хриплый вскрик. Подхожу к Косте и понимаю, что мы нихрена дверь входную не закрыли. Подхожу к ней, вижу того мужчину, знаю, что он улыбается и просыпаюсь. Во сне заставляю открыть себя глаза, убеждая, что просто сон. Просыпаюсь в нашей темной и влажной спальне, рядом муж, а меня неистово тянет закричать и блевануть. Можно прям с кровати на пол. Не трясет, не бьется бешено сердце. Хочется рыдать, но слезы застревают. Эдакий, внешний похуй, когда внутри тебя разрывает от эмоций. Жаль, что в такие моменты, никто мне не может помочь, кроме меня.

@темы: Сновидения

09:40 

/286

|Мне бы в небо и до звезд|
Удивительно. Нет, я серьезно. Легли вчера спать в десять вечера (!), когда привычнее уже ближе к полуночи засыпать. В восемь начало рубить, но я героически сидела с мужем, пока он разбирался с валькириями в God of War. Заснула быстро, слушая биение сердца Л. Открыла глаза в 3:57. Даже не проснулась, а просто открыла глаза. На хрена? Ну, хорошо, я решила проверить аську - не написал ли чего брат. А вчера открыла глаза в 3:37. Что это за фигня-то такая? Было время, когда просыпалась стабильно в 5:33. Сама, без будильника. Открывала глаза, сверялась со временем и дальше спать. Сегодня будильник был настойчив, мужа пробил сильнейший кашель, а кот орал, как пароходная сирена. Я накрылась одеялом и снова уснула под весь этот балаган. И, все равно, ни черта не выспалась. Может, не стоит тогда так рано ложиться? С трудом оторвалась в 7.20, чтобы умыться ледяной водой. Привет, отключение воды, бл*ть. Правда, был плюс: пока умывалась из кастрюльки, муж сварганил завтрак:heart: Вкусно. И при всем при этом, я все равно вышла в 8.30 из дома, хотя в это время, уже должна ждать поезд на платформе, чтобы не опаздывать на работу. Но, стабильность опозданий уже полгода, так что пофигу. Пока доехала, настроение упало на дно Марианской впадины. Хочется пить литрами лимонад из маракуйи-манго, дочитать книгу "Бегущий за ветром", гулять по Парку Горького и сходить на тренировку.
Утро - оно такое.

@темы: Утро

15:54 

/284

|Мне бы в небо и до звезд|
В последнее время происходит какая-то хрень с вещами. Мои вещи, просто, пропадают! Благо, что все это происходит дома. На прошлой неделе потеряла, простите, верх от нижнего белья. Я обычно кладу его на определенную полку, если собираюсь одеть на следующий день. В итоге, после девятого мая - лифчика, как не бывало. Обыскала всю квартиру, повторно убралась, а он пропал. Точно помню, что выбросила один старый и это был, точно, не тот, что я потеряла. В пятницу, кажется, потеряла карточку. По смс, пользовалась я ей, последний раз, в четверг - купила кофе, а дальше, судьба не известна. Уверена, если бы обронила где-то на улице, то уже сняли бы деньги. У меня можно оплачивать покупки до тысячи без ввода пин-кода. Все свои сумки и карманы обшарила, мужа тоже пнула - нигде карточки нет. А вчера вечером утерялся пинцет. Хотела подправить форму бровей, чтобы ближе к последней неделе сходить на коррекцию и окрашивание, а его нет. Из ванной комнаты я никогда его не выношу, храня в специальной подставке. Нигде нет. Обшарила все возможные, и не возможные, поверхности квартиры - пропал, как сквозь землю провалился. Такое уже было пару лет назад, когда я потеряла кольцо, подаренное родителями. Ходила все выходные, чуть ли не до истерики дошла, ибо кольцо дорогое с натуральными бриллиантами. В итоге, выбрасывая мусор, нашла его аккуратно лежащим на соседнем пакете. WTF?!
Ума не приложу, что с этим всем делать. Такая херь не пугает, а больше бесит, потому что вещи нужный ппц как! Уже готова ехать за новым верхом и пинцетом:bubu:

@темы: Сквозь призму странностей, Повседневность

|Под Бруклинским мостом|

главная