• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:27 

/42

|Мне бы в небо и до звезд|
Вместе проснулись. Вместе позавтракали, что большая редкость. Он вызвал такси, а я заканчивала макияж. Ещё тридцать минут сидели на кухне, общались и парили. Вчера Л. купил мне мехмод - Subzero Legendary! Это дикая и мощная вещь. Осталось подобрать дрипку и будет огонь комплект. Доехали вместе до Белорусского вокзала. Дождались Анну Вячеславовну. Попрощались, но как-то спешно, что расстроило. Хотела до работы пешком тридцать минут, но поняла, что в своём плащике задубею. Доехала до Новослободской, купила капучино и бегом, с обмерзающими руками и носом, до офиса. Там почта, дела, надо звонить клиенту и писать для Вики статью. А у меня глотки капучино и отсчёт времени до посадки. Три года вместе, почти в одно и то же время командировки, а легко отпускать так и не научилась. Надеюсь, что, когда закончу с этой жизнью офисного планктона и маникюр станет основным заработком, то сможем летать вместе. Будем, как идеальные семьи: пока он на выставке работает, она бегает по городу, сидит в кафешках и изучает культуру народа.
Написал, что скоро взлетают и просят выключить телефоны. Надеюсь, что время пролетит быстро, а флайрадарс мне в помощь. Я так люблю летать, что хотела бы сидеть рядом, но для меня такое удовольствие, только раз в год.
Уже скучаю. Не могу дождаться возвращения. И страшусь одиноких вечеров.

@темы: Те,кто всегда рядом, Командировки

15:59 

/41

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не хвастаюсь, да и не горжусь, но просто не понимаю. Я раньше не искал популярности, не пытался самоутвердиться в жизни или быть пацаном, у которого из каждой дырки понты лезут. Я просто изливал всего себя на страницы дайри. Иногда за день получалось по два-три поста, длинною в километры. Эдакие простыни, где был мат, секс, истерики и срывы. Я вёл очень эмоциональный дневник, приправляя все музыкой, вставленными видео или картинками с Сасу/Нару. Постепенно, может, за полгода, но количество ПЧ выросло с 0 до 25, но я не зацикливался на них. Каждый вечер или ночь, писал ещё одну простыню соплей и мата, и отправлял в паутину. Были комментарии, разговоры, письма в умыл. Приятно, нравилось, но не задумывался. Ведя в ВК вирт, мог снимать по паре хорошеньких Наруто, а после не отвечать или держатся прохладно. Меня знали в узких кругах, но все равно писали. Кто-то даже ненавидел и пытался строить козни. Особенно, когда был первый «муж» Наруто. Чудесный человек, общались пару лет назад в реальности, а ещё раньше, когда были другие болезненные отношения, изменял с ним (ней). Много людей ко мне тянулись, но я был неприступной льдиной. А сейчас, с реальной жизнью, появилось слишком много рамок и правил. Это не напрягает, ибо у меня появились хорошие знакомые и друзья, но напрягает, что не могу спокойно вести беседу про новую главу в фанфике или показать красивый арт СасуНару. Муж понимает, поддерживает, иногда даже в курсе, что происходит в фф. Но с другим своим окружением, я не могу этим делится. И интерес вызвало совершенно другое: почему парень подросток с неустойчивой психикой, пидарской наклонности и ещё тот матершинник, вызывал бОльший интерес, чем милая девушка и хорошая жена, которая подогнана в рамки современного мира?

@темы: Он - это я

21:38 

/40

|Мне бы в небо и до звезд|
Ужасно и неимоверно лень. Не могу собраться вечером и написать в дневник пару строчек. Боюсь, что выйдет какая-то бредятина или муж услышит мои мысли, пока их буду строчить сюда. А ещё, удручает фанфик. Часа три писала два вордовских листа и в итоге так и не закончила главу. Получаются слишком сухие диалоги, но бьют ключом эмоции во время НЦ или нежных и трепетных моментов. Пытаюсь, чтобы Саске и Наруто любили друг друга, но получается только дружеский перепих и мысленные терзания Узумаки. Что во мне не так? Почему не могу отрефлексировать и перенести свои чувства в фф? Неужели, я пуста внутри?

@темы: Фанфики, Мысли вслух

12:38 

/39

|Мне бы в небо и до звезд|
Одна из моих проблем (?) - чрезмерная эмоциональность и впечатлительность. Слушая музыку, я могу разреветься или почерпнуть вдохновения на целый фанфик. Вычитав эпизод в книге, я ещё два дня буду переживать эмоции, словно сама являюсь героиней. Вчера на курсах Мариана Георгиевна отправила мне клиентку, которая просто ужас! Позже, я поняла, что они знакомы и явно не один год. Девушке нужно было покрытие шеллаком за сорок минут. Я первый раз работала с базой, тоном и топом. Допустила ошибку и бафом не отшлифовала ногтевую пластину. Нанесла базу. Нанесла на два пальца тон: «мне не нравится. На кисточке красиво, а на ногтях бледно». Предложила ей нанести в 2-3 слоя. Согласилась. Два раза попросила переделать. В итоге: «красишь ты хорошо, но медленно. Давай снимай. У меня времени нет». Внутри волна обиды. Иду к Марианне, прошу фольгу. Она подорвалась и за 20 минут все быстро и красиво сделала. Я второй месяц учебы начала, а Марианна Георгиевна уже n-лет работает в этой сфере. Поблагодарила и убежала.
– Не расстраивайся!
– А я расстроилась! Обидно же.
– Забей. Ну, человек она такой. Все хорошо.

Стало как-то легче. Ну, и девченки её немного откритиковали - даже приятно было. Но такие люди, пусть и без злости она это говорила, задевают мою нежную душу.
И сейчас на «The village» наткнулась, случайно, на пост человека, у которого бомбануло на журналистов. Мол, зачем они нужны в современном мире, в век цифровых технологий. Каждый пользователь - журналист. Но мы имеем полное право присутствовать на заседаниях или переговорах правительства, делаем пресс-релизы, находимся в точках военных действий. Давайте все пользователи вконтактика и блоггеры инстаграмма займутся этим? А кто создаёт развлекательные программы на телевидении? Телеканал пятница, культура, Ю и многие другие - там работают образованные люди, а не диванные критики со своими высевами в сеть. Я тоже думала, что писать статьи это легко, но на каждый репортаж и статью есть свои рамки и правила. Задело в общем.

Вчера через мужа поинтересовался, как у меня дела. Не из вежливости. Хохотала минуту, но внутри было приятно.

@темы: Повседневность, То,о чем мы молчим

10:47 

/38

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень ленивый человек. Чтобы заставить меня делать что-то против моей воли, нужно адское терпение. А вот если у меня самой горит и руки чешутся, то держите меня семеро! Буду двигаться не замечая трудностей и преодолевая препятствия, по головам пойду, в лепешку расшибусь, но сделаю всё так, что потом сама в шоке буду. Вот только когда это касается семьи - это ад, ибо все делается из-под палки. Иногда муж терпит, а иногда делает все сам. Могу месяц не убираться, но потом меня накроет и квартира будет убрана так, словно только что ремонт сделали. Я люблю заниматься домом, когда никто не смотрит. А если муж дома, то автоматически становится лень. К чему это я? На работе восемь часов ничего не делания, а я не могу закончить новый фанфик, написать пост в дайри про Казань (с мая), про свадьбу (с июня), про свадебное путешествие (неделя) и написать ВСЕ отзывы на Трипадвисоре. Мне дико лень и я жду, когда появится вдохновение. На самом деле, накачиваю мозг ерундой из интернета, играю на телефоне и читаю блядские книги, стоящие на уровне с Донцовой. Я деградирую? Боюсь, что да. Oh, shit!

@темы: Повседневность, Мысли вслух

19:17 

/37

|Мне бы в небо и до звезд|
Выйдя с работы, уловил до боли знакомый аромат в воздухе. Так, года 4 или больше, пахла осень. Мы выходили вместе с Кёей из колледжа, я закуривал сигарету Parliament Aqua, и мы не спеша шли до Алексеевской. Прощались на Каширке, а я выходил на Кантиме и пешком шёл до дома. Два с половиной часа приканчивали пять штук сигарет и батарейку старенькой кнопочной Нокии, но я кайфовал. Иногда заходил в магазинчик и покупал Страйк. Мерзкое и вредное пойло, но тогда доставляло. Проходил по одной части района, где в большом количестве растут каштаны, разнося по округе влажный аромат расколотых плодов. Иногда собирал, убирая в свой тайник, иногда отдавал , такие отполированные и похожие на камни, сестре. Осень пахнет опавшей листвой и долгими прогулками в дендропарке, либо катанием до темна на скейте. Пахнет моим любимым синим пальто на пару размеров больше и в тон арафаткой, которая на сквозь пропахла дымом от сигарет. А ещё болью, меланхолией, несбывшимися надеждами и обманутыми ожиданиями. Пахнет уходящим летом и каким-то уютом. А с недавних пор, ещё и Фрунзенской, книгами и капучино из Старбакса.

@темы: Зарисовки из жизни, Он - это я, Осень

15:06 

/36

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные на даче у родителей в полном одиночестве - великолепно. Ну, в пятницу я приехала с папой из Москвы, а встречала нас Мама и сестра. Потом подъехали родственники, кажется, мамин двоюродный брат(?) с семьёй. Последний раз виделись с ними на свадьбе нашей. Посмотрели видео со свадьбы с телефона, а потом они уехали. Мне очень нравится собирать нашу свадьбу у всех гостей. Получается, что будет скоро официальное видео готово, а это идут как мидквелы. Столько всего увидеть можно! Так наступила суббота. Родители собрались и после полудня уехали в гости до воскресенья. Остались я, собака Леська, айпад с «Сплетницей», электронка и ожидание вечера. Суббота прошла за сериалом и долгой прогулкой по участкам. А когда стемнело, то мы пошли жарить сосисочки на мангале. Пока жарили, муж позвонил первый раз за день. Расстроила его тем, что между нами 300 километров. Он в своём Угличе на фотофестивале, а я в Михнево. Пока родители с друзьями ходили на охоту и устраивали пивную тусовку, я все так же сидела дома, но уже со своим литром пенного, чипсами, сериалом и сосисками. Это было очень вкусно. Была бы возможность, то обязательно бы ужинала на улице в Парфеноне. По желанию мамы, была отстроена беседка, как здания в древней Греции. А в воскресенье, проснувшись без настроения к одиннадцати утра и узнав, что муж уже в Москве, стала ждать возвращения родителей. Была запланирована поездка в Хатунь, чтобы покататься на лошадях.
О, это особое ощущение и ни с чем не сравнимое. Даже не смотря на то, что шёл дождь, а я была в джинсах, толстовке и кожанке - никакого холода, дрожи до синевы губ. Только наслаждение и расслабление. Выезжая на лошади, испытала такой эмоциональный подъем, словно на какое-то мгновение мне вернули жизнь. А то в последнее время я недовольное и несчастное говно. И пусть даже вы просто шагаете по леваде, изредка срываясь на рысь и направлясь так, чтобы не врезаться в сестру, которая вышагивает по соседству. Это восхитительное чувство, а когда перед глазами бескрайнее небо, зеленые поля и церквушка на холме, невольно вспоминаются сказки Руси.
Наверное, не совсем понятно, как выходные в одиночестве можно провести и не умереть со скуки, но для интроверта - это кайф. Когда сам для себя, сам в себе и никто тебя не трогает. Это покой, умиротворение и свобода. А вечером, муж меня встретил на Павелецком вокзале. Я так замёрзла в электричке, что села в машину вся трясясь и с синими губами, но его тёплые объятия и включённая на всю мощность печка быстро меня отогрели. И мы поехали пить самое вкусное капучино в Макдональдсе.


@темы: Лошади, Лето, Повседневность

16:01 

/35

|Мне бы в небо и до звезд|
Давно смотрели с мужем фильм «Голая правда». Я изначально думала, что фильм про пошлости, а потому обходила его стороной. Какого же было моё удивление, когда я узнала, что там играет один из моих любимых актеров - Джерард Батлер. Фильм про отношения между мужчинами и женщинами. Ну, посмотрели, в голове особо не отложилось, но фильм был приятный. И тут в начале недели меня осеняет мысль о методах, которые были предложены в фильме. А почему бы и не попробовать? Для фана взяла Илью и давай тестировать. Вчера дошла до смеха от мысли, что это и правда работает!
Раньше, если заканчивался день или я засыпала во время беседы в Вк, то утром обязательно отвечала и продолжала. Последние два дня спокойно засыпаю, читаю ответ за завтраком и молчу. Вуаля, как говорится, господа. Самый брутальный мужчина, которому от девушек нужно только утоление жажды секса и немое обожание, пишет мне сам, справляется о том, как у меня настроение, шлёт фотографии, рассказывает как прошёл его день и общается со мной о высоком искусстве и литературе. Порой, я сама себе не верю. Конечно, наше общение не обходится без словестного ублажения его эго с моей стороны, но это не составляет труда. Я далеко не красотка и, если бы был конкурс, многим бы из его окружения девушкам проигрывала бы. Хотя, может мне кажется и я сама себя накручиваю? И это просто банальная вежливость с моей и его стороны?

@темы: Мысли вслух

10:21 

/34

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник играли в баскетбол. Ну, как играли, парни играли 3/3, а я пассивно гуляла. Сидела на лавочке-трибунах, пыхтела и смотрела за игрой. По скольку, мой муж невысокого роста, то среди парней носился не хуже Флэша. Иногда, даже теряла его среди остальных. Пока они обернуться, он уже у них в ногах проведёт мяч и дойдёт до кольца. А ведь сначала не хотел брать! Мол, там будут неадекватные друзья Дазея, у которых воспитания ноль и он боялся оставить свою жену с ними. Шорты, юбки, рваные джинсы и короткие футболки - все осталось в шкафу. У запрета был плюс - я одела джинсы с футболкой и взяла толстовку. Вечером еле сидела, трясясь от холода. Пробовала у Ильи жижу «troublemint» и потеряла голову! До чего же она вкусная, черт возьми, и дорогая. За 30 мл отдать 1500 рублей в бэбилоне - нас с мужем жаба душит. Надеюсь, что Илья купит себе и будет давать парить, либо, как обещал, купит много и отольёт мне в колбу. Хотя, его обещаниям я не верю. Поэтому очень надеюсь, что муж мне замешает копию, которая будет не хуже, а даже вкуснее.

Видела. Я видела, что ты идёшь ко мне, но сделала вид, что мне очень интересен мой мод. Я же в начале тебя игнорировала, да и просто не хотелось особо общаться. Не смотря на то, что после дня рождения Тани, в вк мы каждый день переписываемся. «Варюш». Высшая степень моего доверия, которой могут называть меня родители, муж и подруги. Или это копия моего «Илюш»? Отдал на хранение кепку, которую очень люблю и которая мне идёт. Попросил парить дрипку, чтобы вата не застаивалась. Я запомнила тусовку, когда все вышли на балкон в Крылатском. Кто курит, а кто парит. Я едва слышно говорю мужу: представь, что пар, который идёт от электронок уносится в небо и это и есть облака! Крик с другого конца балкона: бля, я только что об этом же подумал! Один в один! Люди, блять, это просто космос!

Космос? Одна волна? Муж говорит, что копия одного человека, только женская и мужская половина.

А на самом деле то, что это?

@темы: То,о чем мы молчим, Мысли вслух

15:51 

/33

|Мне бы в небо и до звезд|
Мне кажется, что это было слишком самоуверенно так утверждать. По ряду причин это не возможно: мой муж его лучший друг вот уже семь лет; я замужем; по сравнению с бывшими девушками и общему типажу - я не точно не то, что нужно. Откуда тогда мысли, что у него где-то глубоко внутри что-то такое колышется волнами в мою сторону. Может, я просто захотела помечтать о том, что не смотря на семейную жизнь меня рано списывать со счётов? Ахаха. Играла два дня подряд в херкамень и очень ужасно, а тоесть застряла на 20 уровне, но с твоей помощью за пару партий дошла до 19, не смотря на ужасно собранную колоду. А ещё «очень люблю» когда ты пишешь что-то, а потом внезапно выходишь. Это из разряда лишь бы что-то сказать? Сказал, а ответ не волнует. Хотя, заходя в ВК все думаю, что получу от тебя сообщение, но нет.
Я накручиваю себя и начинаю думать не о том? Возможно. Боюсь, что могу перейти грань и окунуться в негативные отношения. Начну незамечать, не отвечать, проще говоря, игнорировать.
Сегодня вечером ты пригласил нас в кальянную своих друзей, если я правильно поняла. Я не хочу видеться, но мне интересно твоё поведение. Я схожу с ума и это меня нервирует. Порой создаётся впечатление, что меня интересует только твоя душа - желание знать её и понимать кто же ты.

@темы: Мысли вслух

09:49 

/32

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу вести дневник, чтобы он больше походил на фильм или, хотя бы, книгу. Чтобы читатели пролистывали посты и думали: «Так ведь только в кино бывает!». Хочу, чтобы в совокупности посты являлись клубком проблем, ситуаций, происшествий, радостей и прочего, что совершено нельзя распутать, а потом в один прекрасный момент все становилось на свои места. Добавить бы щепотку интриги, каплю злости к какой-нибудь персоне, толику гордыни и самолюбия, пятьдесят грамм семейной жизни и триста огромной искренней любви. Только думаю, что такой идеальный роман или сценарий жизни никого не заинтересует. Разве любят люди читать про то, как у кого-то все хорошо?

P.S. Читала лет шесть назад на беоне (или уже дайри?) дневник одной девочки-подростка, которая была явно не из бедной семьи и искренне полюбила своего учителя, а потом в постах начался треш. Вот такое я бы ещё почитала!!

@темы: Мысли вслух

12:25 

/31

|Мне бы в небо и до звезд|
А мы, над пропастью стоим, не понимая,
Как потеряли мы с тобой ключи от рая..


Процент интереса равен нулю или стремится к минус бесконечности. И после такой фразы всегда должно быть продолжение: «НО»? С самого начала мы грызлись, изливаясь друг на друга желчью. Каждый отстаивал свои права на медвежонка, на его внимание и участие в жизни. Порой тебя становилось чрезмерно много, а потом ты куда-то исчезал и отношения налаживались. Я видела всех твоих девушек, ты видел мои истерики и ссоры. Чем больше проходило времени, тем меньше становилось расстояние. Сначала была комната, потом через человека или мужа, потом расстояние вытянутой руки. Смотришь ты и я смотрю в ответ. Мы не любим друг друга. У нас ничего нет общего, кроме трёх лет и твоего лучшего друга, а моего теперь самого прекрасного мужа. Мы никак не интересны друг другу и наши прямые никогда не пересекутся. До сих пор мучает вопрос: это случайно получилось или ты хотел, чтобы я заметила? Ха, мужчины не так изворотливы как женщины.
Когда мы выезжали с площадки празднования на второй день к Титовым, то как молодожены сидели с медвежонком вместе, обнимаясь и я закинула на его колени ноги. Мы совершенно не выспались и не отдохнули, а потому ловили момент пока едем до Макдоналдс на лермонтовском проспекте. Ровно по диагонали. Я открыла медленно глаза и видела, как ты секунду затупил, думая куда резко кинуть взгляд и поджал губы. На какую-то твою шутку одна я рассмеялась от чего ты начал хохотать ещё больше, когда остальные были заняты своими делами.
Утром следующего дня, когда такси отвозило нас домой, я смотрела, как ты играл в херкамень, а потом уснула на твоём плече. Муж купил на заправке капучино, чтобы немного меня взбодрить перед долгим днём, но даже после этого, я видела подставленное плечо.
Вечером, когда долгий день заканчивался, мы провожали Валеру. Ты приехал на мамином Порше и предложил посидеть в машине. Сесть в машину, потрогать салон. Хвастался? Я оценила, но лишь в угоду твоего мужского самолюбия, а не потому что обожаю дорогие машины. И, когда все распрощались, ты по дружески обнял не только мужа, но и меня. Это было шоком. Утром это было нормально, пока все ещё находились в послепраздничном настроении.
Я не понимаю, что происходит. Это меня никак не колышет, не занимает все мои мысли и даже нет навязчивых идей, но лишь волнует следующая встреча. Что будет нового или все останется как есть?
На свадьбе на танцполе, было все слишком хорошо. Я сошлюсь на алкоголь в тебе и Валере, чтобы ты каждый танец утаскивал меня от мужа и держался вплотную, наступая на платье, разрешая держать СЕБЯ за плечо.

– Порш
-а?
– Машина красивая. Вчера не успела сказать.
– я думал, ты меня зовёшь. Поршень тип
– Оставайся лучше Ильёй

@темы: То,о чем мы молчим

09:51 

/30

|Мне бы в небо и до звезд|
Теперь у меня есть самый замечательный муж.
Я найду силы и напишу большой пост :3

10:38 

/29

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока ты сидишь на ненавистной работе, другие чего-то достигают, и ты начинаешь завидовать. Вчера, пролистывая ленту инстаграма, увидела, что одна одногруппница, с которой у меня очень натянутые отношения, выложила фото из ИТАР-Тасс. Устроилась на новую работу по нашей специальности. Не могу сказать, что я как-то позавидовала, но волна злости к ней поднялась. Она нашла себя, нашла то место, где хочет работать и будет опять вы***ваться в универе, какая она умная и молодец. Фу. Я же работаю там, где ежедневно морально себя умерщвляю. Из всей как-то работы, которую я делаю для своей души: пишу. Пишу отзывы в трипадвисор, пишу посты сюда, читаю книги как бумажные, так и электронные. Занимаюсь какой-то творческой деятельностью, чтобы ненавистные восемь часов работы пролетели чуточку быстрее. Хочу скорее лето, сдать все экзамены и пойти отучиться на курсы маникюра. Таня, делая ресницы, вполне себе хорошо зарабатывает и имеет столько свободного времени, сколько захочет. Имеет возможность выспаться, приводить себя в порядок столько времени, сколько захочет, что-то успеть сделать по дому и постоять у плиты не наспех вечером, когда уже никакая. Думаю, что поначалу буду совмещать основную работу и маникюр, а когда уже набьется клиентская база, то полностью уйду в бьюти-работу. Может с Танюшкой салон замутим, ахах. Она будет наращивать реснички, а я маникюрить-педекюрить девушек.

Все больше осознаю, что я не офисный планктон ни разу. Не могу я каждый день так мучить себя, насиловать организм и, как ребенок, уходить спать в то время, когда другие только начинают отдыхать после работы. Отсюда и обида на весь мир. Хм, может кто-нибудь сможет сказать, как избавиться от всего негативного и начать жить только положительными эмоциями? Как воспитать в себе эту черту – не злиться и быть более открытой к оптимизму? Пока что, только после тренировок я ощущаю какой-то прилив хорошей энергии, легкой усталости и наслаждения от проделанной работы и от осознания, что завтра мышцы будут, если не болеть, то немного ныть. А ощущение будет, что спала «на стройке» и по мне катался Камаз. Ахах.

@темы: Мысли вслух

23:38 

/28

|Мне бы в небо и до звезд|
Толи виной тому, что мы оба не любим Арбат, толи по каким-то предубеждениям об этой части Москвы и заведениям, толи в очередной раз нашей поездки на Старый Арбат звезды так сошлись, что опять все пошло наперекосяк – не понятно, но впечатления стали еще гаже. Договорились встретиться с фотографом на Арбате, ибо ему там ближе к работе, а меня в тот момент как-то не особо волновало, где собираться, чтобы обсудить деловые вопросы. Едем с работы: я на метро, а любимый на машине. Приехали в одно время, встретились на улице, а я еще издалека приметила своего медвежонка и, захлопав в ладошки, рванулась к нему. Женщина, идущая мимо, была явно недовольна проявлением наших чувств, что аж вся скривилась. Фу-фу. Остановились при входе на улицу, БМ показал мне новую жижу очень вкусненькую, мы немного попарили, а тут подходят какие-то молодые люди, ведущие съемку репортажа о Евровидении. Школьники или студенты, я так не смогла понять. В первое наше свидание, когда исполнился месяц нашим отношениям, мы пошли гулять по старой улице. Наткнулись на какую-то группу людей, которые вовсю голосили песни, развлекали народ, а один дядечка развел нас на пару сотен рублей, но совершенно бездарно, с отвратительными словами и из-за этого наша прогулка была смазана. Он говорил про какой-то французский флер, брызгал дешевой туалетной водой, которой впору тараканов и моль травить, сжимал наши руки так сильно, что у меня покраснели места, где он держал, а еще он был толстый, потный и похож на борова. Единственный раз, когда Арбат приглянулся мне, было 31 декабря 14 года, когда я в десять утра ехала делать туда маникюр.

Встреча с фотографом была назначена в Кофешопе. Сначала расположились на улице, чтобы во время беседы можно было попыхивать, но он предложил переместиться внутрь кафе. Сделали заказ, ибо после работы неимоверно голодные, и принялись беседовать. Разговор с фотографом был стандартным, БМ задавал свои профессиональные вопросы, так как работает в фото-индустрии и бизнес папы построен на фотоаппаратах и иже с ними и к ним. А я просто описывала наши маршруты, что должно быть на фотографиях. Что не понравилось БМ, так то, что юноша был больше похож на любителя, хоть и с крутой камерой и при общении, совершенно не смотрел глаза. У медвежонка сложилось мнение, что не умеет Роман (фотограф) снимать портреты, если стестняется смотреть глаза в глаза. А мне не понравилось, что всегда меня дико бесит в людях, то, что Рома картавит. Не жестко, как иногда я слышала, но всё же, режет слух. Думаю, что минут двадцать мы провели за беседой, прежде чем подали наш заказ. Так и хотелось спросить: «почему так медленно?!». Я взяла капучино и ролл с семгой. Ужасно. Капучино – очень горький, на жесткой обжарке какой-то, молока совершенно там не чувствуется, но по жирности поняла, что оно там есть. А ролл был настолько крошечный, что хотелось зайти в Прайм по соседству и за те же деньги взять нормальный вкусный ролл с крабовым мясом и более полезным составом, нежели этот майонезный рулетик. В итоге, когда принесли счет, то любимый посчитал, что за те позиции, что были в заказе – это дорого, притом, что было не очень вкусно. В его капучино добавили карамельный сироп, из-за чего показалось, что туда бухнули половник сахара. А заявленный сандвич с сыром и салями показался нам странным блюдом, вернее его цена за состав и продукты. Один раз сходить, попробовать и разочароваться – не страшно. Ахах. Правда, счет нам несли еще минут пятнадцать. На старом Арбате жизнь совсем неспешна. А я хотела перенести встречу в прайм! Мне там вкуснее, ахах. Когда вышли из кафе, то неспешно прогулялись по улице, рассматривая и подстебывая официантов в Шоколаднице. Одна из них была с ярко-рыжими волосами, словно на голове огонь пылает и с такой длинной выгнутой шеей, что БМ не удержался и подстебнул. Смеялись на всю улицу. Да-да, мы злые, но иногда. А потом с прекрасным настроением, просмотром еще одного портфолио другого фотографа, пыхтелками и болью в животе от кофе, отвозили меня к родителям.

А завтра, ведь, нам идти к Александру и танцевать! Вот только теперь у меня будут одеты туфли и кольца подъюбника. Страшно, но надеюсь, что справимся!

@темы: Те,кто всегда рядом

22:56 

/27

|Мне бы в небо и до звезд|
Почему-то всегда вечер мне намного дороже, чем день. Когда оставалось совсем немного до конца рабочего дня, я шла по коридору с пачкой документов, а в окно ворвался прохладный ветер. Он принес с улицы невероятную свежесть, смешанную с ароматом дождя, набухших почек на деревьях и сладковатого запаха дерева, чье название я постоянно забываю. Было предвкушение от вечера, ведь БМ должен был приехать к дому, не смотря на то, что ему неудобно туда ездить и много тратиться бензина. И, пока, у нас договоренность, что видимся только по вторникам, средам и пятницам, а в остальные дни как бы отдыхаем друг от друга и занимаемся своими делами. Так как понедельник – я иду на тренировку. И вот, остается час до выхода, я на перекус жую вкуснейший лимонный квест бар, а в животе всё крутит от волнения. Этот аромат дождя поднял во мне странные воспоминания о прошлых годах. Я даже четко не могу вспомнить, а внутри всё неспокойно. После очень долгого перерыва, наконец-то сходила в зал. Уже и мышцы пропали, и опять стала толстеть и скучала по залу. Кажется, это первый раз, когда я прям сильно-сильно, задвинув всё дела, хотела в любой день вырваться и прикоснуться к любимому железу. От души позанимавшись, почти до слез, я вышла из зала и скорее помчалась к метро, ибо любимый уже подъезжал к моей станции, до которой мне ехать еще добрых 40 минут. Но и они пролетели быстро, за чтением новой книги «Джоджо Мойес – Счастливые шаги под дождем». Очень люблю этого автора и, кажется, есть все книги, которые она выпустила. А нет, только одной у меня нет, потому, что мне не понравилась обложка. Ахах. Выбегаю на Кантемировской, смотрю по сторонам, но никого нет. Я растерялась, давай срочно звонить, а он стоял у другого выхода. Смотрю, а машинка уже показалась из-за автобуса. Я улыбаюсь, радуюсь, быстро закидываю сумки в салон, сажусь сама и сразу же льну к любимым губам, по которым за сутки успела соскучиться. Пусть продолжительность нашей встречи была не велика, пусть после нее было тяжело и грустно тебя отпускать, но я все равно рада ей. Ощущение, словно подразнил чем-то вкусным, а потом увез, чтобы дать через два дня. Невероятно долгих два дня. Надеюсь, что они пролетят быстро, а в среду мы уже снова воссоединимся до конца недели. И в среду, поедем общаться с фотографом. Почему ему удобнее на Арбате?! Ненавижу то место, так же как и БМ. Разница в том, что он там жил всё детство, а я просто не люблю те улицы.

@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

16:31 

/26

|Мне бы в небо и до звезд|
У моей мамы есть замечательная подруга. Раньше, когда я была маленькая, а мама работала в крупной компании, каждое лето, всех желающих детей на две недели отправляли колесить с экскурсиями по России. Вернее, по «Золотому кольцу» и другие близкие к Москве города. В этих путешествиях, по маминой просьбе, я находилась под крылом и присмотром Николая и тети Тани, той самой подруги. Она вообще по образованию хирург, но для души – балерина. Она с мужем уже около трех или двух лет ходит заниматься в студию танца на Новокузнецкой. Когда мы поняли, что собственными силами никак не можем справиться с постановкой танца – начали бить тревогу. Меньше месяца остается до свадьбы, а мы только имеем музыку и жалкое подобие вальса. Мама подорвалась, мягко всё разузнала и дала контакты одного из международных преподавателей по танго. На неделе созвонились, договорились встретиться в воскресенье в 12.00 дня. После активной субботы, которая кончилась ближе к трем утра – это была пытка. Из моей, грубо говоря, шестидневной рабочей недели, пришлось еще и в воскресенье куда-то вставать. Еле-еле содрали себя с кровати, собрались, оставили тело досыпать на кухне, а сами быстро рванули завтракать в мак и на первый урок. Приехали, нашли парковочное место, допили капучино и пошли искать здание. Дом нашли быстро, но потерялись во дворах. Если бы не дети в красивых платьишках и родители, с сумками через плечо, так бы бродили и дозванивались преподавателю. Пришли, переоделись, встретились в необычайно красивом зале. Большая зала, с высокими потолками, с нежно-кремовыми стенами и огромными зеркалами по всему периметру, кроме стены с огромными окнами. Я была восхищена и потрясена, смотря на это великолепие. Вместе с БМ отметили, что площадь примерно равна залу, где будет проходить торжество, и где мы будем танцевать. Мне по началу было так не ловко, так как преподаватель ниже меня ростом, но с такой широкой улыбкой и внимательным взглядом, да и я, догадалась одеть короткую юбку, так как длинные платья все у родителей. Александр Васильевич (на работе ИО генерального директора, а тут преподаватель) по песне сразу определил, что нам нужно и, кажется, в голове прорисовал полноценный танец. «Вальсу быть!», но никто из нас его не умеет правильно танцевать, а как оказалось это не так-то просто! Занятие началось с исходного положения, которое прорабатывали до автоматизма, а потом начался сложный труд. Для любимого, как он сказал после, час занятия, вышел как полноценное кардио на тренажере. Ох, не к чему описывать технику, когда это надо чувствовать! Вальс – это что-то прекрасное, легкое, нежное и воздушное. По началу, конечно же, мы давили друг другу ноги, смеялись, а Александр шутил, но помогал нам разобраться в тонкостях. Час пролетел, как двадцать минут! Когда мы, совершенно забывшись и растворившись под голос Майкла Джексона, вальсировали по залу, смотря друг другу в глаза, Александр хлопнул в ладони и сказал, что на сегодня хватит. Меня охватила паника, ведь мы же хорошо танцевали, тогда почему он заканчивает занятие? Неужели, всё так плохо?! Но, на самом деле, время, как ракета. БМ научил меня правильно поворачивать, а я уступила ему, как истинная девушка, полностью расслабившись, чтобы он был ведущим. Под конец, мы ставили правильно ноги, соблюдали их дистанцию, но телами соприкасались на протяжении всего танца. По окончанию, мы рассыпались в благодарностях, ибо Александр действительно прекрасно провел занятие, и мы остались в полном восторге друг от друга. Как он сказал: «из вас приятно лепить, так как у вас есть гибкость и пластика», хотя мы далеко от человеческого идеала. Ахаха. Я вышла из студии в невероятно приподнятом настроении. Давно мне так не было хорошо, спокойно и приятно на душе. Даже солнце, которое жарило, через стекло в машине – не раздражало. Даже то, что день пройдет в разъездах, и мы не сможем нормально побыть вместе – не страшно. Этот час вальса, настолько меня успокоил, так было приятно находиться в объятиях любимого мужчины. Еще раз убедилась, что я его очень сильно люблю. После занятия, заехали на пару минут домой, чтобы выпустить Илью, немного собрать приглашения и двинуться дальше. Наш путь был очень долог, но успели сделать большую часть. От дома мы двинулись в сторону Нагатинской, чтобы обменять Doom на Uncharted 4, а там же и заскочили к Алене, чтобы отдать ей приглашение. На удивление вовремя, пока ехали к подруге, пришла смс от Бинго, что у БМ есть какие-то бонусы, но, к сожалению, ничего нам на них не удалось выиграть. Я сильно расстроилась, хоть и приучена с детства, что легких денег не бывает. В этом плане не люблю свой характер, ибо, если что-то обещано или сказано вскользь, я непременно буду этого ждать. Даже если в смс будет написано: «Придите и попытайте удачу» - я просто уверена, что мы должны выиграть пару тысяч, но, видимо, в другой вселенной. Расстроившись, мы поехали на Дубровку, чтобы посмотреть мне на свадьбу туфельки. Не вижу смысла брать белые, если после в них не где будет ходить, поэтому были выбраны классические бежевые, даже больше кремовые, но очень вкусные и удобные, как тапочки. Осталось только разносить. Ахах. Паркуясь у Дубровки мы страшно рисковали, а потому, когда вышли и увидели, что рядом с местом парковки стоят эвакуаторы, как бешенные с покупкой, едой и водой понеслись к машине, запрыгнули в нее и сорвались с места. Благо, что эти эвакуаторщики до нас не дошли, а только выписывали штраф сзади стоявшей машинке. Вот это было приключение! Отсмеявшись и, опять-таки, перекусив на бегу, двинулись в сторону Бауманской, чтобы докупить необходимые к торжественному дню мелочи. Есть там один магазин, называется «Свадебная мечта». Сайт очень хороший, можно много чего там найти, но не всегда по адекватным ценам. Ну, я подумала, что надо съездить, тем более что времени искать где-то подобный расходный материал – нет, да и лень. Скажу сразу: в магазины/салоны и т.д. нельзя брать на работу девушек или женщин, которые сами не имеют семью. Мы вошли в какое-то, богом и ремонтной бригадой, забытое здание, где еще по петляли по коридорам, а потом только нашли магазин. Огромный зал, напичканный столами для представления товара, но сам товар тебе либо выносят, либо, если ты заранее на сайте заказываешь, то приезжаешь забрать только по звонку. Я долго выясняла отношения с одной из продавщиц, ибо ее пренебрежительное отношение к покупателю меня несколько вывело из себя. Я не люблю, когда совершенно не интересуются покупателем. Я не о бешеной заботе со стороны продавца-консультанта, так как сама работала и знаю, что людям чрезмерное внимание не нужно, но когда обращаются за помощью – не плохо бы и помочь. В общем, с горем пополам набрали мы с БМ три позиции, не самого замечательного качества, но «берем, кто ж там смотреть это будет» и поехали наконец-то домой. Вернулись, я сразу ноги в туфли и давай бегать по квартире, немного прибираясь и собирая вещи, которые надо отвезти родителям. Любимый поменял мне ватку в пыхтелке, а я успела собрать друзьям приглашения, прибраться и немного разносить туфли, но это оказалось не просто. Наконец-то смогли выбрать видеографа, забили в его графике нашу дату и теперь ждет ответа от родителей. Побыв косвенно полтора часа вместе, снова прыгнули в машину, полностью загрузившись, двинулись в сторону Ухтомки. Привезли приглашение Васе, тот в чьем доме мы познакомились. Хорошо, что его жены не было – приятнее было смотреть, как он краснеет и смущается, а не она задает глупые вопросы и смеется, как лошадка. Брр. Зашли к Титовым, замечательным нашим, официально пригласили их, попили чай, немного побеседовали, посмотрели начало мультика «Приключения Десперо», а потом с хорошим настроением, но под дождик, БМ отвез меня к родителям. Казалось бы, день закончился, и осталось только принять ванну, чтобы лечь спать, но меня ждала война с мерзкими паразитами, которые были обнаружены случайно, но теперь я их видела. Спать я ушла к маме, так как папа остался ночевать на даче, чтобы вернуться поутру. Надеюсь, что протирка уксусом и полная стирка всего моего белья и одежды – спасут меня от этого ужаса. Фу, даже описывать не хочу. Но после горячей ванны и долгого мурлыкания по телефону, я наконец-то легла в кровать, думая о том, какой долгий был день, но как много мы успели сделать. И еще раз с ужасом осознала, что эта неделя будет напряженной, ибо расписан каждый день после работы.

@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

14:44 

/25

|Мне бы в небо и до звезд|
Пожалуй, выходные были похожи больше на будние дни. Так как, я учусь на заочном отделении, то вынуждена каждую субботу приходить в универ, отсиживать полноценный рабочей день и, с кипящей головой, идти домой, как-то продолжая тусовочную деятельность после. Но, с приходом весны, с этим бороться проще и энергии хватает. В универе, деканат, а вернее одна женщина, подняла кипиш, предложив нам иные условия обучения: раз в полгода приходить на занятия в течение трех недель, при этом относя на работу справку-вызов. Хм, ну, по законодательству, нас должны отпускать с работы, при этом выплачивая зарплату, но на деле – просто помашут ручкой и попрощаются. Когда она предлагала, в ее взгляде так и виделось: «согласитесь, хоть кто-нибудь и тогда я запущу это в дело и вам не отвертеться!». Предлагала подумать, собраться всем и обсудить, но наше групповое решительное «нет», ее несколько разочаровало. После этого пригрозила тем, что при одной задолженности – любой – нас не будут допускать к экзаменационной сессии, но насколько я помню, разрешено с парой хвостов, но выходить на сессию. В общем, в голове мелькнула секундная мысль: забрать из этого универа документы и искать другой. Пары были просто великолепными! Первые три сидели и говорили о высоком, благо преподаватель любит свое дело: Пушкин с «Онегиным», которого мы разобрали полностью. Лермонтов со своими стихами и трагичной жизнью. Случился у меня полет души, подогреваемый вчерашним прекрасным вечером. После дневного негатива, пришлось забить на правильное питание и с грустью идти есть хачапури, которая была очень вкусной. Но, удивления на этом не кончились. Достаточно странно прошли последние три пары, со странными перерывами, а когда мы закончили раньше времени и вышли на улицу, то долго спорили – мог ли успеть, преподаватель выпить за перерыв в 40 минут и сидеть «веселым» или же показалось? Но, показаться всем – не могло. По правде говоря, выглядело это очень уморительно, притом, что он обязан был нас держать до восьми вечера, но сам не смог и мы ушли на полтора часа раньше. Ах да, еще же вручила приглашение подруге из универа и ее реакция, мне понравилась больше, чем у всех других, кто уже получил. Бегом помчалась к БМ, который уже рвал и метал из-за того, что никак не мог склеить, нормально, конверты и все шло из рук вон плохо. Входя в подъезд, случайно столкнулась с Ильей, хотя была уверена, что он уже уехал, как мне сказал БМ. Пришла, спасла утопающего в конвертах любимого, отпуская его посмотреть спокойно «Спартак», а сама села вклеивать вкладыши. Но вечер обещал быть интересным, ибо Илья забыл у нас в холодильнике свои продукты. Доделав приглашения и немного побесившись, собрались, взяли продукты и двинулись в сторону Крылатского. Опять сидели, меняли вату, я как бешеная белка, догрызла все фисташки, а потом опять двинулись к нам домой. Заехали по ночной Москве в бургер кинг, так как мне очень сильно захотелось мороженного с твиксом. Не ожидала, что так сильно буду хотеть, а потом испытывать такое наслаждение. Жаль, что силы воли не хватает на что-то одно, а потому идет все самое вкусненькое и, обязательно, картошечка фри. Расположились все у нас дома и пока мальчики играли в Doom на соньке, я вернулась к соку и мартини, смотря с айпада «Барышня-Крестьянка». Совершенно не помню, кажется, что никто не помнит, как Илье удалось уйти на кухню спать и как уснули мы, но главное, что вместе!

@темы: Повседневность

00:43 

/24

|Мне бы в небо и до звезд|
Это был самый замечательный день! А все потому, что он был «наш». Боже мой, как представлю, что уже пролетело три года, не легких, но сладких, так внутри все приятно сжимается. Сколько мы уже прошли вместе, сколько всего перебороли, преодолели, как изменились сами, а сколько еще будет! До сих пор не могу поверить, что люблю замечательного мужчину и не боюсь, что скоро он станет мне мужем. Подготовку к вечеру, я начала еще на работе, когда решила сделать своими руками карточки с желаниями. Что-то на подобии чековой книжки, но в красивом купленном конверте, а внутри 36 (на каждый месяц из трех лет) его желаний. На самом деле, я могла бы и купить, но слишком поздно этим озадачилась и БМ приятнее, когда я что-то делаю своими руками. Иногда, правда, меня гложет, что я вроде работаю и могла бы купить нормальный подарок, но совершенно не представляю, что можно купить мужчине на годовщину, у которого почти всё есть. А, еще за последний час до окончания рабочего дня, усиленно, а вернее, как метеор пыталась написать письмо. Это уже как традиция, когда меня переполняют эмоции или по важным датам – я всегда ему пишу письмо. Я люблю писать ручкой, легко выкладывая свои мысли и чувства на бумагу, а он любит читать, но только мои письма. Ахаха. Во время рабочего дня, попросила папу, так как у него, как у начальника, намного больше времени, и он способен свободнее перемещаться, сходить в магазин и прикупить немного продуктов к вечеру. Хотя, даже после такой помощи, я летела в магазин у дома, чтобы докупить еще продуктов по мелочи. Всё самое вкусное и лучшее, что он любит. Правда, пока дошла до дома, психанула из-за тяжелых сумок несколько раз, думала, что расплачусь, но сдержалась и кинулась готовить. Ужин должен был быть восхитительным! С горем пополам, приготовила картофельное пюре на сливках, но получилось довольно не плохо. Замутила вкусный салатик из свежих овощей с морепродуктами и моцареллой, сбрызнув все бальзамическим соусом. Но вот коронное блюдо – стейк с прожаркой медиум-рер, мне пришлось заказывать в ресторане рядом с домом. Увы, я не умею жарить мясо, а видеть, как он наслаждается им – мне приятно. Не знаю, догадывается он или нет, но при мысли об этом становится не по себе. Самое волнительное было то, что БМ позвонил через полчаса, как я пришла домой, хотя на деле рабочий день у него должен был закончиться только через час. Ради нашего дня, решил уйти пораньше, а мне надо было ускорить процесс готовки до космической скорости. Попросив его немного подождать, благо нашлись дела связанные со свадьбой, он задержался, а я почти всё успела закончить. Кстати, когда выходила с ценным контейнером из кафе, он проехал мимо, но, о боги, совершенно меня не заметил! Хотела позвонить, сказать, что «он фу» и обидеться, но женский мозг догадался, что это будет лучшее жесткое палево в этот день. Поэтому, рот на замок и обратно домой готовить! Зажженные свечи, красиво, но по-домашнему сервирован стол, доставляю последние приборы. Слышу, что он ключом открывает дверь, сама выскакиваю с кухни, закрывая за собой дверь. Сначала, как обычно продукты, потом вкусный тортик тирамису, немного шуток. А потом, красивый стих, наверное выучил, что приятно, а если, как говорит, придумал на ходу, то еще приятнее и слезы выступили на глазах. Красивый букет и роз и нежная открытка. Обнимаю его и чувствую, как сильно бьется сердце – мое или его? Прекрасный ужин при свечах, романтика, нежность и шутки. Много объятий, поцелуев, колы и мартини с соком. Думали, что после полежим, но получилось поклеить четыре конверта и разложить приглашения, а потом, с большим трудом, прогулялись до друга, вручили ему приглашение, пообщались. Хоть увиделись, а то он пропадает, а потом ленится. Очень-очень надеюсь, что он сможет придти к нам на праздник. Его очень хотелось бы видеть. Пока гуляли до дома, немного проветрились, а там уже и Илья с еще одним другом подъехали. Вручили им приглашения, сменили ватку в пыхтелках, попыхали или, как модно, повейперили. Задымили они всю кухню и БМ, под моим говорящим всё взглядом, начал их выпроваживать. После выпили чаю с вкуснющим тортом, а потом наступил ленивый вечер и долгие обнимашки друг с другом, кажется, так и уснули.

Мне очень важно было запомнить, описать, зафиксировать этот день в мельчайших подробностях. Если я вдруг, когда-нибудь потеряю нотку романтики, я буду перечитывать, вспоминая, как я радовала своего мужчину и буду стараться сделать еще лучше наши знаменательные даты!

@темы: Те,кто всегда рядом

11:36 

/23

|Мне бы в небо и до звезд|
Дневник очень важная вещь. С каждым днем я все больше убеждаюсь, что он мне необходим. Как бы странно это не звучало, но я боюсь забыть свою жизнь. Яркие моменты, оставляют отпечаток в памяти и душе, но со временем это все стирается, замазывается и накрывается толстыми слоями унылых будней, которые я ненавижу. Есть инстаграм, фото в телефоне, какие-то видео и записки в твиттере, но бывают моменты, которые никак нельзя запечатлеть. Лишь слова мне в помощь и вспоминание того времени, когда я за вечер писала до трех постов. Я хочу помнить ту яркую и насыщенную жизнь, что у меня есть.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная