• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:54 

/94

|Мне бы в небо и до звезд|
Well, я нашла силы написать пост о сегодняшнем дне, ибо так хорошо шла всю прошлую неделю. Утро опять началось с больницы, но в этот раз мне снимали швы. Это оказалось не больно, но не приятно. Теперь, из меня не торчит синяя леска и не так тянут швы. Заклеили мне марлевые прокладки крест на крест, словно там пулевые ранения. Муж смеялся. И кстати, сегодня я лишний раз убедилась, что он прав. В качестве благодарности Богачевой все же стоит купить бутылочку с конфетами и добавить маленький презент. Галина Анатольевна так тепло меня встретила. Мы с ней пошутили, она приобняла за плечо, записала мой номер и обещала звонить когда придут результаты анализов. Должны узнать, что это была за киста и меня можно будет выписать из больницы с открытым больничным листом. Но, за день, так и не было звонка. Надеюсь, что у меня будет возможность еще недельку посидеть дома, ибо уж очень мне это нравится. Нравится, когда есть возможность вздремнуть днем, когда рано утром никуда не надо собираться, а вечер можно продлить в ночь и немного поработать над статьями. Работа на фрилансе, кстати, меня все больше привлекает. Так как у меня не было возможности писать в больнице, Вика мне сегодня решила кинуть работу - не трудную, но объемную. Я долго ленилась, ничего не могла заставить себя делать. Я тупо лежала и смотрела "Время приключений". А потом проснулась, помыла всю посуду, постирала белье, написала два текста. И все, жизнь забила ключом! Может, надо посерфить и перейти на фриланс полностью? Да, я лишусь многих плюшек, которые мне сейчас дает работа, но я буду свободна. Не знаю - не знаю. Я лучше вылечусь, а там, может смогу параллельно. Моя идея с маникюром, как подработка, канула в никуда. Клиенток нет, а это расстраивает. Делала себе рекламу, делала бесплатно маникюр, все благодарили, но никто не вернулся. Теперь, так и стоят наборы с лампой, инструментами и лаками, а я жалею, что потратила деньги на занятие, которое, даже, не окупило себя. Пост - винегрет. Но, пусть так, максимально подробно, но в тоже время коротко и о главном. Тезисно, вроде так.

@темы: Nails мастер, История болезни, Работа

21:37 

/93

|Мне бы в небо и до звезд|
Я уже сбилась со счета, какой день, но посты помогают помнить, что пятый. Ночь была очень холодной. Приходилось с головой накрываться одеялом и поджимать ноги. Чем-то похоже на позу эмбриона, но швы не дают так изогнуться. Так как шов на пупке заживает больнее и дольше всего, то я сплю как беременная. Лёжа на боку, я кладу между ногами халат, а остальную его часть, как перинку для живота. Очень неудобно, когда надо перевернуться - сквозь сон нужно эту конструкцию сохранять или тянуть за собой. Первое, что меня порадовало - это моя активность. С кровати я встаю более резво. Нижние швы уже не болят, а просто чешутся. Правда, пока приводила себя в порядок и заправляла кровать, то заболел живот. Видимо, это большая нагрузка, после которой пришлось прилечь. Второй радостью был завтрак. Меня перевели на общее питание и оно стало скуднее: рисовая каша и сосиска. От масла и хлеба я отказываюсь, в силу выработки привычки. А когда я только ложилась, то стол гораздо вкуснее. После завтрака опять время тупняка, но мне позвонили мама и Вика, немного посерфив в инете, я задремала на час перед обедом. Обед тоже был скуден: рассольник, который я не люблю, а так же картошка с мясом, как в детском саду давали - типо и не суп, но с подливкой такой. Вроде, ничего. И морковку тертую. После обеда началась движуха. Я спросила могу ли я снять катетер и в процедурной мне его вытащили, замотав бинтом. Катетер оказался длинным и гибким, а ещё с моей кровушкой. Вернулась в палату. Зашла Галина Анатольевна, проверила своих пациентов, а меня повторно забрала на УЗИ, вроде все там хорошо. Обрадовала меня тем, что сегодня могу идти домой, но это не значит, что я выписываюсь, тоесть, я ещё числюсь в больнице. Написала, какой купить антибиотик и пить до понедельника. В понедельник ждёт меня на снятие швов. Только, на работу и учебу я ходить на могу. Я же не выписалась ещё, но финансовый вопрос меня очень сильно волнует. Сегодня посоветуюсь с мужем, как и что решить. До ужина я так сладко вздремнула, что совершенно не хотела просыпаться, но манящий звон тарелок все же заставил встать. Поужинала макаронами и рыбкой, а так же налили яблочный сок и дали яблоко. Ого-го, такая вкуснятина и я ухожу. Покушала и начала медленно и неуклюже собираться. Все же, ещё многие движения мне не доступны. Муж приехал пораньше и помог одеть обувь и дособрать сумки. Спокойно доехали до дома, по пути купив в аптеке антибиотик. Такие огромные таблетосы, что убить можно. Дома, не скажу, что весело, но хотя бы дома. Единственный минус - еда. Всякие вкусняшки, которые манят, которые хочется скушать. Я скушала яблоко, что осталось после ужина и выпила много чая, но это мне не помогло. Голодная, я села смотреть "сплетницу" и хомячить семечки. Это мой огромный наркотик - пока все не кончится, я не остановлюсь. А потом, как-то все навалилось и я просто сидела и плакала. Муж смотрел в телевизор и не видел, что мне только на руку. Одного не понимаю, я дома, а все равно плачу. Наверное, я ожидала какую-то пятничную тусовку, движ, а получается, что ничего не меняется, кроме местоположения и занятий. Да, позвонила в деканат и предупредила, что завтра меня не будет, но как сказать Кате не знаю. Л. уехал отвозить маму на Парк Культуры, а на обратном пути снова купит капучино, а так же зефир - давно его не ела. Один вопрос - что же я реву? Может, потому что, кажусь себе инвалидом, но в больнице это не так ощущается, как дома. Черт возьми, я еле-еле, каким то раком с диванов еле сползаю. А ещё, время только девять, а я уже никакая и хочу спать. Вот она тусовочная пятница. Ха-ха.

@темы: История болезни

20:24 

/92

|Мне бы в небо и до звезд|
Четвёртый день в больнице и я уже задолбалась. Сегодня в 6.40 укол антибиотика так, что я практически не проснулась. Но все же, место укола болело, соседки по палате начали ходить на процедуры, потом умываться и мне уже не удалось уснуть. Я пыталась, но больше ворочалась, чем дремала. В итоге, пришлось вставать. Написала мужу смс, умылась, привела себя немного в порядок. Вообще, очень хочу уже помыться и помыть голову. Я чувствую, что пахну потом и все волосы сальные. Это очень противно! Но, мыться запрещают, только умываться. Пока все сделала, уже и Л. позвонил. Мы поговорили, спал он опять плохо, рано поехал по рабочим делам к папе, потом на работу. К концу нашего разговора привезли уже и завтрак (9.30). Называю свою фамилию, я все ещё нахожу на щадящем рационе, и мне дают гречку на воде и кусочек сыра! Черт возьми, я только что говорила мужу в разговоре, что хотела бы съесть гречку с огурчиком и яичком. Он посмеялся, сказал, что выйдя из больницы я совсем перейду на правильное питание. Мне кажется, что я ем относительно правильную пищу, только потому, что в больнице нет соблазнов. Да, он привозит мне кофе, но я не прошу покупать/сама покупаю шоколадки, булочки, печенья. Не хочется. А после завтрака начался промежуток тупняка. Время тянулось очень медленно, делать мне было не чего. Исключением было то, что подошла Галина Анатольевна и сняла пластырь с пупка. Я увидела свой зашитый пупочек, вернее, область чуть выше него. Зрелище, конечно, ужасное просто. К нам в палату привели новую женщину, но не знаю с чем. Одна женщина с выскабливанием, другая девушка с угрозой на выкидыш, я со своей кистой и ещё одна. Я до обеда немного расклеилась и заплакала. На самом деле, я очень хочу уже домой. Я хочу так лежать целыми днями и что-то успевать делать по дому, а не тупить в больнице. Да, здесь кормят по часам, делают уколы, ставят капельницы, но мне уже хочется домой. Мне кажется, что моя койка - это такое гнездо, в которое я могу лечь и никуда не двигаться. Лечь и спать-спать-спать, отвлекаясь только на еду и процедуры. Так же, я не хочу, чтобы муж приезжал ко мне, а потом уезжал домой. Я хочу с ним уезжать, хочу дома парить из своей пыхтелки, но спать одной мне пока нравится. В больнице я действительно высыпаюсь, но напрягает, что вся палата занята. Ах да, ко дню в больнице. Обед у меня был царский: суп с гренками, картофельное пюре на воде и котлетка из рыбы! Вот это размах! После целого дня на кашках, такое питание мне показалось обильным. Оно и правда, потом перекатывалась, как колобок и было очень плохо. Попросила Богачеву заклеить мне обратно мой пупочек, чтобы нитки от швов не цеплялись за одежду. Спросила про выписку: не раньше понедельника, ибо на выходные они не выписывают, либо только редкий случай. Я надеюсь, что она что-нибудь придумает, так как в субботу на учебу, да и не хочу я проводить выходные в больнице! После обеда я лежала одной ногой на солнышке, загорала, капризничала мужу в смс. Опять поплакала и легла вздремнуть на часок. Уснула крепко, но меня разбудили медсестры, которые вкатили женщину с выскабливанием. Я посмотрела на себя со стороны, когда была в отключке от наркоза и как оказалась в кровати. Только, я не возмущалась, что мне холодно и меня тошнит. Я просто уснула. Приезжал муж, привёз мне зубную пасту (помнит, что люблю отбеливающие), щётку и кофе из Старбакса. Я спустилась вниз на улицу, и мы немного попарили. Все же, долго я стоять или ходить не могу. Поделилась с ним новостями, сказала, что в субботу собираюсь на учебу, если меня отпустят. Он был очень против, сказав, что никакой учебы. Даже если меня отпустят из больницы, то передвигаться будем на машине. Это мой минус: чуть мне станет легче, меня куда-то тянет. Работать, учиться, куда-то съездить. Я часто пренебрегаю советом: долечись и с силами вернись к работе. Нет, это не про меня. Может, это одна из причин моих болезней. Мы гуляли 15 минут без остановки и мне уже стало очень тяжело. Заболели швы, живот после ужина стал тянуть и спина разболелась. Время как раз подошло к концу, я снова махала в окно, а Л. включил аварийку- наш знак прощания. Вернее, так ещё папа прощался со мной в детстве, и мамой, когда мы жили на даче летом, а он уезжал работать. Я безмерно благодарна моему мужу, что он рядом со мной и не оставляет ни на секунду. Потом пошла в ванну, "помылась" если эти танцы с душем ниже линии таза можно назвать мытьем, но умылась нормально и почистила зубы. Все же, как беспомощен становится человек, если у него глубокие раны/швы/не хватает конечности, а кажется, что мы идеально отточенный организм. Так и есть, когда мы целые. Мне теперь колят один антибиотик, без обезболивающего. Его можно по желанию, но я отказалась. Ненавижу антибиотик из-за того, что очень болезненный укол. Нога потом немеет и болит. И, похоже, я единственная, кто воет от боли в процедурном кабинете. Скорее бы эта больничная жизнь закончилась. Я была уверена, что на 4 день после операции меня уже выпишут. Что тут такого-то, три дырки, а они быстро заживут. Быстро то может быть, но вот сил у меня мало. Я стараюсь думать о том, что вся потребляемся пища, все время отведённое на сон идёт на восстановление организма и заживление швов. Ментально создаю борозды, по которым текут реки восстановления сил к швам. Я убеждаюсь все больше и больше - все в нашей голове!


@темы: История болезни

11:35 

/91

|Мне бы в небо и до звезд|
Все те дни, которые я нахожусь в больнице мне пишет одногруппница. Вообще, мы считаем друг друга хорошими подругами, часто общаемся, чем-то делимся смешным или интересным в своей жизни. Короче, универская подруга, которая была даже на свадьбе! Для меня пустить человека на торжество в моей жизни - это широкий жест. Но, она меня уже достала. Я мечтаю выбросить телефон из окна и до субботы с ней не разговаривать. Каждый день одни и те же вопросы - про учебу. Когда пары, когда сессия, а как староста, не могу ли я попросить передвинуть экзамены на вечер. На вечер, серьёзно?! Сука, да кто согласится вечером после работы сдавать экзамены?! А ее просто на работе никто заменить не может, так как напарница уходит в отпуск. Когда она попросила такое, то я просто выпала в осадок. Человек, ты реально думаешь, что остальная группа тебя поддержит? Сомневаюсь, ибо даже я, терпеливый человек просто в шоке от такой просьбы. Сегодня опять пишет, просит выбить у деканата расписание пар до конца учебного семестра. Я уже устала от неё. Ее невьебически волнует учеба, ей хочется сдать все предметы на отлично и получить красный диплом. Он хоть кому нибудь в жизни пригодился? Помог в устройстве на работу? Многих знаю, у кого он есть и лежит на полочке. В общем, как человек она мне очень приятна, но когда начинается бзик на учебе, то хочу сбежать от неё подальше. Решила, что надо негатив весь выливать из себя, выбрасывать и никогда не копить в себе. Это и правда вредно для здоровья.

@темы: Эмоции

22:04 

/90

|Мне бы в небо и до звезд|
Ночь была очень тяжёлая. Мне приходилось просыпаться, чтобы перевернуться со спины на другой бок. Все нещадно затекало, кости болели, а катетер вечно тянул в другую сторону. Утром (в 5.50) меня разбудили с вопросом о моем туалете, хочу ли я или можно уносить судно. Унесли. В 6.45 ко мне пришла медсестра и сделала два укола: антибиотик и обезболивающее. В 7.55 пришла Богачева Галина Анатольевна, справилась о моем здоровье, сняла бинты, убрала катетер и наложила новые пластыри. А так же, заставила подняться и поменяла мне постель на койке. Ночью, видимо, я передавила катетер или мешочек и проснулась в луже крови и брюшной жидкости. Я заставила себя расходиться, позвонив тут же маме и мужу. Пока я разговаривала, умывалась и приходила в себя, ко мне подошёл юноша и сообщил, что мое заявление на квоту потеряли и мне надо ещё раз написать его. Я поднялась на 7 этаж, шатаясь вдоль стенки добралась до кабинета, забрала заявление и вернулась к себе в палату. На столе меня ждал...завтрак! Овсянка - я ее так ненавижу, с детства боюсь этих комков - она была божественно вкусной и нежной. Такой вкусной каши я ещё не ела, а может, просто была голодная. После, заполнила заявление и отнесла обратно Ирине Ивановне на 7 этаж. Она сообщила, что волноваться мне нет смысла, так как операция прошла по квоте - бесплатно. Мы с мужем на это очень надеялись. Потом, я вернулась к себе, немного погуляла по коридорам, почитала книгу, хотела помыться, но поняла, что сейчас это вообще не вариант. Вздремнула. Ко мне опять подошёл этот санитар, сказал, что делается обход и все лишнее надо убрать с тумбы. Ко мне подошёл мужчина, видимо, очень важный. Молодой паренёк рассказал кто я, почему я тут лежу и что у меня было. Врач (мужчина) проверил, надавил на живот. Мы с ним пошутили, что все заживет и будет все окей, а перед уходом спросил собираюсь ли я рожать. Конечно же, я хотела бы стать мамой в будущем. На что он прорекламировал акушерское отделение и сказал, что с нетерпением будет меня там ждать. Мы посмеялись и я снова уснула. В какой-то из моментов, но помню, что до обеда мне делали ещё один укол обезболивающего. Позже, ко мне пришла женщина с капельницей. Поставила через катетер в руке и я снова уснула минут на 40, а там уже и время обеда. На обед было столько еды, столько вкусняшек, но мне дали перетертый овощной суп. Он был не солёный, но очень быстро кончился. Все же, полтора дня голода, на одной воде, делают человека не таким уж избирательным в еде. Единственный минус, что сил катастрофически мало. Не понимаю, как сидят на питьевой диете. У моей двоюродной сестры это вообще считается, что можно пить все, что пьётся, алкоголь в том числе. Суп вроде был ничего и даже усвоился без особых болей и газов. После обеда ко мне стали подселять девченок, а позже и женщину направили. Так что, в палате я теперь не одна, а нас четверо. Я, конечно, немного расстроена. Одной мне куда лучше, хотя бы просто спать в тишине, когда хочу и тупить в окно, по долгу сидя на кровати. На ужин (17.40) был столько вкусного: макароны, курочка, яблоки, овсянка. Что я ела? Овсянку на молоке. Господи, и почему я от неё отказалась в качестве ежедневного завтрака дома? Это же безумно вкусно, но вот, насыщает не на долго. Снова приезжал муж. Привёз мне влажных салфеток, чтобы можно было "помыться" в интимных местах, привез капучино из Макдака. Мы с ним погуляли, обменялись новостями, он посмотрел на мои пластыри. Но, все равно обнимал и целовал. Я благодарила его за все то, что он сделал и делает, не оставляя в болезни и горести, а он сказал: что он это и обещал, когда надевал кольцо. Быть в горе и радости, в болезни и здравии. Я всплакнула, немного. А ещё, обрадовал тем, что дома меня ждут венские вафельки. Ох, очень хочу домой, хочу спать вместе. Но, и в больнице, я полностью высыпаюсь и отдыхаю. Кажется, это прекрасный отпуск в Москве. Я, кстати, начала читать последнюю книгу Киры Касс - "Корона" из серии "Отбор". Но, пока, она мне кажется скучной. Первые четыре книги про героиню, с которой все и началось мне больше понравились. Постараюсь сделать на книги, что я прочитала в больнице отдельные посты. Перед сном заставили пешком дойти до процедурной, где проставили уколы. Обезболивающее и антибиотик. Оба укола были сделаны стоя, ибо, пока я лягу пройдёт много времени. Оба укола были очень болезненными, особенно антибиотик. Пока дошла до палаты, думала, что ноги отключатся. Но вот, я снова в своей временной тёплой кроватке.


@темы: История болезни

21:50 

/89

|Мне бы в небо и до звезд|
Мое прекрасное утро началось с 6.40! Благо, мне дали пару минут проснуться, когда бинтовали ноги. Криком моей фамилии, я была вытащена их царства Морфея и направлена в процедурный кабинет. Там у меня взяли кровь из вены (третий раз в жизни!) и отправили обратно. Отписывалась маме и мужу, а так же дремала. После завтрака, который прошёл мимо, я умылась, погуляла по, все ещё, пустой палате. Ко мне подошла Галина Анатольевна, сказала съесть таблетку транквилизатор. Чуть позже забрала на УЗИ, чтобы ещё раз посмотреть кисту. На нетвердых ногах и с вялой головой, словно, я и правда что то запрещённое курила, я вернулась в палату. В 11.40 за мной пришли. Я предусмотрительно сняла все украшения и металические предметы(даже шагомер). Пешком, не помню как, в одном халате я дошла до операционной за ручку. Меня полностью раздели, забрали очки и положили на операционный стол. Долго искали вену на другой руке, но так и не нашла. Всадили иглу там, где запястье или большой палец. Я почувствовала, как потекла вязкая жидкость. Меня спросила: ты пила когда нибудь вино или шампанское? Сейчас закружится голова, но ты не бойся. Головокружение было очень сильным, что я боялась упасть! И провалилась, в темноту. Второе пробуждение мне напомнило, как достают человека из воды. Я слышу врачей, слышу свою фамилию, но не могу понять откуда. Меня перенесли на каталку, я же ощущала своё тело резиновым. Я пыталась помогать руками и ногами, но глаза все время закрывались. Меня везли по чертовому коридору, где были эти дурацкие лампочки, как в фильмах. Я помню, что было больно, помню, как только легла и мне поставили капельницу я ринулась писать мужу и маме, ограничившись этими двумя словами. И отключилась. Привезли меня в 13.45. Я просыпалась, пытаясь понять где я, почему я голая, почему так дико болит внизу. Я помню, что звонила маме и мужу, дрожащими губами что-то говоря про операцию. А потом, снова отключилась. Проснулась на секунду от солнца, что пробился в мое окно. А потом, от того, что рядом кто-то сидит. Это был муж. Он пришёл в приемные часы и ждал, когда я проснусь. Полтора часа пролетели за минуту. Мы общались, он целовал меня, гладил волосы и шептал, что скорее бы я вернулась домой. Без меня там невозможно пусто и страшно за меня, что я одна в палате. Мы очень тепло попрощались. И я снова уснула, хотя хотела начать писать пост. Я засыпала и просыпалась. Очередной день был без еды и, толком, без воды. Не тянуло меня. Перед сном мне вкололи антибиотик и обезболивающее. А позже, заставили встать и пройтись, ну, и одеться. Без слез я не могла. Сделала, как просили. Через катетер вылилась вся брюшная жидкость, а когда ложилась, то плакала. Позвонила Л., чтобы пожелать добрых сновидений. В свой единственный выходной он не выспался, так как не мог найти себе места с самого утра и в тот момент, когда меня увезли. А сейчас, голодная, сонная, но найденная силы на пост, я покидаю картинок. Смотреть не обязываю! Мне для памяти!


Страшно! Не для слабонервных!

@темы: История болезни

19:06 

/88

|Мне бы в небо и до звезд|
Ух, вот это, конечно, денёк. Нет, в нем ничего, кроме утра не было особенным. Сегодня день моей госпитализации. Звучит страшно, но на деле все оказалось очень легко. Я заранее в воскресенье собралась, выставила сумочки в прихожей. Я думала, что обычно едут с большими сумками, но у меня получилось моя дамская сумка и такой же по объёму картонный пакет. Что я взяла с собой: сменную одежду, спортивные штаны, шорты от ночного комплекта, полотенце, два эластичных бинта на ноги, тапочки, средства гигиены, зарядку для телефона, воду 430 мл(надо хотя бы литра 2 брать), термостакан, заварку в пакетиках, салфетки/бумагу туалетную, две книги. Так как больница - ГКБ №61 - находится рядом с домом, то мы с мужем могли выспаться от души, притом, что вчера ходили в кино. О киноленте напишу позже. Приехали мы к приёмному отделению, муж пошёл вместе со мной. Я, по назначению врача, дополнительно сделала рентген(флюорографию), а так же ЭКГ. Зачем, так и не поняла. С ожиданием врачей и очередей все это заняло около часа. Потом меня зарегистрировали, открыли карточку, а после оставили ждать. Муж не отходил вообще, таскал сумки и обращался так, словно, я беременная хожу. Приятна была такая забота. Найдя ещё двух пациентов, нас забрали и повели через подвальные помещения в другой корпус. Играли когда нибудь в страшилки? Там, есть такие катакомбы, где раскачивается фонарь со скрипом, вода капает и что-то тяжело дышит за углом. Примерно такие же коридоры, но без воды и прочих страшилок. Хех. Довели нас до лифта, он привез на,знакомый мне, третий этаж - гинекологическое отделение. Я отдала карточку и фотоснимок на пост медсестры, на что мне сказали располагаться. Палата на 4х человек. Когда мы вошли, то там была одна пациентка. Я положила вещи и пошла провожать мужа, все-таки, ему на работу. Быстро попрощались, он убедил меня, что все будет хорошо и мне нет смысла волноваться. Я поцеловала мужа, и он скрылся за дверями лифта в 11 часов утра. Через пару минут я смотрела в окно, как он уходит и мысленно ему помахала. Такая привычка из детства, когда мама уходила на работу, а мне надо было ко второму уроку, то всегда ей махала. Первые полчаса я как-то тупила и не знала, что делать. Но, первое, что посчитала нужным сделать - переодеть кофту. Джинсы я переодела в спортивные штаны позже. К нам в палату присоединилась ещё одна женщина. Ее ожидало выскабливание. А потому, когда предложили обед, то она отказалась. С 11 до 13.30 я либо читала, либо копалась в телефоне, либо спала. На обеде мне первая женщина все рассказала и показала: где что, где чайник с горячей водой, где ложку дадут. Она так же оставила мне бутылку 1,5 воды, ибо не выпила и не открывала. В общем, ей я очень благодарна. Пообедав кисленьким борщом, я забралась под одеяло. А дальше, наступила очередь из сна и ответов на смс. Подошла ко мне докторша, сказала, что меня ждёт сегодня и завтра. Потом подошла ещё одна и сообщила, какие процедуры мне назначены вечером, а так же запретила ужинать. Можно только воду или чай. Одна спросила почему я так бледно выгляжу, на что я спросонья выдала: это мой натуральный цвет...кожи. Посмеялись. Ближе к 4 нас покинула та женщина, которая мне помогала. В 17.30 ушла на выписку и та, у которой было выскабливание. К ужину я осталась в палате одна. Итак, ужин прошёл мимо меня. Вместо этого, я сделала зарядку - покачала ягодицы отведением ноги назад, по приседала, сделала выпады. Начав писать пост, я "ужинала" первым стаканом чая. Мне позвонил муж, возвращавшийся с работы. Мы поговорили, он проехал мимо больницы, а я махала ему в окошко рукой. Это мило, я даже засветилась от счастья. За что люблю нашу машину - в любой темноте голубую шкоду видно. Предполагаю, что сейчас "поужинаю" вторым стаканом чая, мне сделают перед сном клизму и дадут транквилизатор - феназепам - для хорошего и крепкого сна. Решила записать, пока все идёт по горячим следам. Что мне нужно выяснить: сколько будет проколов? Платно или, все таки, бесплатно по квоте мне делают операцию? Что со спортом, когда можно начинать заниматься? А ещё, я в 21 год впервые легла на операцию. До этого я лежала в больнице одна ещё в начальной школе - в классе 3 или 4, но там мне ставили капельницы. Я в палате одна, у меня свой укромный уголок и интроверт внутри ликует, что все так складывается. Удачи мне завтра! Операция назначена с утра.


@темы: История болезни

15:34 

/87

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть у меня такое состояние - картошечка. Это когда ты овощ и в голове, и в теле. Никуда не можешь двигаться, хочешь спать и дико тупишь. Вот, примерно такое ощущение у меня с прошлой недели. Да, мы немного расслабились с мужем и подзабили на зал, но с вечера четверга все слишком активно началось. Я бегала по врачам, мы ездили по гостям, я драила квартиру, три дня в неделю спорт зал, а еще весь март курсы по визажу. И вот, после вчерашних курсов я приехала домой, смыла самостоятельно нарисованный смоки айс, легла в кровать, чтобы посмотреть сериал и меня разбудил будильник. Что было? Как я уснула? Ничего не помню. Был дурацкий сон, в котором я выбирала форму ногтей и наращивать их или нет. А потом утренний путь до работы в какой-то просрации. Я не помню, как дошла до офиса! Ненавижу вот так, на автопилоте, добираться до работы. Жду вечера, когда через слезы-капризы оттренируюсь, вынесу муж мозг и опять рухну в кровать. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью о том, что я хочу спать. Я не ложусь в час ночи, а стараюсь уснуть до одиннадцати вечера. Встаю в семь, когда уже достаточно светло не улице и свет хоть мало, но попадает в окна на первый этаж. Я сплю семь-восемь часов и мечтаю тупо выспаться. Просто однажды проспать столько времени, чтобы хватило хотя бы на месяц. Там на улице тип солнце, весна и все здорово, но у меня запал кончается. Работа-зал-курсы-еще учеба добавится-дом. И я кончусь к началу мая. Наверное, нельзя так говорить, но в больничке отосплюсь. А еще, все болезни и болячки - от нервов, инфа 100%


@темы: Это в моей голове

15:54 

/86

|Мне бы в небо и до звезд|
Ладно, хватит лениться. Я могу! Итак, пост о продолжении моей болезни, а точнее, как все складывается. В прошлый четверг (09.03) я была записана к своему врачу Лариной Татьяне для того, чтобы получить "направление" к врачу в поликлинику и свежий анализ мазка. Мазок она мне нарисовала, дала координаты хорошего врача, который сможет провести мне операцию. Операцию по ОМС, то есть бесплатно. На этом мы распрощались, но я еще раз запишусь после операции и отблагодарю, но пока не могу придумать как, кроме финансовой благодарности. Когда вышла из "Семейного доктора" тут же набрала врача. Мы с ней договорились на утро пятницы. В пятницу (10.03) я пришла в больницу, которая около нашего дома, практически - Городская клиническая больница № 61. Нашла на 3 этаже врача Богачеву Галину Анатольевну (кому интересно, стоит почитать в инете, врача хвалят) и она тут же взялась за меня. Сделала еще раз УЗИ кисты совместно с еще одним врачом, проверила все мои анализы на актуальность, а так же дала ЦУ и мы с ней договорились окончательно встретиться в понедельник. Я оплатила консультацию (1400 руб.) и завела карточку. Сегодня утром снова пришла к Галине Анатольевне в 8.00 утра. Еще раз она мне все рассказала, проверила карту, внесла туда информацию. Потом отправила на 7 этаж, чтобы я написала заявление на квоту о бесплатном лечении и проведении операции. Когда отдала заветный листок, то очень волновалась. Снова встретилась с тем врачом, что был на УЗИ, обговорили дату госпитализации - 20.03 - и разобрались, что мне необходимо принести с собой. В следующий понедельник я приходу к 9.30-10.00 в приемное отделение, говорю, что ложусь на плановую операцию и жду вторника в стенах больницы. Меня полностью подготавливают, а во вторник ложусь оперироваться. Сказали, чтобы все везде было чисто и без волос, с собой принести удобную одежду, тапочки и эластичные бинты. Я никогда еще не оперировалась, только лежала в больнице, но кроме капельницы со мной ничего не делали. Я даже не знаю, как на меня наркоз действует. Надеюсь, что с размером моей кисты (6 см.) будут делать лапароскопию. На самом деле, мне очень страшно, но надеюсь, что муж и родители поддержат. Вернее, папа не в курсе этого, но на маму надеюсь. А, еще муж обещал в понедельник, хоть и с опозданием на работу, но проводить меня в больницу и убедиться, что все у меня будет хорошо. Но все равно, страшно.

@темы: История болезни

12:20 

/85

|Мне бы в небо и до звезд|
Мы с мужем исправно ходим в зал. Как и договорились по режиму понедельник/среда/пятница. До этого я уже занималась, но, честно сказать, многое забыла или убедилась, что какие-то упражнения мне не подходят. Например, всем известный присед. Можно с грифом, с гантелями, с собакой, кому как нравится. Я, уверенная и начитанная, начала тренировки по накачке попы именно с этого упражнения. Бесилась, что ничего не растет, кроме бицепсов бедра, ну, слабо отзывались ягодицы. Думала, что не правильно делаю - меняла позицию корпуса, постановки ног. Ничего не чувствовалось, я плюнула и стала просто приседать. Максимально взяла 50 кило, охренела от счастья и ушла в "отпуск". Колени начали неимоверно болеть, еле-еле могла их сгибать, так как постоянно хрустели. Ходила к ортопеду - ничего дельного мне не сказал. Прошел год с той зимы, а я до сих пор боюсь приседать, а потому, ищу альтернативные упражнения на ягодичные мышцы. Нашла отведение ноги назад и просто влюбилась! Это то, что нужно. Я чувствую ягодичную мышцу, я чувствую, как убираю жир с области "галифе" и я не напрягаю колени. Бинго! После занятий в тренажере я просто уползаю. Мышцы горят, попка подтягивается и, что меня удивило, обретает немного другую форму - она мне больше нравится, чем то, что было раньше. Решила глянуть, что по технике - делаю правильно, но проверить лишний раз себя стоило. Видео-урок, кстати, мне очень понравился. Все четко и наглядно показано.


@темы: Топка жира

10:48 

/84

|Мне бы в небо и до звезд|
Что обладает самой высокой разрушительной силой? Какие-нибудь там ракеты, реакторы и прочее политическое оружие - нет. Единственное, что способно разрушать человека постепенно, но с чем можно справиться - это лень. Часто бывают такие мысли: "это надо бы сделать завтра. ну, можно и чуть позже, хотя, вообще не горит и займусь как будет время". Кстати, это пример жизни доминиканцев - если я не посажу дерево сегодня, то ничего страшного не случиться; если я не посажу дерево через месяц, то тоже ничего не произойдет; я могу весь год не сажать это дерево, ничего на земле не изменится - солнце будет светить так же ярко, море будет набрасываться на песочный берег, а на пальмах буду расти кокосы. Это нам рассказывала экскурсовод, когда мы ехали в Санто-Доминго, но сейчас не про путешествия. Я уже давно нашла хорошую статью, которая дала мне "толчок" к действиям. Я, еще до Нового года, составила список целей, который хочу достичь в ближайшее время и в перспективе. Я наконец-то созрела, чтобы вывесить его здесь. Сначала, хотела освещать достижения в инстаграм, но что-то меня сдерживает. А тут мне спокойнее, комфортнее, тут я дома в любимой Доминикане.

Мои цели:
читать дальше

@темы: Это в моей голове

12:45 

/83

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня, человека теплолюбивого и мерзнущего с сентября по май, неимоверно привлекает Швеция. На позапрошлых выходных ездили с мужем и свекровей в Икею. Нам надо было купить новые светлые шторы в комнату, ароматные свечи, банки для макарон и крупы, вкусности из их фуд-магазина, а ей какую-то мелочь для дома. Гуляя по магазину, мне так приглянулись составленные работниками интерьеры, интересные по дизайну вещи, что захотелось составить квартиру в скандинавском стиле. Папа мужа как раз сейчас хочет сделать ремонт в одной из своих квартир именно в таком стиле, а потому, решил со мной посоветоваться. Она потом перейдет к нам из-за чего заранее решили под нас сделать отделку. И ноты этого стиля засели у меня в голове. Захотелось сделать инстаграм, который в данный период люто ненавижу, в светлых минималистских тонах, нашу квартиру как-то осветлить и визуально сделать просторной. Сегодня на обед приготовила пюре картофельное и полуфабрикаты - щёттбюлляр (тип фрикадельки шведские). Я так прониклась этой страной! Вот Ashes там живет и подробно расписывает о жизни, постит неимоверно красивые фотографии, что даже не кажется эта страна такой уж холодной. Закрались какие-то мысли, что стоит составить туда лист путешественника и как-нибудь переехать съездить. Уже который день хожу, представляя, что живу в Стокгольме или вскоре перееду туда. Однако, продолжаю сидеть на работе и продавать дрожжи в +3 за бортом. Мне кажется, что голова моя думает куда-то не туда. А может, мне просто настоебенила Москва, со своей серостью, и хочется сменить место.


@темы: Мысли вслух

11:27 

/82

|Мне бы в небо и до звезд|
Тут должна быть барабанная дробь и громкие салюты. Да, сегодня вторник - это значит, что сданы последние анализы: моча и кровь. Ура-ура. Так как анализы я сдавала в поликлинике по месту прописки, а это на юге Москвы, то встала я ни свет ни заря. На самом деле, без будильника я подорвалась в 4.20 с наездом на телефон: "и чего ты не звонишь, я же просплю!". Потом, оказалось, что еще час с лишним можно спать и вернулась к мужу под бок. Встала, умылась, собрала себе и мужу обед на работу, пошаталась по квартире, ибо как-то быстро все сделала. Долго мучилась вопросом: а можно ли выпить воды перед сдачей крови, а то сказали на голодный желудок приходить. Интернет обрадовал - можно! Выпила целый литр теплой воды. В 7.20 вызвала такси, так как было ооочень лень ехать на метро. На машине - 30 минут, а на метро - 1.20. Как говорится, почувствуйте разницу. Талон на мочу был в 8.30, а у поликлиники я была уже в 7.50. Захожу, а там просто толпы бабушек и дедушек! И они везде, и они медленные и потерянные. Это меня очень сильно впечатлило и поразило - в такую рань то, когда спать надо. Ну, чего делать, пошла на 5 этаж, ждать очереди. Прихожу, никого нет, окошко открыто. Медсестра забрала колбу, направление и отпустила. За мной уже столпилась очередь в человек 10, повезло, что я успела. Талон на кровь на 9.00 - мне ждать час! Спускаюсь на первый этаж, иду к кабинету - живая очередь. В общем, через 10 минут я уже сидела на стуле, а мою руку, как кусок мяса, затягивали в жгут, чтобы взять кровь из вены. Это был мой второй раз, когда брали кровь из вены. Я закрыла глаза, постаралась глубоко дышать и мысленно "отключить" руку, чтобы не чувствовать прокол. Было две медсестры: одна брала у меня кровь, а другая у какой-то бабушки. Так вот, она такая и говорит: "что морщишься то? а рожать ты как собираешься?". Ебаный в рот, почему все сводится к рождению?! Что за стереотип? Я что, завтра что ли ложусь в родильное отделение или это мое единственное предназначение в жизни: забеременеть пораньше и как свиноматка каждый год подвозить мужу еще один рот? Задело конечно, но быстро отпустила. Забирать анализы буду на мед.сестринском посту в пятницу. Быстро достаточно дают результаты! С пятницы у меня будет 2 недели, чтобы записаться к Лариной Татьяне в "Семеном Докторе" и настраиваться на операцию. Надеюсь, что я смогу записаться к ней на понедельник, ну, или в любой день, но на след. неделе. Сегодня утром, кстати, поймала себя на мысли, что проходить врачей, по-сути, это не страшно. Меня больше пугает конечный пункт - сама операция. Я лежала в больнице один раз, еще в начальной школе, с сильнейшей ангиной, которая потом прогрессировала в какую-то болезнь, которую я до сих пор не понимаю, но каждый день у меня была капельница. И сейчас, я очень переживаю, что снова окажусь среди больничных стен. Ниже прилагаю фоточку, как проходит сдача анализов крови на биохим. Мама сказала, что такой же набор выдают при ведении беременности. Не обнадежила маман совсем.


@темы: История болезни

17:18 

/81

|Мне бы в небо и до звезд|
Ух, пока есть время и вдохновение, поделюсь впечатлениями от проведенных праздников. Не вкратце. Надеюсь, что получится простыня. Итак, праздники начались с конца рабочего дня. Нас отпустили с работы в 16.00, а запись на эпиляцию у меня была на 18.00. Решила во второй раз прогуляться до Маяковской. И экономия проезда на метро, и дополнительная нагрузка на организм. Зашла в Летуаль у метро, в надежде, что найду аромат, который мне презентовал свекор и восстановлю украденную, еще года 3 назад, карточку. Естественно, аромата такого в магазине не было, а карточка восстанавливается по ФИО. Мне ее дал папа, когда покупал для женщин компании подарки, а вот на кого она оформлена – возможны 4 держателя карты – я не знаю. Уйдя ни с чем, я забежала в банк, снять пришедшую зарплату. А после отправилась пешком до места назначения. Путь составил всего полчаса, но я решила подождать в самом салоне. Пока парила на улице, видела очень красивую кошку – черного цвета с зелеными глазами. Она сидела под дверью и громко мяукала. Может, кто-то выгнал или сама выскользнула в открытую дверь, а люди не заметили. Хотела постучаться и сообщить о животном, но подумала, что пошлют меня с этой кошкой. В общем, не рискнула и пошла на процедуру. Очень люблю, когда, приходя раньше времени, появляется возможность принять меня раньше – в 17.40 я уже была свободна и отправилась в сторону дома. Путь мне показался бесконечным. Думала, что нахожу цель – 12000 шагов – и сяду на автобус до дома. Браслет провибрировал в районе Арбата, а там до дома еще немного и я решила не отступать и пешком дойти. Муж уже успел освободиться с работы и заехать к маме. Я зашла в магазин у дома, чтобы купить папе подарок на 23 февраля – фонарик налобный. В общем, с мужем мы встретились практически у подъезда. Я зашла на территорию с одной стороны со шлагбаума, а он заехал на машине с другой стороны, приветливо моргая дальним светом. Весь мой путь от Маяковской до Парка Культуры (и до дома минут 20) с учетом захода в магазин по времени вышел в 1,15. Но, как же я горда была собой! Быстро поужинав вчерашней пиццей, я начала собираться на дачу. Планировали выехать в 20.00, но опоздали на 30 минут. Я очень переживала, но, оказалось, зря. До МКАДа мы ехали гребаных 1,5 часа! Ну ок, может, люди тоже решили на дачу поехать. Отнюдь! Когда мы пересекли черту МКАДа и вышли на трассу Дон, вокруг нас не было всей той массы людей, с которыми толкались в пробке. Вопрос: куда вы все ехали?! По дороге на дачу, мы с мужем завели некую традицию – заезжать на заправку и в Макдональдс. Не знаю почему, но сей обряд вызывает во мне детское трепетное чувство. Внутри все так радуется, словно мне подарят огромный торт и он будет только моим. В меню обязательно должны быть капучино, картошечка по-деревенски и клубничный милк шейк. В этот раз взяли «ужин» папе и сестре, которые нас ждали на даче. Как обычно, ехали, пели песни, я терпела и ждала приезда на дачу, чтобы поужинать, но капучино попивала, а в перерывах парила. Не удалось нам уйти на старую Каширу, а потому пришлось ехать по платной, но, ура, мы нашли съезд, который был...платный. Черт. В общем, выехали на привычную старую дорогу, с которой проще уйти на поворот на дачу. Папа предупреждал, что дорога для нашей машины может оказаться трудной. Так и было. Проехав основные повороты, ручей и дорогу по лесу, мы свернули к фермеру. На повороте, в ночи – 22.30, стояли какие-то подростки, что показалось мне странным, но ладно. Крались мы медленно, аккуратно, приближаясь к «дороге смерти». Такое название дала моя сестра, потому что летом там, до того, как положили асфальт, была чистая скользкая глина и машины постоянно улетали в глубокие кюветы. Зимой, в принципе, такая же причина, но только из-за снега. Мне казалось, как водителю молодому и не опытному, что зад машины носило из стороны в сторону, но Л., сидевший за рулем, успокоил и сказал, что сейчас доберемся. Как учил меня папа, в тяжелые моменты вождения, стоит выключить музыку, закрыть рот и медленно красться, слушая машину. Добрались до ворот, а они закрыты! Вызвонили папу, он на Патриоте поехал открывать. Да, все таки, есть разница между машинами. Папа достаточно быстро преодолевал снег и крутую горку, а мы все так же, не спеша и тихо. Доехали до начала нашей улицы, и муж пошел смотреть дорогу. Мужчины решили, что стоит припарковать машину на углу, так, чтобы никто не снес бампер и доехать на Патриоте до дома, чтобы в ночи не топтаться пешком 2 минуты по сугробам. Вошли в теплый дом, встретила младшая сестра, обнялись, разобрали сумки, сразу подготовила нам комнату, чтобы спать. Папа растопил котел и прогрел дом до 32 градусов тепла! Вот это благодать, а мужа сразу в пот. Ему, сестре и папе, комфортнее в температуре +21, а я уже мерзну на этой отметке. Сразу вспомнили, как отдыхали в Доминикане, правда, Л. адаптировался там день на 3-4. Накрыли скромный ужин из овощей и, бОльшей части, макдака. Надеюсь, что нам удалось порадовать папу и Полину, такими скромными вкусняшками. Под темное не фильтрованное, и фанту для ребенка, догрызли картошечку, фиш ролл, биг мак и двойной чиз. Быстро скинули все в мусорный пакет, я в ванной умылась всеми своими 100500 баночек и, с приятной усталостью в теле, мы рухнули на кровать, моментально засыпая.
Первый день

Второй день
Суббота и воскресенье были скучными днями. В субботу сходили в спорт-зал, а потом снова заехали к маме мужа. А в воскресенье у нас был домашний отдых. Днем заказали роллы, лапшу вок, я себе еще салат из фунчозы и наслаждались. Потом Л. уехал опять с Валерой, а я под прямой эфир из инстаграма пробежалась по квартире с пылесосом и тряпкой. Все же, с чистыми полами жить куда приятнее. После последней уборки стала маниакально проветривать комнату. Раньше была очень против любого открытия окон, а сейчас сама это делаю. Взрослею или мозг решил закаляться, чтобы перестать ежемесячно болеть?


@темы: Те,кто всегда рядом, Лошади

15:58 

/80

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня второй раз пойду на лазерную эпиляцию. Первый раз делала в 15 или 20 числах января. Делаю вот тут. Времени занимает процедура 5-10 минут. Теплым лазером проводят по подмышке, иногда может припекать, либо "резью" отдаваться внутри кожи. Что заметила после первой процедуры: волосы стали дольше, по времени, расти. На левой подмышке - самая чувствительная и болезненная - волосы, действительно, по прошествии двух недель выпали островками. Правая пока не поддается новшеству и так же активно зарастает. Цвет волос не изменился, что несколько расстраивает, но, наверное, я много требую от первого раза. Тем не менее, я пока довольна и очень надеюсь, что к лету мои подмышки уже будут красивыми и минимально нуждающимися в эпилировании. Сейчас средняя скорость роста волос занимает 4 дня, а раньше я уже через два дня видела темнеющие растущие волоски. Главное, не "прыгать" от процедуры шугаринга на эпиляцию лазером. Если взялись за последнее, то необходимо вернуться к бритвенному станку. Как мне сказали, на вторую процедуру, можно не отращивать длину, а побрить за день до лазера, так как воздействие идет на луковицу волоса. Что меня огорчает, так это вросшие волосы - они все равно есть, как бы я не распаривала кожу и не пользовалась мочалкой и скрабами. Может быть, плотность кожи достаточно высокая. Не знаю. До сих пор, самым огромным минусом для меня является цена, но пусть она будет оправдана летом.

@темы: О женском

14:34 

/79

|Мне бы в небо и до звезд|
У каждого человека есть свой идеал. Это может быть герой книги/фильма, живой человек или модель к фотографии/картинки. Для меня, года с 2014 идеалом стала, теперь уже, бывшая девушка Ильи. Идеалом внешности, потому что внутри она гнилой человек. Если кто помнит, то ее зовут Аня или, как она себя иногда называет в соц.сетях, Амели. Девушка из не бедной семьи, закончила РАНХиГС, сейчас учится в том же универе, что и я - МПГУ, ездит на Mercedesе, носит брендовую, хоть и не всегда, одежду, белье марки "agent provocateur", уже лет 9 занимается спортом в сети клубов World Class, еженедельно обновляет маникюр в салоне, ходит к косметологу, питается в хороших веган-кафе и закупается в Азбуке Вкуса. И пусть, что она сейчас сама работает на 2 работах, а так же крутит с парнями, которые за ее красивые глаза дарят ей дорогие подарки и дают деньги. Лжет она много, не всегда качественно, но имеет вполне хорошую жизнь для 21 года. Мне она очень нравится внешне - как наносит макияж, как одевается, как ебашит в зале и трясется над своей фигурой. Муж считает, что выглядит она привлекательно для тех, кому нужна красивая кукла, самого же его передергивает, когда я показываю ее новые фотки из инстаграмма. Я показывала ее и другим друзьям-парням, все говорили, что трахнуть можно, но не хотели бы, чтобы их девушка так ярко выглядела. В какой-то момент, я стала замечать, что в чем-то ее копирую. Вот, в настоящее время, я очень хочу вернуться в зал и максимально приблизить свое питание к вегетарианству или пескетарианству, хочу покупать качественные вещи, а по большей части они все дорогие, но так же очень хочу такую же машину, носить такое же белье и научиться краситься, как Аня. Хочу так же, чтобы в нашей с мужем жизни больше не было фразы "у нас нет денег". Смотря себе сумку на весну/осень, я очень захотела вот эту, но понимаю, что 1) у нас нет денег; 2)я рухнула с дуба; 3) муж скажет, что дорого, но если я очень хочу, то он найдет денег. А мне суть иметь возможность ее купить, а не откладывать. Да, у меня есть сумка из Francesco Marconi кремового цвета за такую цену (8к), которую я себе никогда бы не смогла позволить, но муж купил. Я хочу найти себе красивую кожанку на весну, потому что почти подобрала модный образ, в котором буду похожа на стильную девушку, но опять же - всё, что мне нравится начинается от 7к и я не готова тратить такие деньги. Видела у Вики куртку из страдивариуса, но знаю, что через 2 сезона она уже вся изомнется и ее можно будет выбрасывать к чертям. Почему я так зациклена на Ане, так хочу ее жизнь и внешность? Из-за своих "хотелок" я терроризирую мужа и вечно недовольна тем, как у нас все складывается в жизни. Вот, есть у меня подруга, которая даже не слышала об Агенте Провокаторе, франческо маркони и прочих дорогих вещах и вообще не парится. Одно но, она не общается с людьми, которые имеют высокий уровень дохода. Даже нынешняя девушка Ильи, пусть и работает, но в свое удовольствие, а имеет, наверное, благодаря родителям, сумку и кошелек Furla, а Илья хочет ей подарить украшение из Tiffany или Cartier.
Я дохуя прошу и не могу оторвать жопу или это просто не моя жизнь?


@темы: Это в моей голове

23:46 

/78

|Мне бы в небо и до звезд|
По совету Ильи, мы с Л. начали смотреть сериал "Мир Дикого Запада". Я к сериалам отношусь скептически, ибо редкая лента может меня заинтересовать, но тут прям зацепило. Начали смотреть по 1-2 серии за раз и сначала, как-то, не легло надушу. А чуть позже, снова вернувшись к просмотру, сериал прям захватил меня и мы с мужем стали смотреть на ночь по 2 серии. Очень интересный сюжет, захватывающий на серии пятой, потому что появляется много тайн и непоняток. Хочется дойти с героями до конца и разобраться в чём же дело. Не буду спойлерить, но некоторые персонажи меня очень удивили! От таких людей, обычно, не ожидаешь подвоха. В один из вечеров на длинных каникулах, мы конкретно засели и за раз посмотрели 6 серий, добив сериал до конца. Я настолько осталась впечатлена, что с нетерпением жду второго сезона! Я не очень умею давать критику и оценку на сериалы и фильмы, но просто, чтобы самой помнить. Очень понравились персонажи: Долорес Абернати, Мейв Миллей, Бернард Лоу, Роберт Форд и много других. Все персонажи нравятся, к ним привязываешься и очень не хочется с ними расставаться. Конец, кстати, очень впечатляющий! Я с нетерпением жду второго сезона, ибо мне нужно знать, что же дальше!
Кому интересно, про стиль Долорес Абернати интересно написали в Vogue


@темы: Кино

12:33 

/77

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера вечером ходили с мужем в спортзал.:heart: Он после годового перерыва, а я последний раз была 27 июля 2016 года. Ужас, как давно! За это время я успела обрасти жирком, который начал доставать, когда появились признаки не хилого целлюлита. У меня есть к нему большая предрасположенность, ибо у мамы проблемная зона "галифе" и апельсиновая корка на ягодицах и задней части бедра. Пока не была замужем, я ходила в зал два раза в неделю, а после очень разленилась. Мой вес на новогодних праздниках был 65 килограмм, что повергло меня в шок. Выше 62 я никогда не набирала, при том, что это было во время занятий - т.е. мышцы. Это меня психологически подкосило и я старалась удерживаться от обжорства. Плавно перешла на фрукты и овощи, полностью отказавшись от мяса, только птица и рыба. А вчера, наконец-то, посетили зал. Л. оплатил себе абонемент на месяц, а мне взял разовый поход. У меня куплен абонемент на 3 месяца, но в виду операции и восстановлению после в течении 3-4 недель, приняли решение, что нет смысла его сейчас активировать. Я 13 минут бегала на степпере, после в тренажерах разгибала ноги (бицепс бедра), сводила ноги (внутренняя часть бедер), делала гиперэкстензию (на ягодицы и на спину), а после опять на степпер на 10 минут. Получилась слишком лайтовая тренировка, но меня пару раз чуть в слезы не кинуло. Не знаю, что это за реакция, но когда мышцы начинают болеть и отказываются поднимать груз - на глазах выступают слезы. Дома еще делала отведение ноги назад. Очень люблю это упражнение, так как можно делать дома с собственным весом и хорошо приподнимает ягодицы, делая их округлыми. И тем не мение, я считаю, что мы молодцы. Муж 40 минут ходил по дорожке, а после заточил шаурму и запил швепсом. Я же выпила протеин и стакан теплой воды. Хотелось нажраться яичницы, котлеток из индейки и лапши, но гастроскопия меня остановила. Я хоть и противлюсь пищевому режиму мужа, но сама прочно решила перестать есть пищевой мусор. Ну правда, я летом хочу ходить по пляжу, чтобы все смотрели на мою жопу и думали: "Охуеть у нее ягодицы. Вот это четкая жопа!". Да, и чтобы, когда встретимся с Ильей, то он тоже отметил результат. Наш челендж полугодовой является для меня большой мотивацией. Думаю, что я смогу!


@темы: Топка жира

11:29 

/76

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот и настал судный вторник. День, к которому я по-началу относилась параллельно, но стоило переступить порог клиники, как мне снова захотелось к мужу в машину. Я так давно пыталась попасть на гастроскопию, но постоянно записывалась к гастроэнтерологам, а сегодня наконец-то попала по адресу. Врач - приятный мужчина, который все подробно рассказал, что, зачем и куда. И муж, и врач сказали одно и тоже - необходимо слушать врача и, по возможности, отключить глотку. Я села на кушетку, мне побрызгали лидокаином горло и через минуту я уже не чувствовала ничего. Я легла, мне провели легкий инструктаж, дали в рот штуку, которая мне не позволила бы зажать зубами шнур. После фразы "будет не больно, просто дыши" - было реально не больно, да, неприятно, когда что-то толкается против воли организма по пищеводу, но это не ужасно. Я дышала носом, ибо когда дышала ртом, я постоянно сжимала горлом шнур. Поскольку, процедура делается на голодный желудок, врач продувал пищевод, а потому была постоянная отрыжка. Это неприятно, но когда лежишь, то о стеснении думаешь в последнюю очередь. Кроме осмотра у меня так же брали тест на бактерии. Их оказалось не много, как он сказал, но это больше нужно моему лечащему врачу, который заинтересовался, почему у меня неприятные ощущения после кисломолочки. Кажется, что я съела творог или кефир и у меня тут же трупный привкус на корне языка - вот, она будет смотреть. Так же, врач поставил два диагноза: Катаральный гастрит и катаральный дуоденит. Первое у меня от нервов, истерик постоянных и малого количества сна в моей жизни (вместо привычных мне 10, я вынуждена спать 6-8 - это мне мало), а так же не правильного питания. Ну, кто из нас не любит зажевать бургер, залить его газировкой или энергетиком, а сверху шлифануть картошечкой и мороженным. С Нового года такое питание у нас с мужем было чуть ли не каждый день. У него и так больной желудок, а я, вот, решила себя добить. Ах да, в новогодние праздники и весь январь пиво и мартини лились рекой. Я уже не могла пить, алкоголь не брал меня, а все равно надо, чтобы друзья не обижались. Дурочка. А второе, не знаю от чего. Вполне, от частого употребления капучино, но по всем симптомам - я его не ощущаю у себя. Кстати, хотела себя вознаградить после такого истязания и по дороге на работу купила капучино. Кто молодец? Я! Я же только по приходу на работу ознакомилась с диагнозами. Победитель по жизни. Звонила мужу, он сразу с энтузиазмом спросил какого мне это было. Кричу в трубку: ужасно! Сопли, слюни, слезы. Сидишь потом, словно рыдал, как ребенок. Л. смеется, говорит, что ему никто лидокаином не прыскал и он "на живую" глотал этот шланг. Брр. С лета - начало моих похождений по врачам - у нас с мужем появилась шутка: Лишение "девственности". В 21 год - летом - у меня взяли кровь из вены, а до этого никогда не брали; мне зимой сделали узи шейки матки нормальным прибором, а не вопросом "болит? есть порблемы?"; в конце зимы глотала трубку на гастроскопии. А стоило всего лишь выйти замуж! Шучу, я просто получила карточку ДМС и побежала по всем врачам, но многое узнала. Уф, но, я рада, что посетила эту ужасную процедуру. Мне осталось 28.02 (тоже вторник, кстати) сдать анализы мочи и крови, а после ждать результатов. Держу кулачки. Вот кофе, который я купила около работы. Вкус такой же, как раньше был в макдаке, только объем 400мл, но цена намного приятнее, чем в Шоколаднице.


@темы: История болезни

16:44 

/75

|Мне бы в небо и до звезд|
Бывает у меня такое настроение, когда нужно что-то менять, иначе на меня находит апатия, вечно грустный голос и желание куда-нибудь двинуться. Вот и вчера, пока муж был в бб, я решила убраться в квартире. Ну, у нас еще елка стояла, украшения по дому висели, да и просто, надоело жить в сраче. У меня в воскресенье обычно хватает убрать кухню и ванную, а на комнату уже сил нет. И, для уборки мне необходимо вдохновение, чтобы я прям взялась за нее. В общем, убрала елку, почистила туалет, протерла зеркала, пропылесосила и заново застелила кровать. И тут, меня как стукнуло - мне необходимо куда-то двигаться. Вот срочно, мне нужно либо съездить и развеяться, либо увеличить пространство нашей квартиры. Я понимаю, что родители заботятся о нас, дают необходимые, по их мнению, вещи, но, сука, их уже некуда складывать! Я иной раз так психую в душе, сколько ХЛАМА у нас хранится. Иногда, что-то я притащу и храню и храню, а это уже можно 100500 раз выбросить и освободить место, которого у нас и так нет. Уже давно хочу поменять шторы, но поездка в икею запланирована на конец февраля/марта, как зп у мужа будет. Вчера душа поэта не выдержала, я отфоткала шторы и тюль, и вывесила их на Юле. Так же, сегодня если будут силы, отфоткаю сервиз кофейный и чайный и тоже выставлю на продажу. Мне очень не хочется расставаться с тем, что дарят родители, менять их заботу на деньги, но у нас реально не квартира, а свалка. На самом деле, я люблю огромные квартиры на верхних (от 5 и выше) этажах. Где есть возможность дышать полной грудью, где светло, где большая площадь и можно развернуться. Первый этаж и однушка - давят на меня. Я стараюсь максимально расширить наше пространство, но пока получается плохо. А еще, моя огромная мечта - это большая ванная комната и спальня, где у меня будет большой гардероб и туалетный столик.:heart:


@темы: Это в моей голове

|Под Бруклинским мостом|

главная