Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:45 

/48

|Мне бы в небо и до звезд|
Эcпpeссо — это жизнь. Гоpчит, нo бодрит. Пeрвый глoток может показаться невкусным, нo, дoпив чашку, вceгда захочeшь ещe одну. A на eщe одну чаще вceго не хватает времeни.

Капучинo — это влюбленность. Cначала терпко, потoм cладко и легко, а на повepку — все та жe жизнь. Hо моменты, кoгда сладко и тeрпко, — cамые лучшиe. Кстати, всeгда можнo пpостo съecть пeнку и не пить, но этo мало кому пpихoдит в голoву. Bидимo, дeлo вcе-таки в coчeтании.

Латте — это мeчты, эcпpecсo, pазбавлeнный мoлокoм надeжды, и пенка, помните, да? Та самая пeнка, котоpая бывает в капучино. Но нeт корицы, нет той теpпкости, котoрая позволяет пpoчувcтвовать момeнт.

Еще еcть мокко — кофe с горячим шоколадoм. Mокко — этo мeланхoлия. Гуcтая и тягучая. Нo даже в мокко еcть молоко. И cладocть, та, кoтopую нe найдешь в эспpеcсo, например. Eе и чувствуeшь не сразу, и каждый раз не очень понимаeшь, почeму заказал именнo eго. Toлькo пoтом вcпoминаешь, в тот cамый момент, кoгда cтановитcя cладко.

И pистретто. Риcтpеттo — этo cмepть. Этo кoгда вся жизнь — одним глотком. Выпиваeшь, просишь cчет и уходишь. Oбычнo так.

— A любовь? Настоящая любoвь?

— Hастоящая любовь — этo кoфe, котopый ваpишь дoма с утра. Cвежемолотый, жeлательнo вpучную. С кopицeй, мускатным орexoм и кардамонoм. Kофe, рядом с котоpым надo cтoять, чтобы нe убeжал, иначe бeзнадeжнo испоpтитcя вкус. Надo пpоcледить, чтобы oн пoднялся три раза, пoтoм налить лoжку холодной воды в джезву, подoждать паpу минут, чтобы оceла гуща. Kофе, который наливаeшь в cтаpую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глoток, каждый день. Hаcлаждаяcь каждым глотком.

@темы: На просторах интернета

11:08 

/47

|Мне бы в небо и до звезд|
Не могу сказать, что я обожаю свою работу, но висящие на моей душе ежемесячные финансовые затраты заставляют жить в офисной клетке. С августа в компании прошла небольшая реорганизация и упразднение департаментов из-за чего у меня сменился начальник. Вместо странной бабы, которая узнав о моей свадьбе, прямым текстом спросила: «Ну, а когда вы в отпуск пойдете? После свадьбы же все уходят в декретный отпуск». Тетке явно невдомек, что люди создают семьи по любви, а не по залету. Зато, как пошутил муж, мы узнали причину ее выхода замуж. Но детей у нее нет. Кстати, она известный в узких кругах юрист и член какой-то там палаты налоговиков. А, ну так вот, теперь у меня мужчина. Бывший прокурор, а сейчас замечательный юрист, занимающийся исключительно судами. Один вопрос – что я делаю в такой компании? Отсиживаю свои попочасы за мизерную зарплату, которая позволяет содержать обучение, откладывать что-то на отпуск и тратить по совсем мелким мелочам. Грубо говоря, мой восьмичасовой рабочий день – это просирание времени в офисной клетке. Если бы не работа в Bestelle, куда Вика меня пригласила на фриланс, я бы совсем загнулась. Раз в неделю она присылает темы статей, и я сижу и пишу их. А когда летом не было учебы, то решила оплатить себе обучение и заняться маникюром. К зиме планирую закончить обучение и получить диплом, так как основная работа не позволяла приходить вовремя. Так сказать, оставили меня на «второй год». Ахах. Но, сейчас все равно, стараюсь пиариться в группах и искать клиенток или моделей. Не тот поток, как хотела бы, но иногда приходят. Муж говорит, что я в офисе завяну. В двадцать один год, когда все тусят, учатся и ищут себя, я решила похоронить себя. Так и вижу эту картину: кладбище в виде офисной мебели и техники, я ложусь на ковролин, который как земля поглощает меня, а сверху прихлопывает надгробная плита с надписью: «ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН». Брр, страшное зрелище. А я же натура нежная и с высоким полетом души. Мне творить надо, впадая в истерики и мучаясь мигренями в пасмурные дни. Или начинать утро не раньше одиннадцати, лениво потягиваясь и вкушая свежесваренный капучино из Starbucks или Макдоналдса. Ближе к полудню или после совершать променад в Новодевичьем парке или Нескучном саду, а после двигаться на такую модную сейчас йогу, пилатес или просто в зал тягать железо и бегать на степпере. Было бы лето, то купила бы себе велик и каталась бы по центру. А вдруг, будут клиенты поблизости, то на велик и к ним. Душевные терзания вот уже последний месяц бередят мою душу и мысли. Не знаю куда податься, чтобы заниматься любимым делом и при этом получать доход не ниже нынешнего.

@темы: Мысли вслух

12:20 

/46

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера ходили с Викой (главный редактор Bestelle) на мероприятие «Неделя моды в Москве». Непередаваемые ощущение, когда снова видишь двери подъезда №5 Гостиного двора. Проходишь сквозь толпу людей, которые копошатся в карманах или сумках, пытаясь найти входной билет. Один звонок и Вика уже встречает у рамок и охраны. Протягивает карточку с надписью «Пресса» и у всех отпадают вопросы. Хотя, пока ждала ответа от нее, тенью пролетел мужчина, шепотом предлагая входной билет. Кстати, первые два раза, я уже посещала неделю моды, но только MBFW, когда училась в колледже. Нам выдавали билеты на один вход. Помню, когда пришли туда с Аленой и Лерой, сразу после учебы. В джинсах, с сумками, на голове у меня, тогда еще, была мальчишеская прическа – ой, ужас. Но, тогда пили шампанское бесплатно, и было больше активности. В этот раз, все чинно, благородно и спокойно. Поразило количество высоких девушек, которые надели каблуки. Не могу сказать, что думала, словно высоких девушек в Москве не существует, но большая часть пришедших была выше меня. Это я к тому, что очень стесняюсь и комплексую надевать каблуки из-за своего роста. Цвет вечера – черный или белый. Пожалуй, беспроигрышный вариант. Я тоже надела оба этих цвета, но выглядела просто и по рабочему – черные джинсы, высокие сапоги в тон и широкий свитер мужа. Вечер и всю неделю моды отрывал показ Юдашкина. Посмотреть на новые коллекции пришло много звезд эстрады: Пугачева, Николаев Игорь, Михалкова (как всегда держала журналистов своими разговорами), Орбакайте и другие. Всех при синем свете мы не разглядели, хотя то там, то тут срабатывали вспышки фотоаппаратов или снимали крупным планом с яркой подсветкой. Сам показ мне очень понравился. Юдашкин выпустил чудесную весеннее-летнюю коллекцию. Интересные ткани, фасоны моделей, много платьев и коротких брюк. Привлек внимание комбинезон с сексуальным вырезом, так что видно грудь. Я бы задумалась о приобретении такого, если бы не размер моей груди. Ахах. Выбранные цвета: белый, в сочетании с пайетками, фиолетовый или сиреневый и пудрово-розовый. В конце очень красиво вышли модели на середину, а из-за них появился сам Валентин Абрамович с внуком. Потрясающий показ и окончание, когда все начали поздравляться и дарить букеты. После, в надежде ухватить какую-нибудь знаменитость, мы с Викой погуляли по Двору. Как-то все было уныло, скучно и немного тухло у корнеров. Никого не дождавшись, мы наделали фотографий и спокойно пошли на выход. Прогулялись под арками ГУМа, зашли в прайм (а я как лох, забыла кошелек и ничего не могла себе купить), а после распрощались на Театральной. Вечером впечатлений было море! И видео сделала, и бейдж получила, которого никогда не было, и обогатилась веяниями моды и просто развеялась. Хотя, вечером ныла мужу, что хочу прожить очередной день по маршруту «Дом-Работа-Дом».
Я очень обленилась и это ужасно. И рада, что вчера смогла себя перебороть.

@темы: mfw

22:34 

/45

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, пока ждали заказ, в моей голове заиграла песня про невесту. Стою, тихо её напеваю. Муж услышал, как начал мне мозг вправлять. «Вот это ты даёшь, родная! Уж скоро четвёртый месяц, как мы женаты. Какая ты нахер невеста? Все, совсем кофе, моя малышка, перепила. Женушка моя любимая». Я стою ухохатываюсь, а он с деланным шоком в глазах смотрит на меня и усмехается. Мол, побыла невестой и хватит. Жена уже, пора привыкнуть. А вообще, было очень приятно.

@темы: Те,кто всегда рядом

16:12 

/44

|Мне бы в небо и до звезд|
Бывает, что живёшь и веришь в то, что ты гуманитарий до мозга костей. Исправляешь людей, если неправильно ставят ударение или произносят слово. В голове думаешь, что ты очень начитанная и умная девушка. А потом, пишешь фанфик, сюжет которого давно вынашивался и редактировался в голове. И все нравится. И пишется легко, вот только со склонением беда. Пыталась склонить слово «кий». И уже была готова оставить прежний вариант, пока Гугл не помог. В родительном падеже «кий» звучит как «кия». У меня же: нет (кого? чего?) куя. Куя?! О.о

Скидываю смс мужу. В ответ ржач и фраза, что именно к таким ситуациям как нельзя лучше подходит фраза «аффтор жжёт!». Так и живём.

@темы: Фанфики

11:14 

/43

|Мне бы в небо и до звезд|
В какой-то момент (и уже не первый раз) разочаровалась в своём инстаграмме. Смотрю, как другие ведут свои профили. Каким контентом наполняют. Казалось бы, обычная фотография с завтрака или веранды кафешки, а уже в ней чувствуется тепло, уют и видится эстетическая красота. А кто-то рукожоп. И это я. Не могу найти свою нишу или тему, которой можно заинтересовать других пользователей. Выставлять жопы не готова, хоть и собираюсь после восстановления в зал снова начать ходить. Книги - кому они интересны? Мне и ещё кучке людей, которые раскиданы по всему миру. Постоянные Селфи - не люблю такие профили, даже если девушка красива и чем-то цепляет. А с косметикой не особо дружу. Значит ли это, что мой внутренний мир достаточно скуп и однообразен? Или же, просто фото не моя стихия. Один раз, решила написать под публикацией свой полет мысли и души. Добрые люди на корню все срубили. И зачем тогда открываться? Если на найду своё, то так хоть со стороны понаблюдаю.

@темы: Instagram

11:27 

/42

|Мне бы в небо и до звезд|
Вместе проснулись. Вместе позавтракали, что большая редкость. Он вызвал такси, а я заканчивала макияж. Ещё тридцать минут сидели на кухне, общались и парили. Вчера Л. купил мне мехмод - Subzero Legendary! Это дикая и мощная вещь. Осталось подобрать дрипку и будет огонь комплект. Доехали вместе до Белорусского вокзала. Дождались Анну Вячеславовну. Попрощались, но как-то спешно, что расстроило. Хотела до работы пешком тридцать минут, но поняла, что в своём плащике задубею. Доехала до Новослободской, купила капучино и бегом, с обмерзающими руками и носом, до офиса. Там почта, дела, надо звонить клиенту и писать для Вики статью. А у меня глотки капучино и отсчёт времени до посадки. Три года вместе, почти в одно и то же время командировки, а легко отпускать так и не научилась. Надеюсь, что, когда закончу с этой жизнью офисного планктона и маникюр станет основным заработком, то сможем летать вместе. Будем, как идеальные семьи: пока он на выставке работает, она бегает по городу, сидит в кафешках и изучает культуру народа.
Написал, что скоро взлетают и просят выключить телефоны. Надеюсь, что время пролетит быстро, а флайрадарс мне в помощь. Я так люблю летать, что хотела бы сидеть рядом, но для меня такое удовольствие, только раз в год.
Уже скучаю. Не могу дождаться возвращения. И страшусь одиноких вечеров.

@темы: Те,кто всегда рядом, Командировки

15:59 

/41

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не хвастаюсь, да и не горжусь, но просто не понимаю. Я раньше не искал популярности, не пытался самоутвердиться в жизни или быть пацаном, у которого из каждой дырки понты лезут. Я просто изливал всего себя на страницы дайри. Иногда за день получалось по два-три поста, длинною в километры. Эдакие простыни, где был мат, секс, истерики и срывы. Я вёл очень эмоциональный дневник, приправляя все музыкой, вставленными видео или картинками с Сасу/Нару. Постепенно, может, за полгода, но количество ПЧ выросло с 0 до 25, но я не зацикливался на них. Каждый вечер или ночь, писал ещё одну простыню соплей и мата, и отправлял в паутину. Были комментарии, разговоры, письма в умыл. Приятно, нравилось, но не задумывался. Ведя в ВК вирт, мог снимать по паре хорошеньких Наруто, а после не отвечать или держатся прохладно. Меня знали в узких кругах, но все равно писали. Кто-то даже ненавидел и пытался строить козни. Особенно, когда был первый «муж» Наруто. Чудесный человек, общались пару лет назад в реальности, а ещё раньше, когда были другие болезненные отношения, изменял с ним (ней). Много людей ко мне тянулись, но я был неприступной льдиной. А сейчас, с реальной жизнью, появилось слишком много рамок и правил. Это не напрягает, ибо у меня появились хорошие знакомые и друзья, но напрягает, что не могу спокойно вести беседу про новую главу в фанфике или показать красивый арт СасуНару. Муж понимает, поддерживает, иногда даже в курсе, что происходит в фф. Но с другим своим окружением, я не могу этим делится. И интерес вызвало совершенно другое: почему парень подросток с неустойчивой психикой, пидарской наклонности и ещё тот матершинник, вызывал бОльший интерес, чем милая девушка и хорошая жена, которая подогнана в рамки современного мира?

@темы: Он - это я

21:38 

/40

|Мне бы в небо и до звезд|
Ужасно и неимоверно лень. Не могу собраться вечером и написать в дневник пару строчек. Боюсь, что выйдет какая-то бредятина или муж услышит мои мысли, пока их буду строчить сюда. А ещё, удручает фанфик. Часа три писала два вордовских листа и в итоге так и не закончила главу. Получаются слишком сухие диалоги, но бьют ключом эмоции во время НЦ или нежных и трепетных моментов. Пытаюсь, чтобы Саске и Наруто любили друг друга, но получается только дружеский перепих и мысленные терзания Узумаки. Что во мне не так? Почему не могу отрефлексировать и перенести свои чувства в фф? Неужели, я пуста внутри?

@темы: Фанфики, Мысли вслух

12:38 

/39

|Мне бы в небо и до звезд|
Одна из моих проблем (?) - чрезмерная эмоциональность и впечатлительность. Слушая музыку, я могу разреветься или почерпнуть вдохновения на целый фанфик. Вычитав эпизод в книге, я ещё два дня буду переживать эмоции, словно сама являюсь героиней. Вчера на курсах Мариана Георгиевна отправила мне клиентку, которая просто ужас! Позже, я поняла, что они знакомы и явно не один год. Девушке нужно было покрытие шеллаком за сорок минут. Я первый раз работала с базой, тоном и топом. Допустила ошибку и бафом не отшлифовала ногтевую пластину. Нанесла базу. Нанесла на два пальца тон: «мне не нравится. На кисточке красиво, а на ногтях бледно». Предложила ей нанести в 2-3 слоя. Согласилась. Два раза попросила переделать. В итоге: «красишь ты хорошо, но медленно. Давай снимай. У меня времени нет». Внутри волна обиды. Иду к Марианне, прошу фольгу. Она подорвалась и за 20 минут все быстро и красиво сделала. Я второй месяц учебы начала, а Марианна Георгиевна уже n-лет работает в этой сфере. Поблагодарила и убежала.
– Не расстраивайся!
– А я расстроилась! Обидно же.
– Забей. Ну, человек она такой. Все хорошо.

Стало как-то легче. Ну, и девченки её немного откритиковали - даже приятно было. Но такие люди, пусть и без злости она это говорила, задевают мою нежную душу.
И сейчас на «The village» наткнулась, случайно, на пост человека, у которого бомбануло на журналистов. Мол, зачем они нужны в современном мире, в век цифровых технологий. Каждый пользователь - журналист. Но мы имеем полное право присутствовать на заседаниях или переговорах правительства, делаем пресс-релизы, находимся в точках военных действий. Давайте все пользователи вконтактика и блоггеры инстаграмма займутся этим? А кто создаёт развлекательные программы на телевидении? Телеканал пятница, культура, Ю и многие другие - там работают образованные люди, а не диванные критики со своими высевами в сеть. Я тоже думала, что писать статьи это легко, но на каждый репортаж и статью есть свои рамки и правила. Задело в общем.

Вчера через мужа поинтересовался, как у меня дела. Не из вежливости. Хохотала минуту, но внутри было приятно.

@темы: Повседневность, То,о чем мы молчим

10:47 

/38

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень ленивый человек. Чтобы заставить меня делать что-то против моей воли, нужно адское терпение. А вот если у меня самой горит и руки чешутся, то держите меня семеро! Буду двигаться не замечая трудностей и преодолевая препятствия, по головам пойду, в лепешку расшибусь, но сделаю всё так, что потом сама в шоке буду. Вот только когда это касается семьи - это ад, ибо все делается из-под палки. Иногда муж терпит, а иногда делает все сам. Могу месяц не убираться, но потом меня накроет и квартира будет убрана так, словно только что ремонт сделали. Я люблю заниматься домом, когда никто не смотрит. А если муж дома, то автоматически становится лень. К чему это я? На работе восемь часов ничего не делания, а я не могу закончить новый фанфик, написать пост в дайри про Казань (с мая), про свадьбу (с июня), про свадебное путешествие (неделя) и написать ВСЕ отзывы на Трипадвисоре. Мне дико лень и я жду, когда появится вдохновение. На самом деле, накачиваю мозг ерундой из интернета, играю на телефоне и читаю блядские книги, стоящие на уровне с Донцовой. Я деградирую? Боюсь, что да. Oh, shit!

@темы: Повседневность, Мысли вслух

19:17 

/37

|Мне бы в небо и до звезд|
Выйдя с работы, уловил до боли знакомый аромат в воздухе. Так, года 4 или больше, пахла осень. Мы выходили вместе с Кёей из колледжа, я закуривал сигарету Parliament Aqua, и мы не спеша шли до Алексеевской. Прощались на Каширке, а я выходил на Кантиме и пешком шёл до дома. Два с половиной часа приканчивали пять штук сигарет и батарейку старенькой кнопочной Нокии, но я кайфовал. Иногда заходил в магазинчик и покупал Страйк. Мерзкое и вредное пойло, но тогда доставляло. Проходил по одной части района, где в большом количестве растут каштаны, разнося по округе влажный аромат расколотых плодов. Иногда собирал, убирая в свой тайник, иногда отдавал , такие отполированные и похожие на камни, сестре. Осень пахнет опавшей листвой и долгими прогулками в дендропарке, либо катанием до темна на скейте. Пахнет моим любимым синим пальто на пару размеров больше и в тон арафаткой, которая на сквозь пропахла дымом от сигарет. А ещё болью, меланхолией, несбывшимися надеждами и обманутыми ожиданиями. Пахнет уходящим летом и каким-то уютом. А с недавних пор, ещё и Фрунзенской, книгами и капучино из Старбакса.

@темы: Зарисовки из жизни, Он - это я, Осень

15:06 

/36

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные на даче у родителей в полном одиночестве - великолепно. Ну, в пятницу я приехала с папой из Москвы, а встречала нас Мама и сестра. Потом подъехали родственники, кажется, мамин двоюродный брат(?) с семьёй. Последний раз виделись с ними на свадьбе нашей. Посмотрели видео со свадьбы с телефона, а потом они уехали. Мне очень нравится собирать нашу свадьбу у всех гостей. Получается, что будет скоро официальное видео готово, а это идут как мидквелы. Столько всего увидеть можно! Так наступила суббота. Родители собрались и после полудня уехали в гости до воскресенья. Остались я, собака Леська, айпад с «Сплетницей», электронка и ожидание вечера. Суббота прошла за сериалом и долгой прогулкой по участкам. А когда стемнело, то мы пошли жарить сосисочки на мангале. Пока жарили, муж позвонил первый раз за день. Расстроила его тем, что между нами 300 километров. Он в своём Угличе на фотофестивале, а я в Михнево. Пока родители с друзьями ходили на охоту и устраивали пивную тусовку, я все так же сидела дома, но уже со своим литром пенного, чипсами, сериалом и сосисками. Это было очень вкусно. Была бы возможность, то обязательно бы ужинала на улице в Парфеноне. По желанию мамы, была отстроена беседка, как здания в древней Греции. А в воскресенье, проснувшись без настроения к одиннадцати утра и узнав, что муж уже в Москве, стала ждать возвращения родителей. Была запланирована поездка в Хатунь, чтобы покататься на лошадях.
О, это особое ощущение и ни с чем не сравнимое. Даже не смотря на то, что шёл дождь, а я была в джинсах, толстовке и кожанке - никакого холода, дрожи до синевы губ. Только наслаждение и расслабление. Выезжая на лошади, испытала такой эмоциональный подъем, словно на какое-то мгновение мне вернули жизнь. А то в последнее время я недовольное и несчастное говно. И пусть даже вы просто шагаете по леваде, изредка срываясь на рысь и направлясь так, чтобы не врезаться в сестру, которая вышагивает по соседству. Это восхитительное чувство, а когда перед глазами бескрайнее небо, зеленые поля и церквушка на холме, невольно вспоминаются сказки Руси.
Наверное, не совсем понятно, как выходные в одиночестве можно провести и не умереть со скуки, но для интроверта - это кайф. Когда сам для себя, сам в себе и никто тебя не трогает. Это покой, умиротворение и свобода. А вечером, муж меня встретил на Павелецком вокзале. Я так замёрзла в электричке, что села в машину вся трясясь и с синими губами, но его тёплые объятия и включённая на всю мощность печка быстро меня отогрели. И мы поехали пить самое вкусное капучино в Макдональдсе.


@темы: Лошади, Лето, Повседневность

16:01 

/35

|Мне бы в небо и до звезд|
Давно смотрели с мужем фильм «Голая правда». Я изначально думала, что фильм про пошлости, а потому обходила его стороной. Какого же было моё удивление, когда я узнала, что там играет один из моих любимых актеров - Джерард Батлер. Фильм про отношения между мужчинами и женщинами. Ну, посмотрели, в голове особо не отложилось, но фильм был приятный. И тут в начале недели меня осеняет мысль о методах, которые были предложены в фильме. А почему бы и не попробовать? Для фана взяла Илью и давай тестировать. Вчера дошла до смеха от мысли, что это и правда работает!
Раньше, если заканчивался день или я засыпала во время беседы в Вк, то утром обязательно отвечала и продолжала. Последние два дня спокойно засыпаю, читаю ответ за завтраком и молчу. Вуаля, как говорится, господа. Самый брутальный мужчина, которому от девушек нужно только утоление жажды секса и немое обожание, пишет мне сам, справляется о том, как у меня настроение, шлёт фотографии, рассказывает как прошёл его день и общается со мной о высоком искусстве и литературе. Порой, я сама себе не верю. Конечно, наше общение не обходится без словестного ублажения его эго с моей стороны, но это не составляет труда. Я далеко не красотка и, если бы был конкурс, многим бы из его окружения девушкам проигрывала бы. Хотя, может мне кажется и я сама себя накручиваю? И это просто банальная вежливость с моей и его стороны?

@темы: Мысли вслух

10:21 

/34

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник играли в баскетбол. Ну, как играли, парни играли 3/3, а я пассивно гуляла. Сидела на лавочке-трибунах, пыхтела и смотрела за игрой. По скольку, мой муж невысокого роста, то среди парней носился не хуже Флэша. Иногда, даже теряла его среди остальных. Пока они обернуться, он уже у них в ногах проведёт мяч и дойдёт до кольца. А ведь сначала не хотел брать! Мол, там будут неадекватные друзья Дазея, у которых воспитания ноль и он боялся оставить свою жену с ними. Шорты, юбки, рваные джинсы и короткие футболки - все осталось в шкафу. У запрета был плюс - я одела джинсы с футболкой и взяла толстовку. Вечером еле сидела, трясясь от холода. Пробовала у Ильи жижу «troublemint» и потеряла голову! До чего же она вкусная, черт возьми, и дорогая. За 30 мл отдать 1500 рублей в бэбилоне - нас с мужем жаба душит. Надеюсь, что Илья купит себе и будет давать парить, либо, как обещал, купит много и отольёт мне в колбу. Хотя, его обещаниям я не верю. Поэтому очень надеюсь, что муж мне замешает копию, которая будет не хуже, а даже вкуснее.

Видела. Я видела, что ты идёшь ко мне, но сделала вид, что мне очень интересен мой мод. Я же в начале тебя игнорировала, да и просто не хотелось особо общаться. Не смотря на то, что после дня рождения Тани, в вк мы каждый день переписываемся. «Варюш». Высшая степень моего доверия, которой могут называть меня родители, муж и подруги. Или это копия моего «Илюш»? Отдал на хранение кепку, которую очень люблю и которая мне идёт. Попросил парить дрипку, чтобы вата не застаивалась. Я запомнила тусовку, когда все вышли на балкон в Крылатском. Кто курит, а кто парит. Я едва слышно говорю мужу: представь, что пар, который идёт от электронок уносится в небо и это и есть облака! Крик с другого конца балкона: бля, я только что об этом же подумал! Один в один! Люди, блять, это просто космос!

Космос? Одна волна? Муж говорит, что копия одного человека, только женская и мужская половина.

А на самом деле то, что это?

@темы: То,о чем мы молчим, Мысли вслух

15:51 

/33

|Мне бы в небо и до звезд|
Мне кажется, что это было слишком самоуверенно так утверждать. По ряду причин это не возможно: мой муж его лучший друг вот уже семь лет; я замужем; по сравнению с бывшими девушками и общему типажу - я не точно не то, что нужно. Откуда тогда мысли, что у него где-то глубоко внутри что-то такое колышется волнами в мою сторону. Может, я просто захотела помечтать о том, что не смотря на семейную жизнь меня рано списывать со счётов? Ахаха. Играла два дня подряд в херкамень и очень ужасно, а тоесть застряла на 20 уровне, но с твоей помощью за пару партий дошла до 19, не смотря на ужасно собранную колоду. А ещё «очень люблю» когда ты пишешь что-то, а потом внезапно выходишь. Это из разряда лишь бы что-то сказать? Сказал, а ответ не волнует. Хотя, заходя в ВК все думаю, что получу от тебя сообщение, но нет.
Я накручиваю себя и начинаю думать не о том? Возможно. Боюсь, что могу перейти грань и окунуться в негативные отношения. Начну незамечать, не отвечать, проще говоря, игнорировать.
Сегодня вечером ты пригласил нас в кальянную своих друзей, если я правильно поняла. Я не хочу видеться, но мне интересно твоё поведение. Я схожу с ума и это меня нервирует. Порой создаётся впечатление, что меня интересует только твоя душа - желание знать её и понимать кто же ты.

@темы: Мысли вслух

09:49 

/32

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу вести дневник, чтобы он больше походил на фильм или, хотя бы, книгу. Чтобы читатели пролистывали посты и думали: «Так ведь только в кино бывает!». Хочу, чтобы в совокупности посты являлись клубком проблем, ситуаций, происшествий, радостей и прочего, что совершено нельзя распутать, а потом в один прекрасный момент все становилось на свои места. Добавить бы щепотку интриги, каплю злости к какой-нибудь персоне, толику гордыни и самолюбия, пятьдесят грамм семейной жизни и триста огромной искренней любви. Только думаю, что такой идеальный роман или сценарий жизни никого не заинтересует. Разве любят люди читать про то, как у кого-то все хорошо?

P.S. Читала лет шесть назад на беоне (или уже дайри?) дневник одной девочки-подростка, которая была явно не из бедной семьи и искренне полюбила своего учителя, а потом в постах начался треш. Вот такое я бы ещё почитала!!

@темы: Мысли вслух

12:25 

/31

|Мне бы в небо и до звезд|
А мы, над пропастью стоим, не понимая,
Как потеряли мы с тобой ключи от рая..


Процент интереса равен нулю или стремится к минус бесконечности. И после такой фразы всегда должно быть продолжение: «НО»? С самого начала мы грызлись, изливаясь друг на друга желчью. Каждый отстаивал свои права на медвежонка, на его внимание и участие в жизни. Порой тебя становилось чрезмерно много, а потом ты куда-то исчезал и отношения налаживались. Я видела всех твоих девушек, ты видел мои истерики и ссоры. Чем больше проходило времени, тем меньше становилось расстояние. Сначала была комната, потом через человека или мужа, потом расстояние вытянутой руки. Смотришь ты и я смотрю в ответ. Мы не любим друг друга. У нас ничего нет общего, кроме трёх лет и твоего лучшего друга, а моего теперь самого прекрасного мужа. Мы никак не интересны друг другу и наши прямые никогда не пересекутся. До сих пор мучает вопрос: это случайно получилось или ты хотел, чтобы я заметила? Ха, мужчины не так изворотливы как женщины.
Когда мы выезжали с площадки празднования на второй день к Титовым, то как молодожены сидели с медвежонком вместе, обнимаясь и я закинула на его колени ноги. Мы совершенно не выспались и не отдохнули, а потому ловили момент пока едем до Макдоналдс на лермонтовском проспекте. Ровно по диагонали. Я открыла медленно глаза и видела, как ты секунду затупил, думая куда резко кинуть взгляд и поджал губы. На какую-то твою шутку одна я рассмеялась от чего ты начал хохотать ещё больше, когда остальные были заняты своими делами.
Утром следующего дня, когда такси отвозило нас домой, я смотрела, как ты играл в херкамень, а потом уснула на твоём плече. Муж купил на заправке капучино, чтобы немного меня взбодрить перед долгим днём, но даже после этого, я видела подставленное плечо.
Вечером, когда долгий день заканчивался, мы провожали Валеру. Ты приехал на мамином Порше и предложил посидеть в машине. Сесть в машину, потрогать салон. Хвастался? Я оценила, но лишь в угоду твоего мужского самолюбия, а не потому что обожаю дорогие машины. И, когда все распрощались, ты по дружески обнял не только мужа, но и меня. Это было шоком. Утром это было нормально, пока все ещё находились в послепраздничном настроении.
Я не понимаю, что происходит. Это меня никак не колышет, не занимает все мои мысли и даже нет навязчивых идей, но лишь волнует следующая встреча. Что будет нового или все останется как есть?
На свадьбе на танцполе, было все слишком хорошо. Я сошлюсь на алкоголь в тебе и Валере, чтобы ты каждый танец утаскивал меня от мужа и держался вплотную, наступая на платье, разрешая держать СЕБЯ за плечо.

– Порш
-а?
– Машина красивая. Вчера не успела сказать.
– я думал, ты меня зовёшь. Поршень тип
– Оставайся лучше Ильёй

@темы: То,о чем мы молчим

09:51 

/30

|Мне бы в небо и до звезд|
Теперь у меня есть самый замечательный муж.
Я найду силы и напишу большой пост :3

10:38 

/29

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока ты сидишь на ненавистной работе, другие чего-то достигают, и ты начинаешь завидовать. Вчера, пролистывая ленту инстаграма, увидела, что одна одногруппница, с которой у меня очень натянутые отношения, выложила фото из ИТАР-Тасс. Устроилась на новую работу по нашей специальности. Не могу сказать, что я как-то позавидовала, но волна злости к ней поднялась. Она нашла себя, нашла то место, где хочет работать и будет опять вы***ваться в универе, какая она умная и молодец. Фу. Я же работаю там, где ежедневно морально себя умерщвляю. Из всей как-то работы, которую я делаю для своей души: пишу. Пишу отзывы в трипадвисор, пишу посты сюда, читаю книги как бумажные, так и электронные. Занимаюсь какой-то творческой деятельностью, чтобы ненавистные восемь часов работы пролетели чуточку быстрее. Хочу скорее лето, сдать все экзамены и пойти отучиться на курсы маникюра. Таня, делая ресницы, вполне себе хорошо зарабатывает и имеет столько свободного времени, сколько захочет. Имеет возможность выспаться, приводить себя в порядок столько времени, сколько захочет, что-то успеть сделать по дому и постоять у плиты не наспех вечером, когда уже никакая. Думаю, что поначалу буду совмещать основную работу и маникюр, а когда уже набьется клиентская база, то полностью уйду в бьюти-работу. Может с Танюшкой салон замутим, ахах. Она будет наращивать реснички, а я маникюрить-педекюрить девушек.

Все больше осознаю, что я не офисный планктон ни разу. Не могу я каждый день так мучить себя, насиловать организм и, как ребенок, уходить спать в то время, когда другие только начинают отдыхать после работы. Отсюда и обида на весь мир. Хм, может кто-нибудь сможет сказать, как избавиться от всего негативного и начать жить только положительными эмоциями? Как воспитать в себе эту черту – не злиться и быть более открытой к оптимизму? Пока что, только после тренировок я ощущаю какой-то прилив хорошей энергии, легкой усталости и наслаждения от проделанной работы и от осознания, что завтра мышцы будут, если не болеть, то немного ныть. А ощущение будет, что спала «на стройке» и по мне катался Камаз. Ахах.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная