Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

/28

|Мне бы в небо и до звезд|
Толи виной тому, что мы оба не любим Арбат, толи по каким-то предубеждениям об этой части Москвы и заведениям, толи в очередной раз нашей поездки на Старый Арбат звезды так сошлись, что опять все пошло наперекосяк – не понятно, но впечатления стали еще гаже. Договорились встретиться с фотографом на Арбате, ибо ему там ближе к работе, а меня в тот момент как-то не особо волновало, где собираться, чтобы обсудить деловые вопросы. Едем с работы: я на метро, а любимый на машине. Приехали в одно время, встретились на улице, а я еще издалека приметила своего медвежонка и, захлопав в ладошки, рванулась к нему. Женщина, идущая мимо, была явно недовольна проявлением наших чувств, что аж вся скривилась. Фу-фу. Остановились при входе на улицу, БМ показал мне новую жижу очень вкусненькую, мы немного попарили, а тут подходят какие-то молодые люди, ведущие съемку репортажа о Евровидении. Школьники или студенты, я так не смогла понять. В первое наше свидание, когда исполнился месяц нашим отношениям, мы пошли гулять по старой улице. Наткнулись на какую-то группу людей, которые вовсю голосили песни, развлекали народ, а один дядечка развел нас на пару сотен рублей, но совершенно бездарно, с отвратительными словами и из-за этого наша прогулка была смазана. Он говорил про какой-то французский флер, брызгал дешевой туалетной водой, которой впору тараканов и моль травить, сжимал наши руки так сильно, что у меня покраснели места, где он держал, а еще он был толстый, потный и похож на борова. Единственный раз, когда Арбат приглянулся мне, было 31 декабря 14 года, когда я в десять утра ехала делать туда маникюр.

Встреча с фотографом была назначена в Кофешопе. Сначала расположились на улице, чтобы во время беседы можно было попыхивать, но он предложил переместиться внутрь кафе. Сделали заказ, ибо после работы неимоверно голодные, и принялись беседовать. Разговор с фотографом был стандартным, БМ задавал свои профессиональные вопросы, так как работает в фото-индустрии и бизнес папы построен на фотоаппаратах и иже с ними и к ним. А я просто описывала наши маршруты, что должно быть на фотографиях. Что не понравилось БМ, так то, что юноша был больше похож на любителя, хоть и с крутой камерой и при общении, совершенно не смотрел глаза. У медвежонка сложилось мнение, что не умеет Роман (фотограф) снимать портреты, если стестняется смотреть глаза в глаза. А мне не понравилось, что всегда меня дико бесит в людях, то, что Рома картавит. Не жестко, как иногда я слышала, но всё же, режет слух. Думаю, что минут двадцать мы провели за беседой, прежде чем подали наш заказ. Так и хотелось спросить: «почему так медленно?!». Я взяла капучино и ролл с семгой. Ужасно. Капучино – очень горький, на жесткой обжарке какой-то, молока совершенно там не чувствуется, но по жирности поняла, что оно там есть. А ролл был настолько крошечный, что хотелось зайти в Прайм по соседству и за те же деньги взять нормальный вкусный ролл с крабовым мясом и более полезным составом, нежели этот майонезный рулетик. В итоге, когда принесли счет, то любимый посчитал, что за те позиции, что были в заказе – это дорого, притом, что было не очень вкусно. В его капучино добавили карамельный сироп, из-за чего показалось, что туда бухнули половник сахара. А заявленный сандвич с сыром и салями показался нам странным блюдом, вернее его цена за состав и продукты. Один раз сходить, попробовать и разочароваться – не страшно. Ахах. Правда, счет нам несли еще минут пятнадцать. На старом Арбате жизнь совсем неспешна. А я хотела перенести встречу в прайм! Мне там вкуснее, ахах. Когда вышли из кафе, то неспешно прогулялись по улице, рассматривая и подстебывая официантов в Шоколаднице. Одна из них была с ярко-рыжими волосами, словно на голове огонь пылает и с такой длинной выгнутой шеей, что БМ не удержался и подстебнул. Смеялись на всю улицу. Да-да, мы злые, но иногда. А потом с прекрасным настроением, просмотром еще одного портфолио другого фотографа, пыхтелками и болью в животе от кофе, отвозили меня к родителям.

А завтра, ведь, нам идти к Александру и танцевать! Вот только теперь у меня будут одеты туфли и кольца подъюбника. Страшно, но надеюсь, что справимся!

@темы: Те,кто всегда рядом

22:56 

/27

|Мне бы в небо и до звезд|
Почему-то всегда вечер мне намного дороже, чем день. Когда оставалось совсем немного до конца рабочего дня, я шла по коридору с пачкой документов, а в окно ворвался прохладный ветер. Он принес с улицы невероятную свежесть, смешанную с ароматом дождя, набухших почек на деревьях и сладковатого запаха дерева, чье название я постоянно забываю. Было предвкушение от вечера, ведь БМ должен был приехать к дому, не смотря на то, что ему неудобно туда ездить и много тратиться бензина. И, пока, у нас договоренность, что видимся только по вторникам, средам и пятницам, а в остальные дни как бы отдыхаем друг от друга и занимаемся своими делами. Так как понедельник – я иду на тренировку. И вот, остается час до выхода, я на перекус жую вкуснейший лимонный квест бар, а в животе всё крутит от волнения. Этот аромат дождя поднял во мне странные воспоминания о прошлых годах. Я даже четко не могу вспомнить, а внутри всё неспокойно. После очень долгого перерыва, наконец-то сходила в зал. Уже и мышцы пропали, и опять стала толстеть и скучала по залу. Кажется, это первый раз, когда я прям сильно-сильно, задвинув всё дела, хотела в любой день вырваться и прикоснуться к любимому железу. От души позанимавшись, почти до слез, я вышла из зала и скорее помчалась к метро, ибо любимый уже подъезжал к моей станции, до которой мне ехать еще добрых 40 минут. Но и они пролетели быстро, за чтением новой книги «Джоджо Мойес – Счастливые шаги под дождем». Очень люблю этого автора и, кажется, есть все книги, которые она выпустила. А нет, только одной у меня нет, потому, что мне не понравилась обложка. Ахах. Выбегаю на Кантемировской, смотрю по сторонам, но никого нет. Я растерялась, давай срочно звонить, а он стоял у другого выхода. Смотрю, а машинка уже показалась из-за автобуса. Я улыбаюсь, радуюсь, быстро закидываю сумки в салон, сажусь сама и сразу же льну к любимым губам, по которым за сутки успела соскучиться. Пусть продолжительность нашей встречи была не велика, пусть после нее было тяжело и грустно тебя отпускать, но я все равно рада ей. Ощущение, словно подразнил чем-то вкусным, а потом увез, чтобы дать через два дня. Невероятно долгих два дня. Надеюсь, что они пролетят быстро, а в среду мы уже снова воссоединимся до конца недели. И в среду, поедем общаться с фотографом. Почему ему удобнее на Арбате?! Ненавижу то место, так же как и БМ. Разница в том, что он там жил всё детство, а я просто не люблю те улицы.

@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

16:31 

/26

|Мне бы в небо и до звезд|
У моей мамы есть замечательная подруга. Раньше, когда я была маленькая, а мама работала в крупной компании, каждое лето, всех желающих детей на две недели отправляли колесить с экскурсиями по России. Вернее, по «Золотому кольцу» и другие близкие к Москве города. В этих путешествиях, по маминой просьбе, я находилась под крылом и присмотром Николая и тети Тани, той самой подруги. Она вообще по образованию хирург, но для души – балерина. Она с мужем уже около трех или двух лет ходит заниматься в студию танца на Новокузнецкой. Когда мы поняли, что собственными силами никак не можем справиться с постановкой танца – начали бить тревогу. Меньше месяца остается до свадьбы, а мы только имеем музыку и жалкое подобие вальса. Мама подорвалась, мягко всё разузнала и дала контакты одного из международных преподавателей по танго. На неделе созвонились, договорились встретиться в воскресенье в 12.00 дня. После активной субботы, которая кончилась ближе к трем утра – это была пытка. Из моей, грубо говоря, шестидневной рабочей недели, пришлось еще и в воскресенье куда-то вставать. Еле-еле содрали себя с кровати, собрались, оставили тело досыпать на кухне, а сами быстро рванули завтракать в мак и на первый урок. Приехали, нашли парковочное место, допили капучино и пошли искать здание. Дом нашли быстро, но потерялись во дворах. Если бы не дети в красивых платьишках и родители, с сумками через плечо, так бы бродили и дозванивались преподавателю. Пришли, переоделись, встретились в необычайно красивом зале. Большая зала, с высокими потолками, с нежно-кремовыми стенами и огромными зеркалами по всему периметру, кроме стены с огромными окнами. Я была восхищена и потрясена, смотря на это великолепие. Вместе с БМ отметили, что площадь примерно равна залу, где будет проходить торжество, и где мы будем танцевать. Мне по началу было так не ловко, так как преподаватель ниже меня ростом, но с такой широкой улыбкой и внимательным взглядом, да и я, догадалась одеть короткую юбку, так как длинные платья все у родителей. Александр Васильевич (на работе ИО генерального директора, а тут преподаватель) по песне сразу определил, что нам нужно и, кажется, в голове прорисовал полноценный танец. «Вальсу быть!», но никто из нас его не умеет правильно танцевать, а как оказалось это не так-то просто! Занятие началось с исходного положения, которое прорабатывали до автоматизма, а потом начался сложный труд. Для любимого, как он сказал после, час занятия, вышел как полноценное кардио на тренажере. Ох, не к чему описывать технику, когда это надо чувствовать! Вальс – это что-то прекрасное, легкое, нежное и воздушное. По началу, конечно же, мы давили друг другу ноги, смеялись, а Александр шутил, но помогал нам разобраться в тонкостях. Час пролетел, как двадцать минут! Когда мы, совершенно забывшись и растворившись под голос Майкла Джексона, вальсировали по залу, смотря друг другу в глаза, Александр хлопнул в ладони и сказал, что на сегодня хватит. Меня охватила паника, ведь мы же хорошо танцевали, тогда почему он заканчивает занятие? Неужели, всё так плохо?! Но, на самом деле, время, как ракета. БМ научил меня правильно поворачивать, а я уступила ему, как истинная девушка, полностью расслабившись, чтобы он был ведущим. Под конец, мы ставили правильно ноги, соблюдали их дистанцию, но телами соприкасались на протяжении всего танца. По окончанию, мы рассыпались в благодарностях, ибо Александр действительно прекрасно провел занятие, и мы остались в полном восторге друг от друга. Как он сказал: «из вас приятно лепить, так как у вас есть гибкость и пластика», хотя мы далеко от человеческого идеала. Ахаха. Я вышла из студии в невероятно приподнятом настроении. Давно мне так не было хорошо, спокойно и приятно на душе. Даже солнце, которое жарило, через стекло в машине – не раздражало. Даже то, что день пройдет в разъездах, и мы не сможем нормально побыть вместе – не страшно. Этот час вальса, настолько меня успокоил, так было приятно находиться в объятиях любимого мужчины. Еще раз убедилась, что я его очень сильно люблю. После занятия, заехали на пару минут домой, чтобы выпустить Илью, немного собрать приглашения и двинуться дальше. Наш путь был очень долог, но успели сделать большую часть. От дома мы двинулись в сторону Нагатинской, чтобы обменять Doom на Uncharted 4, а там же и заскочили к Алене, чтобы отдать ей приглашение. На удивление вовремя, пока ехали к подруге, пришла смс от Бинго, что у БМ есть какие-то бонусы, но, к сожалению, ничего нам на них не удалось выиграть. Я сильно расстроилась, хоть и приучена с детства, что легких денег не бывает. В этом плане не люблю свой характер, ибо, если что-то обещано или сказано вскользь, я непременно буду этого ждать. Даже если в смс будет написано: «Придите и попытайте удачу» - я просто уверена, что мы должны выиграть пару тысяч, но, видимо, в другой вселенной. Расстроившись, мы поехали на Дубровку, чтобы посмотреть мне на свадьбу туфельки. Не вижу смысла брать белые, если после в них не где будет ходить, поэтому были выбраны классические бежевые, даже больше кремовые, но очень вкусные и удобные, как тапочки. Осталось только разносить. Ахах. Паркуясь у Дубровки мы страшно рисковали, а потому, когда вышли и увидели, что рядом с местом парковки стоят эвакуаторы, как бешенные с покупкой, едой и водой понеслись к машине, запрыгнули в нее и сорвались с места. Благо, что эти эвакуаторщики до нас не дошли, а только выписывали штраф сзади стоявшей машинке. Вот это было приключение! Отсмеявшись и, опять-таки, перекусив на бегу, двинулись в сторону Бауманской, чтобы докупить необходимые к торжественному дню мелочи. Есть там один магазин, называется «Свадебная мечта». Сайт очень хороший, можно много чего там найти, но не всегда по адекватным ценам. Ну, я подумала, что надо съездить, тем более что времени искать где-то подобный расходный материал – нет, да и лень. Скажу сразу: в магазины/салоны и т.д. нельзя брать на работу девушек или женщин, которые сами не имеют семью. Мы вошли в какое-то, богом и ремонтной бригадой, забытое здание, где еще по петляли по коридорам, а потом только нашли магазин. Огромный зал, напичканный столами для представления товара, но сам товар тебе либо выносят, либо, если ты заранее на сайте заказываешь, то приезжаешь забрать только по звонку. Я долго выясняла отношения с одной из продавщиц, ибо ее пренебрежительное отношение к покупателю меня несколько вывело из себя. Я не люблю, когда совершенно не интересуются покупателем. Я не о бешеной заботе со стороны продавца-консультанта, так как сама работала и знаю, что людям чрезмерное внимание не нужно, но когда обращаются за помощью – не плохо бы и помочь. В общем, с горем пополам набрали мы с БМ три позиции, не самого замечательного качества, но «берем, кто ж там смотреть это будет» и поехали наконец-то домой. Вернулись, я сразу ноги в туфли и давай бегать по квартире, немного прибираясь и собирая вещи, которые надо отвезти родителям. Любимый поменял мне ватку в пыхтелке, а я успела собрать друзьям приглашения, прибраться и немного разносить туфли, но это оказалось не просто. Наконец-то смогли выбрать видеографа, забили в его графике нашу дату и теперь ждет ответа от родителей. Побыв косвенно полтора часа вместе, снова прыгнули в машину, полностью загрузившись, двинулись в сторону Ухтомки. Привезли приглашение Васе, тот в чьем доме мы познакомились. Хорошо, что его жены не было – приятнее было смотреть, как он краснеет и смущается, а не она задает глупые вопросы и смеется, как лошадка. Брр. Зашли к Титовым, замечательным нашим, официально пригласили их, попили чай, немного побеседовали, посмотрели начало мультика «Приключения Десперо», а потом с хорошим настроением, но под дождик, БМ отвез меня к родителям. Казалось бы, день закончился, и осталось только принять ванну, чтобы лечь спать, но меня ждала война с мерзкими паразитами, которые были обнаружены случайно, но теперь я их видела. Спать я ушла к маме, так как папа остался ночевать на даче, чтобы вернуться поутру. Надеюсь, что протирка уксусом и полная стирка всего моего белья и одежды – спасут меня от этого ужаса. Фу, даже описывать не хочу. Но после горячей ванны и долгого мурлыкания по телефону, я наконец-то легла в кровать, думая о том, какой долгий был день, но как много мы успели сделать. И еще раз с ужасом осознала, что эта неделя будет напряженной, ибо расписан каждый день после работы.

@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

14:44 

/25

|Мне бы в небо и до звезд|
Пожалуй, выходные были похожи больше на будние дни. Так как, я учусь на заочном отделении, то вынуждена каждую субботу приходить в универ, отсиживать полноценный рабочей день и, с кипящей головой, идти домой, как-то продолжая тусовочную деятельность после. Но, с приходом весны, с этим бороться проще и энергии хватает. В универе, деканат, а вернее одна женщина, подняла кипиш, предложив нам иные условия обучения: раз в полгода приходить на занятия в течение трех недель, при этом относя на работу справку-вызов. Хм, ну, по законодательству, нас должны отпускать с работы, при этом выплачивая зарплату, но на деле – просто помашут ручкой и попрощаются. Когда она предлагала, в ее взгляде так и виделось: «согласитесь, хоть кто-нибудь и тогда я запущу это в дело и вам не отвертеться!». Предлагала подумать, собраться всем и обсудить, но наше групповое решительное «нет», ее несколько разочаровало. После этого пригрозила тем, что при одной задолженности – любой – нас не будут допускать к экзаменационной сессии, но насколько я помню, разрешено с парой хвостов, но выходить на сессию. В общем, в голове мелькнула секундная мысль: забрать из этого универа документы и искать другой. Пары были просто великолепными! Первые три сидели и говорили о высоком, благо преподаватель любит свое дело: Пушкин с «Онегиным», которого мы разобрали полностью. Лермонтов со своими стихами и трагичной жизнью. Случился у меня полет души, подогреваемый вчерашним прекрасным вечером. После дневного негатива, пришлось забить на правильное питание и с грустью идти есть хачапури, которая была очень вкусной. Но, удивления на этом не кончились. Достаточно странно прошли последние три пары, со странными перерывами, а когда мы закончили раньше времени и вышли на улицу, то долго спорили – мог ли успеть, преподаватель выпить за перерыв в 40 минут и сидеть «веселым» или же показалось? Но, показаться всем – не могло. По правде говоря, выглядело это очень уморительно, притом, что он обязан был нас держать до восьми вечера, но сам не смог и мы ушли на полтора часа раньше. Ах да, еще же вручила приглашение подруге из универа и ее реакция, мне понравилась больше, чем у всех других, кто уже получил. Бегом помчалась к БМ, который уже рвал и метал из-за того, что никак не мог склеить, нормально, конверты и все шло из рук вон плохо. Входя в подъезд, случайно столкнулась с Ильей, хотя была уверена, что он уже уехал, как мне сказал БМ. Пришла, спасла утопающего в конвертах любимого, отпуская его посмотреть спокойно «Спартак», а сама села вклеивать вкладыши. Но вечер обещал быть интересным, ибо Илья забыл у нас в холодильнике свои продукты. Доделав приглашения и немного побесившись, собрались, взяли продукты и двинулись в сторону Крылатского. Опять сидели, меняли вату, я как бешеная белка, догрызла все фисташки, а потом опять двинулись к нам домой. Заехали по ночной Москве в бургер кинг, так как мне очень сильно захотелось мороженного с твиксом. Не ожидала, что так сильно буду хотеть, а потом испытывать такое наслаждение. Жаль, что силы воли не хватает на что-то одно, а потому идет все самое вкусненькое и, обязательно, картошечка фри. Расположились все у нас дома и пока мальчики играли в Doom на соньке, я вернулась к соку и мартини, смотря с айпада «Барышня-Крестьянка». Совершенно не помню, кажется, что никто не помнит, как Илье удалось уйти на кухню спать и как уснули мы, но главное, что вместе!

@темы: Повседневность

00:43 

/24

|Мне бы в небо и до звезд|
Это был самый замечательный день! А все потому, что он был «наш». Боже мой, как представлю, что уже пролетело три года, не легких, но сладких, так внутри все приятно сжимается. Сколько мы уже прошли вместе, сколько всего перебороли, преодолели, как изменились сами, а сколько еще будет! До сих пор не могу поверить, что люблю замечательного мужчину и не боюсь, что скоро он станет мне мужем. Подготовку к вечеру, я начала еще на работе, когда решила сделать своими руками карточки с желаниями. Что-то на подобии чековой книжки, но в красивом купленном конверте, а внутри 36 (на каждый месяц из трех лет) его желаний. На самом деле, я могла бы и купить, но слишком поздно этим озадачилась и БМ приятнее, когда я что-то делаю своими руками. Иногда, правда, меня гложет, что я вроде работаю и могла бы купить нормальный подарок, но совершенно не представляю, что можно купить мужчине на годовщину, у которого почти всё есть. А, еще за последний час до окончания рабочего дня, усиленно, а вернее, как метеор пыталась написать письмо. Это уже как традиция, когда меня переполняют эмоции или по важным датам – я всегда ему пишу письмо. Я люблю писать ручкой, легко выкладывая свои мысли и чувства на бумагу, а он любит читать, но только мои письма. Ахаха. Во время рабочего дня, попросила папу, так как у него, как у начальника, намного больше времени, и он способен свободнее перемещаться, сходить в магазин и прикупить немного продуктов к вечеру. Хотя, даже после такой помощи, я летела в магазин у дома, чтобы докупить еще продуктов по мелочи. Всё самое вкусное и лучшее, что он любит. Правда, пока дошла до дома, психанула из-за тяжелых сумок несколько раз, думала, что расплачусь, но сдержалась и кинулась готовить. Ужин должен был быть восхитительным! С горем пополам, приготовила картофельное пюре на сливках, но получилось довольно не плохо. Замутила вкусный салатик из свежих овощей с морепродуктами и моцареллой, сбрызнув все бальзамическим соусом. Но вот коронное блюдо – стейк с прожаркой медиум-рер, мне пришлось заказывать в ресторане рядом с домом. Увы, я не умею жарить мясо, а видеть, как он наслаждается им – мне приятно. Не знаю, догадывается он или нет, но при мысли об этом становится не по себе. Самое волнительное было то, что БМ позвонил через полчаса, как я пришла домой, хотя на деле рабочий день у него должен был закончиться только через час. Ради нашего дня, решил уйти пораньше, а мне надо было ускорить процесс готовки до космической скорости. Попросив его немного подождать, благо нашлись дела связанные со свадьбой, он задержался, а я почти всё успела закончить. Кстати, когда выходила с ценным контейнером из кафе, он проехал мимо, но, о боги, совершенно меня не заметил! Хотела позвонить, сказать, что «он фу» и обидеться, но женский мозг догадался, что это будет лучшее жесткое палево в этот день. Поэтому, рот на замок и обратно домой готовить! Зажженные свечи, красиво, но по-домашнему сервирован стол, доставляю последние приборы. Слышу, что он ключом открывает дверь, сама выскакиваю с кухни, закрывая за собой дверь. Сначала, как обычно продукты, потом вкусный тортик тирамису, немного шуток. А потом, красивый стих, наверное выучил, что приятно, а если, как говорит, придумал на ходу, то еще приятнее и слезы выступили на глазах. Красивый букет и роз и нежная открытка. Обнимаю его и чувствую, как сильно бьется сердце – мое или его? Прекрасный ужин при свечах, романтика, нежность и шутки. Много объятий, поцелуев, колы и мартини с соком. Думали, что после полежим, но получилось поклеить четыре конверта и разложить приглашения, а потом, с большим трудом, прогулялись до друга, вручили ему приглашение, пообщались. Хоть увиделись, а то он пропадает, а потом ленится. Очень-очень надеюсь, что он сможет придти к нам на праздник. Его очень хотелось бы видеть. Пока гуляли до дома, немного проветрились, а там уже и Илья с еще одним другом подъехали. Вручили им приглашения, сменили ватку в пыхтелках, попыхали или, как модно, повейперили. Задымили они всю кухню и БМ, под моим говорящим всё взглядом, начал их выпроваживать. После выпили чаю с вкуснющим тортом, а потом наступил ленивый вечер и долгие обнимашки друг с другом, кажется, так и уснули.

Мне очень важно было запомнить, описать, зафиксировать этот день в мельчайших подробностях. Если я вдруг, когда-нибудь потеряю нотку романтики, я буду перечитывать, вспоминая, как я радовала своего мужчину и буду стараться сделать еще лучше наши знаменательные даты!

@темы: Те,кто всегда рядом

11:36 

/23

|Мне бы в небо и до звезд|
Дневник очень важная вещь. С каждым днем я все больше убеждаюсь, что он мне необходим. Как бы странно это не звучало, но я боюсь забыть свою жизнь. Яркие моменты, оставляют отпечаток в памяти и душе, но со временем это все стирается, замазывается и накрывается толстыми слоями унылых будней, которые я ненавижу. Есть инстаграм, фото в телефоне, какие-то видео и записки в твиттере, но бывают моменты, которые никак нельзя запечатлеть. Лишь слова мне в помощь и вспоминание того времени, когда я за вечер писала до трех постов. Я хочу помнить ту яркую и насыщенную жизнь, что у меня есть.

@темы: Мысли вслух

10:18 

/22

|Мне бы в небо и до звезд|
В последнее время, всё тяжелее совладать со своими мыслями и поступками. Мне кажется, что это какие-то сети, которые нещадно засасывают. Внутри, словно, растет что-то похожее на Лиса, который носил в себе Наруто. Он вот-вот вырвется наружу и сломает все то, что так долго выстраивалось. Так и хочется обернуться или повернуться на сто восемьдесят градусов, посмотреть в голубые глаза и спросить: «Какого черта ты это делаешь?» и отвесить себе же хорошенького удара, встряхнуть за плечи, да так, чтобы все переломилось к чертям в районе шеи. Потерянность. Уныние. Отчаяние. Ты берешь меня за руку и постоянно тянешь вперед. Я не могу. После работы, меня хватает при хорошем настроении на поход в зал и тренировку, при плохом настроении просто приехать домой, выпить чаю, залезть под одеяло и ждать, когда я усну, пролистывая новости в лентах. Ты же, с работы можешь выехать к Илье, потом с ним где-то посидеть, еще сходить на баскетбол, заехать на Шелепиху, а вернуться домой ближе к полуночи, если не останешься ночевать в Крылатском. У нас разные ритмы жизни и это выяснялось не раз. В то время, как ты черпаешь вдохновение, мотивацию и желание жить из общения с людьми, я довольствуюсь своим одиночеством и постоянно в душе проливаю слезы над тем, как же еще живу в этом дерьмовом мире. «Бросай работу и занимайся тем, что лежит тебе к душе». И какими бы заманчивыми эти слова не были, я не могу оставить постоянный заработок, когда мы вот-вот станем семьей. Я просто не могу позволить тебе содержать тебя, себя и еще мою учебу, которая сжирает шестьдесят процентов моей зарплаты. Я слишком самостоятельна, я самостоятельно хочу добиться всего в жизни, но единственное, что меня пугает – я слишком быстро перегорю. Это уже было пару раз, но тогда были «спасательные подушки» и не страшно было начать что-то заново. Сейчас придется, сжав зубы переться вперед, глотая всё дерьмо на пути, а потом, внезапно, сгореть как спичка.

@темы: То,о чем мы молчим

01:08 

/21

|Мне бы в небо и до звезд|
Обычно, люди, после переживания каких-то сильных эмоций, стараются это запостить или записать в личный дневник. Мне же пришлось довольно долго собираться с мыслями и силами, чтобы хоть что-то написать сюда.

Мы вместе с БМ ходили на русский фильм – Экипаж. Я очень давно хотела его посмотреть, даже когда просто шла реклама в кинотеатрах, но всё как-то не получалось, а потом произошла некая стычка и звезды сошлись так, что билеты в кино всё-таки были куплены. Я обожаю аэропорты. Я обожаю летать. Я каждый раз с трепетом жду взлета и посадки, и каждый раз у меня текут слезы от невероятных эмоций. И, конечно же, мне очень нравится Данила Козловский. Как актер, как мужчина, как человек и звезда киноиндустрии. Он очень был хорош собой в форме пилота. Закрывая глаза, я вижу фильм, только по ярким кадрам. Данила, который идет по аэропорту, а после смотрит на огромный нос самолета. Кадр, когда борт вынужден был забрать в Саудовской Аравии, кажется, я не помню, иностранных туристов, а беженцев оставить на границе. Все происходит на закате солнца из-за чего тени и силуэты людей показаны просто черным. Беженцы прорываются через ограду, бегут по полю к взлетной полосе, на которой разворачивается самолет. Военные начинают стрелять по арабам, не разбирая мужчин, женщин и детей, вырывают в воздух куски земли. Самолет набирает скорость, поднимается со взлетной полосы и, закрывая собой яркое солнце, как птица взлетает в небо. То чувство, когда был маленький шанс на надежду, но он упорхнул и его уже никогда не будет. Это первое, что меня потрясло в фильме, задевая до глубины души.

Сцена на острове Канву, который реально существует, потрясла меня еще раз. Происходящее было похоже на маленький апокалипсис, хотя для острова, думаю, именно так это и было. Ночь, маленький остров, единственное светлое место – крошечный аэропорт и пару самолетов. Очень много людей, которые паникуют, кричат и плачут. Землетрясения, извержение вулкана, реки лавы. На какое-то время мне показалось, что я кожей ощущала тот жар, ту духоту, что была в фильме. При этом я всегда мерзну в кинотеатрах. Даже летом. Ужасно было то, что в сюжете шли линии отношений отца с сыном и Данилы с другим пилотом. Получилось так, что главный пилот и пилот-девушка подняли один борт, не дождавшись другой партии людей, которая застряла в горах. А Данила и сын главного пилота спасали тех людей, поднимали борт с крошечной взлетной полосы, которая ежеминутно затапливалась раскаленной лавой. Я, наверное, не дышала до тех пор, пока они не поднялись в воздух.

Переправа людей в небе, от одного борта к другому, по тросу – никому не желаю такое пережить. Даже описывать такое не хочу, но смотреть на это было страшно. Комок в горле, слезы и сжатые кулаки, лишь бы у них всё получилось.

Я не из тех, кто может смотреть фильм, а потом, на каком-то эпическом моменте, выключиться из него и думать «ой, да это же фильм, все равно всё закончится хорошо». Нет, если я погружаюсь, то с головой и думаю, что это происходит сейчас на самом деле. Пусть это и переснятый фильм, на «Экипаж» 1979 года, у него есть зрелищность, эффекты, эмоции и напряжение. Хоть мне и нельзя смотреть такие фильмы, так как они оставляют сильный эмоциональный отпечаток на мне – я не пожалела, что пошла на русский фильм. По данным кинопоиска и других служб новостей «Экипаж» - первый фильм в этом году, который за первый уикенд окупил толи половину, толи весь фильм. Хочется просто аплодировать и кричать «Браво!».

P.S. БМ даже проникся фильмом и сразу после сеанса позвонил Илье, сказав: «то, что мы с тобой вчера смотрели - американское Г! Жаль только потраченных денег». Мне такое было, ну очень приятно слышать.


@темы: Те,кто всегда рядом, Кино

11:32 

|Мне бы в небо и до звезд|
Она тут будет позже

20:24 

/19

|Мне бы в небо и до звезд|
Сейчас идет, кажется, самый трудный этап в организации нашего праздника – дизайн приглашений. Я, как человек творческий, с особой внимательностью и долей придирчивости подхожу к этому процессу. Мне уже становится неловко перед девушкой, которая разрабатывает нам дизайн, ибо я ее уже столько раз поправляла, переправляла, почти меняла свои решения, но она стоически терпит, исправляет и присылает обновленные варианты. Не люблю смотреть почту с телефона, особенно, когда идут какие-то медийные письма с презентациями или фото, но зато быстро узнаю новости и оперативно могу дать ответ.
Вот, присылает мне Кристина обновленный вариант и добавляет дизайн конвертов, а я внутри вся дрожу. Необъяснимо, но каждый раз, когда она отписывается, а я должна открыть письмо и посмотреть, меня охватывает дрожь от волнения. Я понимаю, что ничего нового там не увижу, кроме редактирования, но в голове сразу всплывают картинки, фрагменты, словно, из фильма. Я вижу, как приглашения будут вручаться родственникам или друзьям, как нас будут все поздравлять и широко улыбаться. Ну, реакцию друзей мы увидим точно, а вот родственниками обещали заняться родители. Сама я как-то не горю желанием с ними видеться.
Ох, очень хочется сказать огромное спасибо родителям. И со стороны БМ и мои родители, делают столько всего: место для проведения праздника, наряд невесты и жениха, голуби, фото/видео съемка и куча еще мелочей. Мы сами купили только кольца в прошлые выходные, да оплатили лимузин и украшения на него.
Кажется, что всё уже готово, но в процессе обдумывания всплывают какие-то мелочи, о которых раньше совершенно не задумывался. Я записала, что еще надо купить замочек и ленты для свидетеля и свидетельницы, узнать про голубей, там же, где мы заказывали лимузин и купить наконец-то туфли.
А волнения, все равно, захлестывают меня волной.

12:21 

/18

|Мне бы в небо и до звезд|
Я мучаюсь вечно дилеммами,
Ответов никак не находится...
Как жить мне с такими проблемами,
Что в мыслях моих хороводятся?

Я мучаюсь мыслями разными,
Сомненьями думы куражатся.
Забыться немного, но сразу бы.
И может бессвязное свяжется.

Вопросы... Задачи...Сомнения...
Нет смысла наверное маяться,
Когда есть внутри ощущение -
В вопросах ответ заключается.

Мне вспомнятся звенья забытого,
Ошибки все в радость покажутся,
А буря всего пережитого
Покоем на сердце уляжется.

@темы: Сложение строк по рифме

09:21 

/17

|Мне бы в небо и до звезд|
Невероятно чудесное утро! На улицах уже по-весеннему тепло, поют птички, и нет солнца. Весной особенно люблю такую погоду, когда небо затянуто облаками, но при этом приемлемая температура и легкий прохладный ветерок. Не смотря на то, что уже который день совершенно не высыпаюсь, настроение прекрасное. В наушниках «Пляж», который задает ритм и откидывает на четыре года назад. Никакой грусти или апатии от воспоминаний, только боевой настрой. Главное, чтобы он сохранился до вечера и не покинул меня до/вовремя/после тренировки, ахах. Настроение есть, а выразить или передать его через слова – не могу. Раньше меня хлебом не корми, дай сюда написать что-то о прошедшем за день. А теперь, короткие записульки в твиттер раз в месяц, а то и реже и все эмоции заменяются смайликами. А здесь мне лень искать отдельную панель и вставлять их. Да и, я люблю когда мои посты едины.

P.S. Надевая свой любимый (и, кажется, настроенный на удачу) плащ, сразу хочу сорвать эту офисную форму, как из инкубатора, надеть айрфорсы любимые, джинсы и гаповскую толстовку

@темы: Повседневность

15:06 

/16

|Мне бы в небо и до звезд|
Казалось бы, что может быть глупее, но всё началось с ногтей. С этого чертового маникюра, которому уже две недели и который я с особым остервенением начала отрывать вчера в душе. Цвет бордо уже поистерся и стал больше напоминать алый, появились незаметные сколы и просто маникюр уже не облагораживал руки, а придавал вид неухоженности. Сегодня за завтраком, я сняла все покрытие с правой руки и на работу отправилась с накрашенной левой рукой. На самом деле, снятие покрытия шеллак в салонах, стоит, думаю, не дорого, но за эти 300-400 рублей меня жаба удушит. Зачем мне идти в салон и платить деньги, когда я могу снять всё сама, пусть и с дикими повреждениями для ногтей. «Я сама» - боюсь, что сама большая проблема моего характера. БМ говорит: «давай я тебе дам и ты нормально всё снимешь», но я слишком упряма и не хочу идти, но и с облезлыми ногтями мне стыдно ходить.

Это было может быть четыре года назад, точно не помню, когда я еще училась в колледже. Наша группа состояла из 12 прекрасных девушек. Я помню каждую, но по большей части скучаю. Особенно по Подлесновой, хах. Мы были очень похожи внешне, незначительная разница была лишь в росте, хоть и не являлись близкими подругами. Нас путали преподаватели, наши одногруппницы, те, кто занимались воспитательной частью. Особенно летом, когда вся группа, кто курит и не курит, выходила на улицу в курилку, а им что-то нужно было от меня, как от зама старосты. Что же в этой девушке было такого особенного? Думаю, что всё. Она была для меня, словно призма, которая поворачиваясь под нужным углом открывала во мне то, что при каких-то обстоятельствах было забыто. Я снова начала отращивать волосы и немного пожалела, что в 13 лет из длинных и волнистых волос по поясницу я оставила длину по мочки ушей. Я вспомнила, что существуют такие вещи, как косметика, еженедельная коррекция бровей, аккуратный салонный или домашний маникюр. Я, смотря на Подлеснову, старалась запоминать, какую одежду она одевает, и искала в магазинах похожие вещи. Однажды, я поймала себя на мысли, что пытаюсь ее копировать, но «ведь мы же похожи! Если она популярна, то и я, дотянувшись до ее уровня, смогу быть такой же! Со мной все захотят общаться!». И когда я смогла на немного приблизиться к ней и ее подруге, когда я стала с ними общаться, то была какая-то мысль, что достигнув этого уровня, я должна всеми силами за него держаться. Где-то на середине этих копиров и поисков себя, у меня расцвели новые отношения. Я впервые захотела быть красивой для своего любимого человека. Я старалась выглядеть женственно, мило, изыскано, утонченно и всё в таком духе, пока по прошествии нескольких месяцев я не познакомилась с лучшим другом БМ. Проведя несколько выходных в их окружении, мне открылась такая простая и ужасная для меня истина. Мне стало важно, что обо мне подумают окружающие люди. Мне до фанатизма стало важно, как я выгляжу, как я одеваюсь, как говорю и есть ли у меня на лице косметика. Я понимала, что мне необходимо соответствовать статусу своего любимого, хоть он и не золотая молодежь, как его, а теперь уже наши, друзья. Такие мысли имели волнообразный характер, особенное поедание себя начиналось в дни депрессий и упадка сил.

Через некоторое время у лучшего друга появилась девушка, которая была и остается для меня воплощением идеала. Так как учеба в колледже закончилась два года назад, то всё мое внимание теперь сконцентрировано на А. Она привлекательная, всегда с прекрасным макияжем, с ухоженными волосами, с маникюром и какую бы объемную одежду она не надевала – всегда привлекательна, мила и сексуальна. И если в колледже была возможность допрыгнуть до уровня Подлесновой, то тут по финансам это не возможно. А живет для себя, общается со многими парнями и умело разводит каждого на деньги, при том, что работает в гос.структуре, где платят ей не много. Айфон последний, мерседес, дорогая брендовая одежда, походы к косметологу и еженедельный маникюр.

Очень хочется. Иногда, смотря на ее образ жизни, я к себе ничего не ощущаю, кроме жалости, отвращения и бесполезности. Уставшая после рабочей недели я возвращаюсь домой и пока нет дома любимого, ложусь в кровать и тихо плачу. Вместо того, чтобы съездить и купить себе новые вещи, я пару недель терзаю себя тем, что поступаю как эгоистка, в то время, как могла бы заработанные финансы потратить на продукты, на обустройство дома, либо на развлечения (кафе, походы в кино и т.д.). И если всё-таки, приезжая в магазин, я вижу и покупаю то, что мне нравится, то после покупок начинаю испытывать вину перед БМ, перед нашим семейным бюджетом. Этот финансовый пресс дико давит на психику. Как выбраться из этой ямы, я до сих пор не понимаю.

Даже в интернете я надеваю маску успешной, привлекательной, приятной девушки. Но вот, в жизни толку от этого ноль.

@темы: То,о чем мы молчим

14:48 

/15

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не любитель таких заведений, как Il Патио. Первый раз была очень давно, на чьем-то дне рождении и впечатления остались очень смазанными. Сейчас, во второй раз, пришлось заехать в ресторан для деловых переговоров. Расположен он достаточно удобно, как в пешей, так и в автомобильной доступности. Вот только минус в том, что парковаться у ресторана неудобно. Своей парковки нет, а посему приходится оставлять машину на углу здания и идти пешком. Зайдя внутрь, приятная девушка провела к столику в самом конце зала у большого окна и стены с открытым шкафом, где было много разных интересных предметов декора. Через пару минут подошел официант и вместо привычного бумажного меню, протянул планшет. Система заказа с электронных устройств мне кажется спорной: с одной стороны, очень удобно, ведь ничего не нужно запоминать, а просто выбираешь блюда и относишь их в корзину, но с другой стороны – приходится ждать официанта, чтобы тот подтвердил заказ. Из предложенного меню я выбрала: Инсалата ди тонно (365р), капучино 250мл (294р), американо 250 мл (169р) и дополнительно взбитые сливки 20 мл (30р). Официант принес заказ очень быстро. Кажется, что не прошло и 15 минут, а все уже стояло на столе. Очень понравилось то, что салат не был заправлен литрами масла, а все было по минимуму. И притом, что я не питаю большую любовь к тунцу – в салате он был прекрасен. Капучино вкусное, с легкой горчинкой, о которой совершенно забывает из-за мягчайшей, словно перина, пенки. Еда и обслуживание – мне понравились. Единственный минус, на который хочу обратить внимание работников ресторана или его владельцев – проверяйте, пожалуйста, столы и стулья. На переговорах было очень неудобно из-за шатающегося стола. Стоило кому-то упереться руками в стол или снять ноутбук, стол наклонятся в сторону, где оказывалось большее давление. Хорошо, что кофе не сильно расплескалось и не попало на одежду. В остальном, всё хорошо и я рада, что второе мое посещение в данное место не смазалось повторно и не оставило в памяти негативных моментов.


@темы: Мнение посетителя

17:15 

/14

|Мне бы в небо и до звезд|
В феврале я открыла для себя второе вегетарианское кафе и очень рада, что это был именно «Сок». Пригласила меня подруга-вегетарианка, после длительной прогулке по Третьяковской галереи. Первое, что мне понравилось – месторасположение! Можно спокойно добраться, гуляя по центру Москвы, либо духовно и культурно обогатившись, дойти и вкусить легкую и вкусную пищу. Дело было в субботу вечером из-за чего, я предполагаю, в зале была практически полная посадка. Второе, что отметилось в голове, была обложка меню. Очень необычный, приятный и домашний дизайн, да и вообще, я люблю такие штучки. Атмосфера в заведении очень приятная, с легкой и ненавязчивой музыкой, которая не мешает при общении. Маленький плюсик поставила за то, что нет ощущения пафоса, словно это вегетарианская кафе-студия номер один. Я заказала: кунжутный цезарь с жареным тофу (385р), ролл «Фриссе» с пророщенной гречкой (415р), а на десерт черничный чиз-кейк (295р) и двойной капучино (245р). Итог составил 1 340р. Я была искренне удивлена, что такая вегетарианская еда может быть настолько вкусной! Названия в меню были заманчивыми, но я совершенно не предполагала, что в жизни блюда будут такими восхитительными. Под легкие подколы подруги, начала всерьез задумываться о переходе с мясного питания на «траву». Польза такого питания для организма – велика! Происходит полное очищение от токсинов и шлаков, так же можно есть сладкие десерты, без страха, что они отложатся на талии или высыпят на лице в виде прыщей. Хочу сказать одно – обязательно сходите и протестируйте сами, уверена, что вы не останетесь равнодушными или уйдете разочарованными.

@темы: Прогулки по Москве

23:06 

/13

|Мне бы в небо и до звезд|
Так неуютно себя чувствую. Постоянно вздрагиваю, когда соседи хлопают дверью в общем коридоре. Мне постоянно кажется, что это ты идешь. Сейчас вставишь ключи в замочную скважину, два оборота и откроется дверь. Я сорвусь с места, прыгну тебе на шею и мы будем вместе, а потом, после чая и душа, вместе ляжем спать. Жаль, что этого не будет до вторника.
Мне очень одиноко без тебя. В позапрошлом году, в прошлом - ты постоянно летаешь в командировки с отцом, а я остаюсь в Москве. Я понимаю, что и с работы меня никто не отпустит и у твоей компании, вернее у папы - он же ген.дир и вообще основатель - нет лишних денег на билет мне и на оплату проживания.
Сегодня после работы сходила на силовую тренировку, посетила новый салон и сделала наконец-то себе маникюр, после зашла в магазин и, вернувшись домой, встала готовить себе на завтра. Вроде как занята делами и не вспоминаю, что тебя нет, но сейчас, лежа в кровати я боюсь, что стоит мне отключиться от социальных сетей и выключить телевизор, как я ударюсь в слезы. Я так и не научилась тебя спокойно отпускать. Я начинаю тосковать, грустить и накручивать себя, искать тебя в постели, хоть и сплю в твоих футболках.
Скорее бы ты вернулся домой, в Москву, ко мне.

P.S. Какое счастье, что ты позвонил! Боже, как все быстро и сумбурно, но и пять минут общения с тобой мне сейчас в радость.

@темы: Те,кто всегда рядом

16:21 

/11

|Мне бы в небо и до звезд|
А я опять пропадающий человек в суматохе реальности. Ужасно. Хочется остановиться, придти сюда, потупить в избранном, пообщаться в комментариях с незнакомыми людьми. Вернуться в свою квартиру и залечь на дно. Чуть-чуть.

В последнее время голова просто гудит. Подготовка выматывает, забирая все силы и пожирая время. Если раньше я жаловалась только на учебу, которая в новом корпусе теперь. Из Фрунзенского корпуса, главного, кстати, нас перебросили на Таганскую в МГГУ им. Шолохова. Если раньше от дома мне было 15 минут до универа пешком, то теперь, извольте субботним утром прокатиться на метро. В эти выходные не изволила и осталась дома. Просто захотела выспаться! Так о чём это я? Сейчас, когда определены дата, время и место, подошло дело к приглашениям. Вроде нашла, кто сделает нам всё-всё красиво и уже в мае, но я надеюсь на конец апреля, мы сможем отправить красивые конвертики родственникам и друзьям! Ох, как же это чудесно. Осталось по мелочи, но они так же важны для общего оформления.

Вчера, когда мы уже пожелали друг другу спокойной ночи по телефону и легли спать, я услышала, как пришла мама. В итоге, целый час мы сидели в гостиной, пили чай и обсуждали размер и количество шариков, где и как они будут находиться. В итоге, около ста шариков сиреневого и белого цвета будут выпущены гостями, и четыре больших шара выпустим мы. Вполне оригинальная, красивая и безопасная замена китайским фонарикам, которые я так хотела.

Если я в будущем, снова заброшу дневник или опять что-то случится и придется уходить с дневников, мне хотелось бы однажды вернуться, найти этот промежуток времени и всё заново перечитать. Получить невероятную дозу ностальгии, которая разольётся теплом в душе. Обязательно введу потом какой-нибудь хэштег, чтобы был. Чтобы помнить и дорожить.


@темы: Повседневность

09:39 

/10

|Мне бы в небо и до звезд|
Странно, но во время утреннего разговора, так и хотелось съязвить, уколоть, обидеть и сделать во всем виноватым. Хотелось пожаловаться на окружающий мир, на то, что ничего не получается и я не высыпаюсь, а ты, и только ты, был бы в этом виноват. А потом, я положила трубку и захотелось горько заплакать. Закрыться на работе в кабинке туалета и громко разрыдаться. Толи от того, что не понимаю, что в последнее время происходит, а толи себя пожалеть захотелось. Последний раз мы виделись, когда...воскресенье вечером, когда ездили смотреть площадку? А, нет, когда ты довез меня до дома родителей. В понедельник и вторник – поругались, вчера я просто не захотела приезжать. И в какой-то момент, мне стало казаться, что я разлюбила. Такое и раньше было, но тогда я точно знала, что просто зима и навалившаяся усталость. А сейчас что? Я не понимаю. Ты говоришь, что всё будет хорошо и, что все праздники будем вместе, но твоя глупая голова совершенно, от слова совсем, не понимает того, что слово «вместе» - значит Я и ТЫ, а не плюс еще куча друзей и бесконечные походы в кино, и поездки на дачу на Барвиху. Какие-то подарки, шоколадки, вкусные ужины в кафешках – я всё это ценю, но хочу другого: простых объятий, простых поцелуев и чтобы ты, обязательно, держал меня за руку, чуть сжимая её своими пальцами. Просто, чтобы смотрел на меня с обожанием и нежностью, а не пялился в GTH или в другие игры на PS4. Очень хочу, чтобы мы вдвоем лежали под одеялом, целовались и говорили по душам. Вот и всё, что мне не хватает.

@темы: То,о чем мы молчим

20:12 

/9

|Мне бы в небо и до звезд|
У русской молодежи есть болезненная любовь к городу Петербургу. Особенно у той её части, кто в Петербурге никогда не жил, а если и жил, то как турист – от пары дней до нескольких недель. Любовь эта выстраданная, совершенно неестественная, как любовь красавицы к чудовищу. А Петербург – это и есть бетонное чудище, подмявшее под себя красивую северную ночь.

Известно, что город возник противоестественным путём, не по любви, а через изнасилование, когда на месте разрозненных поселений и шведской крепости Ниеншанц была искусственно собрана новая столица государства рассейского. Вместо масляной, широконосой, лесной Москвы, возник имперский, каменистый, высокомерный Петербург. Распространено мнение, что гранитный дом был построен на костях крестьян, хотя эта версия опровергнута археологическими исследованиями. Массовая гибель строителей была зафиксирована при строительстве соседнего Ораниенбаума: «В Петергофе и Стрельне в работниках больных зело много и умирают беспрестанно, нынешним летом больше тысячи человек померло».

Но, не смотря на это, русская литература часто изображала Петербург, как город-болото, город-туман, дьявольскую обитель, где пропадают души и сердца. Демон-Петербург - это Гоголь, Достоевский, Белый. Николай Васильевич населил его чертовщиной, проститутками, отвергнутыми талантами, плавающими в затхлой воде каналов. Страшный, совсем нечеловеческий город, где по улицам ходят не люди, а метонимии. Продолжателем дела Гоголя стал Андрей Белый, коренной москвич и самый значимый русский модернистский писатель: «Петербург, Петербург! Осаждаясь туманом, и меня ты преследовал праздною мозговою игрой: ты — мучитель жестокосердый; ты - непокойный призрак; ты, бывало, года на меня нападал; бегал я на твоих ужасных проспектах и с разбега взлетал на чугунный тот мост, начинавшийся с края земного, чтоб вести в бескрайнюю даль; за Невой, в потусветной, зеленой там дали - повосстали призраки островов и домов, обольщая тщетной надеждою, что тот край есть действительность и что он — не воющая бескрайность, которая выгоняет на петербургскую улицу бледный дым облаков».

Ну, а крохотная комнатка чахоточного Раскольникова, уместившаяся под самой крышей доходного дома, знакома вообще всем. И снова убийства, мучения, страдания убогого, жалкого человечишки. Как можно жить в Петербурге и не закончить, как Боровиков? Это абсолютно инаковый для России город, город чужеродный, город-мутант, который расположился там, где людям вообще жить не пристало. Город-кость. У Сергея Есенина есть псевдонародная поэма «Песнь о великом походе», где мужики, на чьих телах была воздвигнута Северная столица, в виде красных людей поднимаются из могил и сбрасывают потомков медного Петра в холодную Неву:

«Средь туманов сих
И цепных болот
Снится сгибший мне
Трудовой народ.
Слышу, голос мне
По ночам звенит,
Что на их костях
Лег тугой гранит.
Оттого подчас,
Обступая град,
Мертвецы встают
В строевой парад».

По замыслу Есенина город, построенный на костях, стал костью в горле тем, кто его воздвиг. И здесь трудно не согласиться, ведь город, основанный как опорная точка Империи, в итоге эту империю и уничтожил, став колыбелью Революции. У Петербурга существует очень поэтическое название – город трёх революций. Настолько красиво, что даже четвёртой не хочется. Ещё это город трёх названий – Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград. При желании имён можно насчитать и больше, но зачем? Они и так принесли невским жителям много боли, вроде ужасной блокады Ленинграда.

Современное искусство тоже «не любит» Петербург. Вспомним «Брат» Балабанова, где современный Питер показан таким, каким он и есть – серо-желтая грязная пустошь, объятая ладонью Финского залива. Или культовый «Бандитский Петербург», да даже «Про уродов и людей» (снова Балабанов) продолжает эксплуатировать мрачную тему столичного разврата. Отчего столько мрака, декаданса?

Санкт-Петербург, возникнув как предельная точка имперской России, со своей ролью не справился. Обычно столицей становится город, имеющий срединное значение, который начинает собирать вокруг себя земли, как Москва. Если столица расположена на краю, там, где уже видны спины держащих мир китов, то город означает устремление, порыв и пересмотр границ. Для России Петербург был образцом, своей маленькой Европой, которая должна была шагнуть от Балтийского моря к Тихому океану. По чуть-чуть, где шажочком, где саженью, где нагайкой и винтовочкой, а где мануфактурой и каравеллой, Россия должна была преобразиться на новый лад. Побриться, облачиться в английское сукно, выучить новый церемониал. Петербург был источником внутренней колонизации, опорой, откуда новый человек мог шагать в русскую степь и, если что, тут же отскочить обратно. Как когда-то славяне призвали варягов, чтобы третья сторона решила их внутренние проблемы, так и Петербург был специально построен далеко в стороне, чтобы с неожиданной позиции перевернуть всю Россию. Не вышло. История пошла иначе, и тяга русских к Северной столице – это до сих пор тяга к подобию, к коллажу на настоящую Европу, которая была достигнута не до конца: вроде прекрасные здания над каналами, а на окраине уродливые девятиэтажки. Своеобразный ресентимент, болезненное восприятие точки отсчёта, конец которого ни к чему не привёл. Если человек истово, до боли и спеси отстаивает перед страной «европейский» Петербург, противопоставляя его другим городам, то он за триста лет так ничего и не понял. Из Европы он научился любить лишь пробковый шлем колонизатора.

А ещё Петербург любят девочки шестнадцати лет (и это нормально), не понимая, что это очень опасный город. Опасный красотой имперского ампира, продольными ветрами, чугунной решеткой Летнего сада. Это город для поэтов, писателей и самоубийц, но не город для жизни. Здесь прекрасно вершить революцию, писать стихи, убивать себя, пить абсент, заниматься чем-нибудь современным, вроде фотографии и живописи. Можно жить на чердаке и носить шарф вокруг шеи. Но если вы по-настоящему любите Петербург, то должны, как его первые строители, пожертвовать своей жизнью. Поэтому вдвойне удивительно, что Петербург так любят люди, которые не собираются вспороть себе вены и написать кровью какой-нибудь глупый стишок.

Нет, так любить Петербург нельзя.


@темы: На просторах интернета

17:29 

8/Сара Джио – Последняя камелия

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень люблю романы Сары. Из-за прекрасных обложек и красивых названий книг, даже не вчитываясь в аннотацию, уже хочется читать её книги. Читаю их с упоением, и «Последняя камелия» не стал исключением. Сразу скажу, что если читать аннотацию, то вы потеряете то прекрасное ощущение тайны, которое окутывает на протяжении всего романа.
История повествует о двух девушках: одна из 1940-х годов, а вторая живет в наши дни. Связующим звеном их похожих историй, становится тайная комната на третьем этаже, которую строго-настрого запрещено посещать. Мисс Диллоуэй, являющаяся домоправительницей, а по совместительству и хранительницей тайн, в конце книги собирает кусочки пазла в единую картину и всё встает на свои места. Поведение лорда, отношения детей, таинственная история смерти матери и её таинственный сад с прекрасными камелиями – у одной девушки. Преследователь из прошлого, план перестройки поместья и домоправительница у которой скелеты в шкафу и имя им легион – у героини наших дней.
Роман, конечно же, пропитан нежными чувствами, но на этот раз Джио решила отодвинуть их на второй план. Читателю же открывается мир полный загадочных, мистических событий в старом поместье. Странные надписи, коды на углах листов в альбоме, убийства и непонятный огонек на конце сада.

Я ни разу не пожалела, что приобрела бумажную книгу и окунулась в этот роман с головой, прочитав в рекордное количество дней при бешеной загруженности.

@темы: Книги

|Под Бруклинским мостом|

главная