Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:58 

/146

|Мне бы в небо и до звезд|
Осталось 8 дней до отпуска, а я в зеркале вижу :piggy: Это очень печалит, а посему я решила пойти на жесткие меры. Всю эту неделю и дни до отлета я ежедневно треню и ем чистую пищу. Максимально простую, но питательную. Стараясь не увлекаться углеводами. Раньше казалось, что я все успею и разные бургеры и печенья не сильно отразятся на фигуре, и я смогу их убрать в зале. А оно не все так просто. На прошлой неделе была в зале только один раз, а все остальные дни хныкала и ничего не могла делать. Приходила домой и тупо лежала на кровати, залипая в телефон или айпад. На выходных было много майонеза, тяжелой пищи и макдака. Так хотелось закинуться какой-нибудь гадости, ну и, плюс, мы ездили к бабушке на дачу, а у нее, как всегда, роскошный стол. По пути на дачу, по-традиции, купили мак. Не знаю, пост ни о чем, скорее, как точка отсчета, какой я должна быть и какой трудный путь нужно пройти. Хотя, вот, знаю, что в четверг муж меня повезет на работу и опять заедем завтракать в мак. И да, ниже фото прошлой среды той самой свинюшки. Не судите строго, а лучше, кто обладает слабой психикой, не открывайте.


@темы: Топка жира

09:45 

/145

|Мне бы в небо и до звезд|
Кто замечательная жена? Я замечательная жена! У кого настроение плещет через край? У меня! А все потому, что сегодня день рождения! Нет, не у меня, а у мужа. И, что странно, его день рождения я всегда жду сильнее, чем свой. Я планирую до мельчайших подробностей поздравление, делаю всякие милые вещи. Например, второй год я заказываю ему с утра шарики. Сегодня, вот, водитель позвонил в 6 утра, за что ему спасибо! Сказал, что через 15 минут будет. Я легко проснулась, быстро занялась котом, успела дорезать вчерашние милые фразы, которые распечатала на работе. В прошлом году я дарила Л. шарики-цифры. Просто, золотые 25, наполненные гелием, и игру Overwath. В этом году, я заказала целую композицию! Обязательно заказала шар с изображением тортика и надписью "Happy birthday", два шарика в виде сердечек "Я люблю тебя" и четыре звезды в его любимом зеленом цвете. Хотя, с женской точки зрения, они больше похоже на изумрудный цвет. Все это "сложила" пирамидкой - выстроила под потолком перед кроватью. Чуть не убила Маркуса, когда он начал прыгать с края кровати на хвостики от лент. Пришлось выкидывать из спальни и, пока не забежал, расклеить на видных местах листочки с характеристикой мужа. Например, были слова про его щедрость, про его серьезность, громкий смех - такие, важные черты, которые я хотела в нем подчеркнуть. Заодно, потешить его самолюбие и возвысить мужа в моих глаза. Ну, мальчики же это любят. Была удивлена, что радовался, как ребенок. Значит, должный эффект получился. Обязательно, написала в маленькую открытку приятные пожелания на день, и спрятала между паспортом и правами. Надеюсь, что заметит. А вот после - я сдулась. Что делать после рабочего дня? Он хочет посидеть где-нибудь, но разве не я должна этим озаботиться? Я, почему-то, очень хочу подарить ему красивый букет цветов, но это странно и такого жеста он просто не поймет. Он не понимает, как женщина может дарить цветы мужчине. Открытка к подарку? Можно, но банальные слова он и сам может прочитать. Что если, написать ему письмо, так же подчеркнув, каким крутым он стал в 26, и приложить к открытке. В целом, идея интересная и время, вроде, на работе есть. Пока день начался потрясающе. Мне все очень нравится и я всем довольна, надеюсь, что и именинник тоже. Ну, а вознаградить себя, за ранний подъем в 6 утра, я решила вкусным капучино.


@темы: Те,кто всегда рядом

16:26 

/144

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера решила потупить во время готовки и пустила шоу "Барышня-крестьянка". Думаю, нет смысла рассказывать в чем суть реалити, ибо из названия и так понятно. Открыла я, рандомно, серию новую и устроилась с пыхтелкой, не забывая поглядывать за тушащимися курогрудками. С самый первых минут, когда я увидела "крестьянку" я сразу вспомнила подругу с дачи. Девочку-подростка. Типаж лица у них, ну очень, сильно похож. Стоило "крестьянке" оказаться в доме "барышни" и начать жить ее жизнью - я увидела свою подругу-знакомую. Остановила эпизод, позвала мужа, чтобы он развеял мои сомнения. Увы, он их тоже подтвердил. Ее поведение, голос, взгляды на жизнь, мимика - все нереально похоже! Я думала, что такое бывает редко. Не сказать, что я на стороне "барышни" - она тоже, тот еще фрукт. Однако, "крестьянка" меня выбесила под конец эфира и хотелось ей отвесить леща. Короче, основная суть поста в том, что вчера я наблюдала поведение своей подруги-знакомой и еще раз пересмотрела свою жизнь, мысленно наметив цели, к которым необходимо стремиться.


@темы: Сквозь призму странностей

16:14 

/143

|Мне бы в небо и до звезд|
В прошлый четверг, перед тренировкой, я зашла в Рив Гош около Фрунзы. Муж забыл дома форму, которую я приготовила, а потому после работы поехал домой забирать ее. Я же погрузилась в девочковый рай. Ходила, смотрела, изучала. Нашла стенд с косметикой NUX и, наконец-то, познакомилась с помадами. Толи, потому что я не так часто крашусь, толи потому что не было консультантов, я толком не разобралась с цветовой гаммой и как их наносить. Первое впечатление было не очень. Попробовать еще раз стоит, но пока не горю желанием. Ради интереса прошлась по ароматам. В принципе, духи на лето у меня есть, только открыть никак не могу. Их привез мне свекр из японского дютика, а я очень волнуюсь, что аромат мне может не подойти. Вот и ищу, где бы их послушать. Совершенно случайно, глаз упал на аромат Versace. Никогда бы не подумала, что заинтересуюсь ими, но аромат покорил мое сердце. Я взяла на тестер - очень вкусно. На кожу не догадалась пшикнуть, к сожалению. И теперь, я ими просто брежу. Так хочется, хотя бы маленький пузырек! Но, все финансы кинуты на отпуск. Пусть будет еще одна мечта/цель, к которой...буду копить. Хотя, по золотой карте цена очень приятная, но объем для меня маловат.

@темы: Шопоголик

10:16 

/142

|Мне бы в небо и до звезд|
В выходные ездили на дачу, чтобы отпраздновать дни рождения мое и сестры. У нее юбилей - 10 лет, а мне просто 22 годика. Посидели очень душевно. Я в шортах сидела до самого вечера! В шортах! Сама от себя такого не ожидала, хотя уже июль и, как бы, давно пора шорты и платья носить. Были бабушка с дедушкой, мама с папой, подруга сестры - Рита, а потом приехали и родители мужа, но не на долго. Я пила пиво и яблочный сидр, сидела на качелях, прячась от всех, наслаждалась бескрайними полями, когда папа повел нас с мужем смотреть, где он в апреле сел на брюхо на Патриоте. Я собирала полевые цветы, видела куропаток, которые еле-еле, но летели, наслаждалась теплым ветром, красивым видом маленьких домиков вдалеке и отблесками крыш. Я люблю дачу. Я люблю вот эту атмосферу, хоть с каждым годом она все больше отдаляется от той "дачи", которая была в детстве. Я люблю дачу за чистый воздух, за возможность гулять до ночи или выходить из дома в пижаме, но с кружкой чая с мелисой и лимоном. Люблю за то, что можно не краситься, сделать гульку из челки и ходить такой красавицей. Можно уехать на велосипеде далеко-далеко и не встретить ни одного человека. Я просто люблю дачу такой, какой она была 10 лет назад, 15 лет назад. И отпускать эти воспоминания мне очень болезнено. Пусть это и приятная ностальгия.


@темы: То,о чем мы молчим

09:46 

/141

|Мне бы в небо и до звезд|
У меня по пятницам сложилась традиция заходить в Prime, чтобы купить кофе и обед. Готовлю я как-то странно - всегда хватает на 4 дня. Приготовлю я много или мало, но в пятницу уже ничего не будет серьезного. Пища, которой можно перебить голод у нас есть всегда в холодильнике. А вот с основными блюдами какая-то мистика. Вот и сегодня утром: я опаздывала, я не могла найти деньги или кошелек с деньгами, а муж просто дал свою карточку. Сказал, что там не много, но на вкусный обед мне хватит. Вот это наш косяк - мы оба спускаем деньги на вкусную еду и нужные, как нам кажется, вещи. Без них вполне можно прожить, но ему игрушку новую на пс4 хочется, основок для жижек, мне..тоже, какую-то косметику или мелочевку. В общем, я радостная и окрыленная вышла из Prime starа и пошла на работу. Хотя мне до сих пор стыдно расплачиваться картой мужа. Если он покупает мне, то все нормально, а если я с его разрешения для себя, то все беда и стресс. Пост ни о чем. Просто, про замечательного мужа, любовь вкусно покушать, горячий капучино и круассан с лососем. А еще, сегодня наконец-то тепло и можно ходить в одной футболке и джинсах с самого утра! Неужели я дождусь лето не улетая в теплые края!



@темы: Утро

15:14 

/140

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост про хуевую хозяйку. Я вчера была свободна от работы, и время до экзамена решила провести с пользой для дома и семьи. Правильно, я решила убраться. Раньше, когда я еще не знала мужа и жила с родителями, каждое воскресенье на мне лежал груз ответственности за такие места, как ванная,туалет, зеркала и полы по всей квартире. Я должна была все омыть, почистить, пропылесосить, натереть и все. Мне нравилось. Я придумывала себе целые истории, как заступаю на службу и вычищаю все из дома. Потом я наслаждалась проделанной работой и занималась своими делами. Когда приезжала к любимому на выходные, то вечер пятницы посвящала уборке. Не полноценной, но старалась максимально убраться - полы всегда. Сейчас же, я заметила, что дико разленилась. Я могу не убираться две недели, а потом внезапно вычистить всю квартиру за полдня. Я думала, что это все лень и я, вся такая, хрюшка. Жила себе с этой мыслью спокойно - хрюшка и ладно, творческий беспорядок, а не грязь. Вчера все пропылесосила, отчистила сантехнику в ванне и кухне. Наслаждалась блеском и чистотой. С огромным удовольствием пошла принимать ванну. Честно, лучше бы не выходила. За те 15 минут, что я была за закрытой дверью, кот умудрился обкусать цветы, которые мне подарили на день рождение и притащить откуда-то волосы с пылью. Я глубоко вдохнула-выдохнула, постигла дзен и все убрала. Кот, что с животинки взять. Вечером вернулась домой - опять вижу пыль на тумбочке у телевизора, какая-то шерсть летает вокруг кровати, на кухонной поверхности пятна от воды или чая. Ебаныйврот, где чистота?! И тут я поняла, почему положила на уборку - если я убираюсь, то такая стерильная чистота и должна оставаться всегда. Мельчайшая пылинка, пятнышко или упавший волос просто убьет меня. Я столько времени корячилась, чтобы опять вернуться к пыли? Если смотреть в другой стороны, может быть, я рукожоп и как-то не правильно убираюсь? Чисто не там, где убираются, а там где не сорят - это я знаю. Я не скажу, что мы какие-то прям свиньи с мужем. Не едим в кровати, кроме чая или воды. Всегда убираем посуду в мойку, чистим сразу или на утро. А может, у меня просто бзик и к уборке надо относиться так же, как к своему телу? Моюсь я каждый день, вот и квартиру нужно каждое воскресенье убирать, а лучше, раз в три дня. Но, откуда берется ежедневная пыль? Или это косяк того, что мы живем, почти, в центре города? Не понимаю, что я делаю не так.

@темы: Это в моей голове

23:57 

/139

|Мне бы в небо и до звезд|
Просто, нужно говорить...

Еще вчера я жаловалась, что нет совершенно настроения и ничего не хочется отмечать. Я была уверена, что мой день рождения пройдет как обычно, а на выходных устроим дикий бухач. Это пугало и настораживало. После разговоров с asharamargarita в коментах под предыдущим постом я решила, что, правда, надо сказать, как есть и как хочу. Не знаю, толи вера самой asharamargarita и ее позитивный настрой, толи дайри-магия, но я вечером, после тренировки, высказала мужу, каким вижу 23 июня. Как обычно, он сказал свою дежурную фразу - все будет. Чтобы поднять себе настроение я ушла в ванну, подготовила себя ко сну, легла спать в красивом комплекте для сна и "попросила" на пятницу солнечную погоду. Утро меня встретило солнцем. Хоть муж с котом и разбудили меня, я решила не спать, а поваляться в кровати. Муж ушел, а через 10 минут звонит и просит выйти на лоджию. Я открываю, а он протягивает мне стаканчик свежесваренного капучино с арбузным сиропом! Он знает, как я люблю капучино, а особенно, как начинаю с него день. Я невероятно счастлива и уже лежу под одеялом, попивая кофеек. Валялась долго, смотрела "Барышня-крестьянка". Кушать хочется. Иду к холодильнику и вспоминаю, что муж вера купил...нектарины и черешню! Я их красивые вазочки разложила и начала наслаждаться потрясающими фруктами. Время летит, дела по дому делаю. Время выезжать на экзамен. Я, человек, который редко одевает платье или юбку, выбираю платье облегающего фасона. Да, из обычного трикотажа, чтобы было видно красивую накаченную попу и грудь, сверху черную кожанку, черный пакет из бутика Шанталь Томасс - блэк тотал лук готов. Экзамен проходит быстро, только нам с Катей ставят "отлично", хотя у других пар не хуже видео репортажи. Договариваемся с мужем, что встретимся дома. Спешу домой, заруливая в магазин по просьбе суженного, ибо мне с универом рядом. Дома меня встречает Л. с нежным букетом цветов и подарком от Swarovski. Я безумно счастлива! Говорит, что через 40 минут нам выходить, такси подъедет. Я быстро меняю платье на другое платье. Истинная леди я сегодня! Сексуальное, синее, мое любимое, но в Новый год я его надевала в отвратительном состоянии своего тела. Сейчас село идеально, почти. Лишь я вижу недостатки, которые уберу в зале. Муж забронировал столик, но я до последнего не знаю где. Мы приезжаем на территорию завода Флакон. Кафе-бар Искра. Выбрали открытую веранду наверху. Расположились и начали праздновать. Я, впервые, попробовала коктейль Апероль Шприц! Все, 22 года исполнилось, коктейль попробовала, могу сказать, что выросла! Ахаха. Еда потрясающая, официант Евгений потрясающий и внимательный. Когда стемнело, зажгли свечи, включили приглушенный свет. Не смотря на то, что холодно, внутри было жарко и радостно. Не только от Апероля и Космополитена! Ахаха. Все было...волшебно, потрясающе, идеально. Я, честно, сегодня безумно счастлива. Я воодушевлена, растрогана, любима и..просто, счастлива. Вчерашние слова, казавшиеся мне красивой сказкой, воплотились сегодня поступками моего мужа и уверенностью в словах, которые мне сказала Маргарита. Что же, теперь Варюша взрослая. Не только по паспорту, но и в голове. С днем рождения меня!


14:52 

/138

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтра день рождения, а у меня нет никакого настроения. Ну, бывает, что я погрущу 21-22 числа, но под вечер появляется предвкушение такого особенного дня. А сегодня, что-то, пока ничего не ёкает и не предвкушается. Завтра, помимо того, что день рождения, у меня первый экзамен. Начало сессии. Что в колледже 4 года, что в универе 3 года - мое день рождение попадает на день экзамена или предзащиты диплома. На 4 курсе колледжа моя близкая подруга даже забыла о этом. Вспомнила только вечером, когда я уже собиралась ехать праздновать с родителями и МЧ (теперь мужем) и сказала ей об этом. И собирать гостей-то не хочется. Не вижу смысла, ибо людей мало, а таким составом собираемся чуть ли не каждые выходные. Пить, жарить мясо на гриле, сидеть до утра в пьяном угаре, хохотать или смотреть, как друзья выпивают, а самой держаться на бутылке сидра и воде - меня не привлекает. В моих представлениях завтрашний день выглядит как-то волшебно. Например, после защиты экзамена я куда-нибудь поеду, либо (банально) пойду на тренировку. Весь день будет светить яркое солнце и я смогу надеть платье. Утром, пока я еще буду спать, муж, по привитой мне с детства традиции, оставит на обеденном столе красиво разложенные черешню и нектарины, а в вазе будет стоять большой букет и открытка рядом. Вечером мы с ним поедем в какой-нибудь ресторан, где закажем вкусные блюда, я, может быть, выпью коктейль. Мы будем сидеть, общаться, смеяться, целоваться и наслаждаться друг другом. Он подарит мне подарок, который мы вместе выбирали и, который я невероятно жду. Такая, картина из красивого фильма. А на выходные мы уедем за город, но не на дачу, а в красивый подмосковный городок. Пробудем там до воскресенья, а потом с новыми силами я вступлю в новую неделю. Я понимаю, что это лишь мои мечты и не более, но пусть они будут тут. Вдруг, вселенная услышит и произойдет волшебство?:unic:

@темы: Это в моей голове

10:45 

/137

|Мне бы в небо и до звезд|
Остался ровно месяц до отпуска. Месяц! А мне еще столько всего нужно успеть сделать. Я имею в виду спортзал. На данный момент я уже добилась многого, почти виден рельеф на ногах и кое-где проклевывается пресс. И все равно, мое тело далеко от идеала. Оно все равно держит целюль, над исчезновением которого я неистово бьюсь. Я стараюсь посещать зал стабильно 2 раза в неделю, конечно, желательно, ходить три. Не жалею себя, тягаю веса, бегаю. В общем, я полна сил и мотивации. Осложняется все тем, что конец июня - это дни рождения меня и сестры, а вначале июля день рождения мужа. Вчера спонтанно определили, что мое др все же празднуем. Я не против проставиться для друзей, но я, категорически, не хочу пить. Дай Бог, наберется человек 7. А без Валеры и Ильи мой день рождения будет каким-то не правильным/не веселым/сама не определила. "Банка пива, фигня!" - а отрабатывать я ее потом буду неделю. Я планировала, что последний месяц, я сделаю свое питание максимально чистым и натуральным. Да, будет очень не вкусно, сухо и просто, но так надо. Я не буду сидеть на гречке и куриной грудке с огурцом, но суть похожая. Я хочу забыть про кофе и, по возможности, про чай. Устроить себе дикий жесткач, чтобы добиться больших результатов. Вот сижу и думаю, как не обижать людей, тем что пью воду вместо алкоголя в важный день и как успеть приблизиться к фигуре мечты. Не смотря на то, что Паршутин..ны приедут только в конце сентября (у нас был челендж на полгода), я больше загналась на отпуск. Это море, это новый красивый купальник, это вдохновение для фото и желание быть на них красивой и подтянутой.


@темы: Топка жира

09:56 

/136

|Мне бы в небо и до звезд|
Я ни разу не копирайтер. Я могу писать большие статьи, красивые тексты, фанфики, главы из книги, но короткие технические тексты - это не я. Вика часто предлагает взяться за тексты по 40 штук, как помощь копирайтерам и себе копеечку в карман. Первый раз взялась помочь, когда сидела дома после операции. Я понимала, что зп на основной работе будет безбожно мала, а потому не отказывалась от любой предлагаемой работы. Да, тяжело, да, текстов много, но правильно все распределив можно успеть за пару дней написать. Сама Вика может сесть и за 5 часов все написать. А я нет. Если на статьи вдохновение приходит сразу, то на "техничку" надо настраиваться. В конце прошлой недели опять взялась за это дело, думала, к отпуску еще пару тысяч заработаю. Вчера поняла, что нет, не могу. Я пишу тексты и они высасывают из меня силы. Мне ничего после них не хочется, вдохновения нет, в голове разрушающая пустота. Я отказалась от половины. Муж сказал, что всех денег не заработаешь и никогда не берись за работу, которая тебе не нравится или как-то тебя разрушает. Деньги - всегда деньги, но ему важнее, чтобы я чувствовала себя нормально, пребывая в творческом подъеме, а не испытывала тяготения. Хотя, мне всегда казалось, что никогда не надо отказываться от работы, которую тебе предлагают. Пример из жизни: днем мужчина работает на кафедре универа, проводит лекции, а вечером и ночью подрабатывает в такси. Надеюсь, что в следующий раз я вспомню о своих мучения и откажусь. Всех денег не заработаешь, а истерить из-за поджимающих сроков я больше не хочу.

@темы: Работа

11:45 

/135

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные у нас были настолько насыщенные, что толком не успели отдохнуть и выспаться. Вчера ездили на выставку vape expo в Сокольники. Муж уже ходил зимой с Ильей, а я была первый раз. Пошли мы в последний день, но все равно не пожалели. Приехали к часу, кажется. Что первое открылось моему взору, так это пелена дыма. Ощущение, словно ходишь, как ежик в тумане, но, хотя бы, всех видишь. После прохода сразу увидела девушек гоу-гоу. Я не люблю сие, ибо чувствую себя, как-то, не комфортно. Если бы я хотела посмотреть на женские полуголые тела, то пошла бы в специализированное место. Я по-воняла на эту тему мужу, на что мне был совет не обращать внимания. Людей было мало, что мне очень понравилось - не люблю огромные скопления людей, ибо начинают дико беситься. Было много интересных стендов с жижками, с намотками и модами. Искали знакомых ребят мужа, но так и не нашли их стенд. Намотали мы кругов 5-6, чтобы все посмотреть и попробовать. Я, к сожалению, в этом деле профан пока, так что не могу сказать, какие жижки мы пробовали точно. Было наше производство какое-то, но не зашло, прикупили 3 жижы у итальянцев (они в маленьких тубах), наконец-то я попробовала азиатские жижи Fantasi. Они потрясающие! Видя, как я облизываюсь на ледяное яблоко, муж купил мне флакончик на 30 мл. Я была безмерно счастлива, а в подарок дали еще держатель и футболку. Купили флакончик чей-то жижи со вкусом клубнично-бананового смузи. Ух! Я столько раз их месила в блендере, что сразу захотела попробовать попарить. Вкус оболденный - на вдохе клубника, на выдохе банан! Очень вкусно. Из их линейки попробовала "Мохито", но не понравилось. Вкус был какой-то жженой травы, вернее, послевкусие. Муж по флаерам взял пробники себе, ибо мне ничего не понравилось, кроме смузи. На фото они занимают весь нижний ряд. Еще купили хорошую зарядку для аккумуляторов и новые аккумы. Старые начали течь. В целом, все довольно здорово из покупок, но слили мы 8 тысяч! Казалось бы, что купили мало, а стоит оно, мягко говоря, много. Часть денег была, кстати, подарком от сверкови и свекра, которые должны были пойти на нижнее белье. Ахах, но получилось как-то так. Вышли мы оттуда быстро. У меня через час уже начала болеть и кружится голова от передоза пропиленгеколем и глицерином. Наверное, в америке такие выставки более масштабные, но я увидела разных фриков вэйперов, которыми являются мучжины с бородой, с татушками, с пирсингом. В приципе, девушки такие же, но без бороды. Странное собрание народу, а гламурных телочек там не было. Для разделения интересов мужа сходить можно. Жаль, что мы были ограничены по времени и не остались до закрытия - могли бы отхватить халяву в виде жижок. А вот многие моды мне очень понравились!

P.S. в пятницу муж подарил мне потрясающий букет цветов и новый мех от dotmodв цвете Тиффани :heart: Наконец-то с Сабзиро покончено и со сломанной кнопкой тоже!


@темы: Те,кто всегда рядом

09:27 

/134

|Мне бы в небо и до звезд|
Весна, вроде, кончилась, а придурки все равно лезут из разных щелей. И ладно, если бы я про водителей или пешеходов - это отдельная тема. Я про неадекватов, которым важно написать какой-нибудь "высер" и скрыться. У меня на Юле висит объявление о продаже деталей для компьютера. Цены ставила по рекомендации айтишника с работы, но чисто на "дурака". Хотя, указала, что возможен торг. Сегодня ночью в 1.30 пишет мне некий юзер Вовчик.В., указывая, что все ужасно дорого и за такой металлолом можно дать тысячу-две рублей и не больше. А в конце возмутился, откуда цена 5000р. Может и правда дорого, но товар не мой и кушать не просит. А что меня больше рассмешило, так это после своего сообщения он..кинул меня в ЧС. Вовчик, вы, по батеньке, мудак? Высрал свое имхо и убежал в норку, чтобы не загнобили? Такое же поведение наблюдаю в инстаграме - женщины/девушки пишут какую-нибудь гадость, выплескивая желчь, а у самих профиль либо закрыт, либо аноним. Зачем? Что движет такими людьми и что им это дает?! Я не понимаю.

@темы: Мысли вслух

16:25 

/133

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на аск одной девушки-жены с Рублевки и залипла на час. Не то, чтобы мне интересно, но просто, захотелось потупить. Чесно, не знаю, зачем читаю. И вот, в ее ответах очень часто сквозит, что ЧСВ (чувство собственной важности) выше крыши, но в то же время, ответы достаточно спокойные, взвешенные и взрослые. Естественно, как и все богатые жены, она сидит дома, занимается собой, своим хобби, ездит по салонам и косметологам. Посвящает свою жизнь чисто себе и наслаждается этим. И мне стало интересно: а чем,правда, должна заниматься женщина? Работать, принося в семью, как и мужчина финансы, или заниматься собой, своим хобби, не важно, приносит оно доход или нет, следить за фигурой и быть красивой для мужа. Меня с детства учили, что в жизни надо рассчитывать только на себя. Муж в любой момент может уйти, а деньги нужны всегда, поэтому, на свои хотелки/красоту/жизнь/образование я должна работать и зарабатывать сама. Скажем так, я не должна быть зависимой в финансовом плане. Иногда хочется расслабится, послать все к черту и занориться дома, но вспоминая слова мамы, я беру ноги в руки и иду дальше работать.

@темы: Мысли вслух

10:42 

/132

|Мне бы в небо и до звезд|
В силу обстоятельств, сейчас сижу на ресепшене. У нас в компании любят экономить деньги на сотрудниках, но никогда начальство не экономит на себе любимом. Я заменяю секретаря ресепшена просто "потому что". У меня не самый большой департамент, состоящий из пятерых инвалидов, редкие отправки счетов - в конце месяца большой поток, а сейчас начальник в командировке. В общем, я единственная спасительница и кандидатура для замены. Меня, правда, это жутко бесит, ибо я не люблю общаться с людьми и весь день на телефоне для меня утомительно. Ах да, еще же есть внутренняя работа по департаменту. И, все в курсе, что у меня началась сессия, но мало кого это волнует. Например, меня, но вроде отпускают, закрывая глаза на пустое место на ресепшене. Этим совместительством я занимаюсь "за спасибо". Однако, я наконец-то смогла извлекать из этого выгоду. Например, сегодня пришла раньше обычного, принесла с собой в кружке-термосе сливки из дома и пошла в переговорную. Приготовила себе в кофемашине кофе, налила в свой термосик и теперь попиваю на рабочем месте. Ух, какая экономия на утреннем кофе за две недели! Особо я стараюсь не спускать на это финансы на буднях, но когда оно само идет в руки - грех не поюзать. Потребность в кофе увеличивается, летом тусить хочется все больше и из-за этого в мешках под моими глазами скоро можно будет утонуть. Но, такая активность мне очень нравится - именно летняя. Например, можно не спать до часу ночи, гулять, тусить, чем-то заниматься. Сразу вспоминаю о времени в колледже, когда в мае начинались лайтовые пары, с которых можно было уходить пораньше. Эх, красота. Отсыпьте мне сейчас парочку таких дней.


@темы: Работа

12:08 

/131

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные были очень активными и, кажется, зажорными. В воскресенье рот точно не закрывался, так как была годовщина, но и то, я сделала максимально правильные блюда. Грешу на шипучку "Франкориане", хотя пить вообще не планировала. В общем, вчера я весь день себя чувствовала, как помойное ведро. Ощущение, словно, внутри намешали всякого дерьма, которое разлагает организм изнутри. Я пыталась отпиваться водой, но это мне мало помогло. В идеале, я хочу достигнуть полного удовлетворения от простой пищи. Например, относиться спокойно к гречке, к вареной курочке, к салатам из овощей. Получать вкусовое удовольствие от простой пищи. Избавиться от любви к картошечке фри, к бургерам, пусть даже с натуральными мясными котлетами. Хочу любить воду, зеленый чай и кофе, а к сокам и газировкам дышать ровно. Я их и так не пью, но бывает накроет и я готова сжирать все "не полезное" на своем пути. Я понимаю, что выбор должен быть осознанным и придти к этому необходимо постепенно и самостоятельно. Хотя, курить я бросила внезапно - проснулась и поняла, что все. Я больше не хочу. С алкоголем точно так же - проснулась и поняла, что испытываю отвращение, а на утро ощущение, словно гнию внутри заживо. В общем, где моя вселенская любовь к простой пище?! Приди уже, пожалуйста! Я хочу быть легкой, воздушной, пушинкой или смерть-машиной из мышц. Кстати, вчера хотела сходить в зал, ибо в субботу прогуляла. Муж как раз к зубному, а я на час потягать железо. Высадил Л. меня, дошла до зала, а он закрыт. Закрыт! Я помню, что вчера был праздник, но...зал, это же место, куда платят деньги люди и ходят! Сегодня буду узнавать, что вчера было и кто мне пропущенный день возместит.
P.S. от молочки осталось одно слово. Любые "натуральные" йогурты (питьевые или обычные) без добавок - это сплошные углеводы.


@темы: Топка жира

23:05 

/130

|Мне бы в небо и до звезд|
У нас сегодня с мужем годовщина свадьбы. Год потрясающей совместной жизни. Не верю, но это так.:heart:

@темы: Те,кто всегда рядом

14:19 

/129

|Мне бы в небо и до звезд|
Не знаю почему, но вспомнила один момент из своей жизни и захотела его сюда записать. Всем слабонервным рекомендую пролистать пост.
В 2011 или 2012 году, когда мне было лет 15-16, я нашла вконтактике группу с красивыми картинками девушек. Они были невероятно худенькими, стройными, с большими печальными глазами, обкусанными губами, с зажатыми в тонких пальцах сигаретами. Девушки, как мне казалось, должны были пахнуть кофе, сигаретным дымом, какими-то сладкими духами и быть, до мозга костей, воздушными пушинками. В огромных свитерах, они создавали впечатление хрупких бабочек, которых хотелось спасти. Думаю, понятно, что речь идет об анорексичках. Мой подростковый мозг, плененный всем таким воздушным и неземным, решил углубиться в эту тему. Я смотрела картинки, читала "мотивирующие" цитатки, вдохновлялась тем, что их никто не понимает и они такие все особенные и неприкаянные. Не знаю почему и как, но я решила, что такой образ будет отражать мою романтичность, мою возвышенность духовную и выделять из толпы. Постепенно, сама не заметила как, я прониклась их философией. Моей пищей стали сигареты (я и так курила), зеленый чай, всевозможных видов, яблоки и жвачка. Кстати, с тех пор ненавижу фруктовые жевательные резинки, только ментоловые. Удивительно, но вес таял на глазах, а я себя ощущала легким перышком. Вся такая худенькая и загадочная. Я от природы не шибко объемная, но тогда мне казалось, что всё пиздец и жопа, как у слона. При росте 180 моя самая низкая отметка в весе была 52 кг. Как я двигалась до сих пор не понимаю. Помню, что зимой ходила в кроссовках, похожих на айр максы, но в пуховике и двух свитерах. Мылась в очень горячей воде, так, что кожа краснела. И едва появлялось желание пойти гулять. Мой путь был дом-колледж-дом. На остальное не оставалось просто сил. Вечером ужинала вместе с родителями фруктами, либо, когда сила воли меня покидала, макаронами или гречкой с котлеткой. За это себя ругала и весь следующий день проводила на воде или яблочках. Бывали дни, когда тупо сидела дома и весь день играла в Аллоды. Меня можно было ставить в кабинет биологии, вместо скелета Гоши, и изучать кости человека. Когда я сгибалась, то можно было посчитать все мои позвонки, а если втягивала воздух, то все ребра так же являлись народу. В принципе, ребра есть и сейчас, так же, как и позвоночник. Единственное, что меня не покинуло, так это щеки. Эти ребята всегда со мной. Я не считала себя анорексичкой, не резала вены из-за лишней еды, не кормила содержимым желудка белого друга и не употребляла таблетки. Не помню как, но потом все ушло. Кажется, появился Л., разбаловал вкусняшками: кафе, рестораны и макдональдс. И я быстро подняла вес до отметки 60 кг. Былой романтизм прошел. Теперь же, мне приятнее весить 64 кг, зная, что большую часть веса теперь занимает не жир, а мышцы. Да, я не смотрю на цифры на весах, как на что-то страшное. Сейчас я знаю, что если буду весить 65-67 - это будут мышцы. Но тогда, мне очень нравилось быть плоской, кроме груди, воздушной и все такой утонченной. Сейчас мне нужен красивый живот, подтянутая попа и плечи. Я, в какой-то степени, рада, что тогда была знакома с анорексией, ибо сейчас мне это дает понимание таких вещей, как вес, еда, нужно ли чем-то пренебрегать и что будет, если я снова захочу "худеть", как все мне говорят.


@темы: Зарисовки из жизни

12:56 

/128

|Мне бы в небо и до звезд|
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Полина Санаева

@темы: На просторах интернета

17:18 

/127

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что со мной происходит. КД давно закончились, а приступы апатии продолжаются. С утра еще ничего, суечусь, что-то делаю на работе и фонтанирую внутренней энергией, а после обеда едва нахожу силы на работу, если она есть. Если нет, то сижу и туплю в контактике или инстаграмчике. Всегда думаю: "еще пару минут потуплю и можно будет приступить к написанию фанфика или статьи для блога" и хрен там плавал. Высиживаю свои попочасы до 6 вечера и плетусь домой или на тренировку. Все, что мне хочется после обеда - это спать, тупить и лениться. Сегодня нашла в себе силы разобраться со старыми бумажками. Оказывается, я очень много счетов не отправила клиентам. Это большой косяк, который я не придумала, как скрыть. Хотя с утра уверяла начальника, что это клиент дурак и все вечно теряет. И, что больше всего меня бесит, что свое моральное разложение я привожу домой мужу, и своим апатичным видом начинаю угнетать и его. Мы общаемся, дурачимся и смеемся, но моя отрешенная физиономия его напрягает. Вчера, когда решили прогуляться по Новодевичему, Л. уверял меня, что нужно жить. Мне сейчас необходимо жить на полную катушку. В начале недели ныла, что хочу розовые кончики сделать, типо омбре.

- Если хочешь, то иди и ебни себе розовый цвет на волосы.
- А что скажут на работе? У меня же дресс-код, вдруг нельзя такие волосы.
- Нельзя, значит уйдешь.

Я, и правда, в 21 год чувствую себя на 38. Времени осталось уже мало, а у меня еще детей нет, машины нет, нормальной работы, которая будет меня устраивать, а не после оплаты всего я буду сидеть с голой жопой, тоже нет. И вот такие моменты, когда все говно и я говно - меня напрягают. Я пытаюсь видеть хорошее в каждом дне, но оно разбивается об график с 9 до 6 в четырех стенах и за монитором.

@темы: Это в моей голове

|Под Бруклинским мостом|

главная