23:21 

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтп

11:36 

/278

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть в твиттере, но хочу и сюда.



Не смотри мне в глаза, sorry.
Оноре де Бальзак в story.
Ведь прав я. Не так ли?
К чему все эти спектакли?




Ты мой персональный Армагедон.

@темы: Newtmas

10:38 

/277

|Мне бы в небо и до звезд|
Бешеное утро. Из-за того, что вчера допоздна, опять, общалась с братом в аське, сегодня не смогла вовремя встать. Отключала, откладывала будильник так, что в итоге выключила во сне совсем. Если бы не будильник мужа - проспала бы совсем всё к чертям. У нас снова оставался ночевать Костя. Я уже не обращаю на него внимания, но стараюсь все утренние процедуры делать в ванной, как и переодеваться. В целом, ничего не предвещало беды и утро шло своим чередом. Из приятного - на завтрак капучино от мужа и вчерашняя пицца, удачно накрашенные ресницы, пятничный "лук" на максимальном релаксе. Из плохого - чуть не убила кота. Эта сволочь нассала на надувной матрац. Да, мы спим на нем, потому что от дивана несет саньем даже после мойки керхером. Уже не знаю, как его вычистить. Готова сжечь, ибо напрягает неистово. И ладно, матрац я пережила и помыла, но Маркус задел новое пуховое одеяло, которое мы купили в Иваново. Мужу я сразу сказала: "если кот его испортит - сладкая жизнь кончится". В общем, так оно с утра и было. Высказала ему мама всё, что хотела, запульнув, как шар для боулинга в домик, не забыв отвесить хорошеньких оплеух. Плюс, меня сразу бросило в истерику, так что плакала по-женски - так, чтобы не растеклась тушь. Агрорежим на максималке, так что пришлось курить на лоджии. Кстати, вчера нам повесили жалюзи - я рада. Из дома вышла в 8.40, а это пиздецкобздец опаздывание на работу. Еще и с Костей ехали до библиотеки. Так как он снова набрал дерьма реквизита для работы, пришлось помогать. В общем, сейчас, оббегав уже пол офиса с бумагами и делами, выпью наконец кофею, которым папа заботливо угостил, пока в приемной никого нет и попытаюсь взять агрессию под контроль. А вообще, пятница, на улице тепло и светит солнце.

@темы: Те,кто всегда рядом, Маркус, Утро

22:29 

/276

|Мне бы в небо и до звезд|
В среду приняли с мужем решение пойти в оптику и заказать очки. Старые совсем пришли в негодность, а носить кроме как дома я их не могла. Мне казалось, что они слишком ущербные. Тема поднималась уже давно, но финансы и лень не давали дойти. У меня кончились линзы, так что была возможность убить двух зайцев. Уж если гулять, то по крупному. Я уже года два или три в Оптик Сити, так что за новыми окулярами пошла к ним, хотя могла сгонять в Бирюлево, в оптику, где делали с папой. В общем, прошла проверку зрения, выбрала очки - теперь пластиковые, потому что 1)уже были и это было удобно; 2)легче, чем металл и не погнуться; 3) дико нравится форма. Так же, дали на тест новые линзы. Окулист сказала, что за три года зрение упало на..один диоптрий? В общем, теперь у крота зрение -6 на оба глаза. Хах, половина папиного зрения, правда, ему за 50, а мне 22. Линзы подобрали слабее, чтобы не кружилась голова и не болели глаза. Вчера весь вечер ходила по дому в очках - тяжело, голова немного кружится, но нет ощущения, что я в очках. В подарок, кстати, дали еще очечник и специальную салфетку. Вышло все не очень дешево. Муж был готов, а вот я, если бы сама оплачивала, то отказалась бы. Не знаю почему, но я все еще не могу тратить на себя большие суммы денег. Мне очень нравится, как смотрятся очки, если собрать волосы в хвост. Даже моих "щек" не видно. В общем, я довольный слон единорог:unic:


@темы: Повседневность

12:34 

/274

|Мне бы в небо и до звезд|
Каждое утро, что у дома, что у работы, наблюдаю, как родители довозят детей в лицей/школу. Кто-то на понтах, в стильной одежде, кто-то по простому, но все они берут свои сумки/рюкзаки и идут грызть гранит науки. У меня сегодняшнее утро было таким же, хах. Мужу нужно было на склад, а потому он довез меня до работы. Почему-то начинать утро в машине, с громкими басами из колонок и капучино, куда более вдохновляет, чем в метро, с музыкой через наушники и кофе to go до работы. Вкусный завтрак из мака и вот, Л. тормозит у угла, где обычно я выхожу. Вешаю на руку сумку, забираю свой стаканчик с бодрящим напитком, диплом и выхожу из машины. Здесь должна быть камера, крик "Мотор!" и какая-нибудь музыка в стиле хип-хопа или альтернативы. Я в обтягивающих джинсах, в черной кожанке и ботинках, таких модных сейчас, с молнией спереди. Черная сумка, длинный черно-розовый маникюр. Почему-то, в моей голове, это такое воплощение дерзости и дикости. Волосы развиваются на ветру, отливая золотом в лучах утреннего солнца. И вот, я машу уезжающими мужу рукой, такая эффектная с дипломом и кофе подмышкой, иду в сторону...работы. В голове пролетают кадры из фильмов про американских студентов, черлидерши, Кэти Перри, а потом я вижу офис и вся картина рушится. Но, пару минут, было приятно.

@темы: Утро

10:10 

/273

|Мне бы в небо и до звезд|
Который день я просыпаюсь в 6 утра, мне даже не нужно смотреть на часы, чтобы понять это. Из окна встречает свет легкого серо-бирюзового оттенка еще без примеси солнечного желтого, лишь утренняя дымка и пустые улицы. Смятое одеяло и подушка остаются незаправленными, словно остаются ждать моего возвращения, но я больше не ложусь. Может быть, это и к лучшему, вставать раньше, встречать новый день вместе с рассветом, медленно следить как тает туман где-то там у линии горизонта и медленно улицы под окнами наполняются городским гвалтом, звуком проезжающих машин и доносящимися обрывками разговоров людей. Утро - особенное время, как и любое другое. Пожалуй, в каждом периоде дня есть свои неповторимые черты. Так и с этим ранним утром. Просыпаясь раньше можно не торопиться, буквально, в запасе несколько часов даже до установленного будильника, не то что до каких-то дел и встреч - весь день твой; вот они лишние часы, которые порой так необходимы, когда что-то не успеваешь и спешишь; третий день раннее утро дарит их мне. Утром в городе по-особенному спокойно и тихо, другие люди и другие истории вокруг, нерасторопные светофоры не торопятся зажигать зеленый, потому что дороги еще свободны, встрепенувшаяся зелень еще не повяла от прямых солнечных людей, а среди угрюмых лиц разбуженных прохожих всегда найдется пара улыбок и мечтательных глаз, что так же проснулись слишком рано и также рады этому, как и я. Сонные улицы даже не оставляют в воздухе отзвук шагов, словно асфальт и брусчатка тоже еще толком не проснулись. Вокруг все только просыпается и мне выдался шанс видеть это, наблюдать и непосредственно участвовать - словно я один из будильников этого мира, что вышел так рано в город, задевая плечами опущенные ветви деревьев, открывая двери, проходя по лестницам и ожидая первый поезд метро этого нового дня. Раннее утро встречает призрачной дымкой, сонным городом и первым глотком обжигающего в меру сладкого кофе. С добрым утром!

@starcatcherrus



@темы: На просторах интернета

15:25 

/272

|Мне бы в небо и до звезд|
Повернувшись на теме "Бегущего в лабиринте", решила заказать себе все три тома. Нашла на Лабиринте, но, к сожалению, второй части не было. Сверившись со списком желаемых книг, без задней мысли добавила книгу Хоссейни Халеда "Бегущий за ветром". В итоге, сегодня утром распаковывала привезенный курьером заказ. Каждая книга начиналась со слова "Бегущий...". Весьма забавно. А пролистывая сохраненки в Вк, наткнулась на картинку - фото из книги - по которой без труда поняла, что отрывок из "Бегущего в лабиринте". Такое, маленькое совпадение, показавшееся мне, вроде, интересным наблюдением.


@темы: Книги

13:05 

/270

|Мне бы в небо и до звезд|
Сейчас прошла по первому этажу, где сидят аудиторы, и чуть не сошла с ума. Чуть позже, под видом, что пошла за документами, еще раз прошла через опен-спейс, чтобы убедиться в своих догадках. Да, это именно его запах. Таким одеколоном пользовался Наруто, когда мы встречались. Помню, на 14 февраля, он подарил меня одну красную розу и очаровательного серого котенка, предварительно опшикав духами. Хах, я тоже так сделала, но подарила лисенка. И вот, я весь день ходила по колледжу, ловя недовольный взгляд Ке. Когда расставались, всегда улавливала этот аромат в метро и лихорадочно оглядывалась. Искала глазами среди толпы незнакомых лиц, в надежде увидеть снова.
Зимой этот аромат согревал, добавляя таинства в наши долгие прогулки. В мае, когда дождь, отзывался болезненными ощущениями внутри. А летом, действовал удушающе настолько, что хотелось блевать или разбавить эту приторность горечью сигарет. Я ненавидела этот аромат, но так же сильно любила и нуждалась в нем. С тех пор, снова почувствовать аромат Наруто - как маленький страх, но и приятные трепетные воспоминания. Одно только не могу вспомнить, какой это был парфюм: PACO RABANNE - Black XS или BVLGARI - Aqva Pour

@темы: Зарисовки из жизни

15:31 

/269

|Мне бы в небо и до звезд|
Как-то так складывается, что в дни, когда нет тренировок - гоняю на скейте. У меня снова к нему любовь. Хочется ездить, раскатываться, делать олли. Вообще, вторник стал воплощением "прошлых" счастливых дней. Меня окунуло в них с головой. Как всегда, вернувшись с работы, засела на ролевой. Муж параллельно разбирал вещи с выставки, которые возил в багажнике. Нашел фильтры для фотиков, какие-то рекламки, буклеты, притащил толстовку XXXL размера от Олимпуса. Дал мне, чтобы я на даче носила. Я решила примерить и влюбилась. Нет, не в толстовку, а в те ощущения, что она мне дает. Она кидает меня лет в 15, когда все было иначе. К нам попросился Костя, чтобы переночевать. Такое стало случаться чаще, что я уже не обращаю внимания. В итоге, решили выйти прогуляться: парни постоять, поговорить, а я покататься на скейте и поделать олли. Надела толстовку, взяла наушники и вперед. Правда, как на зло пошел дождик, но быстро кончился. Пару раз прыжок удалось сделать, но потом и устала, и колено левое начало болеть от сильных нагрузок. Скинув скейт обратно в багажник машины, муж предложил пройтись до магазина, потому что все были голодные. Сходили в наш "хачмагаз", купили сигарет и энергетиков. Я, как главный рукожоп, запульнула пачку сигарет под стенд с соками. Как? Сама не поняла, просто вылетела из рук. Пришлось Косте брать швабру, вставать на колени и доставать свой винстон из под стеллажей. Потом, не стесняясь прохожих, шла и танцевала под музыку в наушниках, пока парни шли сзади. Остановились на скамейке у подъезда, распаковывая пачки и закуривая. Мальборо с капсулами - ван лав. Пока курили, Костян начал заливать про шведскую семью. Ему бы хотелось уехать в Германию и пожить так. Когда есть несколько семей, в которых мужики меняются женами. Всем нравится, все довольны, а главное, что дети могут между собой жениться. Мы, конечно, постебались над Костей, но по доброму. Мы понимаем, а вот наш менталитет такого просто не воспримет. Хотя, я за многое люблю Европу. Вернулись домой, пили энергетики, снова курили на лоджии, ждали дико вкусную пиццу из Папа Джонс с соусом барбекю. В ночи жрали ее. А потом разошлись спать: Костян на кухне, а мы с мужем у нас в спальне (комнате). Смело могу сказать, что именно такого мне давно уже не хватало. Я с каким-то нездоровым трепетом отношусь к деструктивности организма, но я так счастлива была.
Саундтреками вечера были:
Imagine Dragons – I’m So Sorry и Friction. Просто, неистово под них было кататься, да и танцевать.


@темы: Зарисовки из жизни, Скейтерство, Те,кто всегда рядом

16:36 

/268

|Мне бы в небо и до звезд|
Костян привёз, откуда то добытую, баклажку с остатками пива. Те, что стоят в пабах и барах, подключающиеся к крану. Спустив воздух, слили остатки в стакан и теперь потягиваем. Пахнет, как молодые хмельные шишечки, если их растереть. На вкус немного горчит и кислит, а по цвету сильно мутное (нефильтрованное?). В общем, из двух парней, решилась попробовать первой. Сошлись с Костей на том, что напоминает Хугарден. Вот думаю, стоит допивать все пол-литра или лучше не стоит, дабы коньки не отбросить? Вообще, рискуя пробовать такое, ощутила странный прилив адреналина из разряда подростковых шалостей. Посмотрим, что будет.

UPD: Спросив у папы, выяснили, что пиво-то испортилось. Чуть позже я это поняла сама. Начал дико болеть живот, непонятными резями. Отпивалась водой. Больше экспериментировать не будем.


@темы: Зарисовки из жизни

15:46 

/267

|Мне бы в небо и до звезд|
Пару недель назад поймала себя на странной мысли, что учеба прошла мимо. С одной стороны я безумно рада, что сейчас последняя сессия, потом госы, а потом диплом. Не первый раз прохожу, так что не волнуюсь. А вот с другой - не хватило мне атмосферы студенческой. Как, например, в американских фильмах. Ходишь такой с рюкзаком или сумкой, половина учебников/рефератов/тетрадей лежит в специальном шкафчике, в обеденный перерыв сидишь на ступеньках, пьешь кофе (желательно не дерьмовый из автомата, а из ближайшей приличной кофейни), делишься с друзьями последними новостями, допоздна оставаться в универе, потому что что-то совместно делаете с группой, либо один сидишь и паришься над предметом. Что-то из себя представляешь: может, староста и тебе пишут с вопросами, просто крутой человек, с которым приятно поговорить не о чем. Не боишься выходить курить, потому что не один такой в группе травишься, параллельно узнавая последние сплетни. Несколько долбанутый, в силу того, что творческая личность и тебя спокойно принимают. В одном здании журналисты учатся с музыкантами, танцорами или, может быть, архитекторами и художниками. Нет заданий пустышек, на которые можно забить. Нет пустых лекций, а есть постоянная практика на занятиях, где тебя натаскивают, развивают тебя, как личность, вытягивая талант. Задают прочитать новинки литературы в разных жанрах. Тебя знают преподы, иногда ставят зачеты и экзы автоматом. На праздники тебя забирают с пар, чтобы написать колонку в газету универа, а может, ты фотограф и можешь отснять материал. Нет пафоса и подростковой наигранности "вы все дерьмо, а я огонь". Нет беспокойных мыслей о финансах - на что я буду есть, на что куплю все необходимо, как я смогу оплатить учебу. Благодаря хорошо прокаченным навыкам, появляется возможность работать на фрилансе, не гребя лопатой, но хватает.
То, что было в колледже на последних курсах, дико не хватило сейчас в универе. Я понимаю, что мы учимся на заочке, нас девять человек в группе, и то, не все доходят, последние экзамены нам проставляют просто так и, вообще, мы крутимся во взрослой жизни. Иногда, настигает вот это ощущение просранности "идеальной" универской жизни.

@музыка: Bowling For Soup – High School Never Ends

@темы: Учеба, Мысли вслух

11:51 

/266

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня можно поздравить, ахах. Наконец-то, в двадцать два годика, в 2018 году, завела себе карту дебетовую Сбера. Теперь я "современный" человек. Приходится все чаще сталкиваться с переводами, а дергать постоянно мужа или маму не всегда удобно. Вот, вчера после работы ходила в банк, забирала карточку. Думала, что буду получать ее у женщины, у которой мы с мужем оформляли, но она была занята другим клиентом. Мне выдавал мужчина, весьма симпатичный с приятным голосом. Я сначала сильно тупила, что нужно говорить и куда идти подключать. Муж, даже, прислал инструкцию, что мне нужно сделать. Менеджер (наверное, они выдают карточки?) еще уточнил, какая у меня карта, но быстро обмолвился, что кредитную еще рано делать. Не знаю почему, но тема возраста - вечна. В компаниях самая младшая, чем вызываю удивление, всегда паспорт спрашивают, да и вот в банке еще. В общем, не знаю к чему, но решила отметить этот день в дневнике. Кстати, то было вчера. Хотя, если бы получила сегодня, то была бы красивая дата получения.

@темы: Зарисовки из жизни

13:13 

/265

|Мне бы в небо и до звезд|
Краткие новости о происходящем в жизни. Больше для себя, чтобы было чего вспомнить.
Вся предыдущая неделя прошла на больничном с бронхитом. Думаю, что меня заразила сестра, либо папа. Симптоматика и протекание болезни одинаковые. Где-то в промежутке, подключились дедушка и бабушка, так же скошенные данным недугом. Пока отлеживалась дома, бабушка названивала из больницы, сокрушаясь, что я теперь живу далеко, муж улетел в командировку, свекровь не ходит (и слава Б-гу, что не ходит) и, вообще, я там помру скоро. Выписали меня рано, оставив недельку пропивать антибиотик и капать в нос.

Из-за насморка не могу ходить в зал, хотя и так там не была уже месяц. Последнее занятие, которое я отметила в календаре - двадцать первое февраля. Решила дать себе месяц отдыха, так как занятия спортом/йогой вообще не вдохновляют. Не горит, не хочется идти. Думала, вчера сходить, но...не дошла. Честно, пожалела себя, что могу задохнуться от соплей и кашля. Теперь думаю настроиться на понедельник - сразу йога и вперед, но стремаюсь, что хворь еще не выйдет, либо ей на смену придут кд. Буду веселиться, конечно. Состояние формы оставляет желать лучшего - желеобразное худощавое тело, с остатками мышц в ногах. Выглядит убого, но еще не заплыла жиром, чтобы дать себе пинка.

Грешу, что из-за того же насморка у меня дикий аппетит. Так как я все еще живу в мире без запахов, то по вечерам, когда дома, срываюсь на пожрать. Причем, весь день держу нормальные порции, а дома идут в дело печенья, шоколад, бутерброды с ингредиентами, которые слабо сочетаются друг с другом. Жру так, как будто сегодня последний вечер халявной еды, а завтра она будет по талонам. Жру, как не в себя, но центр отвечающий за насыщение упорно молчит и через пару часов я снова хочу есть. На фоне этого, вчера сидела на пинтересте, упорно сохраняя картинки с анорексичными девушками. Да, было время, когда при росте 180 я весила 52 кг и была невероятно счастлива. Вот думаю, может вернуться? Идею муж не поддержал.

Из-за приема антибиотиков полностью отчистилось лицо. Иной раз не хочу наносить тональник, потому что тон и качество моей кожи больше, чем устраивают. Конечно, не перестаю делать маски и ввела новую привычку: умываться сразу же, как приду с работы. Даже если я вечером куда-то поеду, то сделаю это уже без косметики.

На улице непонятно что твориться. Вчера заметало снегом, а сегодня с утра было -12, но теплое солнце. Сейчас день, а на улице все течет и тает. Погода, ты в курсе, что сейчас весна? Или, как мне и кажется, все сдвинулось на пару месяцев.

На учебе скоро начинается последняя экзаменационная сессия, потом преддипломная практика. Вчера мне девочка скинула первую главу диплома и я снова погрузилась в мир моды. Красивые слова, свет софитов и прочая богемная мишура. Однако, я очень люблю этот мир моды, хоть и разбираюсь в нем так же, как в двигателе автомобиля - никак.

Совершенно забросила писательство фанфиков. Кажется, что все силы уходят на отыгрыши на ролевой. В голове столько идей, но стоит открыть ворд, как все исчезает. Могу сидеть, тупить и бояться выложить образы из головы на чистый лист. Может, стоит писать от руки? Боюсь, что со временем образы могут затереться или я потеряю общую атмосферу. Писать хочется, если бы не было осознания, что топчусь на месте.

Как-то так.

@темы: Весна, Мысли вслух, Прыщ, ты бесишь, Ролевая, Топка жира

09:58 

/264

|Мне бы в небо и до звезд|
Я ржал и плакал. Тру стори, прост.


26.02.2018 в 18:12
Пишет Hanaell:

Ну не шмогла я это не спереть! Ибо прекрасно и правдиво!
26.02.2018 в 15:55
Пишет ILisssa:

прекрасное про будни слешера-фикрайтера.
СЦЕНА ПЕРВАЯ

Фикрайтер (вдохновенно печатает)

Зловещая заря сочилась ядом,
Пронзали тучи всполохи зарниц…
Герой к злодею шел, буравя взглядом
Точеный абрис крепких ягодиц.

Обоснуй (встрепенувшись, торопливо)

Отчасти все примерно так и было,
Но основная мысль нам дорога:
Герой не заходил к злодею с тыла,
А доблестно внедрялся в тыл врага.

Фикрайтер
Тебя не спросили!

СЦЕНА ВТОРАЯ
читать дальше
найдено в сети

URL записи

URL записи

@темы: На просторах интернета, Фанфики

10:03 

/263

|Мне бы в небо и до звезд|
Пытаюсь ли я что-то доказать? Нет. Если даже "да", то кому? Это моя жизнь, которая, явно, мне не принадлежит.
Всю прошлую неделю я валялась дома, в прямом смысле. Стабильная температура 37,5, заложенный нос и разрывающий легкие кашель. Врач поставил мне диагноз: острый бронхит. Муж был в командировке в Англии, так что приходилось лечить себя самостоятельно, иной раз умирая от дикой головной боли и ломоты в суставах. Он предлагал вызвать друга, чтобы тот купил лекарства, но, это моя проблема, так что сама заставила себя сходить за прописанными медикаментами. Постепенно, привычный режим опять полетел к чертям. Я снова стала "совой", которая до двенадцати дня спит, а потом до двух-трех утра ее не уложишь. Я не пила кофе или любой другой стимулирующий на активность напиток/препарат. Просыпалась тогда, когда организм полностью высыпался и была невероятно бодрой. Много сделать по дому, к сожалению, не удалось, но активность на ролевой была куда выше, чем в рабочие дни. Иной раз мне приходили идеи для будущих фанфиков. Пора переходить на книги, але.
Вчера засиделась до часу ночи, а сегодня, со страданиями, отдирала тело с кровати. Не обошлось и без покупки капучино (расточительство денег?), потому что battery low. И тут я задумалась, может, хватит издеваться над собой и поискать работу для "сов"? Такие вообще есть? Я понимаю, что все это зависит от биоритмов. Говорят, что хронотип зависит от времени, когда были рождены. Однако, не знаю, насколько этому можно верить. Можно ли перестроить себя и будет ли это сильным стрессом для организма? И, в чем еще больший косяк, когда я просыпаюсь на работу, то выгляжу жопой жеванной. И никакие маски/патчи мне не помогают. Когда по желанию организма, то как-будто только от косметолога - подтянутая, с легким румянцем и огнем в глазах.

@темы: Это в моей голове, Мысли вслух

22:58 

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтра напишу.

10:51 

/261

|Мне бы в небо и до звезд|
Во времена своей молодости, точнее, когда я была подростком, в моей голове начал происходить какой-то явный треш. Мы с братом (сестрой Ксюшей) тусовались все лето на даче, смотрели аниме "Гостевой клуб лицея Оран", сходили с ума и делились фантазиями друг с другом. В общем, за то лето, я набрала себе пять образов. Пять разных персонажей и поселила их в своей голове. Переключаться с одного на другого не составляло труда. Каждый обладал своими повадками, харизмой, словечками и манерами. Немного похоже на историю Билли Миллигана, да? Грубо говоря, могла от бомжа и распиздяя дойти до аристократа. Став старше оставила себе одного, нежно мной любимого - Саске Учиху. Эта "болезнь" началась и раньше, но не выходила за пределы Вконтакте. Там у меня было соответствующий ник, я говорила о себе в мужском роде, "клеила" всяких Узумаки и все в таком духе. В "нем" прожила лет пять, пока не встретила молодого человека, ныне моего мужа. Тогда уже мозг включился, начав подавать сигналы: все, давай, завязывай играть, возвращайся в себя. Сначала было очень круто и здорово ощущать себя девушкой. Платья, балетки, высокие платформы (с моим то ростом, ага:facepalm: ), бижутерия. Здорово, но очень быстро надоело. Началась какая-то странная полоса, которую я никак не могла понять. Был момент, когда начинала в инстаграме новый профиль, как бы не от своего лица, а одной девушки (она казалась мне красивой), начинала играть на ролевой, но та быстро загнулась, заводила профиль в твиттере. В общем, пыталась найти выход, но все было тщетно. Только на праздниках, да, было много времени поразмышлять, я поняла, что мне не хватало для душевного успокоения - вернуть себе мужского персонажа. Внутри меня, и так есть другая сторона (альтер-эго, вторая личность?) - Маша. Муж о ней знает, но ничего не говорит. Просто, принимает как факт, что я иногда разговариваю сама с собой. А тут, снова опустится в пучину "мужских" разговоров, когда ты можешь полностью раскрыться (да-да, в этом персонаже я раскрываю все то, что не могу сделать в реальной жизни). Этот парень открытый, добрый, готовый всегда помочь, наслаждающийся и любящий жизнь. У него никогда нет проблем, а если и есть, то они незначительны и их можно пережить. Этот персонаж - то светлое, что я когда-то похерила, закидав себя работой, учебой, залом, какими-то другими занятиями. Не могу сказать, что я чувствую себя психически неустоявшейся личностью, не могу сказать, что не осознаю свою гендерную принадлежность. Мне просто нравится, мне удобно и комфортно, когда я говорю о себе в мужском роде, не совсем корректно шучу, но люди это воспринимают адекватно. Я не ищу выходов "как правильно", "а я же девушка", "а так делать не_положено". Я четко осознаю, что все делаю правильно, потому что меня поймут и примут, но не в реальной жизни, а на ролевой.

@темы: Это в моей голове

17:31 

/260

|Мне бы в небо и до звезд|
Радостная новость сегодняшнего дня: нам перечислили аванс за 25 февраля. Сумма пришла меньше, но как написано в письме из общей рассылки: это 40% от февральского фонда оплаты труда (с учетом удержанного НДФЛ). Не знаю, что это значит, муж разъяснит. Выходит, что постоянные звонки и письма клиентам-должникам возымели успех. Сегодня утром успела себя почувствовать коллектором, который пишет должникам, а если тот молчит, то начинает выбивать. Удивительно, что некоторые клиенты признаются честно: мы не платим вам не потому что не хотим, а потому что у нас тоже нет денег в компании. Хочется уточнить, а наша страна все еще куда-то катится?

@темы: Работа

11:10 

/257

|Мне бы в небо и до звезд|
Уже второй день болит голова и я не знаю, что с ней делать. Прохрустела весь позвоночник, потянулась, хрустнула шеей, закинулась обезболивающими таблетками, но все в пустую. Головная боль давит на глаза из-за чего очень больно смотреть на яркие предметы, а общее состояние оставляет желать лучшего. Однако, стоит мне приехать домой, как все налаживается и ничего не болит! Так же, неимоверно хочу спать. Казалось, что на выходных выспалась, но фиг там. Только вторник, а я уже валюсь с ног и засыпаю везде. Все это сопровождается поеданием сладкого и фаст-фуда, причем аппетита особо не наблюдается. Просто, каждый вечер муж привозит какую-нибудь вредную вкусняшку, чтобы поднять мне настроение. На зал и питание я уже давно забила, осталось только заморозить абонемент на март месяц, чтобы зря деньги не списывались. С десятого февраля перестали платить зп в компании, так что все траты легли на плечи мужа. Теперь подумываю, что раз с трудом, но справляемся, то может уволиться к чертям? Последние дни, то ли от веселых дней, то ли от общей усталости, кидаюсь на любого, кто ко мне подходит. Настроение поганое настолько, что сама себя раздражаю. Хочется сесть в уголке и горько плакать, жалея себя. Вот только, весна на дворе и в окна светит долгожданное солнце.

@темы: Мысли вслух

15:47 

/256

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера решили провести эксперимент. Муж любит спать на твердом матраце, собственно, для него и был подарен ортопедический, а я люблю на мягком. Настолько мягком, что можно лечь и утонуть в нем. В общем, решили ночь провести на разных кроватях: муж на собранном обоссаном диване с матрацем, а я на надувнушке. Ее поставили, позавчера, чтобы основной диван успел высохнуть. В общем, впервые спали раздельно, находясь в одной комнате. Обычно, если и расходились по разным углам, то под утро я забирала мужа в нашу кровать. И какого было удивление, когда утром проснулись бодрыми и полными сил! Я выспалась, легко встала, даже раньше обычного, а сон был очень крепким, что просыпалась пару раз, простите, в слюнях. Муж сказал, что выспался, спина не болит, бодрость на максимуме, только обнимать под утро некого было. И вот дилема: мы выспались, каждый на "своих" уровнях твердости, но мы категорически не хотим спать раздельно! От надувного матраца у мужа все болит, от ортопедического я кряхчу, периодически, но редко высыпаюсь и легко встаю. Тем более, что собранная кровать и надувной матрац занимают очень много места в комнате. В общем, эксперимент был очень продуктивным, мы все поняли, но вот что теперь с этими знаниями делать - вопрос.

@темы: Те,кто всегда рядом

|Под Бруклинским мостом|

главная