Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:44 

/106

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на созданную тему в комьюнити Виладжа. Еще раз убедилась, что люди редкостное говно, которое не умеет радоваться за других, а только плеваться и харкать завистью. Но, не в этом суть моего поста. У меня не раз в голове всплывали мысли: "а зачем вообще тратить деньги на путешествия/походы в театр,музей,кино/прыгать с парашюта или лететь в аэротрубе"? Ведь, эти деньги можно скопить и потратить...на что? Может, так и надо, копить деньги, а потом их спускать на путешествия, на отпуск у моря. Ведь, это эмоции и воспоминания! Мне было бы страшно сидеть в старости в своем кресле и говорить внукам, что кроме замечательной дачи и работы, я в этой жизни ничего и не увидела. Фу! Это же ужасно и ограничено. Мы с мужем, когда летали еще парой, то не просто грели пузо или гуляли, а ехали на экскурсии. Это касается и Турции, и Питера, и Казани. Ну, в России мы не брали экскурсии, но все читали и везде ходили или примыкали к другим группам. Да, мне интересно строить маршруты путешествий, придумывать, куда поедем и что там можно посмотреть. Обязательно много фото на телефон, чтобы потом распечатать. У меня внутри, иной раз, всплывает страх, что ничего я в этой жизни не успею посмотреть. А ведь, вдруг, так и будет. Или я начну забывать места в которых уже была и, когда меня спросят, то не смогу ответить что-то толковое. Не знаю, сложно все в этой голове. Однако, путешествовать, я считаю, однозначно надо!
Этим летом мы, благодаря маминой подруге, проведем 10 дней в замечательной Черногории. Я там была уже с мамой и сестрой 3,5 года назад, когда только познакомилась с мужем. А теперь полетим туда все вместе. Вот, думаю, что там можно посмотреть и сколько денег с собой брать.


@темы: Это в моей голове

09:44 

/105

|Мне бы в небо и до звезд|
Почему нельзя сделать так, чтобы мысли из головы сразу транслировались в дневники? Честно, мне всегда есть, что рассказать, но вот желания писать огромные простыни нет. Кстати, на выходных с мужем отметили забавную вещь: он экстраверт, но чаще всего ему нечего рассказать про то, как прошел день, что было нового и про подобное; я интроверт, но каждый день я ему рассказываю столько, как-будто не работаю, а за 8 часов успеваю облететь весь земной шар и совершить трип по Америке. К сожалению, когда мы в компании друзей, то общается он, а я сижу и молчу. Тем я и люблю дайри, тут можно так разговориться и никого не стесняться. Утро опять началось с мужа, вкусного капучино и радиостанции NRJ. Спасибо им, ибо слушая с утра радио, сразу заряжаюсь энергией. Вообще, в машине на работу намного комфортнее, чем в метро с угрюмыми лицами.
Все хотела написать пост, но забывала, про мои ночные путешествия. Я всю прошлую неделю планировала купить себе тональник, так как оставалось на пару раз. В воскресенье я использовала остатки и со спокойной душой выбросила тюбик. Вечером, когда собралась делать маску для лица я внезапно вспомнила, что, черт возьми, завтра мне нечем будет накраситься! Время 22.30, все магазины уже закрыты, куда бежать и что делать?! У меня паника, я сразу гуглить все магазины ближайшие в пешей доступности. Муж уже выпил виски и ехать не вариант. Короче, я пошла в дорогущий Мосхозторг, купила тональник другой марки (Максфактор) за 800 рублей, пожалела сто раз, что я такая забывчивая. Мой тональник стоит 350-400 рублей (Мейбелин), а тут какая-то фигня и еще дорогая. В понедельник утром я свое мнение изменила. Тональник классный, без блядских блесток, что потом остаются везде, плотный достаточно и не стирается об одежду! Ого! Может, это своеобразный знак, что пора было сменить тоналку? Но, если и буду потом покупать такой же, то в более дешевом магазине. Хотела прикупить еще расческу, но меньше 1500р. не увидела.
А пока, я наслаждаюсь горячим макдаковским капучино и готовлюсь к рабочему дню. Надеюсь, что я сегодня все же доеду на тренировку, а не разревусь по дороге к залу.


@темы: Утро

10:41 

/104

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, короче, слегка накосячила в предыдущем посте, но особо ничего не изменилось с моим телом. Сегодня месяц с того, как меня прооперировали. Проблемы с датами всегда со мной. Утром была у Лариной Татьяны Сергеевны на приеме. Забыла принести ей выписку из больницы, но взяла подарок. В общем, сделала она мне УЗИ, сказала, что все у меня просто потрясающе теперь. Рассказала что к чему, когда я спрашивала у нее про то, что вижу на телевизоре перед собой. Она в восторге, что все очень красиво и хорошо мне сделали. Теперь, я могу загорать на солнышке спокойно, но не до черной кожи, как у курочки из духовки. А вот с кистой, оказывается, нельзя лежать под солнцем. Черевато потом будет. Пошутила про то, как сделаны швы - похоже, что врачи играли в крестики, либо меня задевали бандитские пули. И это "плюсик" выше пупка ну всех веселит. Через пол года, обещала, что шрамов вообще не останется и будет красивый ровный животик. Но, блин, мне хочется уже к июлю быть красивой, либо, чтобы их слабо было видно. Отдыхать то будем с людьми, которым я не хочу объяснять что это. До сих пор, шрамы видели только муж и мама. Так же, Ларина поделилась со мной тем, что сегодня у нее день начался замечательно: одну мамочку обрадовала беременностью, меня осмотрела и убедилась, что кисты нет и можно смело планировать рождение детей, также, я ее порадовала, что сегодня СОЛНЕЧНАЯ пятница. Подарила ей подарок, чему она была изрядно удивлена. И я побежала на работу, по пути заскочив в прайм за роллом и капучино. Пятница начинается потрясающе. Ах, да! Это последняя запись с пометкой "История болезни". Я счастлива!

@темы: История болезни

10:55 

/103

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня ровно месяц, как мне сделали операцию. Увезли меня в 11 утра, а вернули только в два часа дня. Вроде, месяц прошел, а помню, как будто это было неделю назад. Швы уже красивые, когда сгибаюсь, кожа не образует "заломов", а по-началу это было даже забавно. Да, еще красные, но я спокойно могу жить полноценной жизнью При выписке так и написали: активную половую и физическую активность можно начинать через месяц. Ну, тренироваться начала с понедельника, думаю, это не слишком сильно повлияет на мое тело. Что меня очень порадовало, так это то, что больница дала мне силу воли. Теперь, я ем строго по часам и мне это нравится. Хотя раньше любила есть, чтобы есть и не скучать. Завтра меня ждет гинеколог Ларина, чтобы посмотреть, как у меня там все после операции и первых месячных. Нет ли опять вбросов крови. Хотя, мне кажется, что я сама виновата. Муж (тогда еще парень) говорил мне, что заниматься любовью в месячные не желательно по разному ряду причин. А я что, кровь молодая, горячая, мужчина любимый, чтобы и не полюбить друг друга. Глупышка. Ну, полученный опыт - положительный момент. Записалась до работы. Надеюсь, что людей в поликлинике будет не много и я смогу ей спокойно вручить презент: коробку конфет и бутылочку вина. Все же, операция могла сильно ударить по нашему бюджету и тогда бы пришлось спешно искать деньги на отпуск и учебу. Мне кажется, что все складывается волею судьбы. Да, я в это верю - всё происходящее с человеком в жизни не случайно, так задумано свыше. Приложу фотку, чтобы помнить, как и что было. Вдруг, кому-то будет интересно, как и мне перед операцией, что потом будет представлять из себя тело. На фото виден тот самый "плюсик" о котором писала.


@темы: История болезни

11:13 

/102

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не люблю смотреть длинные сериалы, так как очень быстро теряю интерес, но найденный мужем "Люцифер" просто покорил мое сердце. Мы смотрели первый сезон не отрываясь, а второй проглотили меньше, чем за неделю. И да, это детективный сериал. Я такое люблю. Я не умею писать рецензии без спойлеров, но поделиться очень хочется. Итак, все довольно просто и понятно: Люцифер, как он есть, владыка Ада, который устал от "работы" в горячем местечке и устроил себе длительный отпуск в Лос-Анджелесе. У Люцифера свой ночной клуб, с потрясающим названием "LUX". Актер Том Эллис потрясающе подошел на эту роль. Типаж, взгляд, голос и язвительные подколки - я влюбилась. Каждую серию можно разобрать на цитаты, которые станут такими же ходовыми, как из советских фильмов. Так вот, вся заварушка начинается с убийства в клубе Люцифера. Он знакомится с детективом Хлоей Деккер и, в ходе расследования, становится гражданским помощником детектива. Благодаря своему умению узнавать у людей их самые тайные желания, дела Хлои начали улучшаться. Конечно, куда же без дьявольского себялюбия, тысячи девушек на одну ночь, интересных и захватывающих дел. Мне, вот, трудно было узнавать, кто в итоге оказывался убийцей/виновным. Муж узнавал, когда все подходило к развязке, а я просто наслаждалась картиной и Люцифером. Ситуация осложняется тем, что Люциферу постоянно напоминают о возвращении назад в преисподнюю, где без хозяина постепенно воцаряется хаос. Постепенно, появляются разные интересные личности, которых, никак не ожидаешь увидеть, но тоже интригует. К сожалению, моему огромному, третий сезон только снимают, но я преданно жду выхода новых серий.
В России, как обычно, многие остались не довольны, считая, что картине не хватает динамики, но сюжет "не плохой". Может, пора просто начать наслаждаться, а не искать везде Г?
Я сейчас, наверное, похожа на бешеную фанатку, но разве можно остаться равнодушной от такого взгляда?:heart:


@темы: Сериал

10:58 

/101

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера была в зале после месячного отсутствия! Это невероятный кайф. Ходила, правда, одна, так как у мужа кончился абонемент. Он сидел и ждал меня в машине на парковке. Что еще больше порадовало, так это небольшое количество людей. Я не могу заниматься, когда слишком много народу или кто-то смотрит/присутствует рядом. Мне становится не комфортно и начинают лезть в голову разные мысли: а вдруг, он смотрит и думает, что я делаю не правильно. Я знаю, что это мои тараканы и от них надо лечиться. Нашла в памяти телефона тренировку на ноги одной из фитоняшек и решила по ней ебашить. Из данных 8 упражнений я смогла сделать только 6. Под конец 3-го подхода на гиперэкстензии мои ноги начало нещадно трясти и все горело. Я человек плаксивый и когда больно, то мне проще бросить, чем доделывать. В этот раз взяла себя в руки, мысленно надавала пощечин и тренила до тех пор, пока не становилось тяжело и не переставал течь пот по спине. В общем, я считаю, что тренировка прошла успешно. Ради интереса решила встать на весы в середине тренировки, пока отдыхала между подходами. Обычно, они огорчали меня весом в 66 кг (вечером), вчера встала, готовая плакать, ибо больница, лень и все дела, но цифры показали 64,8 кг. Юху! Я может и больная, но со своим ростом я хочу весить 60-62 кг. Если будут мышцы качественные, то не против 65. Заметила, что если хожу в зал, то очень внимательно отношусь к еде. Да, хочется шоколада, бургеров, но стараюсь себя держать. Пари еще в силе! Может, никто уже не старается, но я соревнуюсь с...мужем, Ильей? Нет, думаю, что с собой! Начала воспитывать себя и питаться по временному расписанию. Еще установили с мужем правило, что после 20.00 мы закрываем рты. Он может покушать, если хочет, а у меня чай/вода. Исключение составляют те дни, когда тренировки, так как приходим ровно в восемь домой. Кстати, вчера после тренировки сделала подтягивающую маску для тела от б. Агафьи на бедра и ягодицы. Хотела еще скрабом, но пока не решилась. Вместо этого попросила мужа сделать массаж на "ушках" и задней части бедра. Есть ли смысл заливать в дневники фотку до/после, не знаю. Но, цель я вижу точно и стремлюсь к ней.


@темы: Топка жира

09:31 

/100

|Мне бы в небо и до звезд|
Утро, конечно, могло быть ужасным, но муж все исправил. Я проснулась за 30 минут до выхода, вместо привычных 1,5 часа. Короче, пока я бегала и материлась, муж взял все в свои руки и твердым голосом решил, что везет меня на работу. На машине - 25 минут, на метро - 40 минут. Разница есть, так что, собираться я продолжила с толком, с расстановкой. Как обычно, по традиции, заехали за капучино утренним. Пока я ждала Л, я смотрела на проходящих мимо людей. Знаете, наш народ не угрюмый, как видят иностранцы. Мы безликие. Именно так. Взгляд в асфальт, лицо без эмоций, быстрый шаг. Куда-то торопимся, варимся в своих мыслях, не замечаем окружающих. Полное безразличие...к чему? А еще, что меня удивило - это курящий состав. Я сидела 10 минут, за это время прошло 5 женщин/бабушек/девушек, которые курили и только 2 мужика. Почему женщины курят чаще? Или нам сложнее бросить? Мне иногда тоже хочется, но это больше связано с эмоциями и воспоминаниями. Например, когда очень сильно ругаемся, так, что руки трясутся и внутри все клокочет - могу выйти на лоджию покурить. Вот, ждем лета, чтобы теплой июльской ночью выйти на лоджию, раскурить парламент и наслаждаться атмосферой, как раньше. Кто меня порадовал, так это дети. Идет дождь, светит солнце - они улыбаются, прыгают по цветным плиткам и смотрят на родителей. Почему, когда мы взрослеем, отмирает вот это детское умение радоваться жизни? Мы становимся озабоченными, постоянно пытающимися наладить свою жизнь, вечно носимся с занозами в заднице. Честно, никогда бы не подумала, что взрослеть это так...заебисто.


@темы: Утро, Мысли вслух

09:25 

/99

|Мне бы в небо и до звезд|
Все же знают старый американский фильм "Парень из пузыря"? Вот, мне тоже нужен такой костюм. Прошла ровно неделя с моего выхода на работу и организм решил: "почему бы нам с тобой не заболеть"? Сначала, какая-то непонятная слабость была, грешила, что не высыпаюсь. Потом голова ватная, першение в горле. Решила вчера на ночь накачаться лекарствами, чтобы утром пойти как огуречик. В итоге, в два часа ночи проснулась от дикой боли в горле. Глаза слезятся, соплей нет, но погибнуть хочется. На ночь последние капли гексорала использовала, но по глупости потом чай выпила и пришлось тантум верде прыскать. Вот, честно, такое дерьмо. Мне не спрей, не сосалки-конфетки не помогают. Какое-то пустое лекарство. В поисках таблеток нашла септолете и, о боже, до утра забыла, что такое боль и смогла нормально спать. Утром в нос викс, ибо по задней стенке течет нещадно, много горячего чая и септолете в дорогу. Почему-то искренне верила, что после больницы выйду вся такая ух и никакая простуда или зараза не нападет на меня. Еще грешила, что меня продуло у Титовых в выходные, когда открыли окно и я минут 10 сидела на сквозняке. Сквозняк, я заметила, для меня губителен. Продует - всё, начинай лечиться. В общем, не знаю, что делать, но на больничный не пойду. Хватит. Возвращаюсь в режим переноса болезни на ногах.

@темы: Мысли вслух

12:31 

/98

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, как человек творческий, лучше ориентируюсь в беспорядке. Знаю, что и маму, и мужа это раздражает, но когда я "создаю" вокруг себя бардак, то мне проще, так как я всегда знаю, где и что лежит. Но, бывают моменты, когда становится уже не удобно перед мужем и я убираюсь, а потом пытаюсь вспомнить куда и что положила. Излюбленное: "положу туда, где никто не найдет, чтобы не потерять". В итоге, сама теряю и забываю напрочь. А, с другой стороны, в работе мне необходима система. На рабочем компе у меня все разложено по папкам, каждый клиент привязан к определенному номеру договора, а к нему подбиваются все счета и проделанные работы. В журналистике я пыталась сделать так же. Вела учет написанных статей в ворде, нумеровала, но забывала заполнять и теряла некоторые публикации. Потом обнаружила, что некоторые ссылки не открываются и их необходимо копировать в адресную строку. Вчера озаботилась этим делом и решила все свои 57 статей систематизировать на каком-нибудь сайте. Ради интереса поискала площадки, где можно создать красивое и интересное портфолио. Остановилась на muckrack, так как он, правда, бесплатный и очень прост в обращении и если попросят портфолио, то все достаточно наглядно. Заодно, с мужем прокачиваю свой английский. Пока забивала статьи, решила вбить свои инициалы в яндекс.поиске, и я была удивлена! Я нашла еще три статьи, которые были опубликованы на сторонних сайтах, а я пишу для одного. Только если Вика говорит, что статья нужна для другого сайта, то я в курсе. Вчера вечером и сегодня утром я забивала свои статьи в хронологическом порядке, искала, какие статьи удалены или перенесены в архив из-за определенных взглядов руководства в компании. В итоге, закончила не давно, но меня поразило, что статей-то я написала 76 штук! Семьдесят шесть, ничего себе! Я горда за саму себя, как никогда. Для меня прокладывать путь в направлении fashion журналистики очень важно. Как знать, но моя мечта работать в каком-нибудь известном журнале. Может, Cosmo, но об Vogue я не мечтаю даже.


@темы: Мысли вслух

14:42 

/97

|Мне бы в небо и до звезд|
День сегодня наиприятнейший. Сегодня среда - середина недели. Я вышла на работу с больничного, а также, начались месячные. Первые, после операции. Не знаю с чем связано, но проходят они намного болезненнее, чем раньше. Пост не о моих физиологических подробностях, а о том, как меня встретили на работе. В понедельник, мне позвонил папа, так как мы работаем в одной компании, и уточнил, когда я собираюсь выходить с больничного. Этот вопрос ему задала наша кадровичка, да еще как! Она высунулась из своего окна на первом этаже и на весь внутренний двор прокричала папе: "Леш, она там на сохранении что ли лежит?" Папа в ахуе, в непонятках, все, кто слышал эту фразу уже потирают ручки. Папа звонит мне, я в ахуе и бешенстве и звоню маме. Короче, звон перезвон. Во вторник меня благополучно выписали, я отблагодарила Галину Анатольевну за то, что провела меня всю операцию и лечение. Сегодня утром пришла, начала работать. Пока ходила по офису все так рады были моему возвращению, что как-то коробило от внезапного приступа радости в мою сторону, а еще, пристально разглядывали. Ну, я не обратила внимание. Отдала кадровичке больничный. Сижу, работаю, жду время обеда. Она влетает в наш небольшой кабинет и прямо в лоб задает вопрос: "Ты на каком месяце собираешься в декрет? Я сейчас план составляю, чтобы знать, когда и кого двигать". Я в ахуе. Я в кабинете сижу не одна, мать твою! Я отвечаю, что в ближайшие лет пять я не планирую беременность. Я продолжаю работать и получать образование. Детей я хочу, но не сейчас, а когда буду стоять на ногах и иметь возможность что-то им дать. И я прям увидела, как в глазах кадровички потух интерес. Она распустила слух, который не оправдался. Позже, когда она удалилась, Иванова мне сообщила, что ее только ленивый не спросил на каком я месяцев и что, правда, лежу на сохранении? Товарищи сотрудники, вы понимаете, что иногда женятся и выходят замуж по любви, потому что людям хорошо и комфортно друг с другом, а не по залету?! Новая информация еще не пролетела по офису, а потому, не знающие, продолжают пялиться и пытаться разглядеть живот, которого нет. Единственное, что у меня есть на животе это заживающий "+" - так его обозвал муж.

@темы: Работа

15:27 

/96

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера поняла, что нельзя больше откладывать и отказывать себе в своих желаниях. Я поехала и потратила оставшиеся у меня свободные деньги на потрясающую черную кожанку! Конечно, померила я не только ее, но все же купила свою мечту. На весну я с ней уже придумала несколько образов и так хотелось их воплотить в жизнь, когда станет теплее. Я смогу в ней ездить в универ или в кино, а может просто погулять или куда-то поехать на машине. Я прям уверена, что в этой кожанке я чувствую себя невьебически-бомбически. Да. Сегодня еще жду заказа с Ламоды. Мне должны привезти полусапоги кожаные и удлиненную рубашку. Они не вписываются в мой бюджет, но я их хочу очень сильно. Раньше, я обожала ездить в ТЦ и покупать одежду. Да, раньше я считала себя самым настоящим шопоголиком. Каждый месяц я старалась себе что-нибудь купить и это было потрясающе. Но, потом, когда появились большие семейные планы, я запретила себе тратить деньги на покупку одежды. Ездила в ТЦ, смотрела, искала, но не покупала. В итоге, полностью заблокировала это желание и боялась себе позволить хотеть новую одежду. Мотивировала это тем, что одежда в магазинах будет всегда, а заработанные деньги лучше потратить на продукты, что-то для дома или, так и быть, на маникюр. Видимо, мое я недавно опомнилось, что раньше было круто, а вешалки ломились от одежды. В конце-концов, наверное, я насмотрелась на других девушек и создала себе образ в голове, какой хочу себя видеть. Я стала ухаживать за волосами, а перед Новым Годом рискнула обрезать секущиеся кончики и убрать каскад. Я стала посещать салон красоты - эпиляция, брови, маникюр. После походов на курсы визажа я купила себе косметики и начала пробовать краситься. Теперь, мой обычный макияж это тональник, тушь, подкраска бровей (но, надеюсь, что скоро схожу к бровисту, подравняю и покрашу их краской), румяна, блеск для губ или помада гигиеническая. И я стала очень нравиться себе. Осталось достичь тела, которое из-за операции и таблеток сдулось в мышцах и, снова, отросло в жирке. Я чувствую, что сила желания красоты и девочковости меня просто разрывает изнутри. Хочется быть красивой, ухоженной и привлекательной ДЕВУШКОЙ. Не казаться деревней, а модной и стильной москвичкой. Может, это мои понты или желание выделиться, но, я уверена, что муж хотел бы меня видеть красивой и привлекательной. Надеюсь, что я не одна такая.



@темы: Шопоголик

15:32 

/95

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу дома, имею возможность снимать раскладки и постить все в инстаграм. Уже второй день собираюсь опробовать новый фотофон, а в воскресенье как раз была в Летуаль и купила на сертификат декоративную косметику. И, что-то мне не прет. Нет желания всё это доставать, раскладываться, а потом заливать в инстаграм, потому что, ну, кому интересно чем я пользуюсь (это не люксовая косметика) и мой профиль не имеет какой-то тематики. Я пыталась сделать его фитнест профилем, пыталась сделать lifestyle, думала получится fashion, но ничего. Инстаграм богатой телочки тоже не получится, ибо где я и где агенты провокаторы и прада? Я загораюсь, а потом путаюсь, забываю и выкладываю все подряд. Я думала, что смогу начать зарабатывать на инстаграме, но это оказалось трудным. Вернее, трудно пробиться из-за дурацкого ранжирования ленты. А если делать как совсем личный профиль, то я многое не хочу показывать подписчикам - там друзья, знакомые не желательные, родственники. В инстаграме нельзя постить негатив, там ярмарка тщеславия и красоты. Короче, я, похоже, годна только на написания статей, фанфиков и копирайтинг. Может, гуманитарии в современном мире не нужны или нужны, но не гребут деньги лопатой? Хм.


@темы: Instagram

20:54 

/94

|Мне бы в небо и до звезд|
Well, я нашла силы написать пост о сегодняшнем дне, ибо так хорошо шла всю прошлую неделю. Утро опять началось с больницы, но в этот раз мне снимали швы. Это оказалось не больно, но не приятно. Теперь, из меня не торчит синяя леска и не так тянут швы. Заклеили мне марлевые прокладки крест на крест, словно там пулевые ранения. Муж смеялся. И кстати, сегодня я лишний раз убедилась, что он прав. В качестве благодарности Богачевой все же стоит купить бутылочку с конфетами и добавить маленький презент. Галина Анатольевна так тепло меня встретила. Мы с ней пошутили, она приобняла за плечо, записала мой номер и обещала звонить когда придут результаты анализов. Должны узнать, что это была за киста и меня можно будет выписать из больницы с открытым больничным листом. Но, за день, так и не было звонка. Надеюсь, что у меня будет возможность еще недельку посидеть дома, ибо уж очень мне это нравится. Нравится, когда есть возможность вздремнуть днем, когда рано утром никуда не надо собираться, а вечер можно продлить в ночь и немного поработать над статьями. Работа на фрилансе, кстати, меня все больше привлекает. Так как у меня не было возможности писать в больнице, Вика мне сегодня решила кинуть работу - не трудную, но объемную. Я долго ленилась, ничего не могла заставить себя делать. Я тупо лежала и смотрела "Время приключений". А потом проснулась, помыла всю посуду, постирала белье, написала два текста. И все, жизнь забила ключом! Может, надо посерфить и перейти на фриланс полностью? Да, я лишусь многих плюшек, которые мне сейчас дает работа, но я буду свободна. Не знаю - не знаю. Я лучше вылечусь, а там, может смогу параллельно. Моя идея с маникюром, как подработка, канула в никуда. Клиенток нет, а это расстраивает. Делала себе рекламу, делала бесплатно маникюр, все благодарили, но никто не вернулся. Теперь, так и стоят наборы с лампой, инструментами и лаками, а я жалею, что потратила деньги на занятие, которое, даже, не окупило себя. Пост - винегрет. Но, пусть так, максимально подробно, но в тоже время коротко и о главном. Тезисно, вроде так.

@темы: Nails мастер, История болезни, Работа

21:37 

/93

|Мне бы в небо и до звезд|
Я уже сбилась со счета, какой день, но посты помогают помнить, что пятый. Ночь была очень холодной. Приходилось с головой накрываться одеялом и поджимать ноги. Чем-то похоже на позу эмбриона, но швы не дают так изогнуться. Так как шов на пупке заживает больнее и дольше всего, то я сплю как беременная. Лёжа на боку, я кладу между ногами халат, а остальную его часть, как перинку для живота. Очень неудобно, когда надо перевернуться - сквозь сон нужно эту конструкцию сохранять или тянуть за собой. Первое, что меня порадовало - это моя активность. С кровати я встаю более резво. Нижние швы уже не болят, а просто чешутся. Правда, пока приводила себя в порядок и заправляла кровать, то заболел живот. Видимо, это большая нагрузка, после которой пришлось прилечь. Второй радостью был завтрак. Меня перевели на общее питание и оно стало скуднее: рисовая каша и сосиска. От масла и хлеба я отказываюсь, в силу выработки привычки. А когда я только ложилась, то стол гораздо вкуснее. После завтрака опять время тупняка, но мне позвонили мама и Вика, немного посерфив в инете, я задремала на час перед обедом. Обед тоже был скуден: рассольник, который я не люблю, а так же картошка с мясом, как в детском саду давали - типо и не суп, но с подливкой такой. Вроде, ничего. И морковку тертую. После обеда началась движуха. Я спросила могу ли я снять катетер и в процедурной мне его вытащили, замотав бинтом. Катетер оказался длинным и гибким, а ещё с моей кровушкой. Вернулась в палату. Зашла Галина Анатольевна, проверила своих пациентов, а меня повторно забрала на УЗИ, вроде все там хорошо. Обрадовала меня тем, что сегодня могу идти домой, но это не значит, что я выписываюсь, тоесть, я ещё числюсь в больнице. Написала, какой купить антибиотик и пить до понедельника. В понедельник ждёт меня на снятие швов. Только, на работу и учебу я ходить на могу. Я же не выписалась ещё, но финансовый вопрос меня очень сильно волнует. Сегодня посоветуюсь с мужем, как и что решить. До ужина я так сладко вздремнула, что совершенно не хотела просыпаться, но манящий звон тарелок все же заставил встать. Поужинала макаронами и рыбкой, а так же налили яблочный сок и дали яблоко. Ого-го, такая вкуснятина и я ухожу. Покушала и начала медленно и неуклюже собираться. Все же, ещё многие движения мне не доступны. Муж приехал пораньше и помог одеть обувь и дособрать сумки. Спокойно доехали до дома, по пути купив в аптеке антибиотик. Такие огромные таблетосы, что убить можно. Дома, не скажу, что весело, но хотя бы дома. Единственный минус - еда. Всякие вкусняшки, которые манят, которые хочется скушать. Я скушала яблоко, что осталось после ужина и выпила много чая, но это мне не помогло. Голодная, я села смотреть "сплетницу" и хомячить семечки. Это мой огромный наркотик - пока все не кончится, я не остановлюсь. А потом, как-то все навалилось и я просто сидела и плакала. Муж смотрел в телевизор и не видел, что мне только на руку. Одного не понимаю, я дома, а все равно плачу. Наверное, я ожидала какую-то пятничную тусовку, движ, а получается, что ничего не меняется, кроме местоположения и занятий. Да, позвонила в деканат и предупредила, что завтра меня не будет, но как сказать Кате не знаю. Л. уехал отвозить маму на Парк Культуры, а на обратном пути снова купит капучино, а так же зефир - давно его не ела. Один вопрос - что же я реву? Может, потому что, кажусь себе инвалидом, но в больнице это не так ощущается, как дома. Черт возьми, я еле-еле, каким то раком с диванов еле сползаю. А ещё, время только девять, а я уже никакая и хочу спать. Вот она тусовочная пятница. Ха-ха.

@темы: История болезни

20:24 

/92

|Мне бы в небо и до звезд|
Четвёртый день в больнице и я уже задолбалась. Сегодня в 6.40 укол антибиотика так, что я практически не проснулась. Но все же, место укола болело, соседки по палате начали ходить на процедуры, потом умываться и мне уже не удалось уснуть. Я пыталась, но больше ворочалась, чем дремала. В итоге, пришлось вставать. Написала мужу смс, умылась, привела себя немного в порядок. Вообще, очень хочу уже помыться и помыть голову. Я чувствую, что пахну потом и все волосы сальные. Это очень противно! Но, мыться запрещают, только умываться. Пока все сделала, уже и Л. позвонил. Мы поговорили, спал он опять плохо, рано поехал по рабочим делам к папе, потом на работу. К концу нашего разговора привезли уже и завтрак (9.30). Называю свою фамилию, я все ещё нахожу на щадящем рационе, и мне дают гречку на воде и кусочек сыра! Черт возьми, я только что говорила мужу в разговоре, что хотела бы съесть гречку с огурчиком и яичком. Он посмеялся, сказал, что выйдя из больницы я совсем перейду на правильное питание. Мне кажется, что я ем относительно правильную пищу, только потому, что в больнице нет соблазнов. Да, он привозит мне кофе, но я не прошу покупать/сама покупаю шоколадки, булочки, печенья. Не хочется. А после завтрака начался промежуток тупняка. Время тянулось очень медленно, делать мне было не чего. Исключением было то, что подошла Галина Анатольевна и сняла пластырь с пупка. Я увидела свой зашитый пупочек, вернее, область чуть выше него. Зрелище, конечно, ужасное просто. К нам в палату привели новую женщину, но не знаю с чем. Одна женщина с выскабливанием, другая девушка с угрозой на выкидыш, я со своей кистой и ещё одна. Я до обеда немного расклеилась и заплакала. На самом деле, я очень хочу уже домой. Я хочу так лежать целыми днями и что-то успевать делать по дому, а не тупить в больнице. Да, здесь кормят по часам, делают уколы, ставят капельницы, но мне уже хочется домой. Мне кажется, что моя койка - это такое гнездо, в которое я могу лечь и никуда не двигаться. Лечь и спать-спать-спать, отвлекаясь только на еду и процедуры. Так же, я не хочу, чтобы муж приезжал ко мне, а потом уезжал домой. Я хочу с ним уезжать, хочу дома парить из своей пыхтелки, но спать одной мне пока нравится. В больнице я действительно высыпаюсь, но напрягает, что вся палата занята. Ах да, ко дню в больнице. Обед у меня был царский: суп с гренками, картофельное пюре на воде и котлетка из рыбы! Вот это размах! После целого дня на кашках, такое питание мне показалось обильным. Оно и правда, потом перекатывалась, как колобок и было очень плохо. Попросила Богачеву заклеить мне обратно мой пупочек, чтобы нитки от швов не цеплялись за одежду. Спросила про выписку: не раньше понедельника, ибо на выходные они не выписывают, либо только редкий случай. Я надеюсь, что она что-нибудь придумает, так как в субботу на учебу, да и не хочу я проводить выходные в больнице! После обеда я лежала одной ногой на солнышке, загорала, капризничала мужу в смс. Опять поплакала и легла вздремнуть на часок. Уснула крепко, но меня разбудили медсестры, которые вкатили женщину с выскабливанием. Я посмотрела на себя со стороны, когда была в отключке от наркоза и как оказалась в кровати. Только, я не возмущалась, что мне холодно и меня тошнит. Я просто уснула. Приезжал муж, привёз мне зубную пасту (помнит, что люблю отбеливающие), щётку и кофе из Старбакса. Я спустилась вниз на улицу, и мы немного попарили. Все же, долго я стоять или ходить не могу. Поделилась с ним новостями, сказала, что в субботу собираюсь на учебу, если меня отпустят. Он был очень против, сказав, что никакой учебы. Даже если меня отпустят из больницы, то передвигаться будем на машине. Это мой минус: чуть мне станет легче, меня куда-то тянет. Работать, учиться, куда-то съездить. Я часто пренебрегаю советом: долечись и с силами вернись к работе. Нет, это не про меня. Может, это одна из причин моих болезней. Мы гуляли 15 минут без остановки и мне уже стало очень тяжело. Заболели швы, живот после ужина стал тянуть и спина разболелась. Время как раз подошло к концу, я снова махала в окно, а Л. включил аварийку- наш знак прощания. Вернее, так ещё папа прощался со мной в детстве, и мамой, когда мы жили на даче летом, а он уезжал работать. Я безмерно благодарна моему мужу, что он рядом со мной и не оставляет ни на секунду. Потом пошла в ванну, "помылась" если эти танцы с душем ниже линии таза можно назвать мытьем, но умылась нормально и почистила зубы. Все же, как беспомощен становится человек, если у него глубокие раны/швы/не хватает конечности, а кажется, что мы идеально отточенный организм. Так и есть, когда мы целые. Мне теперь колят один антибиотик, без обезболивающего. Его можно по желанию, но я отказалась. Ненавижу антибиотик из-за того, что очень болезненный укол. Нога потом немеет и болит. И, похоже, я единственная, кто воет от боли в процедурном кабинете. Скорее бы эта больничная жизнь закончилась. Я была уверена, что на 4 день после операции меня уже выпишут. Что тут такого-то, три дырки, а они быстро заживут. Быстро то может быть, но вот сил у меня мало. Я стараюсь думать о том, что вся потребляемся пища, все время отведённое на сон идёт на восстановление организма и заживление швов. Ментально создаю борозды, по которым текут реки восстановления сил к швам. Я убеждаюсь все больше и больше - все в нашей голове!


@темы: История болезни

11:35 

/91

|Мне бы в небо и до звезд|
Все те дни, которые я нахожусь в больнице мне пишет одногруппница. Вообще, мы считаем друг друга хорошими подругами, часто общаемся, чем-то делимся смешным или интересным в своей жизни. Короче, универская подруга, которая была даже на свадьбе! Для меня пустить человека на торжество в моей жизни - это широкий жест. Но, она меня уже достала. Я мечтаю выбросить телефон из окна и до субботы с ней не разговаривать. Каждый день одни и те же вопросы - про учебу. Когда пары, когда сессия, а как староста, не могу ли я попросить передвинуть экзамены на вечер. На вечер, серьёзно?! Сука, да кто согласится вечером после работы сдавать экзамены?! А ее просто на работе никто заменить не может, так как напарница уходит в отпуск. Когда она попросила такое, то я просто выпала в осадок. Человек, ты реально думаешь, что остальная группа тебя поддержит? Сомневаюсь, ибо даже я, терпеливый человек просто в шоке от такой просьбы. Сегодня опять пишет, просит выбить у деканата расписание пар до конца учебного семестра. Я уже устала от неё. Ее невьебически волнует учеба, ей хочется сдать все предметы на отлично и получить красный диплом. Он хоть кому нибудь в жизни пригодился? Помог в устройстве на работу? Многих знаю, у кого он есть и лежит на полочке. В общем, как человек она мне очень приятна, но когда начинается бзик на учебе, то хочу сбежать от неё подальше. Решила, что надо негатив весь выливать из себя, выбрасывать и никогда не копить в себе. Это и правда вредно для здоровья.

@темы: Эмоции

22:04 

/90

|Мне бы в небо и до звезд|
Ночь была очень тяжёлая. Мне приходилось просыпаться, чтобы перевернуться со спины на другой бок. Все нещадно затекало, кости болели, а катетер вечно тянул в другую сторону. Утром (в 5.50) меня разбудили с вопросом о моем туалете, хочу ли я или можно уносить судно. Унесли. В 6.45 ко мне пришла медсестра и сделала два укола: антибиотик и обезболивающее. В 7.55 пришла Богачева Галина Анатольевна, справилась о моем здоровье, сняла бинты, убрала катетер и наложила новые пластыри. А так же, заставила подняться и поменяла мне постель на койке. Ночью, видимо, я передавила катетер или мешочек и проснулась в луже крови и брюшной жидкости. Я заставила себя расходиться, позвонив тут же маме и мужу. Пока я разговаривала, умывалась и приходила в себя, ко мне подошёл юноша и сообщил, что мое заявление на квоту потеряли и мне надо ещё раз написать его. Я поднялась на 7 этаж, шатаясь вдоль стенки добралась до кабинета, забрала заявление и вернулась к себе в палату. На столе меня ждал...завтрак! Овсянка - я ее так ненавижу, с детства боюсь этих комков - она была божественно вкусной и нежной. Такой вкусной каши я ещё не ела, а может, просто была голодная. После, заполнила заявление и отнесла обратно Ирине Ивановне на 7 этаж. Она сообщила, что волноваться мне нет смысла, так как операция прошла по квоте - бесплатно. Мы с мужем на это очень надеялись. Потом, я вернулась к себе, немного погуляла по коридорам, почитала книгу, хотела помыться, но поняла, что сейчас это вообще не вариант. Вздремнула. Ко мне опять подошёл этот санитар, сказал, что делается обход и все лишнее надо убрать с тумбы. Ко мне подошёл мужчина, видимо, очень важный. Молодой паренёк рассказал кто я, почему я тут лежу и что у меня было. Врач (мужчина) проверил, надавил на живот. Мы с ним пошутили, что все заживет и будет все окей, а перед уходом спросил собираюсь ли я рожать. Конечно же, я хотела бы стать мамой в будущем. На что он прорекламировал акушерское отделение и сказал, что с нетерпением будет меня там ждать. Мы посмеялись и я снова уснула. В какой-то из моментов, но помню, что до обеда мне делали ещё один укол обезболивающего. Позже, ко мне пришла женщина с капельницей. Поставила через катетер в руке и я снова уснула минут на 40, а там уже и время обеда. На обед было столько еды, столько вкусняшек, но мне дали перетертый овощной суп. Он был не солёный, но очень быстро кончился. Все же, полтора дня голода, на одной воде, делают человека не таким уж избирательным в еде. Единственный минус, что сил катастрофически мало. Не понимаю, как сидят на питьевой диете. У моей двоюродной сестры это вообще считается, что можно пить все, что пьётся, алкоголь в том числе. Суп вроде был ничего и даже усвоился без особых болей и газов. После обеда ко мне стали подселять девченок, а позже и женщину направили. Так что, в палате я теперь не одна, а нас четверо. Я, конечно, немного расстроена. Одной мне куда лучше, хотя бы просто спать в тишине, когда хочу и тупить в окно, по долгу сидя на кровати. На ужин (17.40) был столько вкусного: макароны, курочка, яблоки, овсянка. Что я ела? Овсянку на молоке. Господи, и почему я от неё отказалась в качестве ежедневного завтрака дома? Это же безумно вкусно, но вот, насыщает не на долго. Снова приезжал муж. Привёз мне влажных салфеток, чтобы можно было "помыться" в интимных местах, привез капучино из Макдака. Мы с ним погуляли, обменялись новостями, он посмотрел на мои пластыри. Но, все равно обнимал и целовал. Я благодарила его за все то, что он сделал и делает, не оставляя в болезни и горести, а он сказал: что он это и обещал, когда надевал кольцо. Быть в горе и радости, в болезни и здравии. Я всплакнула, немного. А ещё, обрадовал тем, что дома меня ждут венские вафельки. Ох, очень хочу домой, хочу спать вместе. Но, и в больнице, я полностью высыпаюсь и отдыхаю. Кажется, это прекрасный отпуск в Москве. Я, кстати, начала читать последнюю книгу Киры Касс - "Корона" из серии "Отбор". Но, пока, она мне кажется скучной. Первые четыре книги про героиню, с которой все и началось мне больше понравились. Постараюсь сделать на книги, что я прочитала в больнице отдельные посты. Перед сном заставили пешком дойти до процедурной, где проставили уколы. Обезболивающее и антибиотик. Оба укола были сделаны стоя, ибо, пока я лягу пройдёт много времени. Оба укола были очень болезненными, особенно антибиотик. Пока дошла до палаты, думала, что ноги отключатся. Но вот, я снова в своей временной тёплой кроватке.


@темы: История болезни

21:50 

/89

|Мне бы в небо и до звезд|
Мое прекрасное утро началось с 6.40! Благо, мне дали пару минут проснуться, когда бинтовали ноги. Криком моей фамилии, я была вытащена их царства Морфея и направлена в процедурный кабинет. Там у меня взяли кровь из вены (третий раз в жизни!) и отправили обратно. Отписывалась маме и мужу, а так же дремала. После завтрака, который прошёл мимо, я умылась, погуляла по, все ещё, пустой палате. Ко мне подошла Галина Анатольевна, сказала съесть таблетку транквилизатор. Чуть позже забрала на УЗИ, чтобы ещё раз посмотреть кисту. На нетвердых ногах и с вялой головой, словно, я и правда что то запрещённое курила, я вернулась в палату. В 11.40 за мной пришли. Я предусмотрительно сняла все украшения и металические предметы(даже шагомер). Пешком, не помню как, в одном халате я дошла до операционной за ручку. Меня полностью раздели, забрали очки и положили на операционный стол. Долго искали вену на другой руке, но так и не нашла. Всадили иглу там, где запястье или большой палец. Я почувствовала, как потекла вязкая жидкость. Меня спросила: ты пила когда нибудь вино или шампанское? Сейчас закружится голова, но ты не бойся. Головокружение было очень сильным, что я боялась упасть! И провалилась, в темноту. Второе пробуждение мне напомнило, как достают человека из воды. Я слышу врачей, слышу свою фамилию, но не могу понять откуда. Меня перенесли на каталку, я же ощущала своё тело резиновым. Я пыталась помогать руками и ногами, но глаза все время закрывались. Меня везли по чертовому коридору, где были эти дурацкие лампочки, как в фильмах. Я помню, что было больно, помню, как только легла и мне поставили капельницу я ринулась писать мужу и маме, ограничившись этими двумя словами. И отключилась. Привезли меня в 13.45. Я просыпалась, пытаясь понять где я, почему я голая, почему так дико болит внизу. Я помню, что звонила маме и мужу, дрожащими губами что-то говоря про операцию. А потом, снова отключилась. Проснулась на секунду от солнца, что пробился в мое окно. А потом, от того, что рядом кто-то сидит. Это был муж. Он пришёл в приемные часы и ждал, когда я проснусь. Полтора часа пролетели за минуту. Мы общались, он целовал меня, гладил волосы и шептал, что скорее бы я вернулась домой. Без меня там невозможно пусто и страшно за меня, что я одна в палате. Мы очень тепло попрощались. И я снова уснула, хотя хотела начать писать пост. Я засыпала и просыпалась. Очередной день был без еды и, толком, без воды. Не тянуло меня. Перед сном мне вкололи антибиотик и обезболивающее. А позже, заставили встать и пройтись, ну, и одеться. Без слез я не могла. Сделала, как просили. Через катетер вылилась вся брюшная жидкость, а когда ложилась, то плакала. Позвонила Л., чтобы пожелать добрых сновидений. В свой единственный выходной он не выспался, так как не мог найти себе места с самого утра и в тот момент, когда меня увезли. А сейчас, голодная, сонная, но найденная силы на пост, я покидаю картинок. Смотреть не обязываю! Мне для памяти!


Страшно! Не для слабонервных!

@темы: История болезни

|Под Бруклинским мостом|

главная