14:18 

/255

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, когда вернулись домой, сразу перенесли кошачий домик в комнату. Поставили у стеночки - так идеально вписался в пространство между шкафом и столом. Лоток вынесли в прихожую, так как в санузле места нет. Миски поставили на кухню, чтобы было ощущение, что он с нами ест. Поиграли с котом, потискали его. Сначала я, а потом муж пришел и поигрался. Весь вечер кот был при нас: и на лоджию, и релакс в кровати за просмотром соцсетей. Ушли мы перед сном, такие, чай выпить бургеры пожрать, ибо доставка ехала долго. Сами вкусно поужинали, коту дали разные вкусняшки, параллельно залипая в фильм. Ложимся ближе к двенадцати в кровать,увлеченно смотрим за действиями в киноленте и тут муж спрашивает: "а чего это тут так мокро моей ноге?". Смотрим и, твою же мать, опять лужа, но уже в другом месте. Простит меня Всевышний, но я уже просто съехала с катушек. Время половина первого, а нам снова снимать ортопедический матрац, кидать в стирку только что стиранную простынь и носиться с тряпками. Короче, наказала так, как я бы потом боялась вообще тенью быть в квартире. Честно, выла от безысходности и заебанности. Чувствую себя прачкой, которая стирает каждый день белье и по вечерам стелет господину свежую постель. Спали, в этот раз, на надувном матраце. Кстати, о чем еще вчера задумалась, пока восстанавливала нервы за курением сигареты: может, коту не нравится ортопедический матрац? Мы без него всегда спали, но недавно муж попросил постелить, потому что ему удобнее на твердом спать. Так же, скорее всего, на выходных повезем кота в ветклинику. Л. вчера сам предложил проверить кота и, хотя бы просто, спросить у врача что к чему. Даже возвращаться в квартиру не хочется. Хочу собрать вещи и просто куда-то уехать одной навсегда.

@темы: Маркус

10:00 

/254

|Мне бы в небо и до звезд|
Что-то хочется написать про утро и каким оно было морозным в первый день календарной весны. Мужу надо было на склад, а потому поехали вместе. Заехали за вкуснейшим завтраком в макдональдс, но взяли только на меня и папу. Поэтому, завтракали мы с папой вместе. Особо нет желания писать, так что просто, пусть будет, чек. Вышло все не так, как представлялось в моей голове.

@темы: Утро

15:45 

/253

|Мне бы в небо и до звезд|
«Один раз – случайность. Два – совпадение. Три – закономерность».


Честно, моих сил скоро не хватит на еженедельную смену белья. Наш кот повадился справлять свою нужду в кровати. Причем, только, когда закрыта дверь на лоджию. Муж покурил, закрыл дверь, а Маркус тут же нассал на матрац. Я понимаю, что в этом может быть и наша вина - не углядели и опять закрыли доступ к лотку. Однако, он не просится: тихо дожидается, когда будем вдвоем с мужем на кухне и делает свое грязное дело. Уже нет сил его даже ругать. Вчера предположили, что это может быть месть, так как на праздниках он был у родителей в шикарной квартире и с вкусными креветками, а вернулся опять в однушку и к кошачьим консервам.Другое предположение сегодня выдвинул свекор: так как изначально лоджии не было, то он и не воспринимал эту часть квартиры пригодной для жизни. Мы его туда выселили, а кот мог решить, что таким образом мы его наказываем (ага, выделяя специальную отдельную комнату). Сегодня, по возвращению домой, перетащим его домик в комнату, посмотрим, что из этого выйдет. Кстати, что меня еще беспокоит, так это настрой мужа: если кот будет продолжать в том же духе, то Л. хочется его продать/отдать, ибо слишком затратным выходит животное. Такие дела в нашей семье.

@темы: Маркус

10:10 

/252

|Мне бы в небо и до звезд|
После выходных на даче, без постоянного сидения в телефоне и пролистывания ленты, чувствую себя потрясающе. Поняла, что соц.сети оказывают негативное влияние. Чем больше я смотрю на других людей, тем больше у меня потребности. Я вижу, что у людей много подписчиков, кто-то купил новую сумку, кто-то куда-то полетел и внутри зарождается червячок "пустых хотелок". Я не спорю, что зависима от этого, просто нужно было самостоятельно в этом признаться. Находясь на даче мне не хотелось ничего: никаких вкусняшек, никаких походов за шмотками и прочим подобным. Я была свободна от постоянной гонки за информацией, за удовлетворением призрачных потребностей. Вчера, даже, отметили с мужем, что вернулась в город и тут же стала нервная и дерганная. Кажется, моей мечтой становится жить на даче. Старость?

@темы: Мысли вслух

21:53 

/251

|Мне бы в небо и до звезд|
Встречать 23 февраля на даче становится традицией. Три дня праздников позволяют выехать на свежий воздух, отдохнуть от городской суеты и восстановить моральные, душевные силы. Я заметила, что очень зависима от природы. Бетонные стены, искусственный свет, бесконечные потоки пустой информации - все это раздражает и разлагает. Так как в четверг на работе был короткий день (до 16.00), я в пять вечера уже была дома. Выкурила сигаретку, выпила кофе с вкуснешим киндер-батончиком и начала собирать вещи. Кота мы, кстати, отдали свекрови. Она давно хотела его потискать, а оставлять одного на 3 дня мы не хотели. Он снова повадился справлять нужду на постельное белье, грр. Муж отвёз кота, я собрала сумки и в половину седьмого мы выдвинулись в магазин, докупить продукты, а потом на дачу. Сначала, кстати, должны были поехать своим ходом, но не успели отдать машину в сервис. Пока толкались в пробках, решили с ноута посмотреть фильм, а он разрядился. Потому, начали с телефона смотреть «Дюнкерк» - нам не зашло. Молчаливый фильм, который не зацепил. После получаса просмотра сменили его на «Папе снова 17». Я не заметила, как доехали до заправки и Макдональдса (только ради этого момента не хотела ехать на электричке). Взяли по вкусняшке, потому что уже хотелось кушать. Я очень боялась, что фильм не успеет кончится, как мы приедем на дачу, а мы даже не успели послушать музыку. Но, все сложилось хорошо и проезжая фермера мы с мужем пели Линкинов. Добравшись до чёрных ворот, которые оказались закрыты на ключ, мы вызвали папу. Пока он на лыжах добирался до нас, я словила какую то гиперактивность и танцевала в машине, а потом на улице перед машиной в -25°с. Было уже темно, на небе светили звезды, вокруг вырубленный лес, тишина, чувствуется звенящий мороз и хруст от моих угг по снегу. Красота! А, ещё, когда пыталась открыть ворота, то металл обжег кожу руку. Это меня впечатлило. После плотного перекуса в маке, был не мнение плотный ужин/чаепитие, а потом я ещё догналась двойным чизом и поняла, что меня так разорвёт. Честно, даже не помню, как уснули с мужем. В пятницу должны были ехать кататься на лошадях, но Ольга прислала папе смс в 5 утра, что холодно и лошади не хотят работать. Мы об этом не знали, а потому в десять уже завтракали, чтобы успеть собраться и доехать к 12 к лошадкам. Нас расстроили, но быстро нашли занятие. Папа с мужем уехали заправлять баллон газовый, а мы с сестрой пошли гулять. Оделись так, как будто собирались в космос. Мороз, и правда, сильно кусал за щеки. Однако, на солнышке так хорошо припекало, что приходилось останавливаться в тенёчке! Нагулялись, надышались воздухом, слегка замёрзли и вернулись домой. К приезду мужчин нужно было наколоть дров для растопки мангала. Хах, мы девчонки с опытом, а потому за полчаса управились с этим делом. Веселились, смеялись, пока кололи и полешки разлетались в разные стороны. В какой то момент, я ощутила себя викингом. Там уже и мужчины приехали, с продуктами. Разобрали, кажется, чай попили или, пока они были заняты перестановкой баллонов, я где-то релаксила. Вот, уже не помню. Когда время подошло к растапливанию мангала, быстро подготовила шампуры с шашлыками, а на сетку кинула куриные крылышки. Долго упрашивала мужа пойти гулять со мной, но ни он не хотел, ни сестра. Ее затянула игрушка на приставке, но, все таки, удалось ее вытащить. Так что, перед ужином, пока все жарилось, мы вышли на вечернюю прогулку. Когда солнышко почти село, то уже было зябковато гулять. Быстро обежали вторую и третью улицы, как раз успевая на праздничный ужин. Началось веселье, разговоры, вкусное куриной мясо, пиво. Где-то часа через три решили прогуляться и пострелять сигнальными ракетами. Вышли на улицу, а там неописуемая картина. Морозная ночь, на небе снова россыпь звёзд, луна, освещающая холодным светом, отражается от снега и прекрасно видно дорогу без фонарей, а изо рта клубы пара вырываются. В общем, очень красиво! Опять же прогулялись по участкам, рядом с домом соседа жгли бенгальские огни, а напротив ворот нашего дома стреляли. Впечатлений масса: мне так понравилось стрелять сигнальными ракетами, держать в руках оружие. Такой, детский восторг, когда нажимаешь на курок, когда в плечо идёт легкая отдача, а два зелёных огонька улетают далеко далеко. Стреляли все, кроме сестры. Мужу так же понравилось. После прогулки продолжили посиделки, до часу ночи. Что самое забавное, я смогла ушататься от трёх литров пива. Сигарета, перед сном, была явно лишней. Так как весь сегодняшний день я умирала. Тошнило нещадно до жёлчи и от любой еды. А ещё, что меня сильно огорчило, так это уезд мужа, ибо ему надо было работать. Отвыкла я расставаться и ночевать без него. Так что, весь день, который мы могли провести вместе и погулять (он согласился) я проспала и протошнила. Обидно. Правда, мы проводили его до ворот чёрных. Доехали с ним, чтобы открыть их, а потом пошли домой с сестрой. Когда, кстати, муж уезжал, то мы ему махали, но из-за забора. Картина: массивные чёрные ворота с решетками, как раз удобные чтобы за них зацепиться руками, единственная уезжающая машина - ощущение, что нас оставили в зимнем лагере или закрытой школе. Было смешно такое представлять. После прогулки я опять завалилась спать на полтора часа, а потом ещё проспала немного. В общем, когда проснулась, то уже спокойно могла пить чай, есть баранки, ролтон, рулетики. Организм восстановился после сна, хотя за обедом папа дал выпить 20гр водки, чтобы спирт очистил желудок и стал амортизирующей подушкой, но обед не задержался в желудке. Пока попила чай, помыла посуду и посидела в Остине и инсте, время готовить ужин было. Разогрела вчерашние крылья, сварила сосиски. Душевно посидели за ужином с сестрой и папой. Заранее собрали сумки на завтра, чтобы не бегать, сломя голову. Потом разошлись спать. Муж работал, смотрел сериал, уснул потом. А я все равно волнуюсь, потому что мне кажется, что он не один и в голову лезут плохие мысли.
 

@темы: Те,кто всегда рядом

15:18 

/250

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Звонит мне бабушка, справляется о здоровье, о делах. Все как обычно. Спрашивает, поедем ли мы с мужем на дачу на праздники? Там сейчас папа с сестрой, а мы к ним за компанию поедем. Говорю, что да, сегодня после работы. И начинается: ой, там холодно, на улице дубак, все замерзните, простудитесь. И все в таком духе. Не спорю, что мне будет холодно, но я хочу на дачу, я хочу морально отдохнуть, воссоединится с природой и я уже, черт возьми, настроилась туда ехать. Когда мы выбирали Доминикану в качестве отдыха на медовый месяц, свекровь долго причитала, что это далеко, мы не долетим, там с нами что-то случится, так же было и с Черногорией, и, сейчас, когда мы планируем полететь на Кубу. Суть ясна, да? Так вот, меня дико раздражает, когда так начинают говорить. У меня сразу щелкает в голове, что пытаются ограничить мою свободу, связать крылья, отобрать впечатления. Когда мы ездили перед свадьбой в Казань, все родители отговаривали: у вас через месяц свадьба, а вы на машине в Казань претесь! Не дай Бог что-то случится! И тут горел пукан у будущей жены. Я не понимаю зачем люди это говорят? Им реально так страшно или что, почему нельзя куда-то поехать?

@темы: Мысли вслух

10:16 

/249

|Мне бы в небо и до звезд|
При том, что я одно время изучала всю эту спортивную тему, сейчас ощущаю себя полным нулем. Совершенно теряюсь в упражнениях, а потому не могу заставить ходить на силовые. Просматривая былые программы, по которым тренила, ничего не понимаю. Сделать, как болванчик, я могу, но без понимания "для каких мышц и что мне это даст" смысла не вижу. Очень хочу себе плечи. Прям вот красивые, подтянутые плечи, разработанная спина и сильные руки. Не могу, как кайфую, когда вижу выделяющуюся дельтовидную мышцу. И себе тоже очень хочется. Как достичь? Второе, что стало беспокоить, так это "вываливающийся" живот. Долго делала вакуум, но особо ничего не заметила. Первые упражнения да, подтянулось все, а потом, как было так и остается. Как убрать этот живот, я понятия не имею. Третье - это сладкое. В последнее время, жру сладкое без тормозов, а еще йогурты "чудо", те что двуслойные. Не ела их года три, а теперь не могу остановиться. Привет прыщи! Вес вообще не колышет в этом плане, а вот прыщи по всему лицу заставляют чуть ли не четвертовать себя морально. Почему так хочется сладкого и как это остановить? В мечтах, перейти полностью на растительное питание и морепродукты, но последнее дорого. Вкус птицы становится не приятен так же, как и мяса. Короче, я дошла до точки затупа, когда мне хватает ходить на йогу, занимаясь два раза в неделю, а на остальное можно забить. Что делать - я фиг знает.

@темы: Топка жира

15:21 

/248

|Мне бы в небо и до звезд|
Как говорится: можно идти бухать во флуд. Первая сюжетка окончена! Мы какие-то не реальные молодцы. Писали посты, почти, каждый день, выдавая по пять-шесть с каждого. А все два дня выходных я провела исключительно на ролевой. Муж работал, а у меня была температура и дикая боль в горле. Так что, разминала с утра пальчики и вылезала только к трем часам ночи. С пятницы на субботу, вообще, досидела до полседьмого утра. Такие страсти кипели, такие эмоции были, ух! Если бы сняли фильм или выпустили книгу по нашей игре, то был бы огонь. Я, вот, с радостью бы ее почитала. А вишенкой всего этого было то, что за нашей игрой следили другие игроки. Это очень приятно. Давно я так не играла, черт возьми. Я успела привыкнуть к новому персонажу, вот только никак не пропишу его образ, успела привыкнуть к игроку, к нашему скоростному темпу. Не знаю, что еще написать. Просто, как своеобразный чек для меня. Когда отыгрыш будет перенесен в архив, то обязательно кину сюда ссылку, чтобы было и грело душу.

@темы: Ролевая

10:10 

/247

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера была на йоге. Подходя к залу групповых занятий увидела сколько собралось народу, что на секунду мелькнула мысль "не ходи, это ж пиздец". А следом за ней, вспомнила переписку здесь с одним хорошим человеком по поводу того, что всё у нас в голове. Поэтому, спустя пару минут, я уже сидела на коврике и отпускала все негативные мысли. Занятие прошло очень продуктивно. Особенно та часть, где была растяжка. В позе бабочки тренер меня почти опустила грудью на пол, на локти смогла встать точно. Внутренние мышцы бедра были в огне, но радость от ощущения "да! я смогла!" была сильнее. Кстати, начала фанатеть от планки. Хлебом не корми, а дай постоять. Не знаю, как описать эти чувства, но мне нравится, как спустя время начинает припекать мышцы плеч, пресса, поясницы. Очень нравится, что у меня выделяются теперь мышцы спины, которые вдоль позвоночника идут. Готова смотреть вечно, видя в этом эстетику. А еще, после тренировки, когда я уже выходила одетая, мы столкнулись в раздевалке. Я поблагодарила ее за занятия, но она решила осведомиться, как у меня с коленями дела обстоят. Сделала акцент, что я иногда пропадаю с занятий. Ну, я списалась на женские дни, тонко уточнив про эту интимную тему: стоит или не стоит заниматься? Ответ был очевиден, но только подкрепил мысли. Было невероятно приятно, что она помнит о моих коленях, следит за прогрессом и, вообще, помнит меня. Из зала выходила с широкой улыбкой и невероятной окрыленностью.

@темы: Топка жира

11:20 

/245

|Мне бы в небо и до звезд|
В пятницу ходили в кино на "50 оттенков свободы" и снова на вечерний сеанс. Черт, мне уже начинает это нравится. Нет, не частые походы, а то, что мы выбираем сеансы после десяти-одиннадцати вечера. И народу меньше, и спокойнее. Я, как интроверт и неуверенная в себе личность, очень не люблю большое скопление красивых людей. Сразу начинаю ощущать, что лишняя. Так вот, про фильм. Во-первых, я невероятно благодарна мужу за то, что согласился пойти. Во-вторых, просто хотелось досмотреть трилогию. Два часа пролетели, как одно мгновение, но картина получилась очень слабенькой. Режиссер расставил акценты на двух вещах: бесконечная ебля и призраки прошлого в виде психопата-начальника. Каюсь, я не помню, как его зовут. Не понравилось, что Анастейшу сделали какой-то туповатой. У меня сформировался образ девушки-простушки, совсем простой, которая не думает вообще ни о чем. При этом еще и контрит с Кристианом. Хотя, где-то такое мы с мужем уже видели и наблюдаем до сих пор. Эротические сцены не вызвали вообще никакого отклика, что увы. Но, запомнилась очумительная ауди; гардеробная комната-шкаф, моя мечта; потрясный дом, который они купили; и последняя сцена до титров. Вот она очень была здоровской! Пробрала до души, оставляя после себя послевкусие приятной истории тех времен. В общем, мнения в этот раз у нас с мужем сошлись. В книге было все более...интересно.



@темы: Кино

09:22 

/244

|Мне бы в небо и до звезд|
Можно, я просто оставлю это здесь?:heart: Это не совсем то, чего я ожидала. Мне приятно, что такой интерес, отметки "нравится" и добавление в сборники. Однако, я думала, что когда открою профиль, то увижу, ну, хотя бы, четыре-пять комментов. Жаль, что люди стали как-то скупы на отзывы. Я сама всегда стараюсь написать благодарность автору или что-то про виртуозность описание ситуации чекнуть. Да, не хочется, как тупой болванчик писать: "воу, круто!". А может, моя просто работа на таком себе уровне? Стоит что-то почитать, понабраться свежих идей и мыслей.

Хотела закинуть в сторис в инст, но там никто не знает, что я пишу "гейские рассказики". Очень боюсь осуждения или что меня не правильно поймут.


@темы: Фанфики, Newtmas

16:17 

/243

|Мне бы в небо и до звезд|
Неистово хочется поиграть. Прям, руки чешутся найти какую-нибудь годную ролевую, придумать себе персонажа, накатать анкету и начать играть. Несмотря на то, что сейчас каждый день пишу новые главы для "Короля" и вчера, вот, написала фик по новому фэндому. Хочется переживать эмоции не только глядя со стороны. Хочется самой погрузиться в пучину приключений, любовей, предательства, драк и всего того, что обожают снимать у нас на тв. Но, разве же сейчас остались ролевые? Я даже не беру в расчет те группы в вк, где строчат какие-то жалкие посты на 300 знаков. Спасибо, что не в твиттере играете. В свое время зависала на ролевых с красивыми дизайнами, с историей, с плотным костяком "старших", которые помогали новичкам. Вот это был кайф, было ностальджи. А сейчас, как-то всё хреновенько. Неужели, мое поколение уже выросло из этого, а нынешним подросткам это не интересно?

@темы: Ролевая

10:15 

/242

|Мне бы в небо и до звезд|
Работаю на Менделеевской и вот уже второй месяц наблюдаю такую картину: пару раз в неделю, кто-нибудь, да ебнется на эскалаторе. Либо это пьянчужка, либо бабушка, которой стало плохо. Сегодня, вот, бабуля с тележкой. Она разбежалась, залетела на ступеньку, а тележка заартачилась и потянула женщину за собой. Совершенно не понимаю, с чем это связано, но очень стремно. Я вообще, наверное, панически боюсь оказываться в таких ситуациях. Да простят меня читающие, но мне трудно проявить эмпатию к чужому человеку. В то же время, я понимаю, что если случится такое со мной, то я готова к безразличному отношению.

@темы: Мысли вслух

17:26 

/241

|Мне бы в небо и до звезд|
В новый фэндом я вхожу не так уже и часто. Последние дни, после увлекательных выходных, были проведены за поиском вкусной информации. Ютуб и Вк разрывались от моих запросов. Я изучила, почти, всё вдоль и поперек. Однако, сегодня, все равно, подглядывала у других авторов формулировки. Короче, могу отметить этот день, как официальное вступление в фэндом "Бегущий в лабиринте", потому что я написала фик. Осталось бете его проверить и я опубликую его. Писала, вычитывала, редачила и понимаю, что боли в тексте, всё равно, очень и очень мало. Как выражается молодежь - нужно больше стекла. Больше боли.

UPD: муж прислал смс на мою жалобу, что не хватает стекла: "Нужно больше боли!"



@темы: Фанфики, Newtmas

19:49 

/240

|Мне бы в небо и до звезд|
Скачиваю из айтюнса песни Тимати. Включила трек «Ключи от Рая», задумываюсь о том лете и в телеграм пишет Илюша. Господи, пусть это будет совпадением.

@темы: То,о чем мы молчим

17:15 

/239

|Мне бы в небо и до звезд|
Уже которую неделю бьюсь с одной книгой. С нетерпением ждала, когда на Лабиринте снова смогу сделать заказ, получить книги и читатьчитать запоем. Покупаю всегда по три книги, так получается. В этот раз решила начать с автора Эрих Фромм "Бегство от свободы". И, как-то, не пошло. Читаю страницы по нескольку раз, теряю нить его рассуждений, возвращаюсь назад и все по кругу. Я очень хочу читать книги, которые будут развивать мозг, давать какую-то пищу. Такое ощущение, что на подобные книги у меня стоит блокировочная система. Художественную литературу ты можешь поглощать сколько угодно, как и научную (но легкую, без заумных терминов), а вот рассуждения и философские трактаты не для тебя. Из-за чего начинаю ощущать себя туповатой, тугодумной или со скудным словарным запасом. Ничего кроме скуки и не желания читать, когда я открываю новую главу. Плюс, очень не понравился мелкий шрифт, из-за которого я иногда приближаю книгу к глазам слишком близко. Как когда-то писала на парах конспекты "в стол". Не в плане, что я их убирала, а в плане того, что чуть ли не носом утыкалась в тетрадку. Не знаю, может я и правда не способна воспринимать такие книги и жанры. Из-за этого, кстати, в свое время не зашел Ремарк и Андре Жид - проще застрелиться, чем прочитать эту тягомотину.

@темы: Книги

15:08 

/238

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот сейчас надо собрать все мысли в кучку и выдать вменяемый текст. Я попробую.
Когда у меня нет вдохновения, то я читаю фики по СасуНару, либо по братьям Каулитц. Могу перечитывать то, что лежит в избранном или ищу что-то новенькое и вкусное. А сейчас, после выходного марафона "Бегущий в лабиринте", меня кинуло, кажется, в новый фэндом, но это еще не точно. И, что я всегда замечала, не в обиду детским сказкам, которые мне читала мама, и диснеевским принцессам, так это чувства. Слэш - это, просто, собрание палитры чувств и эмоций. Парни могут посраться, подраться, набить друг другу морды до крови, орать благим матом, а по том, с не меньшими эмоциями, жестко трахаться заниматься любовью. Или, по сюжетам, они могут попасть в какую-то передрягу, в плен, просто быть по разную сторону баррикад, но они всегда будут друг за друга. Молча, таща внутри весь груз боли, отчаяния, но они будут бороться. Убивать, угонять машины, идти по головам, но придут к своей второй половинке. Нет никаких мими, розовых сердечек и прочей лабуды, которую любят девушки (и я тоже). Есть по факту слова, но...это что-то большее, что-то выше. Именно то, о чем не говорят вслух, но роднее никого и быть не может. А вы говорите "пидорасы"...фуфуфу, такими быть.

@темы: Мысли вслух, Фанфики

23:04 

/237

|Мне бы в небо и до звезд|
Правда говорят, что ночью люди другие. Они готовы открыть душу, сердце и поделиться чем-то сокровенным. Днём он звонит мужу. Они смеются, обсуждают какую-то свою мужскую тему. Ночью, а у них это глубокая ночь, он не спит и пишет мне. Открывает душу, говорит то, что думает. Не плачется, но просит поддержки. Я не умею поддерживать людей. Я могу обнять, выслушать и сказать пару дежурных фраз. Хотя нет, я шучу, говорю, какой он молодец и вспоминаю какие-то эпизоды из прошлой жизни. Он ловит дежавю, как будто мы уже так общались в чате. Это приятно слышать. Я всем сердцем желаю ему счастья. Я вижу, что он запутался и не знает, как выбраться из этого темного мира. Жалеет, что выбрал эту девушку и потратил немалые суммы родителей на свадебный ужин и фотосессию. А на вопрос, какие ему нужны девушки, отвечает, что не знает. Предполагает, что зажигалки, но хз. Не знаю, будут ли такие разговоры снова, по трезвости, но сегодняшний вечер я хочу сохранить тут. Мне до сих пор важен этот человек.

@темы: То,о чем мы молчим

21:26 

/236

|Мне бы в небо и до звезд|
Второй выходной подряд просто огонь! Собравшись ехать делать дела мы еле откопались с парковки. Наши дворники как-то подзабили нахер на уборку территории в выходные дни. Пришлось мужу буксовать и раскатывать колею. Уже под конец "танцев" подошли шестеро бурятов, с предложением откопать авто. Ну, налика у нас не оказалось, так что они просто толкнули нас. Выбрались и поехали на Маросейку за заказанной дрипкой. Москва впечатлила. Кажется, все снегоуборочные машины куда-то испарились. Потом мы их нашли расчищающих территорию перед Кремлем и всю Тверскую. И для этого мы платим налоги? На эту тему завтра хочу в блог закинуть статью. Доехали мы до Китай-города, нашли магазин Vapehouse. Все выбрали не без труда и моих женских метаний. Оплата только наликом, а у нас его до сих пор нет. Крч, собрались и пошли искать банкомат Сбера, ибо моего банка (Росбанк, ВТБ, Альфа) поблизости не было. Гуляли с мужем минут 15. Ну, как гуляли, топтали сугробы и терпели снег в лицо. Не смотря на это, я была очень счастлива. Мерзло лицо, мерзли руки без варежек, ноги, но мне было очень приятно, что мы наконец-то выбрались с мужем прогуляться по центре. Пусть и такому, пусть и по такой погоде. Хотя, для русского человека это просто легкая непогода. Сняли налик, пошли обратно - дорога казалась вечностью, ахах. Вернулись все в снегу в магазин и..вот, мое счастье у меня в руках! До чего же я была счастлива. Я снова ощутила это чувство. И мгновенно отпустила негативные мысли, что эти деньги должны были быть отложены для Кубы. Позвонил Илюша, скинула ему фото моего нового меха и жижки, которую он парил тем летом. Муж с ним болтал, а я радовалась и радовалась, смотря на заснеженную Москву. Потом были родители, вкусный ужин, магазин и домашние хлопоты. А сейчас, я сижу, делаю масочку для лица и наслаждаюсь тем, что выходные прошли потрясающе!


@темы: Те,кто всегда рядом, Выходные

13:11 

/235

|Мне бы в небо и до звезд|
Если мыться горячей водой, такой как-будто я исчадие тьмы и скучаю по температуре в Аду, то на коже можно увидеть шрамы. Они не сильно видны. Не знающие, и вовсе, их не заметят. Отметины о моей...подростковой глупости, наверное. Про времена, когда жизнь, казалось, кончилась, когда боль в груди была настолько невыносима, что не было иных путей ее освобождения. Только, я не знала, что надо было вдоль, а не поперек. А даже если и знала, такое мне казалось слишком. Я не могу назвать это попытками суицида, хотя в то время, я именно так и думала. Скорее, это было аутоагрессия. Было проще пережить боль от кровоточащей раны, чем терпеть то ломающее чувство в груди. Жалею ли я - нет.

@темы: Зарисовки из жизни

|Под Бруклинским мостом|

главная