• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

/131

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные были очень активными и, кажется, зажорными. В воскресенье рот точно не закрывался, так как была годовщина, но и то, я сделала максимально правильные блюда. Грешу на шипучку "Франкориане", хотя пить вообще не планировала. В общем, вчера я весь день себя чувствовала, как помойное ведро. Ощущение, словно, внутри намешали всякого дерьма, которое разлагает организм изнутри. Я пыталась отпиваться водой, но это мне мало помогло. В идеале, я хочу достигнуть полного удовлетворения от простой пищи. Например, относиться спокойно к гречке, к вареной курочке, к салатам из овощей. Получать вкусовое удовольствие от простой пищи. Избавиться от любви к картошечке фри, к бургерам, пусть даже с натуральными мясными котлетами. Хочу любить воду, зеленый чай и кофе, а к сокам и газировкам дышать ровно. Я их и так не пью, но бывает накроет и я готова сжирать все "не полезное" на своем пути. Я понимаю, что выбор должен быть осознанным и придти к этому необходимо постепенно и самостоятельно. Хотя, курить я бросила внезапно - проснулась и поняла, что все. Я больше не хочу. С алкоголем точно так же - проснулась и поняла, что испытываю отвращение, а на утро ощущение, словно гнию внутри заживо. В общем, где моя вселенская любовь к простой пище?! Приди уже, пожалуйста! Я хочу быть легкой, воздушной, пушинкой или смерть-машиной из мышц. Кстати, вчера хотела сходить в зал, ибо в субботу прогуляла. Муж как раз к зубному, а я на час потягать железо. Высадил Л. меня, дошла до зала, а он закрыт. Закрыт! Я помню, что вчера был праздник, но...зал, это же место, куда платят деньги люди и ходят! Сегодня буду узнавать, что вчера было и кто мне пропущенный день возместит.
P.S. от молочки осталось одно слово. Любые "натуральные" йогурты (питьевые или обычные) без добавок - это сплошные углеводы.


@темы: Топка жира

23:05 

/130

|Мне бы в небо и до звезд|
У нас сегодня с мужем годовщина свадьбы. Год потрясающей совместной жизни. Не верю, но это так.:heart:

@темы: Те,кто всегда рядом

14:19 

/129

|Мне бы в небо и до звезд|
Не знаю почему, но вспомнила один момент из своей жизни и захотела его сюда записать. Всем слабонервным рекомендую пролистать пост.
В 2011 или 2012 году, когда мне было лет 15-16, я нашла вконтактике группу с красивыми картинками девушек. Они были невероятно худенькими, стройными, с большими печальными глазами, обкусанными губами, с зажатыми в тонких пальцах сигаретами. Девушки, как мне казалось, должны были пахнуть кофе, сигаретным дымом, какими-то сладкими духами и быть, до мозга костей, воздушными пушинками. В огромных свитерах, они создавали впечатление хрупких бабочек, которых хотелось спасти. Думаю, понятно, что речь идет об анорексичках. Мой подростковый мозг, плененный всем таким воздушным и неземным, решил углубиться в эту тему. Я смотрела картинки, читала "мотивирующие" цитатки, вдохновлялась тем, что их никто не понимает и они такие все особенные и неприкаянные. Не знаю почему и как, но я решила, что такой образ будет отражать мою романтичность, мою возвышенность духовную и выделять из толпы. Постепенно, сама не заметила как, я прониклась их философией. Моей пищей стали сигареты (я и так курила), зеленый чай, всевозможных видов, яблоки и жвачка. Кстати, с тех пор ненавижу фруктовые жевательные резинки, только ментоловые. Удивительно, но вес таял на глазах, а я себя ощущала легким перышком. Вся такая худенькая и загадочная. Я от природы не шибко объемная, но тогда мне казалось, что всё пиздец и жопа, как у слона. При росте 180 моя самая низкая отметка в весе была 52 кг. Как я двигалась до сих пор не понимаю. Помню, что зимой ходила в кроссовках, похожих на айр максы, но в пуховике и двух свитерах. Мылась в очень горячей воде, так, что кожа краснела. И едва появлялось желание пойти гулять. Мой путь был дом-колледж-дом. На остальное не оставалось просто сил. Вечером ужинала вместе с родителями фруктами, либо, когда сила воли меня покидала, макаронами или гречкой с котлеткой. За это себя ругала и весь следующий день проводила на воде или яблочках. Бывали дни, когда тупо сидела дома и весь день играла в Аллоды. Меня можно было ставить в кабинет биологии, вместо скелета Гоши, и изучать кости человека. Когда я сгибалась, то можно было посчитать все мои позвонки, а если втягивала воздух, то все ребра так же являлись народу. В принципе, ребра есть и сейчас, так же, как и позвоночник. Единственное, что меня не покинуло, так это щеки. Эти ребята всегда со мной. Я не считала себя анорексичкой, не резала вены из-за лишней еды, не кормила содержимым желудка белого друга и не употребляла таблетки. Не помню как, но потом все ушло. Кажется, появился Л., разбаловал вкусняшками: кафе, рестораны и макдональдс. И я быстро подняла вес до отметки 60 кг. Былой романтизм прошел. Теперь же, мне приятнее весить 64 кг, зная, что большую часть веса теперь занимает не жир, а мышцы. Да, я не смотрю на цифры на весах, как на что-то страшное. Сейчас я знаю, что если буду весить 65-67 - это будут мышцы. Но тогда, мне очень нравилось быть плоской, кроме груди, воздушной и все такой утонченной. Сейчас мне нужен красивый живот, подтянутая попа и плечи. Я, в какой-то степени, рада, что тогда была знакома с анорексией, ибо сейчас мне это дает понимание таких вещей, как вес, еда, нужно ли чем-то пренебрегать и что будет, если я снова захочу "худеть", как все мне говорят.


@темы: Зарисовки из жизни

12:56 

/128

|Мне бы в небо и до звезд|
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Полина Санаева

@темы: На просторах интернета

17:18 

/127

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что со мной происходит. КД давно закончились, а приступы апатии продолжаются. С утра еще ничего, суечусь, что-то делаю на работе и фонтанирую внутренней энергией, а после обеда едва нахожу силы на работу, если она есть. Если нет, то сижу и туплю в контактике или инстаграмчике. Всегда думаю: "еще пару минут потуплю и можно будет приступить к написанию фанфика или статьи для блога" и хрен там плавал. Высиживаю свои попочасы до 6 вечера и плетусь домой или на тренировку. Все, что мне хочется после обеда - это спать, тупить и лениться. Сегодня нашла в себе силы разобраться со старыми бумажками. Оказывается, я очень много счетов не отправила клиентам. Это большой косяк, который я не придумала, как скрыть. Хотя с утра уверяла начальника, что это клиент дурак и все вечно теряет. И, что больше всего меня бесит, что свое моральное разложение я привожу домой мужу, и своим апатичным видом начинаю угнетать и его. Мы общаемся, дурачимся и смеемся, но моя отрешенная физиономия его напрягает. Вчера, когда решили прогуляться по Новодевичему, Л. уверял меня, что нужно жить. Мне сейчас необходимо жить на полную катушку. В начале недели ныла, что хочу розовые кончики сделать, типо омбре.

- Если хочешь, то иди и ебни себе розовый цвет на волосы.
- А что скажут на работе? У меня же дресс-код, вдруг нельзя такие волосы.
- Нельзя, значит уйдешь.

Я, и правда, в 21 год чувствую себя на 38. Времени осталось уже мало, а у меня еще детей нет, машины нет, нормальной работы, которая будет меня устраивать, а не после оплаты всего я буду сидеть с голой жопой, тоже нет. И вот такие моменты, когда все говно и я говно - меня напрягают. Я пытаюсь видеть хорошее в каждом дне, но оно разбивается об график с 9 до 6 в четырех стенах и за монитором.

@темы: Это в моей голове

11:41 

/126

|Мне бы в небо и до звезд|
Я обожаю свой универ. Неимоверно просто. В пятницу мне позвонили, сказали, что надо приехать в понедельник всем к 10.40, чтобы выбрать тему для диплома. Мы заочка, работающие люди, время они поставили ни к селу, ни к городу. Кто-то смог, все таки, поехать и просидел там 2,5 часа. В итоге, вся инфа пришла сегодня на почту. Выбрать или придумать тему нужно до четверга и сообщить об этом, подписав у научного руководителя свое заявление. Внимание: нужно еще найти себе научника, а потом как-то с ним связаться. На вопрос, а когда сессия и что будет - отмахиваются, мол, сейчас с госами и выпускниками решим, а потом вам поставим дни и экзамены. Вывод: 3 курс, не знаем что будет на летней сессии, но уже активно, в ритме вальса, выбираем себе тему для диплома. Вот не знаю, самостоятельно писать или купить? Вроде, дело не сложное и в колледже уже таким занималась, вполне успешно. Но, тут работа и семья, а когда писала первый диплом, то утром и днем ничерта не делала, а только к вечеру сочиняла пару глав. Лето потрясающее! Куда бежать и что делать - мой настрой до отпуска.

@темы: Учеба

11:12 

/125

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень люблю путешествовать. Увы, не всегда получается по финансам, но само времяпрепровождение в самолете или в машине, мне нравится. Дальние дороги, долгие перелеты, заправки в огромном поле или атмосфера в аэропортах - все мне очень это любится. И, я стала задумываться о том, что может быть, пора переехать? Все настроены скептично, а я уже не могу. Единственное, куда мне нравится выбираться - это на дачу. Там я восстанавливаюсь, получаю заряд энергии, ищу вдохновение и с новыми силами готова кидаться на написание статей и фанфиков. Мне просто необходима такая эмоциональная встряска. Необходимо менять локацию, чтобы не тухнуть. Иной раз приходит чувство, словно, сидишь в болоте теплом и оно тебя засасывает все глубже. Уже ненавидишь привычные пути, а если меняешь, то пункт назначения все равно один. Уже ненавидишь мерзнуть. Я все жду, когда на улице будет +26 и я смогу нормально жить. Отдыхая в Доминикане, где температура доходила до +32 днем, я себя ощущала неимоверно кайфово. Вот и сейчас, с таким серым и холодным летом я ничего не хочу. Хочу сидеть дома, греться в ванной, заливаться чаем и спать-спать-спать. А если переезжать, то разве я там кому-нибудь буду нужна, как работник? А где может быть тепло? А какой там менталитет, как люди относятся к иммигрантам? Или, надо мутить что-то в столице, а на ПМЖ укатывать туда, где тепло и чтобы бизнес тебя кормил сам. Не знаю, но Москва меня уже заколебала. В столице здорово, но уже бесит.

@темы: Мысли вслух

12:53 

/124

|Мне бы в небо и до звезд|
Не хочу рассказывать и распространяться чем я занята, но это меня невероятно увлекает. Я и раньше, лет в 13, любила этим заниматься, а сейчас, словно, второе дыхание открылось. Пытаюсь справиться, быстро уловить, интуитивно понять, потому что просмотр уроков в ютубе это не для меня. Вчера начала этим заниматься. Хах, как раз, в первый день лета. Все что успела сделать на работе принесла и показала мужу. Ему понравилось, вроде как. Подсказал, где и что можно подделать, а когда я буду полностью уверена в готовности продукта, то пригласить человека, чтобы все красиво упаковал и выдал в сеть. Я очень переживаю, что ничего не получится, когда запущу и никто не проявит интереса. А если проявят, то боюсь, что одна со всем не справлюсь и придется нанимать людей. Я, конечно, слишком далеко смотрю. На данный момент - это занятие меня вдохновляет и увлекает. И дает еще больший заряд вдохновения для написания Острова.

@темы: Мысли вслух

11:42 

/123

|Мне бы в небо и до звезд|
Долго искала, где можно подстричь кончики. В салонах это стоит не меньше 1200р., что меня не устраивает. Ну, блин, за кончики под прямой срез платить столько, я жмот. Нашла девушку на YouDo, готовую взяться за 600р., но никак не могли с ней состыковаться. А вчера, под какими-то нахлынувшими эмоциями и, внезапно, отличным настроением, решилась и записалась в парикмахерскую у дома. И муж там стригся, пока не нашел своего барбера, который ему во всем понравился, и я делала маникюр, пока сама не отучилась на мастера. Короче, записалась и пришла. Салон, конечно, так себе. Подстригли меня меньше чем за 45 минут, но убрали все секущиеся концы. Я, наивная в который раз, старалась их вылечить маслом и масками, но безрезультатно. Отстригли, красиво подравняли. Я безумно радостная, что теперь все волосы гладкие и шелковые. Подхожу оплачивать на кассу и объявляют мне цену - 650р. У меня #рукалицо. Я, блин, бегала и искала, чтобы не сильно дорого, а на деле оказалось, что надо было сразу туда идти. Когда звонила первый раз, то запугали высокими ценами. И такое уже не первый раз! Нахожу подешевле, но надо ехать на метро - терять время. Нахожу, случайно, у дома чуть дороже, но не хуже по качеству. Сразу приходит мысль, что надо искать под носом, а не выискивать вдалеке.


@темы: О женском

16:43 

/122

|Мне бы в небо и до звезд|
Ну, короче, я очень активная и...тупая? глупая? необразованная? Нет, все не то. Не достаточно владеющая языком? Да, скорее так. Вчера свёкр сказал, что ему птичка нашептала на ухо о свободной вакансии в очень крутом издательстве. Желающих много, но мне придержали место. Я сегодня сгоняла на собеседование и расстроилась. Хоть мне и вкратце рассказали, что представляет из себя вакансия, на деле это было совершенно другое. Мне не хватило ровно 50% (по моим меркам) до этой работы. Все очень вкусно и соблазнительно, но огромное "НО" - идеальный английский. Настолько идеальный, что мне даже не снилось. Требуется не только отбирать фотоматериал, но и знать каждого большого человека в лицо, а также все его связи с другими верхушками. Плюс, уметь описать любое фото на английском. Хоть там крышу оторвало, хоть затонул ледоход "Бур" и т.д. А я, человек косяк, умею только слушать и понимать английский, но разговаривать или писать на нем - это психологический блок. Попытка не пытка, но вышла я оттуда раздавленная и поникшая. Муж уверял, что моей вины нет ни в чем, но осознание собственной ничтожности в мире журналистики раскатало меня в тоненькую лужу. Как мало я еще знаю, мало!

@темы: Работа, Мысли вслух

11:24 

/121

|Мне бы в небо и до звезд|
Девиз утра: "Я готова лечь спать на асфальте". Не знаю с чем это связано, но последние недели я не высыпаюсь. Вообще. Вчера даже папа спросил, когда я последний раз спала. По внешнему виду кажется, что пару недель назад. И даже консилер не помогает, вот, что обидно. У меня глубокие мешки под глазами, в которых уже можно утонуть. С утра, когда будильник звонил второй раз, лежа рядом с моим ухом, он дозвонился мужу. Я же слишком крепко и сладко спала. Понимаю, что впадаю в секундный сон, когда иду на автомате по привычному пути. Когда собиралась утром, то не заметила, когда успела одеть украшение и сама одеться. Стояла и тупила у гардероба, хотя вечером все заранее приготовила и повесила на вешалку. Человек, то бишь я, явно где-то просрался и не может собраться. Сегодня насыщенный день, а потому пришлось купить капучино. Удовольствие не дешевое и каждый день не будешь покупать, но пока реально действует. За утро успела многое сделать и после обеда меня отпустили по своим делам, но в офис вернуть. Обязательно напишу, как все пройдет. Я волнуюсь.

@темы: Утро

16:44 

/120

|Мне бы в небо и до звезд|
Знаете, в современном мире столько уродства, подлости, лицемерия, ненависти и обмана, что моя мечта, ранее носившая, признаюсь, сугубо материальный характер, видоизменилась. Я хочу создать Страну Достойных Людей. Людей, которые живут, а не существуют. Людей, целостных как личность, стремящихся к развитию, несущих добро, счасливых. Людей, живущих своей жизнью, думающих, грамотных, смелых. В этой стране можно родиться, но нарушив кодекс, вынужденно покинуть. Можно, пройдя испытательный срок, стать гражданином СДЛ. А правление СДЛ обязуется делать все для самореализации каждого гражданина. Мы - страна будущего, страна гениев, страна счастья. Пока, это мой литературный проект, но кто знает.

@темы: На просторах интернета

14:14 

/119

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост на поныть, потому что никого из близких не хочу грузить. Перед кд у меня дико съезжает крыша и глаза начинают видеть то, чего на самом деле нет. Вчера, например, после часового отмокания в ванной я вдруг обнаружила, что тело у меня невероятно дряблое, мышцы какие-то никакие, жир свисает со всех сторон, и все мои походы в зал - пустая трата денег. Муж успокоил, сказав, что тело распарено и, ясное дело, все размякло и расслабилось. В моей же голове сидит картинка идеального тела, где мышцы это камень, по которым ударишь и по телу не пойдет волна. Ладно, смирилась, пережила. Сегодня на работе во время перекуса почистила себе мандарин и спряталась в укромном месте, потому что ни с кем не хотелось видеться/общаться/вообще как-то контактировать. Ем дольки, уставившись в одну точку, ни о чем не думая. Подняла глаза и увидела перед собой зеркало и то, как я некрасиво ем этот мандарин. Вот прям, ужас, как не красиво. Есть люди, которые едят, как в фильмах - аккуратно, со вкусом, каким-то стилем и шармом. А я, ну, в общем, не так как в фильмах. Ужасно из-за этого расстроилась и начала себя накручивать. Понимая, почему отказываюсь есть в фудкортах или ходить по кафе без мужа. Рядом с ним все равно, как я выгляжу, когда ем/пью/смеюсь/заказываю у официанта. С другими же мне проще заказать воды или кофе и цедить всю трапезу. На обеде с папой молча расплакалась. Надеюсь, что он не увидел. А расплакалась потому, что если бы он спросил, когда я пойду в зал, я бы ответила, что пока не знаю, ибо нет денег самостоятельно оплатить зал. Опять брать у мужа на то, что нужно мне я не хочу. В общем, в женской голове твориться иногда такое, что дневники реально спасают.

@темы: О женском, Это в моей голове

11:51 

/118

|Мне бы в небо и до звезд|
Начала писать новый фанфик про Наруто и Саске. Да, опять. Я их слишком люблю и не могу повернуться на другой пейринг, плюс, эти ребята хорошо заходят у читателей. Суть сюжета пока не расскажу, но пока писала первую главу про атмосферу аэропорта, про взлет самолета, сама еще раз испытала все эти ощущения и эмоции. Я страсть, как все это люблю! Каждый раз, когда в аэропорту, то у меня трясутся коленки, сердце выпрыгивает из груди, а я, как загипнотизированная, смотрю и наслаждаюсь всей этой движухой. Ой, такой этой кайф! И плачу, каждый раз, когда самолет взлетает и приземляется уже в новой стране! Ведь, сейчас откроется дверь в новый мир, где я еще не была. Ух, потрясающе. Самый любимый - это "Домодедово":heart: Пока вдохновение бьет ключом не буду отвлекаться, а буду работать и писать-писать-писать. Ибо на работе можно умереть, повесившись на ручке или забив себя степлером. Дикий тупняк и моральное разложение, а я так не хочу.:bubu:

@темы: Фанфики

09:57 

/117

|Мне бы в небо и до звезд|
"Ты и так худая, тебе не нужно ходить в зал. У тебя прекрасная женская фигура, все аппетитно, а занимаешься фигней и тратишь деньги. Генетика хорошая! И выпить тебя приходиться уговаривать, а ты все равно ни в какую."

Ага, генетика. Предполагаю, что летом, если оное случится, я буду ходить в шортах или коротких платьях, а все эти люди будут мысленно нелестно отмечать состояние моей фигуры. Сейчас, в тех же джинсах, ягодицы выглядят более объемными и подтянутыми. На выходных Олег это отметил, по-пьяни обидев Таню тем, что у нее плоско, а у меня "ух, все как надо". Ну, потому что Таня пьет через день, а я пашу и херачу в зале, полностью отказавшись от алкоголя. Я пью безалкогольное пиво, но и в нем на этих выходных потеряла смысл. Больше не интересно, не хочется пить, не хочется просыпаться на утро с состоянием гниения в организме и привкуса дохлых кошек во рту. И да, не хочется терять мышцы. Кто не знает: алкоголь разрушает мышечные волокна. И, что более вредно, так это закуски - чипсы, кальмары (хоть и белки), семечки или пицца. От них потихоньку тоже организм отворачивается. А вот на этой неделе случился какой-то бзик и питалась я ненормально, в плане, состояния пищи. В один день было овермного углеводов, а в другой белков. Из чего, я решила, что уйду на БУЧ. Протестирую такой тип питания, а муж, что очень порадовало, активно меня поддерживает. Такое состояние мне нравится. Да, в дни углеводов я грешу булочками, бургерами, капучино, но в белковый день стараюсь минимизировать потребления мучных продуктов. Кстати, вчера был последний день в зале и абонемент кончился. Хочу попробовать в субботу, прикинувшись дурочкой, которая забыла пропуск, пройти еще на одну тренировку. Потом куплю снова и хочу активировать после кд. После тренировки взвесилась и весы показали 63,3 - счастье! Тело подтянутое, "ушки" уходят, животик подтянулся и скоро будет виден пресс. Не останавливаюсь и до июля я должна сделать себя конфеткой!


@темы: Топка жира

14:47 

/116

|Мне бы в небо и до звезд|
Заходя на женские форумы или паблики в вк, чтобы найти ответы на вопросы или почерпнуть вдохновение, я сталкиваюсь с женской ненавистью. Прямо агрессией, порой. Просматриваю в инстаграме девушек, которые вложили в себя приличную сумму денег, а комментарии под их фото однотипные "утка", "дойная корова", "куда тебе такие сисямбы" и т.д. Или, если у девушки туфли на высоком каблуке, в котором удобно только сидеть, так сразу накидываются девушки, обзывая нецензурными словами и понтовщицей, которая смогла купить туфли, чтобы посидеть. Я, конечно, тоже не в восторге от перебора, но иногда девушкам действительно идет, а если мне не нравится, то просто пройду мимо. Не понимаю, откуда эта ненависть или зависть. От того, что в мир закинешь злое слово оно потом и вернется обратно. И, что больше меня веселит, такие комментарии оставляют далеко не богини инстаграма, а "мама двух сыночков, карапузиков Вани и Мишы" или какие-нибудь деревенские шл..курочки. С какой целью это делается? Чтобы самоутвердиться, выразить свой негатив, просто ляпнуть, чтобы заметили? Популярным девушкам, так-то, это побоку, так как они наслаждаются своей жизнью. А с другими что? К чему эти хейтеры и прочая злость? В обычном мире ее что ли мало.

@темы: Мысли вслух

15:10 

/115

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные были слишком быстрыми. Вчера, когда возвращались домой из супермаркета, меня охватил ужас от того, что выходные "потрачены". Я даже не успела заметить, как пролетело время! Ведь, недавно только было утро субботы, а уже конец воскресенья и завтра на работу. Ужасно. Суббота была насыщена донельзя. С самого утра я ждала девочку на маникюр, но она опоздала и пришла на час позже. За это время я успела облагородить немного квартиру, чтобы в воскресенье меньше заморачиваться на уборке. А, еще я разобрала книги и запаковала первую маленькую коробку, которую надо отвезти к бабушке на дачу. Пришла девочка, сели делать, на телефон звонок от курьера: "Я привез ваш заказ из Петсшопа". Я быстро наложила девушке снятие, обернула фольгой и побежала открывать курьеру. С девушкой мы закончили через два часа - я ужасный тормоз. Меня это расстроило и я не смогла найти в себе силы пойти в зал. Но, меня приободрило, что в воскресенье она уже оставила положительную оценку на Профи.ру. А муж, пока я делала маникюр, сгонял в Ашан за бытовой химией и привез мне кофе, питу с курицей и тарталетку из старбакса на обед!:heart: Поняла, что удобнее сидеть, и мне, и при перестановке мебели, на обычной табуретке. После нее спина не болела. Опять немного разобрались, пообщались. Звонок от клинера, мол, заказ на 5, а можно я приеду через 15 минут в 3.30 - мы такие, ну, а почему бы и нет. Приехал, хотел развести на деньги побольше, но отказались и правильно сделали, ибо почистил быстро, хорошо, вывел запах. А то, он настаивал, что запах не выведется, а там где мы спим так и останется пятно от моих попыток помыть диван. Пятно осталось, а вот запаха нет! Ну, мне важен был внешний вид лицевой части дивана, а не той, на которой мы спим. В общем, все дела были сделаны. Я решила, коль времени до приезда Никиты (друг Титовых) еще много, то помоем мы с мужем Маркуса, а то уже начал пахнуть...гречкой. И шерсть на ощупь пыльная была. Ему, кстати, сегодня 4 месяца. Растет, животинка, не по дням, а по часам. Уже и прыгает везде и лазает. Помыли с ужасом - как громко он кричал - а вот, когда я его вытирала, то смиренно молчал и на какой-то момент забалдел. Потом вечер потянулся мягко, приятно и..все, на этом. Об остальном не хочу вспоминать. Мерзко.
Кроме воскресенья, когда мы максимально быстро уехали от Титовых, что бы муж успел к зубному, который ждал его в воскресенье 4 июня, а я с Катей пошла сняла репортаж к экзамену. Около дома проходила выставка собак из приюта - Всем по собаке. Катя была в восторге, мне тоже понравилось, хоть развеялась после ночи с субботы на воскресенье. Потом, сидели дома, пили чай с кексом для...собак, а потом она уехала по своим делам, а мы занялись домашним бытом.

@темы: Nails мастер, Маркус

09:56 

/114

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не злая, не кровожадная, не агрессивная, как это бывает с мужчинами, мне совестно, если я поднимаю руку, НО не в момент ярости. Если меня конкретно довести, то все, собирай вещи и беги, потому что я выслежу объект своей злобы где угодно. Вчера, пока я досыпала сладкие мгновения до очередного звонка будильника, котейка решил облегчиться на середину кровати. Наглости хватило это сделать, когда хозяева спят рядом. Муж думал, что я кота сама кастрирую, освежеваю и закопаю в плиточном полу. Я спешно начала собирать постельное белье, загружать его в стирку, одеяло замачивать с порошком, а диван оттирать мыльной пеной. Все вещи кота передвинула в прихожую, и позакрывала двери в комнату и на кухню. Дождалась, когда машинка все постирает, развесила и ушла на работу. Прихожу вечером домой, чувствую, что пахнет кошачьей мочой. Пока я сделала все свои процедуры после спорт-зала, пока все помыла, решила приступить к коту. Обнюхала всю прихожую, а этот гаденыш написал на половую тряпку. Воняла так, что выкинула. Не знаю, что это было - акт мести или намек на то, что он чистоплотное животное и не собирается ходить в туалет, где навалены какашки. Да, я виновата в том, что на два дня забыла о его лотке и совершенно не вычищала. Смысла ругать не было. Вечер вроде прошел тихо, но кот был запер так же в прихожей на ночь. Диван я еще раз промыла, но уже водой с содой, потому что пахло мочой неимоверно. Сами мы спали на надувном диване. Утром нюхаю диван, вроде не пахнет, но что-то еще улавливается. Складываю диван и тут до меня доходит, что моча прошла насквозь и вышла на лицевой обивке дивана, а он нее несет, как будто лоток нюхаю! Пришлось бросить все и опять натирать содой с водой. Оставила комнату с открытой дверью на лоджию, надеюсь, что высохнет, а я пылесосом пройдусь и соберу соду вечером. Если и это не поможет, то будет вызывать химчистку и чистить диван. Утром был еще один повод убить кота - он грыз сумку, пока я его не на ругала за это, а потом принялся за кожаные сапоги. Меня накрыла вспышка ярости и я просто объяснила коту, как делать не надо и, как мяч для боулинга, закинула его в домик. Перед уходом убрала ВСЕ! Убрала из ванной коврик, убрала обувь на лоджию, тапочки убрала на полку для обуви, коврик, который у двери, перенесла на внешнюю сторону - в общий коридор. Оставила только голый пол, миску с водой (еды кинула чуть-чуть, наказан), лоток и домик его, а ну еще все его игрушки. Он их и грызет, и дерет, но сумка и сапоги не оставили его равнодушным. Муж пошутил, когда уходил: вот, что будет, если мамку разозлить. Ибо не хуй мне тут! Поняла, что к детям я еще не готова.

Как меня видят домашние в момент ярости.



@темы: Маркус

10:44 

/113

|Мне бы в небо и до звезд|
Можно, я немного по воняю или по возмущаюсь? Вчера ездила в ТЦ "Европейский" за новой базой для маникюра и книгами, точнее, книгой. Денег было не много, да и база ОРI для гель-лаков стоила, как крыло самолета, но надеюсь, что свою цену она оправдает. Осталось на карточке не так много, но пару книжек могла купить. Зашла в любимую сеть "Читай город", она же "Новый книжный" и растворилась среди стеллажей. Мне нужно было все и сразу, а еще продать почку или ограбить банк. Шла в книжный с точным списком книг, который хотела приобрести - психология, бизнес и, опять, романы. Нашла книги, набрала, посмотрела цены и положила обратно. Денег не хватит даже на одну, при том, что у меня есть скидка! Тоненькая книга стоит больше 600 рублей! Это что за нафиг?! Откуда такие цены?! Я просто категорически отказываюсь читать электронные книги, потому что люблю видеть напечатанный текст, люблю трогать обложку, нюхать свежеотпечатанные листы, люблю просто любоваться своей коллекцией книг, которые должны перерасти в огромную библиотеку. Я уже представляю, как буду жить в старости на даче, где у меня будет отведена специальная комната под читальный зал. Там будут стоять стеллажи до потолка, будет большое панорамное окно, искусственный камин, а может настоящий, будет стоять софа, как в 18 веке, на которой я буду лежать старушкой, вытянув ноги, и буду перечитывать любовные романы. Но, с такими ценами, придется искать книги в интернете и распечатывать, либо, копить деньги, а потом ехать в книжные и закупаться. Я понимаю, если бы я ходила в "Библио-глобус", в "Московский Дом книги" или в другие дорогие места, то я бы даже не удивлялась высоким ценам. В итоге, купила я все-таки новую книгу моего любимого автора Джоджо Мойес "Где живет счастье" в красивой обложке от издательского дома "Иностранка". Хоть не зря ездила.


@темы: Книги

16:55 

/112

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу сегодня на работе, думаю обо всем и ни о чем и вдруг, внутри такое чувство омерзения к себе пришло. Вот, как я могу так зарабатывать деньги, куда-то их тратить, а потом еще и тянуть из мужа его деньги. Хоть у нас в семье и заведено, что мои деньги - это мои деньги, а деньги мужа - это наши семейные деньги. Я не стала разбираться с мыслями, а тут же за грустила и загрузилась. Вот, летом попросила у мужа оплатить курсы маникюра из денег, которые нам подарили на свадьбу. Ну, отучилась я, с горем пополам. Потом, пыталась что-то делать, накупила лаков, а все равно ничего не получается. Клиентки приходят один раз и не возвращаются. Это меня сильно задевало и я вообще бросила заниматься маникюром. Да и, прибыль с каждым месяцем уменьшалась, что тоже меня сильно огорчало. А сегодня очень сильно из-за этого расстроилась, вспомнила, как Таня спрашивала "ты что, сдалась, вот так просто?". Да, вот так просто! Ближе к вечеру звонит мне администратор с Профи.ру. Я уже понимаю, что сейчас откажусь и жизнь моя продолжится дальше. Стандартная процедура общения, мне предлагают взять клиентку на удобный для меня день, а я отвечаю, что..да, я готова! Ээ, родная, тебя куда понесло-то? Откуда всплеск и желание опять этим заниматься?! В общем, согласилась, созвонилась и скорее всего у меня опять будет клиентка! Ничего себе! Может, и правда, пора шевелить жопой, накупить нормальных лаков и подрабатывать этим иногда, а? Продать по дешевле весь тот говно-шлак, что был куплен мной по незнанию и желанию сэкономить денег. Приобрести хорошую и качественную продукцию лаков, делать все аккуратно и красиво. Продолжить наполнять свою рабочую страницу в ВК и заниматься этим с любовью и наслаждением, а не потому что надо.


@темы: Nails мастер

|Под Бруклинским мостом|

главная