12:29 

/234

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчерашний день был просто огонь. Хотела написать, но легли мы очень поздно. В общем, суббота прошла под лозунгом - lazy day. Мы проснулись ближе к 12 дня, муж приготовил обалденный омлет (я впервые попробовала обжарку с двух сторон), после помыла накопившуюся посуду и залипла в инстаграм. Вспомнила, что хотела ограничить поток инфы, идущей в мой мозг и отложила телефон. С ноута проверила фикбук и дайри. А потом, накрылась одеялкой и заснула. Муж играл в PS, немного "отдохнул" и пришел ко мне. Я в 16.00 проверила ленту инсты, захотела чудесный бокс из Подружки, потому что там акция весь февраль и опять спать. Проспали до полседьмого. Залезла на сайт vapehouse, чтобы посмотреть себе дрипку на мех. И ура, мой цвет - тиффани - есть в Мск! Надеюсь, что обхват подойдет. Муж собрался с Валерой попытать удачу в бб, а я, потому что было лень мыть голову, осталась дома. И не пожалела: успела посмотреть три серии Аббатства, насладилась тишиной и, в целом, отдохнула. Нашла большую свечку из Икеи, зажгла ее, чтобы дома вкусно пахло. А потом, когда муж вернулся, включили вторую часть Бегущего в Лабиринте, притащила под фильм пиво с вкусняшками и продолжили релаксировать. И что я хочу сказать про субботу - я не корю себя за то, что день мы просрали проспали. Вчера были такие мысли, но я их быстро пресекла. Я отдохнула, у меня перестала дико болеть голова, я люблю мужа, люблю этот мир и мне, просто, наконец-то стало хорошо.

@темы: Выходные

13:24 

/233

|Мне бы в небо и до звезд|
Думаю, что все знают эти темы с представлением "себя в будущем". Например, вы представляете, как через 5 лет живете в прекрасном большом доме, занимаете высокую должность и, в целом, очень довольны своей жизнью. Я посчитала, что подобное занятие сможет стать рычагом для меня. Стоит только задуматься, чего я хочу получить от жизни, набросать план и начать работать в заданном направлении. И в чем косяк? Я ничего не знаю. В моей голове нет этой картинки. Я силюсь представить пляжи Бали, жилье в Доминикане, а может, я вообще в Австралии. Прикидываю, чем же я могу заниматься - писать книги, коучинг, йога, вегетарианские туры? В голове н и ч е г о. Мне так много интересно, но все это проходит поверхностно. Я в полном замешательстве.

@темы: Мысли вслух

16:26 

/232

|Мне бы в небо и до звезд|
Я давно задавалась вопросом: "Как я записана у Ильи в телефоне". Конечно, я не раз видела его мобильный, когда он был еще в Мск. Он не записывал номера, так как, видимо, помнил нужных. А сегодня, в ходе разговора в Телеграмме, он процитировал мою фразу. И я узнала, но, как типикал женщина, лучше бы не знала. Записана я у него просто, во всех смыслах: Varusha. Как он меня называл, когда общались лично, так он и записал меня. Даже не знаю, приятно или нет.

@темы: То,о чем мы молчим

12:59 

/231

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень часто, и тут, и в жизни, ною по-поводу нежелания идти на работу. Безумно радуюсь, когда остаюсь дома и посвящаю время на себя, на дом, на какие-то дела, которые обычно откладываются. Я очень долгое время думала, что работа-это не мое. Круг общения подобрался так, что мы дружим с семьями, где жены не работают вообще, либо работают на себя (наращивание ресниц - Таня, перевод документов - Даша). Да, мне в кайф сидеть дома и заниматься делами "домохозяйки". Читала бы это мама - убила бы меня, ахах. И только сейчас до меня дошло, что я не против работать, но только не в офисе. Я больше не могу вставать и ехать каждый день к 9 утра в четыре стены. График с 9 до 18 просто губителен. Мне уже кажется, что я сорокалетняя женщина. Я задумалась о фрилансе, но совершенно не понимаю, что я могу предложить? Я хорошо пишу, особенно, когда есть вдохновение. Это, пожалуй, все. На одной писанине далеко не уедешь, а тешить мыслями о своей книге, когда уже она два года заброшена, не хочется. Я не имею представления, что еще можно капнуть, где найти свою сферу, чтобы там крутиться.

@темы: Мысли вслух

10:02 

/230

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера весь день страдала, потому что не могла написать главу. Вернее, даже начать не получалось. Начинала писать и стопорилась, удаляла, переписывала. В итоге, ничего так и не получилось. Плюс, было состояние вареной картошки, которую стоит положить в темное место и не трогать. И только перед сном, когда я сладко улеглась на подушке и закрыла глаза, строчки стали всплывать сами собой. Выстраиваться, переплетаться, создавать приятный и читаемый текст. Естественно, я сразу за телефон и поток мыслей в заметки. Я ощутила прилив сил, вдохновение, желание жить и веселиться. Весь день не было аппетита, кусок не лез в горло, а тут и есть захотелось. Потом долго не могла успокоить мозг, чтобы он ночью лег спать, а не начал вести активность. Где, блин, твоя жажда жизни днем? Позавчера, когда не пошли с мужем в зал, у меня проснулось дикое желание потренить в десять вечера! Алло, какие трени - спать надо. Не нравится мне, короче, что весь день я овощ, а ночью меня не остановить. Нарушается ритм жизни, нарушается рабочий режим. Что происходит - я в полных непонятках.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

11:24 

/229

|Мне бы в небо и до звезд|
Коротко об одной из целей на 2018 год. Вчера договорились с мужем сходить в зал. Он у меня не любитель этого, но и разрывать договор с клубом не хочет. Я еще утром забыла пропуск, поэтому Л. мне должен был его привезти. Еду в метро и понимаю, что не могу пойти на йогу. Я не могу заниматься, когда в зале больше тридцати человек. Когда начинаются упражнения на координацию, то хочется убежать в слезах. Пока 29 человек стоят на одной ноге, прекрасно балансируя, я корячусь, падаю, стараюсь вытянуться и все равно куда-то заваливаюсь. Господи, я падаю дома на ровном месте, либо не всегда вписываюсь в дверной проем, о какой координации вообще речь идет?! И из-за этого мне становится очень стыдно: молодая девушка, а никак не могу найти точку соприкосновения со своим телом. Понимаю, если бы была пенсионного возраста, там уже идут какие-то разрушения организма. Начинаю чувствовать, как под корочкой образуется новый ком комплексов. Я с нового года не ходила на йогу. Посещала два занятия по антигравитационной йоге - это было очень круто. Мне понравилось работать с поддержкой гамака, выкручиваться, висеть вниз головой. Прям чувствовала, как все растягивается и болит после. И каждый раз нас было не больше 3-х человек. Жаль, что на это отводится 45 минут, всего лишь. Подумываю взять индивидуальные занятия, если это возможно. Либо, засунуть свои комплексы куда подальше, продолжая сдерживать слезы, и вернуться к познанию своего тела.

@темы: Топка жира, Это в моей голове

12:59 

/228

|Мне бы в небо и до звезд|
Специально зашла на дневник одного человека из далекого прошлого. Из, как я называю это время, прошлой жизни. Дневник уже давно не ведется, но там есть пару моментов, которые кидают меня в те приятные три года. Ну, как приятные - это была любовь, собранная из случайностей и обстоятельств. Не правильная и не принимаемая законами нашего государства. Не скажу, что была тайная - кому надо, те знали. Это было время, когда сигареты курились одна за одной, когда немереными литрами выпивались страйки, когда в груди была огромная ноющая дыра, а чаты в аське разрывались от матерных криков. Было время затишья, урурушек и долгих зимних прогулок. Хотя и тогда были недели, когда мы едва выносили друг друга. Одну зиму мы с Ке/семпаем/другом из колледжа повадились встречаться каждую среду или пятницу у него на районе, у пруда, бухать пивасик и курить кент. Точнее, все это делалось мной. Пачка улетала за три дня, а если звали постоять в курилке в колледже, то еще быстрее. Время было пропитано болью, разбившимися надеждами, несбывшимися мечтами. И, как бы сейчас не было замечательно, мне не хватает этой боли. Мы сгорали в огне, затевая драки на кулаках, закидывая друг друга в сугробы или просто разбивая костяшки в кровь. Горели от боли, от нескончаемых слез, слов, бьющих по больным местам, от пустоты. Задевали самые нежные струны души, проходились раскаленным металлом по обнаженным нервам и кровоточащим рваным ранам. Сгорали и воскресали тысячу раз, словно наш век был бесконечен. В ту боль мне хотелось жить, хотелось творить. Стоять на нашем балконе на 14 этаже, курить сигареты и исписывать подъездные стены фразами, которые понятны были только нам. Meeting point. Точка не возврата.
Эта зима мучает меня, а сознание подсовывает фрагменты из прошлого. Я скучаю по тому сумасшедшему времени, когда ничего не волновало и времени на жизнь было очень много. Скучаю, но с приятной болью ностальгии.


@темы: Он - это я

11:30 

/227

|Мне бы в небо и до звезд|
В субботу ходили в кино на ночной сеанс. Как же красиво и спокойно в Афимолле в полпервого ночи. Тишина, лишь редкие кучки людей, выходящих из кино, свободные залы. Вообще, два моих самых любимых кинотеарта - это в Афимолле и Авиапарке. Прям, люблю-не могу. Но, ближе к делу: ходили на фильм "Форма воды". История любви про немую уборщицу и подопытного Аквамена (фанаты, простите) во времена Холодной войны. Спойлеры дальше Впечатления остались неоднозначные, но картина мне понравилась. Да, я люблю что-то извращенное, не привычное, аморальное. Не испытываю от этого психологического отвращения. Муж же обплевался от подобной "любви", назвав ее аморальной, ненормальной и вообще не пригодной к применению в реальном мире.



@темы: Кино

11:53 

/226

|Мне бы в небо и до звезд|
Только что сделала для себя открытие, что дневники - это асоциальная сеть!

@темы: На просторах интернета

09:47 

/225

|Мне бы в небо и до звезд|
По дороге на работу купила вкусный капучино, несмотря на то, что каждое утро могу дома себе сделать с новой кофемашиной. Хотела спокойно сесть за рабочее место, немного разгрести почту, потому что меня вчера не было, а потом начать свой поток бессвязных мыслей. Уже который день пребываю в странном состоянии: ничего не хочу. Это ужасно, это страшно, так говорить, но мне все равно. У меня пропало вдохновение, вот абсолютно. Где его искать - да хер знает. Вспоминаю эпизод из "Смешариков", когда Бараш пытался выкопать "вдохновение". Читала форумы: влюбитесь, отправьтесь в отпуск/путешествие, займитесь приятными для себя делами. Все мимо. В понедельник, когда я валялась дома на "больничном" с диким похмельем, мне написал Илюша. Паршутин изливал душу, как сильно поторопился, а его никто не остановил, и какой он мудак. Я опять подсела на этот крючок. Общались сутки, может, чуть больше. Ощущение, какой-то платонической...симпатии? Смешно, весело, трепетно, не больше. Есть любимый муж, который больше вселяет надежды и уверенности, а это - потешить самолюбие, что ль. Не знаю, как назвать, но поднимает настроение и дает осознание, что я еще огого, хотя приятнее ощущать себя "сестрой". С трудом сдаю сессию - не потому что трудно, а просто лениво. Опять, четвертый курс и на все глубоко пофигу. Не только мне, кажется, вся группа пребывает в подобном анабиозе. Где-то диплом, где-то госы, но все это кажется таким далеким. Жестко прогуливаю зал и йогу. Понимаю, что нужно ходить на занятия, на растяжку, но...лень? Не понимаю, но делаю выбор в пользу пожрать вкусняшек и погамать в wow. Кстати, новый патч ужасное говно. Теперь, больше двоих мобов уже не потянешь. А, вчера вообще оказалось, что я ходила в два подземелья с...удочкой, мать ее. Ахах! Муж это заметил и долго смеялся, а я кричала "Сейчас всех вас тут порешаю своей удочкой. Забью грузилами и поплавком до смерти!". В груди, чуть ниже диафрагмы, висит какой-то камень, который тянет вниз: червь выедающий изнутри. У меня нет претензий ни к кому, кроме себя. Столько планов стоит на этот год, но пока они все удачно просираются, разбиваясь, точно морские волны о скалы.

@темы: Это в моей голове

12:06 

/224

|Мне бы в небо и до звезд|
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин в вольном пересказе

@темы: На просторах интернета

11:38 

/223

|Мне бы в небо и до звезд|
"Нерв искусства есть страстная любовь художника к своему предмету, а если это есть, то произведение всегда будет удовлетворять и другим требованиям — содержательности и красоте: содержательности будет удовлетворять потому, что невозможно страстно любить ничтожный предмет, а красоте потому, что, любя предмет, художник не пожалеет никаких трудов для того, чтобы облечь любимое содержание в наилучшие формы"

Лев Николаевич Толстой о литературе и искусстве

@темы: На просторах интернета

09:45 

/222

|Мне бы в небо и до звезд|
"Сектор-приз на барабане! Автомобиль!" - все это голосом Якубовича. К сожалению, лотерею мы никакую не выиграли и машина с неба не свалилась. Вчера, прям в десяти метрах от работы, мужу въехали в бок. Влетели на такой скорости, что двери левой стороны под замену. Муж не раз видел, как на перекрестке бьются другие люди, а в этот раз сам пострадал. С мужем все в порядке, а все остальное можно купить/поменять. Мужик, виновник аварии, летел на скорости к перекрестку, совершенно не смотря на знаки, а у него было "Уступи дорогу". Плюс, он был не один, а с 14-летним сыном на заднем сидении. Муж и свекор пришли к выводу, что мужчина был явно под чем-то, либо уже потихоньку отходил, а потому решился сесть за руль. В итоге, ДПС-ников ждали пять часов. Муж, не смотря на то, что был у работы, все время просидел в машине. Отлучался только разогреть обед и справить нужду. Смешно: сидишь у работы, а отлучится поработать до приезда не можешь, так как могут приписать "скрытие с места приступления". В итоге, мужу сказали фиксировать на фото и приезжать в участок самостоятельно, ибо у них не хватает рабочей силы. Пришлось ехать, все заполнять (не без денег для ускорения процесса) и все это заняло полтора часа. Теперь предстоит самый, как сказал муж, трудный период: выбивание денег из страховой. Надеюсь, что все пройдет быстро и мы отремонтируем машину. Эхх, аварии происходят именно тогда, когда меня нет рядом! Либо меня Он оберегает, либо, как вчера шутили, я ангел-хранитель мужа. Попытки бывают - подрезают, подставляют жопу, летят в нас, совершенно не смотря на дорогу - но все обходится. Не хочу задевать мужа, так как я вообще не водитель и не могу гарантировать, что буду более осторожна, но с машинами у него что-то не ладится.
Кстати, ввожу новую тему на такие ситуации. Соберу все посты под один.


@темы: Сектор-приз: автомобиль

15:34 

/221

|Мне бы в небо и до звезд|
Сбитый режим дал о себе знать: вчера не могла уснуть в, привычные для рабочих дней, одиннадцать вечера. Сделала маску, закончила подземелье в WOW, помыла посуду и с чистыми мыслями легла в кровать. Целый час ворочалась, ходила и что-то делала. Поделилась с мужем мыслями о предстоящем рабочем дне и о том, как мне уже не терпится отправиться на работу. Угомонилась к часу или двум,а в половине седьмого уже вставать! День на работе начался с переезда. Я перенесла все свои вещи обратно на первый этаж, где сидела предыдущие три года. Мне вернули почту, в которой все к чертям стерлось из-за переносов. Мне кажется, что это знак или побуждение к новым начинаниям. Кстати, утром опаздывала, но, все равно, выделила две минуты на то, чтобы помыть чашку, столовые приборы и капучинатор у машины. Ого, это так просто! Намного проще, чем накидать за день или за пару дней в мойку посуды, а потом выть китом "как трудно все это мыть". И мне это нравится! В блокноте не так много целей на этот год, но с чего-то надо начинать.

@темы: Мысли вслух

21:36 

/220

|Мне бы в небо и до звезд|
Новогодние праздники проходят не так стремительно, как я предполагала. Мы ездили к друзьям, навещали дедушку с бабушкой, я ходила два раза в зал, смотрели фильмы ночи напролет, чем сбили себе режим полностью. Мне стало комфортно засыпать в три-четыре часа ночи (утра?) и просыпаться ближе к трем часам дня. Да, половина дня съедалась, но не критично. Виделись с Кумарами и ходили в кино на Величайшего шоумена, а потом сидели в Чайхоне. Надеюсь, как-нибудь соберусь и напишу пост про этот день. Я приучила себя к уборке: мыть посуду сразу после приема пищи, а не ждать вечера и очередной горы в мойке. Я, наконец-то, заказала большую аптечку, как у врачей скорой помощи. Давно хотела, но руки никак не доходили. Толчком послужила выкинутая коробка просроченных лекарств. Маленький пункт из планов на год выполнен. Очень хочу начать этот год с "правильных" для меня поступков.

@темы: Мысли вслух

14:35 

/219

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера с папой решили выйти пообедать в город. Заодно он хотел мне показать, как отстроили магазин "Любимый". Рядом с домом у нас тоже есть, поэтому хотела сравнить. Конечно, это небо и земля, но концепция и стиль, вроде, сохранены. Зашли в кафе при магазине. Хотела взять вок, а папа шаурму. И то, и то долго пришлось бы ждать. Выбрали круассан с семгой и, я взяла дополнительно себе, капучино. Сели за столиком. Ели, как и в офисе, в основном, молча. Папе место не понравилось - слишком людно, мало работающего персонала и дорого. Ну, если ходить постоянно обедать, а на раз можно. Рассказал папа, каким магазин был раньше. Потом прошлись вдоль "съестного" ряда, как папа называет это место. По одной стороне улицы стоят магазины Любимый, Мяснов и Отдохни, Пятерочка, Магнит. Рассказал, как все раньше было. Просто такие воспоминания, когда он тут еще начинал работать, а это, почти, 20 лет! Зашли в канцелярский за книжкой-альбомом для сестры. Я не сдержалась и купила себе два блокнотика - очень милых - за...44 рубля! Серьезно? Я такие у дома по сотке бы нашла. Кстати, вечером муж начал возмущаться, что опять купила какую-то милоту за бешенные деньги, а когда сказала про стоимость, начал допрашивать не украла ли я их.:dhappy: Прошлись с папой по внутренним дворикам, поискали какую-то машину огромную, но ее не было. Поговорили ни о чем, но вроде познавательно. Вышли к офису. Рассказал интересный момент в жизни про женщин из соседнего дома. Они просили починить забор-ограждение для машин, но были такие скандалистки, что папа им отказал. Они обиделись. А я все шла со стаканчиком капучино в руках и радовалась, что мы смогли так провести целый час. Не знаю, мне просто захотелось сохранить этот день, эти воспоминания где-нибудь, потому что я боюсь, что когда-нибудь этот момент забуду. Внутри, после обеда, мне было так тепло, так приятно и...было ощущение детства. И я, конечно же, не про булькающий в животе круассан и капучино говорю.

@темы: Те,кто всегда рядом

12:25 

/218

|Мне бы в небо и до звезд|
Всю неделю стажирую новую девочку. Точнее, женщину. Не знаю, чем она зацепила истеричку и блондинку. Конкурсы она никогда не собирала, с программой 1С не работала. Если только тем, что на прошлой работе занимала должность помощника Ген.дира. Думаю, что с ней у них будет больше косяков и переделок, чем было со мной. Посмотрим. А пока, в офисе царит атмосфера веселья. Департамент оценки играет в Сикрет Санту. Мне за два дня подарили женский журнал *рукалицо* и мой любимый скраб из органик шопа с манго!:inlove: Хоспади, как я люблю манго во всех его проявлениях! Еще в Доминикане его распробовала, как и ананасы, и теперь готова петь оды любви. Я же дарила пп-безешки, шарф с шапкой и парфюм от Mary Kay. Над Федей все смеялись, говоря, что его Санта явно с Рублевки. И сегодня подшучивали, что будет либо куртка, либо ключи от машины или новенький Айфон 8.
На самом деле очень грущу, что не успеваю сюда писать. Происходит всего много, все хочется рассказать, а главное - подвести итоги уходящего года. Надеюсь, что я найду время, а то с девчонкой мы сидим за одним столом и она очень хорошо видит мой комп. Не хочу, чтобы кто-то знал про дайри. Все у меня тут скрытное, но самое родное:heart:

@темы: Работа

12:23 

/217

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера ходила к Лариной:heart: Она меня посмотрела, взяла анализ и сделала узи. Яичник, который был с кистой, принял нормальный объем, а новых образований нет. ттт. Разговорившись с врачом узнала, что каждая 2-3 девушка страдает такой проблемой. "У меня приходят женщины лет 50-60! У них, извините меня, все функционирует так, как у нынешних молодых девочек. А 25-летние ложатся и носятся по больницам". Я уверена, может ошибаюсь, что такой "бум" из-за нашего питания и атмосферы больших городов. Ну, накопление металлов, ГМО и прочих редных веществ в теле человека дают такие реакции. Чем меня, кстати, и зацепила Ларина, что сразу предложила оперировать и забыть об этом. У нее была пациентка, которая сходила к другому врачу и приняла решение пропить курс таблеток, чтобы убрать кисту. Если не рассосется от таблеток, то уже придет за направлением на операцию. А сразу нет? Мне тоже было страшно в свое время (уже 9 месяцев прошло!), но теперь нет головной боли на эту тему. Еще 28.12 позвоню и спрошу по поводу анализов микрофлоры. Кстати, первый раз я обратилась к ней в предпоследнюю неделю перед НГ в 2016 году. Так что, я уже год, как у нее и ни разу не пожалела.

@темы: История болезни

12:40 

/216

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, как преодолеть ступор. Думала, что подействует тактика: начать, а там втянешься и работа закончена. Нихрена подобного. Долго ходила вокруг да около. Решила, что раз не идет в электронном виде, то пойдет на бумаге. Пишу и не вижу образов. Что-то такое проклевывается, но абсолютно плоское. Мне не нравится. Застой доходит до того, что хочется, просто, заморозить фанфик до лучших времен. Может, когда-нибудь мне снова удастся уловить атмосферу замка, изысканности и королевской роскоши. Пока твердый и уверенный ноль. И вообще, день сегодня странный - еле проснулась, еле заставила себя выйти на работу с опозданием, так еще и ничего не могу делать. Читать статьи по соционике - набор непонятных слов, хотя еще вчера все было понятно. Писать фанфики - тупость и плоскость. Работать основную работу - вообще никакой сосредоточенности. Не люблю такие дни. Хочу домой, в кокон и что бы уже наконец-то Новый Год.

@темы: Фанфики, Утро, Мысли вслух

14:59 

/215

|Мне бы в небо и до звезд|
Определившись со своим жизненным путем, стало интересно, как погрузится в постоянное писательство? Сейчас у меня застой в основном фанфике про короля. Совершенно не вижу, что происходит с героями дальше. Также, есть мысли/фантазии по другим жанрам и фэндомам, но не "горит". Плюс, где-то в папках, на рабочем компе, пылится и ждет меня файл ворд с начатой книгой. Никак не могу взять себя в руки, обдумать сюжет и начать работу. Меня восхищают и вдохновляют люди, которые могут писать в любом месте и состоянии. Они постоянно фонтанируют идеями, мыслями и не заставляют ждать читателей. Наверное, у них всегда есть в голове четкая картина (а как же творчество и полет фантазии?), которая помогает не задерживать работу. Вчера стояла на лоджии и курила сигарету (что-то нашло после любви с мужем), а сознание дорисовала высокий стаканчик из Старбакс с имбирно-пряничным латте, огромный исписанный блокнот и почти сточенный карандаш. И вот я, все такая в очках и с пучком на голове, творю, как не в себе. Но, чуда не случилось и я пошла спать. В моей голове присутствует какой-то налет пыли единорога и радуги. Не может же быть все так фантастично, утонченно и воздушно, как мне представляется.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная