• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

/111

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня иду в зал. Думаю, что пора менять тренировку. Работала я по ней около 2 недель и уже чувствую, что нет былой отдачи. Может, стоит повысить веса, но и разнообразия хочется. Увы, базовые приседания и выпады я делать страшусь. После, обычно, немилосердно ноют коленки. Иногда делаю подход и мысленно молю, чтобы ничего с менисками не случилось. Основные упражнения на ягодицы сейчас - это сгибания/разгибания, отведение ноги назад, жим платформы, по-возможности, планка. Хочу поменять на: присед в Смите, выпады, жим платформы, гиперэкстензия, сведение/разведение ног. Либо комбинировать старые и новые упражнения. Делаю все 4х15, а жим платформы 2х20. А еще, стремлюсь избавиться от "ушек" на бедрах. Чертова предрасположенность к целлюлиту и этим "ушам". Тцц. Мне кажется, что после, активных на жор, майских праздников я теперь похожа на смешарика. Голова, грудь, жыыыр, ноги. Такой откат, визуальный, меня очень сильно расстроил. Начинаю ныть мужу, что вот, опять отожралась, не могу себя контролировать, веду свое тело обратно к состоянию жирной хрюшки и т.д. В защиту Л. утверждает, что все у меня прекрасно - ноги вырисовываются, жирок постепенно уходит, попа появляется. А я прям ощущаю, что в голове появился загон на ноги-попу кентавра и минимум жира. Бывает, клинит. Плавали, знаем. Только, пока пресс не делаю. Опять же, какая-то паранойя на тему швов после операции. Вдруг, я буду делать подход, а шрамы разойдутся. Рукалицо, ага. Последние разы в зале, в прямом смысле, ебашу знатно. Пот течет, сердце стучит в ушах, мышцы через пару дней разрываются от боли и уплотняются. Уже пришел купальник на лето. Боялась, что с грудью опять будет пролет, но, вроде, держится все. Конечно, качество испытаю, когда на море буду. Пойму, вылетает из лифа грудь или нет. Кстати, а я была бы не против, если грудь немного бы ушла. Вообще, надо как-нибудь залить сюда фото свое тела в начале кача и идеал, к которому стремлюсь.


@темы: Топка жира

11:30 

/110

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, по жизни, человек очень стеснительный. В детстве, когда приходили с родителями в гости, я половину вечера сидела с мамой или держалась около нее, а потом только начинала общаться с другими детьми и разыгрывалась. Я тот человек, который раньше очень боялся в маршрутке сказать, что его остановка следующая. Я тот человек, который боится звонить на незнакомые номера или людям, с которыми общаюсь чисто по работе и личной необходимости. Смс - идеальный вариант общения для меня. То же самое происходит, когда я хочу поделиться чем-то со всем миром. Например, выкладывание фото в инст с подписью в виде большого поста, либо публикация на стенке в ВК. Мне страшно, что люди могут узнать что-то обо мне и подумать, что я какая-то "не правильная". По этому, мне всегда было проще инкогнито, а еще лучше, в другом роде. Изначально, я этот дневник вела в мужском роде и был у меня ник Mr.Nobody. Я фанатела от Саске Учихи из известного аниме "Наруто", который плавно перетек в образ Саши Нойман. Ох, сколько женских сердец разбил этот образ юноши с голубыми глазами и черными волосами. Только встретив мужа я, словно, опомнилась. "Ох, я ж девушка, епрст!". Так вот, к чему это я? К тому, что у меня есть повод гордиться собой в творческом плане - это мое любимое детище Лучшее лето в Париже. Я писала его 4 года, с огромными перерывами, но сейчас просто таю от тех приятных комментариев, что оставляют читатели. Писатель ли я? Да, у меня бывают зарисовки, которые редко заканчиваются чем-то серьезным. У меня есть в голове мысли о новых фанфиках, есть наброски сюжетов в молескине. Писатель, который готов показать свое творчество миру? Нет. Я стесняюсь, что неосведомленные люди могут увидеть мои произведения и подумать: "Фу, вроде девушка, а пишет о гомосятине и сексе". Не спорю, у меня есть гет-фанфики, где-то даже лежит полуначатая книга про нормальные отношения. Получается, что все мое творчество - это изготовление куличиков в песочнице, которые могут растоптать злые люди. Пост, вообще, был про гордость от того, что мой фик интересен людям, а получилось, что поныла над своим непониманием в человеческом мире.

Мне просто страшно, что люди могут узнать, что в голове у меня твориться полный хаос и я не такая нормальная по образу мышления, как могут многие думать и видеть.



@темы: Это в моей голове, Фанфики

10:44 

/109

|Мне бы в небо и до звезд|
Праздники были невероятными! Не знаю, как я смогу уместить все в один пост, думаю, что придется разбивать на несколько. Начну, пожалуй, с субботы. Хотя, и в пятницу было много интересного. Нет, все-таки с пятницы. Отпустили нас с работы пораньше, часа в 3 дня, но вместо дома я отправилась на маникюр. Ждала я своего мастера целый час! Да, я пришла на 30 минут раньше, так как думала, что раньше примут, а она задержалась на 30 минут с другим клиентом. Смех в том, что ее клиенткой была женщина с работы, которая меня невероятно раздражает. Постоянно, при взаимодействии с ней, меня накрывает волна злости. Она энергетический вампир, не иначе. И смех, и грех. Мастер мне все красиво сделала, насколько это было возможно с моими ногтями. Я всегда ходила с формой «мягкий квадрат», а в этот раз решила окончательно сменить ее и перейти на «миндаль». Надеюсь, что этот выбор будет оправдан, так как с прошлой формой мои ногти жили не долго, часто обламываясь или отрываясь на стрессовой зоне. Именно по-этому, работа для мастера была трудна: половина ногтей были обломаны под корень. И спасибо ей за то, что сказала всю правду о прошлом маникюре и качестве лака – все было сплошное Г. Вот и открылась мне правда, почему ко мне не возвращаются клиентки. Может, если скоплю денег, то начну закупаться нормальными качественными материалами и возобновлю работу мастером маникюра. В общем, с красивыми ногтями я вернулась домой, а там Маркус устроил тотальный разнос кухни. В чем-то был и мой косяк, я не убрала вещи со стола и рабочей поверхности у плиты, но провела воспитательную работу. Почти выучили, что нельзя лазить на стол и кидаться на занавески. Пока я убиралась, готовила кушать, и слушала друга мужа, что заехал к нам, Маркус успел нашкодить и накакал мимо лотка. Все это размазалось по полу и коврику в ванной. Я просто слетела с катушек, отвесила люлей коту и начала драить ванную комнату, параллельно закинув стираться коврик. Накричала на мужа и кота, так что меня никто не трогал. Напряг только немного не трезвый Олег, который все приглашал приехать, а так же, курьер, что привез нам заказ для кота в одиннадцатом часу ночи. У меня уже не было моральных сил на него, так что, пока я отмазывала Титовых от нашего присутствия на их пьяной вечеринке, муж принял заказ. Привезли нам еще корма и большой домик-когтеточку. Теперь Маркус в восторге и играется, активно прыгает и лазает, но никак не можем приучить спать или сидеть в домике. Вечером, когда друг, наконец-то уехал, села выпить вина с сыром и киви, но муж предложил заказать пиццу и роллы, а еще скачал фильм «Отмель». Так вот вкусно закончили пятничный вечер. Кстати, вино, теперь, точно пить не буду – на утро ощущала себя лужицей, голова не болела, но все равно, накрывает этот напиток резко и надолго. Я лучше буду изредка баловаться мартини, розовым шампанским или заливаться пивом, желательно, безалкогольным. Уже не вижу смысла пить/бухать, как раньше. Может это и здорово, но ощущение алкогольного опьянения меня больше не привлекает.
06.05.
читать дальше

@темы: Повседневность, Те,кто всегда рядом

10:37 

/108

|Мне бы в небо и до звезд|
А мы с мужем в прошлую субботу (29.04) ездили за новым членом нашей семьи. Разговоры о том, чтобы завести животное были уже давно. До свадьбы мы не хотели заводить, так как животное постоянно было бы одно, без внимания и ласки. После свадьбы тоже думали, но ни к чему толком не приходили. А тут, решили за полтора месяца, что нужен нам кто-то третий. Я так и не поняла, кто больше хотел кота. Муж говорит, что я хотела, а потому согласился, мне кажется, что это было совместное решение. Я стараюсь эту тему не поднимать, ибо мы поругаемся и опять ни к чему не придем. Мне приятнее думать, что совместное принятое решение. Я в позапрошлые выходные нашла объявление на Юле, что продаются британские котята. Серые мне не хотелось, а вот окрас табби (вискас) мечтала с тех самых пор, как увидела по телевизору рекламу кошачьего корма. Я в последний раз посоветовалась с мужем и отписалась женщине, что в субботу мы приедем. В пятницу зашла в магазин, купила ему когтеточку и наполнитель для лотка. Из дома сделала заказ в интернет-магазине Петсшопа на хорошую сумму, но заказала всё, что было необходимо новому жильцу. В субботу выехали к 11 в с. Ромашково. Думали, что едем в какое-то реальное село, а оно оказалось элитным местом. Да, красиво в ЖК конечно было. Все чисто, детские площадки новые, дома 3х этажные, но с невероятными панорамными балконами! Приехали, пообщались и забрали котенка. Малышу стукнуло три месяца. Родился он 22.01.2017 года. Котенок, конечно, плакал по дороге к дому, хозяйка писала, фотки скидывала. Мы сразу к ветеринару его на осмотр. Дал рекомендации, что сначала делать с котенком и когда приходить на вакцинацию. Заехали в Петсшоп за таблетками, а заодно и заказ забрали, который еще толком не успели распаковать. Привезли домой и всю субботу просидели вместе с ним дома. Шарахался, "плакал", искал мамку и братьев. К вечеру уже начал вылезать и кушать, а на следующий день уже проявлял к нам интерес. Что порадовало, так это знания у котенка. Сразу сориентировался, что делать с когтеточкой и куда ходить в туалет. Еще бы наполнитель не ел и было бы счастье. Большую часть праздников мы с ним просюсюкались, а с наступлением рабочей недели вечер дома начинается с ласки, игры и кормления. Разбойника назвали Маркус. За неделю, кажется, он к нам уже привык. Спит с нами, на новое имя откликается, иногда еще зовет мамку, но я стараюсь заменять, как могу. Главное, не переусердствовать и не дуть ему сильно в попу. А вообще, кажется, мы очень даже рады новому члену семьи. Вот, такая моська была на следующее утро. Маркус:heart:


@темы: Те,кто всегда рядом, Маркус

17:30 

/107

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу немного о нашем женском написать - про эпиляцию. Я сейчас делаю шугаринг и лазером. Последним я делала 21.04 числа. Мастер мне сказала, что я делаю уже 5-й раз, так что, можно меня переводить на 6 недель. Это значит, что я ходила пять раз каждые четыре недели, грубо говоря, каждый месяц. Теперь же, меня перевели на 6 недель. С момента последней процедуры я брила подмышки один раз, в прошлую субботу. Я прошу прощения за такие подробности. Раньше, когда я пользовалась станком, то волосы сбривала каждые 3-4 дня! Когда пользовалась шугарингом, то радовалась неделю или полторы, а потом мучилась, потому волосы болезнено прорывались через кожу. И вообще, проще было пройтись по ним скрабом, а потом вытаскивать по волоску пинцетом. Сейчас я просто наслаждаюсь своей чистой кожей. Однако, я вижу колоссальный результат! Темные круги в подмышках ушли, волоски стали намного тоньше, появился первый белый пушок. Я русая, но волосы именно на теле, почему-то, темные - это ноги, подмышки, бикини. Те волосы, которые я в жизни не трогала - ноги до колена, руки, усики над губой - они прозрачные. На все процедуры я потратила 8400р. Первые три раза делала рядом с работой за 1800, а остальные два за 1500 на Арбатской. Я довольна, что все успешно получилось к лету. С подмышками тема решилась, а главное, оправдались ожидания.
Шугаринг ног и зоны бикини я делала 26.04 числа. Опять ездила к Титовым, ибо к ним приезжала Люда. Я уже о ней писала как-то. Сделала мне за час ноги от колен и до ступней и глубокое бикини. К сожалению, я еще раз убедилась, что это не мой вариант. Я сейчас не про работу мастера, ибо к ней нет претензий и я готова поделиться контактами. Я про то, что шугаринг в зоне бикини - это для меня трагедия. Нашла пару вросших волос, распарилась, расковыряла до крови и мяса прыщи, вытащила пинцетом волосы невъебической длинны, а потом ходила и ойкала, что не могу надеть трусы и спала в боксерах мужа. Серьезно, почему-то именно там у меня врастают волосы и причиняют неимоверную боль. Я уже жаловалась на эту тему и,кажется, буду продолжать, если не решусь и не начну заменять шугаринг бикини на лазер. С другой стороны, мне очень неловко перед Людой. Я сначала к ней ходила с комплексом подмышки-бикини-ноги, теперь хожу без первого. Если задумаюсь о лазере, то останутся только ноги, а ради них ездить к Титовым в жопу дальний конец Москвы мне не очень в кайф. Не знаю. Я и кайфую от того, что нет растительности, и жалуюсь, и понимаю, что денег сливаю на свою красоту немерено. Хотя, когда женская красота и ее поддержание были дешевы?


@темы: О женском

11:44 

/106

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на созданную тему в комьюнити Виладжа. Еще раз убедилась, что люди редкостное говно, которое не умеет радоваться за других, а только плеваться и харкать завистью. Но, не в этом суть моего поста. У меня не раз в голове всплывали мысли: "а зачем вообще тратить деньги на путешествия/походы в театр,музей,кино/прыгать с парашюта или лететь в аэротрубе"? Ведь, эти деньги можно скопить и потратить...на что? Может, так и надо, копить деньги, а потом их спускать на путешествия, на отпуск у моря. Ведь, это эмоции и воспоминания! Мне было бы страшно сидеть в старости в своем кресле и говорить внукам, что кроме замечательной дачи и работы, я в этой жизни ничего и не увидела. Фу! Это же ужасно и ограничено. Мы с мужем, когда летали еще парой, то не просто грели пузо или гуляли, а ехали на экскурсии. Это касается и Турции, и Питера, и Казани. Ну, в России мы не брали экскурсии, но все читали и везде ходили или примыкали к другим группам. Да, мне интересно строить маршруты путешествий, придумывать, куда поедем и что там можно посмотреть. Обязательно много фото на телефон, чтобы потом распечатать. У меня внутри, иной раз, всплывает страх, что ничего я в этой жизни не успею посмотреть. А ведь, вдруг, так и будет. Или я начну забывать места в которых уже была и, когда меня спросят, то не смогу ответить что-то толковое. Не знаю, сложно все в этой голове. Однако, путешествовать, я считаю, однозначно надо!
Этим летом мы, благодаря маминой подруге, проведем 10 дней в замечательной Черногории. Я там была уже с мамой и сестрой 3,5 года назад, когда только познакомилась с мужем. А теперь полетим туда все вместе. Вот, думаю, что там можно посмотреть и сколько денег с собой брать.


@темы: Это в моей голове

09:44 

/105

|Мне бы в небо и до звезд|
Почему нельзя сделать так, чтобы мысли из головы сразу транслировались в дневники? Честно, мне всегда есть, что рассказать, но вот желания писать огромные простыни нет. Кстати, на выходных с мужем отметили забавную вещь: он экстраверт, но чаще всего ему нечего рассказать про то, как прошел день, что было нового и про подобное; я интроверт, но каждый день я ему рассказываю столько, как-будто не работаю, а за 8 часов успеваю облететь весь земной шар и совершить трип по Америке. К сожалению, когда мы в компании друзей, то общается он, а я сижу и молчу. Тем я и люблю дайри, тут можно так разговориться и никого не стесняться. Утро опять началось с мужа, вкусного капучино и радиостанции NRJ. Спасибо им, ибо слушая с утра радио, сразу заряжаюсь энергией. Вообще, в машине на работу намного комфортнее, чем в метро с угрюмыми лицами.
Все хотела написать пост, но забывала, про мои ночные путешествия. Я всю прошлую неделю планировала купить себе тональник, так как оставалось на пару раз. В воскресенье я использовала остатки и со спокойной душой выбросила тюбик. Вечером, когда собралась делать маску для лица я внезапно вспомнила, что, черт возьми, завтра мне нечем будет накраситься! Время 22.30, все магазины уже закрыты, куда бежать и что делать?! У меня паника, я сразу гуглить все магазины ближайшие в пешей доступности. Муж уже выпил виски и ехать не вариант. Короче, я пошла в дорогущий Мосхозторг, купила тональник другой марки (Максфактор) за 800 рублей, пожалела сто раз, что я такая забывчивая. Мой тональник стоит 350-400 рублей (Мейбелин), а тут какая-то фигня и еще дорогая. В понедельник утром я свое мнение изменила. Тональник классный, без блядских блесток, что потом остаются везде, плотный достаточно и не стирается об одежду! Ого! Может, это своеобразный знак, что пора было сменить тоналку? Но, если и буду потом покупать такой же, то в более дешевом магазине. Хотела прикупить еще расческу, но меньше 1500р. не увидела.
А пока, я наслаждаюсь горячим макдаковским капучино и готовлюсь к рабочему дню. Надеюсь, что я сегодня все же доеду на тренировку, а не разревусь по дороге к залу.


@темы: Утро

10:41 

/104

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, короче, слегка накосячила в предыдущем посте, но особо ничего не изменилось с моим телом. Сегодня месяц с того, как меня прооперировали. Проблемы с датами всегда со мной. Утром была у Лариной Татьяны Сергеевны на приеме. Забыла принести ей выписку из больницы, но взяла подарок. В общем, сделала она мне УЗИ, сказала, что все у меня просто потрясающе теперь. Рассказала что к чему, когда я спрашивала у нее про то, что вижу на телевизоре перед собой. Она в восторге, что все очень красиво и хорошо мне сделали. Теперь, я могу загорать на солнышке спокойно, но не до черной кожи, как у курочки из духовки. А вот с кистой, оказывается, нельзя лежать под солнцем. Черевато потом будет. Пошутила про то, как сделаны швы - похоже, что врачи играли в крестики, либо меня задевали бандитские пули. И это "плюсик" выше пупка ну всех веселит. Через пол года, обещала, что шрамов вообще не останется и будет красивый ровный животик. Но, блин, мне хочется уже к июлю быть красивой, либо, чтобы их слабо было видно. Отдыхать то будем с людьми, которым я не хочу объяснять что это. До сих пор, шрамы видели только муж и мама. Так же, Ларина поделилась со мной тем, что сегодня у нее день начался замечательно: одну мамочку обрадовала беременностью, меня осмотрела и убедилась, что кисты нет и можно смело планировать рождение детей, также, я ее порадовала, что сегодня СОЛНЕЧНАЯ пятница. Подарила ей подарок, чему она была изрядно удивлена. И я побежала на работу, по пути заскочив в прайм за роллом и капучино. Пятница начинается потрясающе. Ах, да! Это последняя запись с пометкой "История болезни". Я счастлива!

@темы: История болезни

10:55 

/103

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня ровно месяц, как мне сделали операцию. Увезли меня в 11 утра, а вернули только в два часа дня. Вроде, месяц прошел, а помню, как будто это было неделю назад. Швы уже красивые, когда сгибаюсь, кожа не образует "заломов", а по-началу это было даже забавно. Да, еще красные, но я спокойно могу жить полноценной жизнью При выписке так и написали: активную половую и физическую активность можно начинать через месяц. Ну, тренироваться начала с понедельника, думаю, это не слишком сильно повлияет на мое тело. Что меня очень порадовало, так это то, что больница дала мне силу воли. Теперь, я ем строго по часам и мне это нравится. Хотя раньше любила есть, чтобы есть и не скучать. Завтра меня ждет гинеколог Ларина, чтобы посмотреть, как у меня там все после операции и первых месячных. Нет ли опять вбросов крови. Хотя, мне кажется, что я сама виновата. Муж (тогда еще парень) говорил мне, что заниматься любовью в месячные не желательно по разному ряду причин. А я что, кровь молодая, горячая, мужчина любимый, чтобы и не полюбить друг друга. Глупышка. Ну, полученный опыт - положительный момент. Записалась до работы. Надеюсь, что людей в поликлинике будет не много и я смогу ей спокойно вручить презент: коробку конфет и бутылочку вина. Все же, операция могла сильно ударить по нашему бюджету и тогда бы пришлось спешно искать деньги на отпуск и учебу. Мне кажется, что все складывается волею судьбы. Да, я в это верю - всё происходящее с человеком в жизни не случайно, так задумано свыше. Приложу фотку, чтобы помнить, как и что было. Вдруг, кому-то будет интересно, как и мне перед операцией, что потом будет представлять из себя тело. На фото виден тот самый "плюсик" о котором писала.


@темы: История болезни

11:13 

/102

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не люблю смотреть длинные сериалы, так как очень быстро теряю интерес, но найденный мужем "Люцифер" просто покорил мое сердце. Мы смотрели первый сезон не отрываясь, а второй проглотили меньше, чем за неделю. И да, это детективный сериал. Я такое люблю. Я не умею писать рецензии без спойлеров, но поделиться очень хочется. Итак, все довольно просто и понятно: Люцифер, как он есть, владыка Ада, который устал от "работы" в горячем местечке и устроил себе длительный отпуск в Лос-Анджелесе. У Люцифера свой ночной клуб, с потрясающим названием "LUX". Актер Том Эллис потрясающе подошел на эту роль. Типаж, взгляд, голос и язвительные подколки - я влюбилась. Каждую серию можно разобрать на цитаты, которые станут такими же ходовыми, как из советских фильмов. Так вот, вся заварушка начинается с убийства в клубе Люцифера. Он знакомится с детективом Хлоей Деккер и, в ходе расследования, становится гражданским помощником детектива. Благодаря своему умению узнавать у людей их самые тайные желания, дела Хлои начали улучшаться. Конечно, куда же без дьявольского себялюбия, тысячи девушек на одну ночь, интересных и захватывающих дел. Мне, вот, трудно было узнавать, кто в итоге оказывался убийцей/виновным. Муж узнавал, когда все подходило к развязке, а я просто наслаждалась картиной и Люцифером. Ситуация осложняется тем, что Люциферу постоянно напоминают о возвращении назад в преисподнюю, где без хозяина постепенно воцаряется хаос. Постепенно, появляются разные интересные личности, которых, никак не ожидаешь увидеть, но тоже интригует. К сожалению, моему огромному, третий сезон только снимают, но я преданно жду выхода новых серий.
В России, как обычно, многие остались не довольны, считая, что картине не хватает динамики, но сюжет "не плохой". Может, пора просто начать наслаждаться, а не искать везде Г?
Я сейчас, наверное, похожа на бешеную фанатку, но разве можно остаться равнодушной от такого взгляда?:heart:


@темы: Сериал

10:58 

/101

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера была в зале после месячного отсутствия! Это невероятный кайф. Ходила, правда, одна, так как у мужа кончился абонемент. Он сидел и ждал меня в машине на парковке. Что еще больше порадовало, так это небольшое количество людей. Я не могу заниматься, когда слишком много народу или кто-то смотрит/присутствует рядом. Мне становится не комфортно и начинают лезть в голову разные мысли: а вдруг, он смотрит и думает, что я делаю не правильно. Я знаю, что это мои тараканы и от них надо лечиться. Нашла в памяти телефона тренировку на ноги одной из фитоняшек и решила по ней ебашить. Из данных 8 упражнений я смогла сделать только 6. Под конец 3-го подхода на гиперэкстензии мои ноги начало нещадно трясти и все горело. Я человек плаксивый и когда больно, то мне проще бросить, чем доделывать. В этот раз взяла себя в руки, мысленно надавала пощечин и тренила до тех пор, пока не становилось тяжело и не переставал течь пот по спине. В общем, я считаю, что тренировка прошла успешно. Ради интереса решила встать на весы в середине тренировки, пока отдыхала между подходами. Обычно, они огорчали меня весом в 66 кг (вечером), вчера встала, готовая плакать, ибо больница, лень и все дела, но цифры показали 64,8 кг. Юху! Я может и больная, но со своим ростом я хочу весить 60-62 кг. Если будут мышцы качественные, то не против 65. Заметила, что если хожу в зал, то очень внимательно отношусь к еде. Да, хочется шоколада, бургеров, но стараюсь себя держать. Пари еще в силе! Может, никто уже не старается, но я соревнуюсь с...мужем, Ильей? Нет, думаю, что с собой! Начала воспитывать себя и питаться по временному расписанию. Еще установили с мужем правило, что после 20.00 мы закрываем рты. Он может покушать, если хочет, а у меня чай/вода. Исключение составляют те дни, когда тренировки, так как приходим ровно в восемь домой. Кстати, вчера после тренировки сделала подтягивающую маску для тела от б. Агафьи на бедра и ягодицы. Хотела еще скрабом, но пока не решилась. Вместо этого попросила мужа сделать массаж на "ушках" и задней части бедра. Есть ли смысл заливать в дневники фотку до/после, не знаю. Но, цель я вижу точно и стремлюсь к ней.


@темы: Топка жира

09:31 

/100

|Мне бы в небо и до звезд|
Утро, конечно, могло быть ужасным, но муж все исправил. Я проснулась за 30 минут до выхода, вместо привычных 1,5 часа. Короче, пока я бегала и материлась, муж взял все в свои руки и твердым голосом решил, что везет меня на работу. На машине - 25 минут, на метро - 40 минут. Разница есть, так что, собираться я продолжила с толком, с расстановкой. Как обычно, по традиции, заехали за капучино утренним. Пока я ждала Л, я смотрела на проходящих мимо людей. Знаете, наш народ не угрюмый, как видят иностранцы. Мы безликие. Именно так. Взгляд в асфальт, лицо без эмоций, быстрый шаг. Куда-то торопимся, варимся в своих мыслях, не замечаем окружающих. Полное безразличие...к чему? А еще, что меня удивило - это курящий состав. Я сидела 10 минут, за это время прошло 5 женщин/бабушек/девушек, которые курили и только 2 мужика. Почему женщины курят чаще? Или нам сложнее бросить? Мне иногда тоже хочется, но это больше связано с эмоциями и воспоминаниями. Например, когда очень сильно ругаемся, так, что руки трясутся и внутри все клокочет - могу выйти на лоджию покурить. Вот, ждем лета, чтобы теплой июльской ночью выйти на лоджию, раскурить парламент и наслаждаться атмосферой, как раньше. Кто меня порадовал, так это дети. Идет дождь, светит солнце - они улыбаются, прыгают по цветным плиткам и смотрят на родителей. Почему, когда мы взрослеем, отмирает вот это детское умение радоваться жизни? Мы становимся озабоченными, постоянно пытающимися наладить свою жизнь, вечно носимся с занозами в заднице. Честно, никогда бы не подумала, что взрослеть это так...заебисто.


@темы: Утро, Мысли вслух

09:25 

/99

|Мне бы в небо и до звезд|
Все же знают старый американский фильм "Парень из пузыря"? Вот, мне тоже нужен такой костюм. Прошла ровно неделя с моего выхода на работу и организм решил: "почему бы нам с тобой не заболеть"? Сначала, какая-то непонятная слабость была, грешила, что не высыпаюсь. Потом голова ватная, першение в горле. Решила вчера на ночь накачаться лекарствами, чтобы утром пойти как огуречик. В итоге, в два часа ночи проснулась от дикой боли в горле. Глаза слезятся, соплей нет, но погибнуть хочется. На ночь последние капли гексорала использовала, но по глупости потом чай выпила и пришлось тантум верде прыскать. Вот, честно, такое дерьмо. Мне не спрей, не сосалки-конфетки не помогают. Какое-то пустое лекарство. В поисках таблеток нашла септолете и, о боже, до утра забыла, что такое боль и смогла нормально спать. Утром в нос викс, ибо по задней стенке течет нещадно, много горячего чая и септолете в дорогу. Почему-то искренне верила, что после больницы выйду вся такая ух и никакая простуда или зараза не нападет на меня. Еще грешила, что меня продуло у Титовых в выходные, когда открыли окно и я минут 10 сидела на сквозняке. Сквозняк, я заметила, для меня губителен. Продует - всё, начинай лечиться. В общем, не знаю, что делать, но на больничный не пойду. Хватит. Возвращаюсь в режим переноса болезни на ногах.

@темы: Мысли вслух

12:31 

/98

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, как человек творческий, лучше ориентируюсь в беспорядке. Знаю, что и маму, и мужа это раздражает, но когда я "создаю" вокруг себя бардак, то мне проще, так как я всегда знаю, где и что лежит. Но, бывают моменты, когда становится уже не удобно перед мужем и я убираюсь, а потом пытаюсь вспомнить куда и что положила. Излюбленное: "положу туда, где никто не найдет, чтобы не потерять". В итоге, сама теряю и забываю напрочь. А, с другой стороны, в работе мне необходима система. На рабочем компе у меня все разложено по папкам, каждый клиент привязан к определенному номеру договора, а к нему подбиваются все счета и проделанные работы. В журналистике я пыталась сделать так же. Вела учет написанных статей в ворде, нумеровала, но забывала заполнять и теряла некоторые публикации. Потом обнаружила, что некоторые ссылки не открываются и их необходимо копировать в адресную строку. Вчера озаботилась этим делом и решила все свои 57 статей систематизировать на каком-нибудь сайте. Ради интереса поискала площадки, где можно создать красивое и интересное портфолио. Остановилась на muckrack, так как он, правда, бесплатный и очень прост в обращении и если попросят портфолио, то все достаточно наглядно. Заодно, с мужем прокачиваю свой английский. Пока забивала статьи, решила вбить свои инициалы в яндекс.поиске, и я была удивлена! Я нашла еще три статьи, которые были опубликованы на сторонних сайтах, а я пишу для одного. Только если Вика говорит, что статья нужна для другого сайта, то я в курсе. Вчера вечером и сегодня утром я забивала свои статьи в хронологическом порядке, искала, какие статьи удалены или перенесены в архив из-за определенных взглядов руководства в компании. В итоге, закончила не давно, но меня поразило, что статей-то я написала 76 штук! Семьдесят шесть, ничего себе! Я горда за саму себя, как никогда. Для меня прокладывать путь в направлении fashion журналистики очень важно. Как знать, но моя мечта работать в каком-нибудь известном журнале. Может, Cosmo, но об Vogue я не мечтаю даже.


@темы: Мысли вслух

14:42 

/97

|Мне бы в небо и до звезд|
День сегодня наиприятнейший. Сегодня среда - середина недели. Я вышла на работу с больничного, а также, начались месячные. Первые, после операции. Не знаю с чем связано, но проходят они намного болезненнее, чем раньше. Пост не о моих физиологических подробностях, а о том, как меня встретили на работе. В понедельник, мне позвонил папа, так как мы работаем в одной компании, и уточнил, когда я собираюсь выходить с больничного. Этот вопрос ему задала наша кадровичка, да еще как! Она высунулась из своего окна на первом этаже и на весь внутренний двор прокричала папе: "Леш, она там на сохранении что ли лежит?" Папа в ахуе, в непонятках, все, кто слышал эту фразу уже потирают ручки. Папа звонит мне, я в ахуе и бешенстве и звоню маме. Короче, звон перезвон. Во вторник меня благополучно выписали, я отблагодарила Галину Анатольевну за то, что провела меня всю операцию и лечение. Сегодня утром пришла, начала работать. Пока ходила по офису все так рады были моему возвращению, что как-то коробило от внезапного приступа радости в мою сторону, а еще, пристально разглядывали. Ну, я не обратила внимание. Отдала кадровичке больничный. Сижу, работаю, жду время обеда. Она влетает в наш небольшой кабинет и прямо в лоб задает вопрос: "Ты на каком месяце собираешься в декрет? Я сейчас план составляю, чтобы знать, когда и кого двигать". Я в ахуе. Я в кабинете сижу не одна, мать твою! Я отвечаю, что в ближайшие лет пять я не планирую беременность. Я продолжаю работать и получать образование. Детей я хочу, но не сейчас, а когда буду стоять на ногах и иметь возможность что-то им дать. И я прям увидела, как в глазах кадровички потух интерес. Она распустила слух, который не оправдался. Позже, когда она удалилась, Иванова мне сообщила, что ее только ленивый не спросил на каком я месяцев и что, правда, лежу на сохранении? Товарищи сотрудники, вы понимаете, что иногда женятся и выходят замуж по любви, потому что людям хорошо и комфортно друг с другом, а не по залету?! Новая информация еще не пролетела по офису, а потому, не знающие, продолжают пялиться и пытаться разглядеть живот, которого нет. Единственное, что у меня есть на животе это заживающий "+" - так его обозвал муж.

@темы: Работа

15:27 

/96

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера поняла, что нельзя больше откладывать и отказывать себе в своих желаниях. Я поехала и потратила оставшиеся у меня свободные деньги на потрясающую черную кожанку! Конечно, померила я не только ее, но все же купила свою мечту. На весну я с ней уже придумала несколько образов и так хотелось их воплотить в жизнь, когда станет теплее. Я смогу в ней ездить в универ или в кино, а может просто погулять или куда-то поехать на машине. Я прям уверена, что в этой кожанке я чувствую себя невьебически-бомбически. Да. Сегодня еще жду заказа с Ламоды. Мне должны привезти полусапоги кожаные и удлиненную рубашку. Они не вписываются в мой бюджет, но я их хочу очень сильно. Раньше, я обожала ездить в ТЦ и покупать одежду. Да, раньше я считала себя самым настоящим шопоголиком. Каждый месяц я старалась себе что-нибудь купить и это было потрясающе. Но, потом, когда появились большие семейные планы, я запретила себе тратить деньги на покупку одежды. Ездила в ТЦ, смотрела, искала, но не покупала. В итоге, полностью заблокировала это желание и боялась себе позволить хотеть новую одежду. Мотивировала это тем, что одежда в магазинах будет всегда, а заработанные деньги лучше потратить на продукты, что-то для дома или, так и быть, на маникюр. Видимо, мое я недавно опомнилось, что раньше было круто, а вешалки ломились от одежды. В конце-концов, наверное, я насмотрелась на других девушек и создала себе образ в голове, какой хочу себя видеть. Я стала ухаживать за волосами, а перед Новым Годом рискнула обрезать секущиеся кончики и убрать каскад. Я стала посещать салон красоты - эпиляция, брови, маникюр. После походов на курсы визажа я купила себе косметики и начала пробовать краситься. Теперь, мой обычный макияж это тональник, тушь, подкраска бровей (но, надеюсь, что скоро схожу к бровисту, подравняю и покрашу их краской), румяна, блеск для губ или помада гигиеническая. И я стала очень нравиться себе. Осталось достичь тела, которое из-за операции и таблеток сдулось в мышцах и, снова, отросло в жирке. Я чувствую, что сила желания красоты и девочковости меня просто разрывает изнутри. Хочется быть красивой, ухоженной и привлекательной ДЕВУШКОЙ. Не казаться деревней, а модной и стильной москвичкой. Может, это мои понты или желание выделиться, но, я уверена, что муж хотел бы меня видеть красивой и привлекательной. Надеюсь, что я не одна такая.



@темы: Шопоголик

15:32 

/95

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу дома, имею возможность снимать раскладки и постить все в инстаграм. Уже второй день собираюсь опробовать новый фотофон, а в воскресенье как раз была в Летуаль и купила на сертификат декоративную косметику. И, что-то мне не прет. Нет желания всё это доставать, раскладываться, а потом заливать в инстаграм, потому что, ну, кому интересно чем я пользуюсь (это не люксовая косметика) и мой профиль не имеет какой-то тематики. Я пыталась сделать его фитнест профилем, пыталась сделать lifestyle, думала получится fashion, но ничего. Инстаграм богатой телочки тоже не получится, ибо где я и где агенты провокаторы и прада? Я загораюсь, а потом путаюсь, забываю и выкладываю все подряд. Я думала, что смогу начать зарабатывать на инстаграме, но это оказалось трудным. Вернее, трудно пробиться из-за дурацкого ранжирования ленты. А если делать как совсем личный профиль, то я многое не хочу показывать подписчикам - там друзья, знакомые не желательные, родственники. В инстаграме нельзя постить негатив, там ярмарка тщеславия и красоты. Короче, я, похоже, годна только на написания статей, фанфиков и копирайтинг. Может, гуманитарии в современном мире не нужны или нужны, но не гребут деньги лопатой? Хм.


@темы: Instagram

20:54 

/94

|Мне бы в небо и до звезд|
Well, я нашла силы написать пост о сегодняшнем дне, ибо так хорошо шла всю прошлую неделю. Утро опять началось с больницы, но в этот раз мне снимали швы. Это оказалось не больно, но не приятно. Теперь, из меня не торчит синяя леска и не так тянут швы. Заклеили мне марлевые прокладки крест на крест, словно там пулевые ранения. Муж смеялся. И кстати, сегодня я лишний раз убедилась, что он прав. В качестве благодарности Богачевой все же стоит купить бутылочку с конфетами и добавить маленький презент. Галина Анатольевна так тепло меня встретила. Мы с ней пошутили, она приобняла за плечо, записала мой номер и обещала звонить когда придут результаты анализов. Должны узнать, что это была за киста и меня можно будет выписать из больницы с открытым больничным листом. Но, за день, так и не было звонка. Надеюсь, что у меня будет возможность еще недельку посидеть дома, ибо уж очень мне это нравится. Нравится, когда есть возможность вздремнуть днем, когда рано утром никуда не надо собираться, а вечер можно продлить в ночь и немного поработать над статьями. Работа на фрилансе, кстати, меня все больше привлекает. Так как у меня не было возможности писать в больнице, Вика мне сегодня решила кинуть работу - не трудную, но объемную. Я долго ленилась, ничего не могла заставить себя делать. Я тупо лежала и смотрела "Время приключений". А потом проснулась, помыла всю посуду, постирала белье, написала два текста. И все, жизнь забила ключом! Может, надо посерфить и перейти на фриланс полностью? Да, я лишусь многих плюшек, которые мне сейчас дает работа, но я буду свободна. Не знаю - не знаю. Я лучше вылечусь, а там, может смогу параллельно. Моя идея с маникюром, как подработка, канула в никуда. Клиенток нет, а это расстраивает. Делала себе рекламу, делала бесплатно маникюр, все благодарили, но никто не вернулся. Теперь, так и стоят наборы с лампой, инструментами и лаками, а я жалею, что потратила деньги на занятие, которое, даже, не окупило себя. Пост - винегрет. Но, пусть так, максимально подробно, но в тоже время коротко и о главном. Тезисно, вроде так.

@темы: Nails мастер, История болезни, Работа

|Под Бруклинским мостом|

главная