URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:03 

Вступление/

|Мне бы в небо и до звезд|
Можно достать из подсобки красную ковровую дорожку и обрушить оглушительные аплодисменты – я наконец-то взяла себя в руки и завела новый и серьезный блог. Идею, которую мне хотелось бы воплотить, я долго вынашивала в своей голове, растила, продумывала каждый новый пост до мелочей. Присущая мне ленивость, постоянно путалась под ногами и мешала добраться до ноутбука, зайти и зарегистрироваться. Зачем? Времени, ведь, еще много, сначала всё равно читать никто не будет, так и стараться не стоит.

Надо взять, собраться и начать.

И не только в таком деле, как создание блога.

Небольшая история о том, что здесь будет. Ну, и заодно как напоминание мне.
Название, может напоминать широко известный французский еженедельный женский журнал о моде, красоте и т.д. – «ELLE». В задумке же было заложено EAT, LIVE, LOVE.

«EAT» охватывает такие темы, как:
• спорт и небольшие секреты питания, основанные только на личном опыте;
• обзоры о заведениях питания (по большей части о кофе/капучино)

«LIVE» - уже из перевода следует, что темы будут касаться жизни:
• посты о книгах
• порой, какие-то наблюдения или личные открытия
• интересные факты
• если заинтересует, то мысли

«LOVE» - слово, которое имеет необъятный смысл и множество значений, но в данном случае оно будет относится к «себе». Любовь к себе. Прошу, не путайте с эгоизмом! Думаю, что позже значение этих постов будет более ясным.
Пусть у меня будут силы и неизмеримое желание, чтобы начать этот проект длиною в жизнь и не кинуть на полпути, ибо я прекрасный «кидатель». Ничего не могу доводить до конца. Если какая-то идея появляется, то незамедлительно загораюсь ярким пламенем, а потом резко погасаю, словно водой облили.

Удачи мне! А всем, кто зайдет – wellcome!!


21:53 

2/Джоди Пиколт - Особые отношения

|Мне бы в небо и до звезд|
Закончила читать «прекрасный» лесбийский роман. Роман не про отношения женщин и их бытовую семейную жизнь, а намного глубже и затрагивает разного рода темы. Но впечатления после – именно, как от лесбийского романа. После закрытия файла word, в голове был непонятный сумбур. Много мыслей и возмущений из разряда: «И что? Это всё? Что я только что читала?».

Решила взяться за эту книгу в рамках флешмоба, который был открыт в январе на сайте Livelib.ru. На целый год я набрала двадцать пять книг, которые обязуюсь прочитать. Эта одна из них. Выбрала потому, что очень сильно подкупили отзывы и аннотация. Книга описывает отношения между мужем и женой, которые страстно желают, чтобы в их семье родился замечательный малыш и все были счастливы. Не все складывается прекрасно, особенно если у партнеров не все хорошо в сексуальной жизни. В итоге, что? Развод, фамилию мужа, кстати, женщина оставила себе, мужское горе, утопающие в бутылке, слезы, новая любовь и дальше по тексту. Что меня удивило, так это главная героиня, которая в сорок один год встречает женщину и как-то случается у них любовь. Человек еще не до конца изученное живое существо, но чтобы в таком возрасте обнаружить у себя склонность к нетрадиционным отношениям – мне это не понять.
Роман, в моем восприятии текста, поделился на три части. Первая часть – замужняя женщина, пытающаяся победить природу и забеременеть. Жаль, что со временем, желание стать матерью её настолько ослепило, что она стала казаться одержимой этой целью. Вторая часть – новая жизнь, новые открытия, новая любовь. И третья, самая длинная часть для меня – бракоразводный процесс.

На протяжении второй и третьих частей я погрузилась в мир суда и церкви. В мир, где решает закон и мир, в котором все молятся и восхваляют божество. Я, признаюсь честно, не религиозный человек. Я не хожу в церковь, редко ставлю свечи, но при острой необходимости, даже если человек атеист до мозга костей, все обращаются к Богу. Это меня оттолкнуло от книги. Чрезмерный напор церкви, пастырей, проповедей и то, что нужно жить так, как написано в библии. Я не умею бросать начатые книги, так как потом становится совестно, ибо кажется, что она стоит на полке непрочитанная, грустит или тихо ненавидит меня. Поэтому я ее дочитала, но без особого энтузиазма. Конечно же, все закончилось замечательно и в эпилоге автор показывает нам маленький кусочек жизни героини после суда.
Я бы не стала советовать эту книгу кому-то из своего окружения. Меня роман не зацепил. Прочитать один раз, поставить галочку в флешмобе и забыть о книге.

Кто читал – делитесь своими впечатлениями! Будет очень интересно почитать и обсудить.

@темы: Книги

18:57 

/3

|Мне бы в небо и до звезд|
Again?

Нет, не получается. Это странное ощущение. Вроде бы, когда заходишь сюда набегами,всё в порядке и как-то даже забываешь об этом. Но стоило вернуться и как-топредательски засосало под ложечкой. Казалось бы, смени ник, аватарку, название и домен дневника, а воспоминания всё равно живы. И было это уже года три назад, да и вспоминается уже не с болью, а как приятный опыт, необходимый для жизни. Всё равно,ощущение ностальгии и желания полностью вернуться периодически накрывает волной.
В тот день, удалить всё посты было необходимостью. Стереть полностью все воспоминания и мысли, которые мне могли помешать сейчас. Все же знают, как легкопробить человека по социальным сетям. Кстати, я иногда могу найти человека не хуже,чем кто-нибудь из ЦРУ или ФБР. Некоторые даже посмеиваются надо мной, говоря, какого ценного сотрудника теряют такие службы. А сейчас, хочется снова всё перечитать. Открыть написанные на эмоциях, в депрессии, в полном унынии или на пике радостипосты, коих было около 700, а может больше, пробежаться глазами и утонуть в сладкой неге. От осознания, что всё в прошлом. Но, какие же были эмоции, какая яркость в словах.
Здесь был мой дом. Моя маленькая квартира, с видом из окна на то, что мне в данный момент больше всего хочется – картинка в эпиграфе. Может, нет смысла в каком-то крутом новостном блоге? Может,просто вернуться снова сюда и писать мысли, возвращаться домой и находить тут успокоение?


@темы: Мысли вслух

09:00 

/4

|Мне бы в небо и до звезд|
Необычно ощущение, когда пишешь фанфик и не можешь решить, как же поступить дальше? Двое внутренних Саске настолько упрямы, что каждый хочет проявить свой характер. Один, как баран, уперся в то, что Учихи самые лучшие и всегда выходят победителями! Разве не так всегда было и будет? И другой, сидит, попивая зеленый чай и тихо ворчит, что для большего интереса со стороны читателей, необходимо придумать что-то эдакое, поддаться и хоть чем-то отличиться от идеального образа «Учиха Саске». Вот, сидят они, спорят. И я, сижу и не знаю, что же дальше писать.

@темы: Фанфики, ЛЛП

21:11 

/5

|Мне бы в небо и до звезд|
Как иногда бывает полезно покопаться в старых документах и разобрать пару папок на рабочем столе. Найдя старый фанфик, нашла там интересные и давно забытые строки одного из любимых стихотворений. Думаю, что буду периодически скидывать сюда дорогие сердцу, памяти или просто понравившиеся стихотворения. А потом, пройдя по тегу, откроется огромная подборка значимых в моей жизни стихов! Гениально!


Как я люблю тебя? Считай.
Во-первых, я люблю тебя
Как простирается душа
До самой кромки Бытия.

Как светят солнце и свеча
На ежедневный хлеб-и-соль.
И как от страсти трепеща
Тиран восходит на престол.

Я потеряла много вер
Пока за солнышком брела.
Как запечатаный конверт
Простая жизнь моя была.

И если Смерть придет за мной
И если я пойду за ней,
То после Смерти буду я
Любить тебя еще сильней.

Элизабет Барретт Браунинг
(известная английская поэтесса Викторианской эпохи)

@темы: Сложение строк по рифме

10:46 

/6

|Мне бы в небо и до звезд|
Внезапно мне тут вспомнилось, что очень хотелось сюда черкануть во вторник, но совершенно вылетело из головы. Увлекательнейший случай на работе. Сидим мы департаментом, работаем и никого не трогаем. Поскольку кабинет расположен на первом этаже и окна выходят на входную территорию, вижу я, как к офису направляются четверо мужчин в форме и с автоматами наперевес. Сказать честно, по спине пробежал холодок. Из коридора, с ресепшена доносится голос секретарши.

- Добрый день. Нам поступил срочный звонок в службу. Кого у вас убили?
- А разве у нас кто-то убит?
- Нам доложили, что да.

И еще долгий разговор, с разборками и выяснениями отношений. Привлекли начальника кадровой службы, дабы она предоставила информацию о работниках и их количестве. Привлекли юриста, который занимается подобного рода вещами. Взял он полицейских, повел по всем этажам здания, на предмет того, что никто у нас в луже крови не валяется, и вообще, люди работают тихие и спокойные. Оцепили все выходы из офиса, а когда всё выяснилось, еще минут тридцать сторожили.

«А вдруг вынесут мешок!»

Летом я иногда подменяю на ресепшене и часто вижу корреспонденцию, которая адресована совершенно другим компаниями и фирмам, но зарегистрированы они по адресу, где находится наш офис. Некий такой, легкий обман, как когда человек дает совершенно другой адрес проживания или получения почты, а ты получаешь письма на его имя и понятия не имеешь, что с этим делать.

Весело, конечно, бывает иногда.

P.S. Близится март и мне невольно вспоминается время, когда мы работали вместе с братишкой. Он сидел за стенкой, как раз на ресепшене. Иногда, проходя мимо с кипой документов, мы переглядывались или кидали друг другу смешки. Строчили смс и, сдерживая смех, угорали над чем-нибудь. Чудесно время. Жаль, что сейчас он работает в Метрополе.

@темы: Работа

23:07 

/7

|Мне бы в небо и до звезд|
Люблю вести какую-то деятельность ночью и в одиночестве. Я сейчас не рассматриваю те моменты жизни, когда компания сидит и отдыхает, потягивая алкоголь и кальян! Я говорю про творческую работу. Хочешь продолжить писать фанфик? Стой, погоди до ночи. Знаешь, сколько вдохновения будет?! Хоть вагонетками отгружай нуждающимся личностям. Смотри, книга какая интересная. Не важно, что ты каждый свой путь до и от работы с головой погружаешься в другой мир чудесных историй. Ночью же это будет намного интереснее читать! Четыре года назад,когда только начинались писаться первые главы ЛЛП, моя работа происходила только ночью. Сидя в отцовском кабинете, с тремя чашками кофе и полной пачкой сигарет, с одиннадцати вечера и до пяти утра было полное погружение в Сасу/Нару.Перерывы на перекур, на любование летней тёплой ночью и отдых глаз от монитора, а потом все сначала. Утренняя чашка кофе и прогулка по району с музыкой, чтобы проветрить мысли. Чудесное было время. Жаль, что сейчас основная работа в офисе, и только при большой возможности, могу напечатать главу. А возвращаешься домой и уже ничего не хочется.
Кстати, замечаю, что выпускаю главы через день. А раньше было больше и размер был меньше и слова были какие-то детские.
Было время.

@темы: Зарисовки из жизни, ЛЛП, Фанфики

17:29 

8/Сара Джио – Последняя камелия

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень люблю романы Сары. Из-за прекрасных обложек и красивых названий книг, даже не вчитываясь в аннотацию, уже хочется читать её книги. Читаю их с упоением, и «Последняя камелия» не стал исключением. Сразу скажу, что если читать аннотацию, то вы потеряете то прекрасное ощущение тайны, которое окутывает на протяжении всего романа.
История повествует о двух девушках: одна из 1940-х годов, а вторая живет в наши дни. Связующим звеном их похожих историй, становится тайная комната на третьем этаже, которую строго-настрого запрещено посещать. Мисс Диллоуэй, являющаяся домоправительницей, а по совместительству и хранительницей тайн, в конце книги собирает кусочки пазла в единую картину и всё встает на свои места. Поведение лорда, отношения детей, таинственная история смерти матери и её таинственный сад с прекрасными камелиями – у одной девушки. Преследователь из прошлого, план перестройки поместья и домоправительница у которой скелеты в шкафу и имя им легион – у героини наших дней.
Роман, конечно же, пропитан нежными чувствами, но на этот раз Джио решила отодвинуть их на второй план. Читателю же открывается мир полный загадочных, мистических событий в старом поместье. Странные надписи, коды на углах листов в альбоме, убийства и непонятный огонек на конце сада.

Я ни разу не пожалела, что приобрела бумажную книгу и окунулась в этот роман с головой, прочитав в рекордное количество дней при бешеной загруженности.

@темы: Книги

20:12 

/9

|Мне бы в небо и до звезд|
У русской молодежи есть болезненная любовь к городу Петербургу. Особенно у той её части, кто в Петербурге никогда не жил, а если и жил, то как турист – от пары дней до нескольких недель. Любовь эта выстраданная, совершенно неестественная, как любовь красавицы к чудовищу. А Петербург – это и есть бетонное чудище, подмявшее под себя красивую северную ночь.

Известно, что город возник противоестественным путём, не по любви, а через изнасилование, когда на месте разрозненных поселений и шведской крепости Ниеншанц была искусственно собрана новая столица государства рассейского. Вместо масляной, широконосой, лесной Москвы, возник имперский, каменистый, высокомерный Петербург. Распространено мнение, что гранитный дом был построен на костях крестьян, хотя эта версия опровергнута археологическими исследованиями. Массовая гибель строителей была зафиксирована при строительстве соседнего Ораниенбаума: «В Петергофе и Стрельне в работниках больных зело много и умирают беспрестанно, нынешним летом больше тысячи человек померло».

Но, не смотря на это, русская литература часто изображала Петербург, как город-болото, город-туман, дьявольскую обитель, где пропадают души и сердца. Демон-Петербург - это Гоголь, Достоевский, Белый. Николай Васильевич населил его чертовщиной, проститутками, отвергнутыми талантами, плавающими в затхлой воде каналов. Страшный, совсем нечеловеческий город, где по улицам ходят не люди, а метонимии. Продолжателем дела Гоголя стал Андрей Белый, коренной москвич и самый значимый русский модернистский писатель: «Петербург, Петербург! Осаждаясь туманом, и меня ты преследовал праздною мозговою игрой: ты — мучитель жестокосердый; ты - непокойный призрак; ты, бывало, года на меня нападал; бегал я на твоих ужасных проспектах и с разбега взлетал на чугунный тот мост, начинавшийся с края земного, чтоб вести в бескрайнюю даль; за Невой, в потусветной, зеленой там дали - повосстали призраки островов и домов, обольщая тщетной надеждою, что тот край есть действительность и что он — не воющая бескрайность, которая выгоняет на петербургскую улицу бледный дым облаков».

Ну, а крохотная комнатка чахоточного Раскольникова, уместившаяся под самой крышей доходного дома, знакома вообще всем. И снова убийства, мучения, страдания убогого, жалкого человечишки. Как можно жить в Петербурге и не закончить, как Боровиков? Это абсолютно инаковый для России город, город чужеродный, город-мутант, который расположился там, где людям вообще жить не пристало. Город-кость. У Сергея Есенина есть псевдонародная поэма «Песнь о великом походе», где мужики, на чьих телах была воздвигнута Северная столица, в виде красных людей поднимаются из могил и сбрасывают потомков медного Петра в холодную Неву:

«Средь туманов сих
И цепных болот
Снится сгибший мне
Трудовой народ.
Слышу, голос мне
По ночам звенит,
Что на их костях
Лег тугой гранит.
Оттого подчас,
Обступая град,
Мертвецы встают
В строевой парад».

По замыслу Есенина город, построенный на костях, стал костью в горле тем, кто его воздвиг. И здесь трудно не согласиться, ведь город, основанный как опорная точка Империи, в итоге эту империю и уничтожил, став колыбелью Революции. У Петербурга существует очень поэтическое название – город трёх революций. Настолько красиво, что даже четвёртой не хочется. Ещё это город трёх названий – Санкт-Петербург, Петроград, Ленинград. При желании имён можно насчитать и больше, но зачем? Они и так принесли невским жителям много боли, вроде ужасной блокады Ленинграда.

Современное искусство тоже «не любит» Петербург. Вспомним «Брат» Балабанова, где современный Питер показан таким, каким он и есть – серо-желтая грязная пустошь, объятая ладонью Финского залива. Или культовый «Бандитский Петербург», да даже «Про уродов и людей» (снова Балабанов) продолжает эксплуатировать мрачную тему столичного разврата. Отчего столько мрака, декаданса?

Санкт-Петербург, возникнув как предельная точка имперской России, со своей ролью не справился. Обычно столицей становится город, имеющий срединное значение, который начинает собирать вокруг себя земли, как Москва. Если столица расположена на краю, там, где уже видны спины держащих мир китов, то город означает устремление, порыв и пересмотр границ. Для России Петербург был образцом, своей маленькой Европой, которая должна была шагнуть от Балтийского моря к Тихому океану. По чуть-чуть, где шажочком, где саженью, где нагайкой и винтовочкой, а где мануфактурой и каравеллой, Россия должна была преобразиться на новый лад. Побриться, облачиться в английское сукно, выучить новый церемониал. Петербург был источником внутренней колонизации, опорой, откуда новый человек мог шагать в русскую степь и, если что, тут же отскочить обратно. Как когда-то славяне призвали варягов, чтобы третья сторона решила их внутренние проблемы, так и Петербург был специально построен далеко в стороне, чтобы с неожиданной позиции перевернуть всю Россию. Не вышло. История пошла иначе, и тяга русских к Северной столице – это до сих пор тяга к подобию, к коллажу на настоящую Европу, которая была достигнута не до конца: вроде прекрасные здания над каналами, а на окраине уродливые девятиэтажки. Своеобразный ресентимент, болезненное восприятие точки отсчёта, конец которого ни к чему не привёл. Если человек истово, до боли и спеси отстаивает перед страной «европейский» Петербург, противопоставляя его другим городам, то он за триста лет так ничего и не понял. Из Европы он научился любить лишь пробковый шлем колонизатора.

А ещё Петербург любят девочки шестнадцати лет (и это нормально), не понимая, что это очень опасный город. Опасный красотой имперского ампира, продольными ветрами, чугунной решеткой Летнего сада. Это город для поэтов, писателей и самоубийц, но не город для жизни. Здесь прекрасно вершить революцию, писать стихи, убивать себя, пить абсент, заниматься чем-нибудь современным, вроде фотографии и живописи. Можно жить на чердаке и носить шарф вокруг шеи. Но если вы по-настоящему любите Петербург, то должны, как его первые строители, пожертвовать своей жизнью. Поэтому вдвойне удивительно, что Петербург так любят люди, которые не собираются вспороть себе вены и написать кровью какой-нибудь глупый стишок.

Нет, так любить Петербург нельзя.


@темы: На просторах интернета

09:39 

/10

|Мне бы в небо и до звезд|
Странно, но во время утреннего разговора, так и хотелось съязвить, уколоть, обидеть и сделать во всем виноватым. Хотелось пожаловаться на окружающий мир, на то, что ничего не получается и я не высыпаюсь, а ты, и только ты, был бы в этом виноват. А потом, я положила трубку и захотелось горько заплакать. Закрыться на работе в кабинке туалета и громко разрыдаться. Толи от того, что не понимаю, что в последнее время происходит, а толи себя пожалеть захотелось. Последний раз мы виделись, когда...воскресенье вечером, когда ездили смотреть площадку? А, нет, когда ты довез меня до дома родителей. В понедельник и вторник – поругались, вчера я просто не захотела приезжать. И в какой-то момент, мне стало казаться, что я разлюбила. Такое и раньше было, но тогда я точно знала, что просто зима и навалившаяся усталость. А сейчас что? Я не понимаю. Ты говоришь, что всё будет хорошо и, что все праздники будем вместе, но твоя глупая голова совершенно, от слова совсем, не понимает того, что слово «вместе» - значит Я и ТЫ, а не плюс еще куча друзей и бесконечные походы в кино, и поездки на дачу на Барвиху. Какие-то подарки, шоколадки, вкусные ужины в кафешках – я всё это ценю, но хочу другого: простых объятий, простых поцелуев и чтобы ты, обязательно, держал меня за руку, чуть сжимая её своими пальцами. Просто, чтобы смотрел на меня с обожанием и нежностью, а не пялился в GTH или в другие игры на PS4. Очень хочу, чтобы мы вдвоем лежали под одеялом, целовались и говорили по душам. Вот и всё, что мне не хватает.

@темы: То,о чем мы молчим

16:21 

/11

|Мне бы в небо и до звезд|
А я опять пропадающий человек в суматохе реальности. Ужасно. Хочется остановиться, придти сюда, потупить в избранном, пообщаться в комментариях с незнакомыми людьми. Вернуться в свою квартиру и залечь на дно. Чуть-чуть.

В последнее время голова просто гудит. Подготовка выматывает, забирая все силы и пожирая время. Если раньше я жаловалась только на учебу, которая в новом корпусе теперь. Из Фрунзенского корпуса, главного, кстати, нас перебросили на Таганскую в МГГУ им. Шолохова. Если раньше от дома мне было 15 минут до универа пешком, то теперь, извольте субботним утром прокатиться на метро. В эти выходные не изволила и осталась дома. Просто захотела выспаться! Так о чём это я? Сейчас, когда определены дата, время и место, подошло дело к приглашениям. Вроде нашла, кто сделает нам всё-всё красиво и уже в мае, но я надеюсь на конец апреля, мы сможем отправить красивые конвертики родственникам и друзьям! Ох, как же это чудесно. Осталось по мелочи, но они так же важны для общего оформления.

Вчера, когда мы уже пожелали друг другу спокойной ночи по телефону и легли спать, я услышала, как пришла мама. В итоге, целый час мы сидели в гостиной, пили чай и обсуждали размер и количество шариков, где и как они будут находиться. В итоге, около ста шариков сиреневого и белого цвета будут выпущены гостями, и четыре больших шара выпустим мы. Вполне оригинальная, красивая и безопасная замена китайским фонарикам, которые я так хотела.

Если я в будущем, снова заброшу дневник или опять что-то случится и придется уходить с дневников, мне хотелось бы однажды вернуться, найти этот промежуток времени и всё заново перечитать. Получить невероятную дозу ностальгии, которая разольётся теплом в душе. Обязательно введу потом какой-нибудь хэштег, чтобы был. Чтобы помнить и дорожить.


@темы: Повседневность

23:06 

/13

|Мне бы в небо и до звезд|
Так неуютно себя чувствую. Постоянно вздрагиваю, когда соседи хлопают дверью в общем коридоре. Мне постоянно кажется, что это ты идешь. Сейчас вставишь ключи в замочную скважину, два оборота и откроется дверь. Я сорвусь с места, прыгну тебе на шею и мы будем вместе, а потом, после чая и душа, вместе ляжем спать. Жаль, что этого не будет до вторника.
Мне очень одиноко без тебя. В позапрошлом году, в прошлом - ты постоянно летаешь в командировки с отцом, а я остаюсь в Москве. Я понимаю, что и с работы меня никто не отпустит и у твоей компании, вернее у папы - он же ген.дир и вообще основатель - нет лишних денег на билет мне и на оплату проживания.
Сегодня после работы сходила на силовую тренировку, посетила новый салон и сделала наконец-то себе маникюр, после зашла в магазин и, вернувшись домой, встала готовить себе на завтра. Вроде как занята делами и не вспоминаю, что тебя нет, но сейчас, лежа в кровати я боюсь, что стоит мне отключиться от социальных сетей и выключить телевизор, как я ударюсь в слезы. Я так и не научилась тебя спокойно отпускать. Я начинаю тосковать, грустить и накручивать себя, искать тебя в постели, хоть и сплю в твоих футболках.
Скорее бы ты вернулся домой, в Москву, ко мне.

P.S. Какое счастье, что ты позвонил! Боже, как все быстро и сумбурно, но и пять минут общения с тобой мне сейчас в радость.

@темы: Те,кто всегда рядом

17:15 

/14

|Мне бы в небо и до звезд|
В феврале я открыла для себя второе вегетарианское кафе и очень рада, что это был именно «Сок». Пригласила меня подруга-вегетарианка, после длительной прогулке по Третьяковской галереи. Первое, что мне понравилось – месторасположение! Можно спокойно добраться, гуляя по центру Москвы, либо духовно и культурно обогатившись, дойти и вкусить легкую и вкусную пищу. Дело было в субботу вечером из-за чего, я предполагаю, в зале была практически полная посадка. Второе, что отметилось в голове, была обложка меню. Очень необычный, приятный и домашний дизайн, да и вообще, я люблю такие штучки. Атмосфера в заведении очень приятная, с легкой и ненавязчивой музыкой, которая не мешает при общении. Маленький плюсик поставила за то, что нет ощущения пафоса, словно это вегетарианская кафе-студия номер один. Я заказала: кунжутный цезарь с жареным тофу (385р), ролл «Фриссе» с пророщенной гречкой (415р), а на десерт черничный чиз-кейк (295р) и двойной капучино (245р). Итог составил 1 340р. Я была искренне удивлена, что такая вегетарианская еда может быть настолько вкусной! Названия в меню были заманчивыми, но я совершенно не предполагала, что в жизни блюда будут такими восхитительными. Под легкие подколы подруги, начала всерьез задумываться о переходе с мясного питания на «траву». Польза такого питания для организма – велика! Происходит полное очищение от токсинов и шлаков, так же можно есть сладкие десерты, без страха, что они отложатся на талии или высыпят на лице в виде прыщей. Хочу сказать одно – обязательно сходите и протестируйте сами, уверена, что вы не останетесь равнодушными или уйдете разочарованными.

@темы: Прогулки по Москве

14:48 

/15

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не любитель таких заведений, как Il Патио. Первый раз была очень давно, на чьем-то дне рождении и впечатления остались очень смазанными. Сейчас, во второй раз, пришлось заехать в ресторан для деловых переговоров. Расположен он достаточно удобно, как в пешей, так и в автомобильной доступности. Вот только минус в том, что парковаться у ресторана неудобно. Своей парковки нет, а посему приходится оставлять машину на углу здания и идти пешком. Зайдя внутрь, приятная девушка провела к столику в самом конце зала у большого окна и стены с открытым шкафом, где было много разных интересных предметов декора. Через пару минут подошел официант и вместо привычного бумажного меню, протянул планшет. Система заказа с электронных устройств мне кажется спорной: с одной стороны, очень удобно, ведь ничего не нужно запоминать, а просто выбираешь блюда и относишь их в корзину, но с другой стороны – приходится ждать официанта, чтобы тот подтвердил заказ. Из предложенного меню я выбрала: Инсалата ди тонно (365р), капучино 250мл (294р), американо 250 мл (169р) и дополнительно взбитые сливки 20 мл (30р). Официант принес заказ очень быстро. Кажется, что не прошло и 15 минут, а все уже стояло на столе. Очень понравилось то, что салат не был заправлен литрами масла, а все было по минимуму. И притом, что я не питаю большую любовь к тунцу – в салате он был прекрасен. Капучино вкусное, с легкой горчинкой, о которой совершенно забывает из-за мягчайшей, словно перина, пенки. Еда и обслуживание – мне понравились. Единственный минус, на который хочу обратить внимание работников ресторана или его владельцев – проверяйте, пожалуйста, столы и стулья. На переговорах было очень неудобно из-за шатающегося стола. Стоило кому-то упереться руками в стол или снять ноутбук, стол наклонятся в сторону, где оказывалось большее давление. Хорошо, что кофе не сильно расплескалось и не попало на одежду. В остальном, всё хорошо и я рада, что второе мое посещение в данное место не смазалось повторно и не оставило в памяти негативных моментов.


@темы: Мнение посетителя

15:06 

/16

|Мне бы в небо и до звезд|
Казалось бы, что может быть глупее, но всё началось с ногтей. С этого чертового маникюра, которому уже две недели и который я с особым остервенением начала отрывать вчера в душе. Цвет бордо уже поистерся и стал больше напоминать алый, появились незаметные сколы и просто маникюр уже не облагораживал руки, а придавал вид неухоженности. Сегодня за завтраком, я сняла все покрытие с правой руки и на работу отправилась с накрашенной левой рукой. На самом деле, снятие покрытия шеллак в салонах, стоит, думаю, не дорого, но за эти 300-400 рублей меня жаба удушит. Зачем мне идти в салон и платить деньги, когда я могу снять всё сама, пусть и с дикими повреждениями для ногтей. «Я сама» - боюсь, что сама большая проблема моего характера. БМ говорит: «давай я тебе дам и ты нормально всё снимешь», но я слишком упряма и не хочу идти, но и с облезлыми ногтями мне стыдно ходить.

Это было может быть четыре года назад, точно не помню, когда я еще училась в колледже. Наша группа состояла из 12 прекрасных девушек. Я помню каждую, но по большей части скучаю. Особенно по Подлесновой, хах. Мы были очень похожи внешне, незначительная разница была лишь в росте, хоть и не являлись близкими подругами. Нас путали преподаватели, наши одногруппницы, те, кто занимались воспитательной частью. Особенно летом, когда вся группа, кто курит и не курит, выходила на улицу в курилку, а им что-то нужно было от меня, как от зама старосты. Что же в этой девушке было такого особенного? Думаю, что всё. Она была для меня, словно призма, которая поворачиваясь под нужным углом открывала во мне то, что при каких-то обстоятельствах было забыто. Я снова начала отращивать волосы и немного пожалела, что в 13 лет из длинных и волнистых волос по поясницу я оставила длину по мочки ушей. Я вспомнила, что существуют такие вещи, как косметика, еженедельная коррекция бровей, аккуратный салонный или домашний маникюр. Я, смотря на Подлеснову, старалась запоминать, какую одежду она одевает, и искала в магазинах похожие вещи. Однажды, я поймала себя на мысли, что пытаюсь ее копировать, но «ведь мы же похожи! Если она популярна, то и я, дотянувшись до ее уровня, смогу быть такой же! Со мной все захотят общаться!». И когда я смогла на немного приблизиться к ней и ее подруге, когда я стала с ними общаться, то была какая-то мысль, что достигнув этого уровня, я должна всеми силами за него держаться. Где-то на середине этих копиров и поисков себя, у меня расцвели новые отношения. Я впервые захотела быть красивой для своего любимого человека. Я старалась выглядеть женственно, мило, изыскано, утонченно и всё в таком духе, пока по прошествии нескольких месяцев я не познакомилась с лучшим другом БМ. Проведя несколько выходных в их окружении, мне открылась такая простая и ужасная для меня истина. Мне стало важно, что обо мне подумают окружающие люди. Мне до фанатизма стало важно, как я выгляжу, как я одеваюсь, как говорю и есть ли у меня на лице косметика. Я понимала, что мне необходимо соответствовать статусу своего любимого, хоть он и не золотая молодежь, как его, а теперь уже наши, друзья. Такие мысли имели волнообразный характер, особенное поедание себя начиналось в дни депрессий и упадка сил.

Через некоторое время у лучшего друга появилась девушка, которая была и остается для меня воплощением идеала. Так как учеба в колледже закончилась два года назад, то всё мое внимание теперь сконцентрировано на А. Она привлекательная, всегда с прекрасным макияжем, с ухоженными волосами, с маникюром и какую бы объемную одежду она не надевала – всегда привлекательна, мила и сексуальна. И если в колледже была возможность допрыгнуть до уровня Подлесновой, то тут по финансам это не возможно. А живет для себя, общается со многими парнями и умело разводит каждого на деньги, при том, что работает в гос.структуре, где платят ей не много. Айфон последний, мерседес, дорогая брендовая одежда, походы к косметологу и еженедельный маникюр.

Очень хочется. Иногда, смотря на ее образ жизни, я к себе ничего не ощущаю, кроме жалости, отвращения и бесполезности. Уставшая после рабочей недели я возвращаюсь домой и пока нет дома любимого, ложусь в кровать и тихо плачу. Вместо того, чтобы съездить и купить себе новые вещи, я пару недель терзаю себя тем, что поступаю как эгоистка, в то время, как могла бы заработанные финансы потратить на продукты, на обустройство дома, либо на развлечения (кафе, походы в кино и т.д.). И если всё-таки, приезжая в магазин, я вижу и покупаю то, что мне нравится, то после покупок начинаю испытывать вину перед БМ, перед нашим семейным бюджетом. Этот финансовый пресс дико давит на психику. Как выбраться из этой ямы, я до сих пор не понимаю.

Даже в интернете я надеваю маску успешной, привлекательной, приятной девушки. Но вот, в жизни толку от этого ноль.

@темы: То,о чем мы молчим

09:21 

/17

|Мне бы в небо и до звезд|
Невероятно чудесное утро! На улицах уже по-весеннему тепло, поют птички, и нет солнца. Весной особенно люблю такую погоду, когда небо затянуто облаками, но при этом приемлемая температура и легкий прохладный ветерок. Не смотря на то, что уже который день совершенно не высыпаюсь, настроение прекрасное. В наушниках «Пляж», который задает ритм и откидывает на четыре года назад. Никакой грусти или апатии от воспоминаний, только боевой настрой. Главное, чтобы он сохранился до вечера и не покинул меня до/вовремя/после тренировки, ахах. Настроение есть, а выразить или передать его через слова – не могу. Раньше меня хлебом не корми, дай сюда написать что-то о прошедшем за день. А теперь, короткие записульки в твиттер раз в месяц, а то и реже и все эмоции заменяются смайликами. А здесь мне лень искать отдельную панель и вставлять их. Да и, я люблю когда мои посты едины.

P.S. Надевая свой любимый (и, кажется, настроенный на удачу) плащ, сразу хочу сорвать эту офисную форму, как из инкубатора, надеть айрфорсы любимые, джинсы и гаповскую толстовку

@темы: Повседневность

12:21 

/18

|Мне бы в небо и до звезд|
Я мучаюсь вечно дилеммами,
Ответов никак не находится...
Как жить мне с такими проблемами,
Что в мыслях моих хороводятся?

Я мучаюсь мыслями разными,
Сомненьями думы куражатся.
Забыться немного, но сразу бы.
И может бессвязное свяжется.

Вопросы... Задачи...Сомнения...
Нет смысла наверное маяться,
Когда есть внутри ощущение -
В вопросах ответ заключается.

Мне вспомнятся звенья забытого,
Ошибки все в радость покажутся,
А буря всего пережитого
Покоем на сердце уляжется.

@темы: Сложение строк по рифме

20:24 

/19

|Мне бы в небо и до звезд|
Сейчас идет, кажется, самый трудный этап в организации нашего праздника – дизайн приглашений. Я, как человек творческий, с особой внимательностью и долей придирчивости подхожу к этому процессу. Мне уже становится неловко перед девушкой, которая разрабатывает нам дизайн, ибо я ее уже столько раз поправляла, переправляла, почти меняла свои решения, но она стоически терпит, исправляет и присылает обновленные варианты. Не люблю смотреть почту с телефона, особенно, когда идут какие-то медийные письма с презентациями или фото, но зато быстро узнаю новости и оперативно могу дать ответ.
Вот, присылает мне Кристина обновленный вариант и добавляет дизайн конвертов, а я внутри вся дрожу. Необъяснимо, но каждый раз, когда она отписывается, а я должна открыть письмо и посмотреть, меня охватывает дрожь от волнения. Я понимаю, что ничего нового там не увижу, кроме редактирования, но в голове сразу всплывают картинки, фрагменты, словно, из фильма. Я вижу, как приглашения будут вручаться родственникам или друзьям, как нас будут все поздравлять и широко улыбаться. Ну, реакцию друзей мы увидим точно, а вот родственниками обещали заняться родители. Сама я как-то не горю желанием с ними видеться.
Ох, очень хочется сказать огромное спасибо родителям. И со стороны БМ и мои родители, делают столько всего: место для проведения праздника, наряд невесты и жениха, голуби, фото/видео съемка и куча еще мелочей. Мы сами купили только кольца в прошлые выходные, да оплатили лимузин и украшения на него.
Кажется, что всё уже готово, но в процессе обдумывания всплывают какие-то мелочи, о которых раньше совершенно не задумывался. Я записала, что еще надо купить замочек и ленты для свидетеля и свидетельницы, узнать про голубей, там же, где мы заказывали лимузин и купить наконец-то туфли.
А волнения, все равно, захлестывают меня волной.

11:32 

|Мне бы в небо и до звезд|
Она тут будет позже

01:08 

/21

|Мне бы в небо и до звезд|
Обычно, люди, после переживания каких-то сильных эмоций, стараются это запостить или записать в личный дневник. Мне же пришлось довольно долго собираться с мыслями и силами, чтобы хоть что-то написать сюда.

Мы вместе с БМ ходили на русский фильм – Экипаж. Я очень давно хотела его посмотреть, даже когда просто шла реклама в кинотеатрах, но всё как-то не получалось, а потом произошла некая стычка и звезды сошлись так, что билеты в кино всё-таки были куплены. Я обожаю аэропорты. Я обожаю летать. Я каждый раз с трепетом жду взлета и посадки, и каждый раз у меня текут слезы от невероятных эмоций. И, конечно же, мне очень нравится Данила Козловский. Как актер, как мужчина, как человек и звезда киноиндустрии. Он очень был хорош собой в форме пилота. Закрывая глаза, я вижу фильм, только по ярким кадрам. Данила, который идет по аэропорту, а после смотрит на огромный нос самолета. Кадр, когда борт вынужден был забрать в Саудовской Аравии, кажется, я не помню, иностранных туристов, а беженцев оставить на границе. Все происходит на закате солнца из-за чего тени и силуэты людей показаны просто черным. Беженцы прорываются через ограду, бегут по полю к взлетной полосе, на которой разворачивается самолет. Военные начинают стрелять по арабам, не разбирая мужчин, женщин и детей, вырывают в воздух куски земли. Самолет набирает скорость, поднимается со взлетной полосы и, закрывая собой яркое солнце, как птица взлетает в небо. То чувство, когда был маленький шанс на надежду, но он упорхнул и его уже никогда не будет. Это первое, что меня потрясло в фильме, задевая до глубины души.

Сцена на острове Канву, который реально существует, потрясла меня еще раз. Происходящее было похоже на маленький апокалипсис, хотя для острова, думаю, именно так это и было. Ночь, маленький остров, единственное светлое место – крошечный аэропорт и пару самолетов. Очень много людей, которые паникуют, кричат и плачут. Землетрясения, извержение вулкана, реки лавы. На какое-то время мне показалось, что я кожей ощущала тот жар, ту духоту, что была в фильме. При этом я всегда мерзну в кинотеатрах. Даже летом. Ужасно было то, что в сюжете шли линии отношений отца с сыном и Данилы с другим пилотом. Получилось так, что главный пилот и пилот-девушка подняли один борт, не дождавшись другой партии людей, которая застряла в горах. А Данила и сын главного пилота спасали тех людей, поднимали борт с крошечной взлетной полосы, которая ежеминутно затапливалась раскаленной лавой. Я, наверное, не дышала до тех пор, пока они не поднялись в воздух.

Переправа людей в небе, от одного борта к другому, по тросу – никому не желаю такое пережить. Даже описывать такое не хочу, но смотреть на это было страшно. Комок в горле, слезы и сжатые кулаки, лишь бы у них всё получилось.

Я не из тех, кто может смотреть фильм, а потом, на каком-то эпическом моменте, выключиться из него и думать «ой, да это же фильм, все равно всё закончится хорошо». Нет, если я погружаюсь, то с головой и думаю, что это происходит сейчас на самом деле. Пусть это и переснятый фильм, на «Экипаж» 1979 года, у него есть зрелищность, эффекты, эмоции и напряжение. Хоть мне и нельзя смотреть такие фильмы, так как они оставляют сильный эмоциональный отпечаток на мне – я не пожалела, что пошла на русский фильм. По данным кинопоиска и других служб новостей «Экипаж» - первый фильм в этом году, который за первый уикенд окупил толи половину, толи весь фильм. Хочется просто аплодировать и кричать «Браво!».

P.S. БМ даже проникся фильмом и сразу после сеанса позвонил Илье, сказав: «то, что мы с тобой вчера смотрели - американское Г! Жаль только потраченных денег». Мне такое было, ну очень приятно слышать.


@темы: Те,кто всегда рядом, Кино

|Под Бруклинским мостом|

главная