• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это в моей голове (список заголовков)
16:44 

/75

|Мне бы в небо и до звезд|
Бывает у меня такое настроение, когда нужно что-то менять, иначе на меня находит апатия, вечно грустный голос и желание куда-нибудь двинуться. Вот и вчера, пока муж был в бб, я решила убраться в квартире. Ну, у нас еще елка стояла, украшения по дому висели, да и просто, надоело жить в сраче. У меня в воскресенье обычно хватает убрать кухню и ванную, а на комнату уже сил нет. И, для уборки мне необходимо вдохновение, чтобы я прям взялась за нее. В общем, убрала елку, почистила туалет, протерла зеркала, пропылесосила и заново застелила кровать. И тут, меня как стукнуло - мне необходимо куда-то двигаться. Вот срочно, мне нужно либо съездить и развеяться, либо увеличить пространство нашей квартиры. Я понимаю, что родители заботятся о нас, дают необходимые, по их мнению, вещи, но, сука, их уже некуда складывать! Я иной раз так психую в душе, сколько ХЛАМА у нас хранится. Иногда, что-то я притащу и храню и храню, а это уже можно 100500 раз выбросить и освободить место, которого у нас и так нет. Уже давно хочу поменять шторы, но поездка в икею запланирована на конец февраля/марта, как зп у мужа будет. Вчера душа поэта не выдержала, я отфоткала шторы и тюль, и вывесила их на Юле. Так же, сегодня если будут силы, отфоткаю сервиз кофейный и чайный и тоже выставлю на продажу. Мне очень не хочется расставаться с тем, что дарят родители, менять их заботу на деньги, но у нас реально не квартира, а свалка. На самом деле, я люблю огромные квартиры на верхних (от 5 и выше) этажах. Где есть возможность дышать полной грудью, где светло, где большая площадь и можно развернуться. Первый этаж и однушка - давят на меня. Я стараюсь максимально расширить наше пространство, но пока получается плохо. А еще, моя огромная мечта - это большая ванная комната и спальня, где у меня будет большой гардероб и туалетный столик.:heart:


@темы: Это в моей голове

14:34 

/79

|Мне бы в небо и до звезд|
У каждого человека есть свой идеал. Это может быть герой книги/фильма, живой человек или модель к фотографии/картинки. Для меня, года с 2014 идеалом стала, теперь уже, бывшая девушка Ильи. Идеалом внешности, потому что внутри она гнилой человек. Если кто помнит, то ее зовут Аня или, как она себя иногда называет в соц.сетях, Амели. Девушка из не бедной семьи, закончила РАНХиГС, сейчас учится в том же универе, что и я - МПГУ, ездит на Mercedesе, носит брендовую, хоть и не всегда, одежду, белье марки "agent provocateur", уже лет 9 занимается спортом в сети клубов World Class, еженедельно обновляет маникюр в салоне, ходит к косметологу, питается в хороших веган-кафе и закупается в Азбуке Вкуса. И пусть, что она сейчас сама работает на 2 работах, а так же крутит с парнями, которые за ее красивые глаза дарят ей дорогие подарки и дают деньги. Лжет она много, не всегда качественно, но имеет вполне хорошую жизнь для 21 года. Мне она очень нравится внешне - как наносит макияж, как одевается, как ебашит в зале и трясется над своей фигурой. Муж считает, что выглядит она привлекательно для тех, кому нужна красивая кукла, самого же его передергивает, когда я показываю ее новые фотки из инстаграмма. Я показывала ее и другим друзьям-парням, все говорили, что трахнуть можно, но не хотели бы, чтобы их девушка так ярко выглядела. В какой-то момент, я стала замечать, что в чем-то ее копирую. Вот, в настоящее время, я очень хочу вернуться в зал и максимально приблизить свое питание к вегетарианству или пескетарианству, хочу покупать качественные вещи, а по большей части они все дорогие, но так же очень хочу такую же машину, носить такое же белье и научиться краситься, как Аня. Хочу так же, чтобы в нашей с мужем жизни больше не было фразы "у нас нет денег". Смотря себе сумку на весну/осень, я очень захотела вот эту, но понимаю, что 1) у нас нет денег; 2)я рухнула с дуба; 3) муж скажет, что дорого, но если я очень хочу, то он найдет денег. А мне суть иметь возможность ее купить, а не откладывать. Да, у меня есть сумка из Francesco Marconi кремового цвета за такую цену (8к), которую я себе никогда бы не смогла позволить, но муж купил. Я хочу найти себе красивую кожанку на весну, потому что почти подобрала модный образ, в котором буду похожа на стильную девушку, но опять же - всё, что мне нравится начинается от 7к и я не готова тратить такие деньги. Видела у Вики куртку из страдивариуса, но знаю, что через 2 сезона она уже вся изомнется и ее можно будет выбрасывать к чертям. Почему я так зациклена на Ане, так хочу ее жизнь и внешность? Из-за своих "хотелок" я терроризирую мужа и вечно недовольна тем, как у нас все складывается в жизни. Вот, есть у меня подруга, которая даже не слышала об Агенте Провокаторе, франческо маркони и прочих дорогих вещах и вообще не парится. Одно но, она не общается с людьми, которые имеют высокий уровень дохода. Даже нынешняя девушка Ильи, пусть и работает, но в свое удовольствие, а имеет, наверное, благодаря родителям, сумку и кошелек Furla, а Илья хочет ей подарить украшение из Tiffany или Cartier.
Я дохуя прошу и не могу оторвать жопу или это просто не моя жизнь?


@темы: Это в моей голове

10:48 

/84

|Мне бы в небо и до звезд|
Что обладает самой высокой разрушительной силой? Какие-нибудь там ракеты, реакторы и прочее политическое оружие - нет. Единственное, что способно разрушать человека постепенно, но с чем можно справиться - это лень. Часто бывают такие мысли: "это надо бы сделать завтра. ну, можно и чуть позже, хотя, вообще не горит и займусь как будет время". Кстати, это пример жизни доминиканцев - если я не посажу дерево сегодня, то ничего страшного не случиться; если я не посажу дерево через месяц, то тоже ничего не произойдет; я могу весь год не сажать это дерево, ничего на земле не изменится - солнце будет светить так же ярко, море будет набрасываться на песочный берег, а на пальмах буду расти кокосы. Это нам рассказывала экскурсовод, когда мы ехали в Санто-Доминго, но сейчас не про путешествия. Я уже давно нашла хорошую статью, которая дала мне "толчок" к действиям. Я, еще до Нового года, составила список целей, который хочу достичь в ближайшее время и в перспективе. Я наконец-то созрела, чтобы вывесить его здесь. Сначала, хотела освещать достижения в инстаграм, но что-то меня сдерживает. А тут мне спокойнее, комфортнее, тут я дома в любимой Доминикане.

Мои цели:
читать дальше

@темы: Это в моей голове

15:34 

/87

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть у меня такое состояние - картошечка. Это когда ты овощ и в голове, и в теле. Никуда не можешь двигаться, хочешь спать и дико тупишь. Вот, примерно такое ощущение у меня с прошлой недели. Да, мы немного расслабились с мужем и подзабили на зал, но с вечера четверга все слишком активно началось. Я бегала по врачам, мы ездили по гостям, я драила квартиру, три дня в неделю спорт зал, а еще весь март курсы по визажу. И вот, после вчерашних курсов я приехала домой, смыла самостоятельно нарисованный смоки айс, легла в кровать, чтобы посмотреть сериал и меня разбудил будильник. Что было? Как я уснула? Ничего не помню. Был дурацкий сон, в котором я выбирала форму ногтей и наращивать их или нет. А потом утренний путь до работы в какой-то просрации. Я не помню, как дошла до офиса! Ненавижу вот так, на автопилоте, добираться до работы. Жду вечера, когда через слезы-капризы оттренируюсь, вынесу муж мозг и опять рухну в кровать. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью о том, что я хочу спать. Я не ложусь в час ночи, а стараюсь уснуть до одиннадцати вечера. Встаю в семь, когда уже достаточно светло не улице и свет хоть мало, но попадает в окна на первый этаж. Я сплю семь-восемь часов и мечтаю тупо выспаться. Просто однажды проспать столько времени, чтобы хватило хотя бы на месяц. Там на улице тип солнце, весна и все здорово, но у меня запал кончается. Работа-зал-курсы-еще учеба добавится-дом. И я кончусь к началу мая. Наверное, нельзя так говорить, но в больничке отосплюсь. А еще, все болезни и болячки - от нервов, инфа 100%


@темы: Это в моей голове

11:44 

/106

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на созданную тему в комьюнити Виладжа. Еще раз убедилась, что люди редкостное говно, которое не умеет радоваться за других, а только плеваться и харкать завистью. Но, не в этом суть моего поста. У меня не раз в голове всплывали мысли: "а зачем вообще тратить деньги на путешествия/походы в театр,музей,кино/прыгать с парашюта или лететь в аэротрубе"? Ведь, эти деньги можно скопить и потратить...на что? Может, так и надо, копить деньги, а потом их спускать на путешествия, на отпуск у моря. Ведь, это эмоции и воспоминания! Мне было бы страшно сидеть в старости в своем кресле и говорить внукам, что кроме замечательной дачи и работы, я в этой жизни ничего и не увидела. Фу! Это же ужасно и ограничено. Мы с мужем, когда летали еще парой, то не просто грели пузо или гуляли, а ехали на экскурсии. Это касается и Турции, и Питера, и Казани. Ну, в России мы не брали экскурсии, но все читали и везде ходили или примыкали к другим группам. Да, мне интересно строить маршруты путешествий, придумывать, куда поедем и что там можно посмотреть. Обязательно много фото на телефон, чтобы потом распечатать. У меня внутри, иной раз, всплывает страх, что ничего я в этой жизни не успею посмотреть. А ведь, вдруг, так и будет. Или я начну забывать места в которых уже была и, когда меня спросят, то не смогу ответить что-то толковое. Не знаю, сложно все в этой голове. Однако, путешествовать, я считаю, однозначно надо!
Этим летом мы, благодаря маминой подруге, проведем 10 дней в замечательной Черногории. Я там была уже с мамой и сестрой 3,5 года назад, когда только познакомилась с мужем. А теперь полетим туда все вместе. Вот, думаю, что там можно посмотреть и сколько денег с собой брать.


@темы: Это в моей голове

11:30 

/110

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, по жизни, человек очень стеснительный. В детстве, когда приходили с родителями в гости, я половину вечера сидела с мамой или держалась около нее, а потом только начинала общаться с другими детьми и разыгрывалась. Я тот человек, который раньше очень боялся в маршрутке сказать, что его остановка следующая. Я тот человек, который боится звонить на незнакомые номера или людям, с которыми общаюсь чисто по работе и личной необходимости. Смс - идеальный вариант общения для меня. То же самое происходит, когда я хочу поделиться чем-то со всем миром. Например, выкладывание фото в инст с подписью в виде большого поста, либо публикация на стенке в ВК. Мне страшно, что люди могут узнать что-то обо мне и подумать, что я какая-то "не правильная". По этому, мне всегда было проще инкогнито, а еще лучше, в другом роде. Изначально, я этот дневник вела в мужском роде и был у меня ник Mr.Nobody. Я фанатела от Саске Учихи из известного аниме "Наруто", который плавно перетек в образ Саши Нойман. Ох, сколько женских сердец разбил этот образ юноши с голубыми глазами и черными волосами. Только встретив мужа я, словно, опомнилась. "Ох, я ж девушка, епрст!". Так вот, к чему это я? К тому, что у меня есть повод гордиться собой в творческом плане - это мое любимое детище Лучшее лето в Париже. Я писала его 4 года, с огромными перерывами, но сейчас просто таю от тех приятных комментариев, что оставляют читатели. Писатель ли я? Да, у меня бывают зарисовки, которые редко заканчиваются чем-то серьезным. У меня есть в голове мысли о новых фанфиках, есть наброски сюжетов в молескине. Писатель, который готов показать свое творчество миру? Нет. Я стесняюсь, что неосведомленные люди могут увидеть мои произведения и подумать: "Фу, вроде девушка, а пишет о гомосятине и сексе". Не спорю, у меня есть гет-фанфики, где-то даже лежит полуначатая книга про нормальные отношения. Получается, что все мое творчество - это изготовление куличиков в песочнице, которые могут растоптать злые люди. Пост, вообще, был про гордость от того, что мой фик интересен людям, а получилось, что поныла над своим непониманием в человеческом мире.

Мне просто страшно, что люди могут узнать, что в голове у меня твориться полный хаос и я не такая нормальная по образу мышления, как могут многие думать и видеть.



@темы: Это в моей голове, Фанфики

14:14 

/119

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост на поныть, потому что никого из близких не хочу грузить. Перед кд у меня дико съезжает крыша и глаза начинают видеть то, чего на самом деле нет. Вчера, например, после часового отмокания в ванной я вдруг обнаружила, что тело у меня невероятно дряблое, мышцы какие-то никакие, жир свисает со всех сторон, и все мои походы в зал - пустая трата денег. Муж успокоил, сказав, что тело распарено и, ясное дело, все размякло и расслабилось. В моей же голове сидит картинка идеального тела, где мышцы это камень, по которым ударишь и по телу не пойдет волна. Ладно, смирилась, пережила. Сегодня на работе во время перекуса почистила себе мандарин и спряталась в укромном месте, потому что ни с кем не хотелось видеться/общаться/вообще как-то контактировать. Ем дольки, уставившись в одну точку, ни о чем не думая. Подняла глаза и увидела перед собой зеркало и то, как я некрасиво ем этот мандарин. Вот прям, ужас, как не красиво. Есть люди, которые едят, как в фильмах - аккуратно, со вкусом, каким-то стилем и шармом. А я, ну, в общем, не так как в фильмах. Ужасно из-за этого расстроилась и начала себя накручивать. Понимая, почему отказываюсь есть в фудкортах или ходить по кафе без мужа. Рядом с ним все равно, как я выгляжу, когда ем/пью/смеюсь/заказываю у официанта. С другими же мне проще заказать воды или кофе и цедить всю трапезу. На обеде с папой молча расплакалась. Надеюсь, что он не увидел. А расплакалась потому, что если бы он спросил, когда я пойду в зал, я бы ответила, что пока не знаю, ибо нет денег самостоятельно оплатить зал. Опять брать у мужа на то, что нужно мне я не хочу. В общем, в женской голове твориться иногда такое, что дневники реально спасают.

@темы: О женском, Это в моей голове

17:18 

/127

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что со мной происходит. КД давно закончились, а приступы апатии продолжаются. С утра еще ничего, суечусь, что-то делаю на работе и фонтанирую внутренней энергией, а после обеда едва нахожу силы на работу, если она есть. Если нет, то сижу и туплю в контактике или инстаграмчике. Всегда думаю: "еще пару минут потуплю и можно будет приступить к написанию фанфика или статьи для блога" и хрен там плавал. Высиживаю свои попочасы до 6 вечера и плетусь домой или на тренировку. Все, что мне хочется после обеда - это спать, тупить и лениться. Сегодня нашла в себе силы разобраться со старыми бумажками. Оказывается, я очень много счетов не отправила клиентам. Это большой косяк, который я не придумала, как скрыть. Хотя с утра уверяла начальника, что это клиент дурак и все вечно теряет. И, что больше всего меня бесит, что свое моральное разложение я привожу домой мужу, и своим апатичным видом начинаю угнетать и его. Мы общаемся, дурачимся и смеемся, но моя отрешенная физиономия его напрягает. Вчера, когда решили прогуляться по Новодевичему, Л. уверял меня, что нужно жить. Мне сейчас необходимо жить на полную катушку. В начале недели ныла, что хочу розовые кончики сделать, типо омбре.

- Если хочешь, то иди и ебни себе розовый цвет на волосы.
- А что скажут на работе? У меня же дресс-код, вдруг нельзя такие волосы.
- Нельзя, значит уйдешь.

Я, и правда, в 21 год чувствую себя на 38. Времени осталось уже мало, а у меня еще детей нет, машины нет, нормальной работы, которая будет меня устраивать, а не после оплаты всего я буду сидеть с голой жопой, тоже нет. И вот такие моменты, когда все говно и я говно - меня напрягают. Я пытаюсь видеть хорошее в каждом дне, но оно разбивается об график с 9 до 6 в четырех стенах и за монитором.

@темы: Это в моей голове

14:52 

/138

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтра день рождения, а у меня нет никакого настроения. Ну, бывает, что я погрущу 21-22 числа, но под вечер появляется предвкушение такого особенного дня. А сегодня, что-то, пока ничего не ёкает и не предвкушается. Завтра, помимо того, что день рождения, у меня первый экзамен. Начало сессии. Что в колледже 4 года, что в универе 3 года - мое день рождение попадает на день экзамена или предзащиты диплома. На 4 курсе колледжа моя близкая подруга даже забыла о этом. Вспомнила только вечером, когда я уже собиралась ехать праздновать с родителями и МЧ (теперь мужем) и сказала ей об этом. И собирать гостей-то не хочется. Не вижу смысла, ибо людей мало, а таким составом собираемся чуть ли не каждые выходные. Пить, жарить мясо на гриле, сидеть до утра в пьяном угаре, хохотать или смотреть, как друзья выпивают, а самой держаться на бутылке сидра и воде - меня не привлекает. В моих представлениях завтрашний день выглядит как-то волшебно. Например, после защиты экзамена я куда-нибудь поеду, либо (банально) пойду на тренировку. Весь день будет светить яркое солнце и я смогу надеть платье. Утром, пока я еще буду спать, муж, по привитой мне с детства традиции, оставит на обеденном столе красиво разложенные черешню и нектарины, а в вазе будет стоять большой букет и открытка рядом. Вечером мы с ним поедем в какой-нибудь ресторан, где закажем вкусные блюда, я, может быть, выпью коктейль. Мы будем сидеть, общаться, смеяться, целоваться и наслаждаться друг другом. Он подарит мне подарок, который мы вместе выбирали и, который я невероятно жду. Такая, картина из красивого фильма. А на выходные мы уедем за город, но не на дачу, а в красивый подмосковный городок. Пробудем там до воскресенья, а потом с новыми силами я вступлю в новую неделю. Я понимаю, что это лишь мои мечты и не более, но пусть они будут тут. Вдруг, вселенная услышит и произойдет волшебство?:unic:

@темы: Это в моей голове

15:14 

/140

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост про хуевую хозяйку. Я вчера была свободна от работы, и время до экзамена решила провести с пользой для дома и семьи. Правильно, я решила убраться. Раньше, когда я еще не знала мужа и жила с родителями, каждое воскресенье на мне лежал груз ответственности за такие места, как ванная,туалет, зеркала и полы по всей квартире. Я должна была все омыть, почистить, пропылесосить, натереть и все. Мне нравилось. Я придумывала себе целые истории, как заступаю на службу и вычищаю все из дома. Потом я наслаждалась проделанной работой и занималась своими делами. Когда приезжала к любимому на выходные, то вечер пятницы посвящала уборке. Не полноценной, но старалась максимально убраться - полы всегда. Сейчас же, я заметила, что дико разленилась. Я могу не убираться две недели, а потом внезапно вычистить всю квартиру за полдня. Я думала, что это все лень и я, вся такая, хрюшка. Жила себе с этой мыслью спокойно - хрюшка и ладно, творческий беспорядок, а не грязь. Вчера все пропылесосила, отчистила сантехнику в ванне и кухне. Наслаждалась блеском и чистотой. С огромным удовольствием пошла принимать ванну. Честно, лучше бы не выходила. За те 15 минут, что я была за закрытой дверью, кот умудрился обкусать цветы, которые мне подарили на день рождение и притащить откуда-то волосы с пылью. Я глубоко вдохнула-выдохнула, постигла дзен и все убрала. Кот, что с животинки взять. Вечером вернулась домой - опять вижу пыль на тумбочке у телевизора, какая-то шерсть летает вокруг кровати, на кухонной поверхности пятна от воды или чая. Ебаныйврот, где чистота?! И тут я поняла, почему положила на уборку - если я убираюсь, то такая стерильная чистота и должна оставаться всегда. Мельчайшая пылинка, пятнышко или упавший волос просто убьет меня. Я столько времени корячилась, чтобы опять вернуться к пыли? Если смотреть в другой стороны, может быть, я рукожоп и как-то не правильно убираюсь? Чисто не там, где убираются, а там где не сорят - это я знаю. Я не скажу, что мы какие-то прям свиньи с мужем. Не едим в кровати, кроме чая или воды. Всегда убираем посуду в мойку, чистим сразу или на утро. А может, у меня просто бзик и к уборке надо относиться так же, как к своему телу? Моюсь я каждый день, вот и квартиру нужно каждое воскресенье убирать, а лучше, раз в три дня. Но, откуда берется ежедневная пыль? Или это косяк того, что мы живем, почти, в центре города? Не понимаю, что я делаю не так.

@темы: Это в моей голове

|Под Бруклинским мостом|

главная