• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
18:57 

/3

|Мне бы в небо и до звезд|
Again?

Нет, не получается. Это странное ощущение. Вроде бы, когда заходишь сюда набегами,всё в порядке и как-то даже забываешь об этом. Но стоило вернуться и как-топредательски засосало под ложечкой. Казалось бы, смени ник, аватарку, название и домен дневника, а воспоминания всё равно живы. И было это уже года три назад, да и вспоминается уже не с болью, а как приятный опыт, необходимый для жизни. Всё равно,ощущение ностальгии и желания полностью вернуться периодически накрывает волной.
В тот день, удалить всё посты было необходимостью. Стереть полностью все воспоминания и мысли, которые мне могли помешать сейчас. Все же знают, как легкопробить человека по социальным сетям. Кстати, я иногда могу найти человека не хуже,чем кто-нибудь из ЦРУ или ФБР. Некоторые даже посмеиваются надо мной, говоря, какого ценного сотрудника теряют такие службы. А сейчас, хочется снова всё перечитать. Открыть написанные на эмоциях, в депрессии, в полном унынии или на пике радостипосты, коих было около 700, а может больше, пробежаться глазами и утонуть в сладкой неге. От осознания, что всё в прошлом. Но, какие же были эмоции, какая яркость в словах.
Здесь был мой дом. Моя маленькая квартира, с видом из окна на то, что мне в данный момент больше всего хочется – картинка в эпиграфе. Может, нет смысла в каком-то крутом новостном блоге? Может,просто вернуться снова сюда и писать мысли, возвращаться домой и находить тут успокоение?


@темы: Мысли вслух

11:36 

/23

|Мне бы в небо и до звезд|
Дневник очень важная вещь. С каждым днем я все больше убеждаюсь, что он мне необходим. Как бы странно это не звучало, но я боюсь забыть свою жизнь. Яркие моменты, оставляют отпечаток в памяти и душе, но со временем это все стирается, замазывается и накрывается толстыми слоями унылых будней, которые я ненавижу. Есть инстаграм, фото в телефоне, какие-то видео и записки в твиттере, но бывают моменты, которые никак нельзя запечатлеть. Лишь слова мне в помощь и вспоминание того времени, когда я за вечер писала до трех постов. Я хочу помнить ту яркую и насыщенную жизнь, что у меня есть.

@темы: Мысли вслух

10:38 

/29

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока ты сидишь на ненавистной работе, другие чего-то достигают, и ты начинаешь завидовать. Вчера, пролистывая ленту инстаграма, увидела, что одна одногруппница, с которой у меня очень натянутые отношения, выложила фото из ИТАР-Тасс. Устроилась на новую работу по нашей специальности. Не могу сказать, что я как-то позавидовала, но волна злости к ней поднялась. Она нашла себя, нашла то место, где хочет работать и будет опять вы***ваться в универе, какая она умная и молодец. Фу. Я же работаю там, где ежедневно морально себя умерщвляю. Из всей как-то работы, которую я делаю для своей души: пишу. Пишу отзывы в трипадвисор, пишу посты сюда, читаю книги как бумажные, так и электронные. Занимаюсь какой-то творческой деятельностью, чтобы ненавистные восемь часов работы пролетели чуточку быстрее. Хочу скорее лето, сдать все экзамены и пойти отучиться на курсы маникюра. Таня, делая ресницы, вполне себе хорошо зарабатывает и имеет столько свободного времени, сколько захочет. Имеет возможность выспаться, приводить себя в порядок столько времени, сколько захочет, что-то успеть сделать по дому и постоять у плиты не наспех вечером, когда уже никакая. Думаю, что поначалу буду совмещать основную работу и маникюр, а когда уже набьется клиентская база, то полностью уйду в бьюти-работу. Может с Танюшкой салон замутим, ахах. Она будет наращивать реснички, а я маникюрить-педекюрить девушек.

Все больше осознаю, что я не офисный планктон ни разу. Не могу я каждый день так мучить себя, насиловать организм и, как ребенок, уходить спать в то время, когда другие только начинают отдыхать после работы. Отсюда и обида на весь мир. Хм, может кто-нибудь сможет сказать, как избавиться от всего негативного и начать жить только положительными эмоциями? Как воспитать в себе эту черту – не злиться и быть более открытой к оптимизму? Пока что, только после тренировок я ощущаю какой-то прилив хорошей энергии, легкой усталости и наслаждения от проделанной работы и от осознания, что завтра мышцы будут, если не болеть, то немного ныть. А ощущение будет, что спала «на стройке» и по мне катался Камаз. Ахах.

@темы: Мысли вслух

09:49 

/32

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу вести дневник, чтобы он больше походил на фильм или, хотя бы, книгу. Чтобы читатели пролистывали посты и думали: «Так ведь только в кино бывает!». Хочу, чтобы в совокупности посты являлись клубком проблем, ситуаций, происшествий, радостей и прочего, что совершено нельзя распутать, а потом в один прекрасный момент все становилось на свои места. Добавить бы щепотку интриги, каплю злости к какой-нибудь персоне, толику гордыни и самолюбия, пятьдесят грамм семейной жизни и триста огромной искренней любви. Только думаю, что такой идеальный роман или сценарий жизни никого не заинтересует. Разве любят люди читать про то, как у кого-то все хорошо?

P.S. Читала лет шесть назад на беоне (или уже дайри?) дневник одной девочки-подростка, которая была явно не из бедной семьи и искренне полюбила своего учителя, а потом в постах начался треш. Вот такое я бы ещё почитала!!

@темы: Мысли вслух

15:51 

/33

|Мне бы в небо и до звезд|
Мне кажется, что это было слишком самоуверенно так утверждать. По ряду причин это не возможно: мой муж его лучший друг вот уже семь лет; я замужем; по сравнению с бывшими девушками и общему типажу - я не точно не то, что нужно. Откуда тогда мысли, что у него где-то глубоко внутри что-то такое колышется волнами в мою сторону. Может, я просто захотела помечтать о том, что не смотря на семейную жизнь меня рано списывать со счётов? Ахаха. Играла два дня подряд в херкамень и очень ужасно, а тоесть застряла на 20 уровне, но с твоей помощью за пару партий дошла до 19, не смотря на ужасно собранную колоду. А ещё «очень люблю» когда ты пишешь что-то, а потом внезапно выходишь. Это из разряда лишь бы что-то сказать? Сказал, а ответ не волнует. Хотя, заходя в ВК все думаю, что получу от тебя сообщение, но нет.
Я накручиваю себя и начинаю думать не о том? Возможно. Боюсь, что могу перейти грань и окунуться в негативные отношения. Начну незамечать, не отвечать, проще говоря, игнорировать.
Сегодня вечером ты пригласил нас в кальянную своих друзей, если я правильно поняла. Я не хочу видеться, но мне интересно твоё поведение. Я схожу с ума и это меня нервирует. Порой создаётся впечатление, что меня интересует только твоя душа - желание знать её и понимать кто же ты.

@темы: Мысли вслух

10:21 

/34

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник играли в баскетбол. Ну, как играли, парни играли 3/3, а я пассивно гуляла. Сидела на лавочке-трибунах, пыхтела и смотрела за игрой. По скольку, мой муж невысокого роста, то среди парней носился не хуже Флэша. Иногда, даже теряла его среди остальных. Пока они обернуться, он уже у них в ногах проведёт мяч и дойдёт до кольца. А ведь сначала не хотел брать! Мол, там будут неадекватные друзья Дазея, у которых воспитания ноль и он боялся оставить свою жену с ними. Шорты, юбки, рваные джинсы и короткие футболки - все осталось в шкафу. У запрета был плюс - я одела джинсы с футболкой и взяла толстовку. Вечером еле сидела, трясясь от холода. Пробовала у Ильи жижу «troublemint» и потеряла голову! До чего же она вкусная, черт возьми, и дорогая. За 30 мл отдать 1500 рублей в бэбилоне - нас с мужем жаба душит. Надеюсь, что Илья купит себе и будет давать парить, либо, как обещал, купит много и отольёт мне в колбу. Хотя, его обещаниям я не верю. Поэтому очень надеюсь, что муж мне замешает копию, которая будет не хуже, а даже вкуснее.

Видела. Я видела, что ты идёшь ко мне, но сделала вид, что мне очень интересен мой мод. Я же в начале тебя игнорировала, да и просто не хотелось особо общаться. Не смотря на то, что после дня рождения Тани, в вк мы каждый день переписываемся. «Варюш». Высшая степень моего доверия, которой могут называть меня родители, муж и подруги. Или это копия моего «Илюш»? Отдал на хранение кепку, которую очень люблю и которая мне идёт. Попросил парить дрипку, чтобы вата не застаивалась. Я запомнила тусовку, когда все вышли на балкон в Крылатском. Кто курит, а кто парит. Я едва слышно говорю мужу: представь, что пар, который идёт от электронок уносится в небо и это и есть облака! Крик с другого конца балкона: бля, я только что об этом же подумал! Один в один! Люди, блять, это просто космос!

Космос? Одна волна? Муж говорит, что копия одного человека, только женская и мужская половина.

А на самом деле то, что это?

@темы: То,о чем мы молчим, Мысли вслух

16:01 

/35

|Мне бы в небо и до звезд|
Давно смотрели с мужем фильм «Голая правда». Я изначально думала, что фильм про пошлости, а потому обходила его стороной. Какого же было моё удивление, когда я узнала, что там играет один из моих любимых актеров - Джерард Батлер. Фильм про отношения между мужчинами и женщинами. Ну, посмотрели, в голове особо не отложилось, но фильм был приятный. И тут в начале недели меня осеняет мысль о методах, которые были предложены в фильме. А почему бы и не попробовать? Для фана взяла Илью и давай тестировать. Вчера дошла до смеха от мысли, что это и правда работает!
Раньше, если заканчивался день или я засыпала во время беседы в Вк, то утром обязательно отвечала и продолжала. Последние два дня спокойно засыпаю, читаю ответ за завтраком и молчу. Вуаля, как говорится, господа. Самый брутальный мужчина, которому от девушек нужно только утоление жажды секса и немое обожание, пишет мне сам, справляется о том, как у меня настроение, шлёт фотографии, рассказывает как прошёл его день и общается со мной о высоком искусстве и литературе. Порой, я сама себе не верю. Конечно, наше общение не обходится без словестного ублажения его эго с моей стороны, но это не составляет труда. Я далеко не красотка и, если бы был конкурс, многим бы из его окружения девушкам проигрывала бы. Хотя, может мне кажется и я сама себя накручиваю? И это просто банальная вежливость с моей и его стороны?

@темы: Мысли вслух

10:47 

/38

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень ленивый человек. Чтобы заставить меня делать что-то против моей воли, нужно адское терпение. А вот если у меня самой горит и руки чешутся, то держите меня семеро! Буду двигаться не замечая трудностей и преодолевая препятствия, по головам пойду, в лепешку расшибусь, но сделаю всё так, что потом сама в шоке буду. Вот только когда это касается семьи - это ад, ибо все делается из-под палки. Иногда муж терпит, а иногда делает все сам. Могу месяц не убираться, но потом меня накроет и квартира будет убрана так, словно только что ремонт сделали. Я люблю заниматься домом, когда никто не смотрит. А если муж дома, то автоматически становится лень. К чему это я? На работе восемь часов ничего не делания, а я не могу закончить новый фанфик, написать пост в дайри про Казань (с мая), про свадьбу (с июня), про свадебное путешествие (неделя) и написать ВСЕ отзывы на Трипадвисоре. Мне дико лень и я жду, когда появится вдохновение. На самом деле, накачиваю мозг ерундой из интернета, играю на телефоне и читаю блядские книги, стоящие на уровне с Донцовой. Я деградирую? Боюсь, что да. Oh, shit!

@темы: Повседневность, Мысли вслух

21:38 

/40

|Мне бы в небо и до звезд|
Ужасно и неимоверно лень. Не могу собраться вечером и написать в дневник пару строчек. Боюсь, что выйдет какая-то бредятина или муж услышит мои мысли, пока их буду строчить сюда. А ещё, удручает фанфик. Часа три писала два вордовских листа и в итоге так и не закончила главу. Получаются слишком сухие диалоги, но бьют ключом эмоции во время НЦ или нежных и трепетных моментов. Пытаюсь, чтобы Саске и Наруто любили друг друга, но получается только дружеский перепих и мысленные терзания Узумаки. Что во мне не так? Почему не могу отрефлексировать и перенести свои чувства в фф? Неужели, я пуста внутри?

@темы: Фанфики, Мысли вслух

11:08 

/47

|Мне бы в небо и до звезд|
Не могу сказать, что я обожаю свою работу, но висящие на моей душе ежемесячные финансовые затраты заставляют жить в офисной клетке. С августа в компании прошла небольшая реорганизация и упразднение департаментов из-за чего у меня сменился начальник. Вместо странной бабы, которая узнав о моей свадьбе, прямым текстом спросила: «Ну, а когда вы в отпуск пойдете? После свадьбы же все уходят в декретный отпуск». Тетке явно невдомек, что люди создают семьи по любви, а не по залету. Зато, как пошутил муж, мы узнали причину ее выхода замуж. Но детей у нее нет. Кстати, она известный в узких кругах юрист и член какой-то там палаты налоговиков. А, ну так вот, теперь у меня мужчина. Бывший прокурор, а сейчас замечательный юрист, занимающийся исключительно судами. Один вопрос – что я делаю в такой компании? Отсиживаю свои попочасы за мизерную зарплату, которая позволяет содержать обучение, откладывать что-то на отпуск и тратить по совсем мелким мелочам. Грубо говоря, мой восьмичасовой рабочий день – это просирание времени в офисной клетке. Если бы не работа в Bestelle, куда Вика меня пригласила на фриланс, я бы совсем загнулась. Раз в неделю она присылает темы статей, и я сижу и пишу их. А когда летом не было учебы, то решила оплатить себе обучение и заняться маникюром. К зиме планирую закончить обучение и получить диплом, так как основная работа не позволяла приходить вовремя. Так сказать, оставили меня на «второй год». Ахах. Но, сейчас все равно, стараюсь пиариться в группах и искать клиенток или моделей. Не тот поток, как хотела бы, но иногда приходят. Муж говорит, что я в офисе завяну. В двадцать один год, когда все тусят, учатся и ищут себя, я решила похоронить себя. Так и вижу эту картину: кладбище в виде офисной мебели и техники, я ложусь на ковролин, который как земля поглощает меня, а сверху прихлопывает надгробная плита с надписью: «ОФИСНЫЙ ПЛАНКТОН». Брр, страшное зрелище. А я же натура нежная и с высоким полетом души. Мне творить надо, впадая в истерики и мучаясь мигренями в пасмурные дни. Или начинать утро не раньше одиннадцати, лениво потягиваясь и вкушая свежесваренный капучино из Starbucks или Макдоналдса. Ближе к полудню или после совершать променад в Новодевичьем парке или Нескучном саду, а после двигаться на такую модную сейчас йогу, пилатес или просто в зал тягать железо и бегать на степпере. Было бы лето, то купила бы себе велик и каталась бы по центру. А вдруг, будут клиенты поблизости, то на велик и к ним. Душевные терзания вот уже последний месяц бередят мою душу и мысли. Не знаю куда податься, чтобы заниматься любимым делом и при этом получать доход не ниже нынешнего.

@темы: Мысли вслух

10:36 

/51

|Мне бы в небо и до звезд|
Раньше ездила по метро, думала о своем, абстрагируясь от окружающего мира. А вчера перед сном, как накрыло меня и целый час с мужем вели беседу об окружающем нас мире. Правда, он играл, а я говорила и говорила, но муж слушал и отвечал. Мне стало страшно, что Москва - это город мертвых людей. Спускаясь в метро, я, серьезно, вижу толпы зомби. Каждое утро или вечер, они едут куда-то с такой пустотой и безысходностью в глазах. Они ежедневно преодолевают один и тот же путь: дом-работа-дом, может иногда включается в цепочку пункт "магазин". Я ничем не лучше, ибо живу по такому же заведенному алгоритму, но это пугает меня. Я сразу представляю себе, что начиная с 18 лет, как только устроилась на работу, я буду до самой пенсии батрачить в офисных клетках, чтобы как-то прокормить себя, семью, найти деньги на отдых и личные нужды. Я буду ненавидеть всю эту рутину, слово "НАДО", которое каждый раз, словно, отрывает от меня кусочек. НАДО на работу - откусили кожу с плеча. НАДО куда-то двигаться - откусили до мяса. НАДО идти в магазин/поликлинику и т.д. - откусили сустав. И так, к 25 или 30 годам, я благополучно скончаюсь. Каждое утро, буду спускаться, как зомби в метро и таким же безучастным взглядом смотреть на проходящий мимо мир. Мне наплевать на людей, я о них не думаю, как и они не думают обо мне. Мне просто страшно, что я могу находиться в зоне риска и стать еще одним зомби из толпы. А потом, серая масса, где каждый в толпе одинок, передвигается по улицам большого города и наводит страх на подрастающее поколение. Я больше чем уверена, что в любой другой столице мира такая же хренотень и толпы мертвых. Безумно хочется вырваться из этого порочного круга, бросить работу и найти себя. Понять, что я могу дать этому миру. чтобы его требования ко мне были минимальны. Найти и занять нишу, которая будет окупаться и приносить мне не только доход, но и своеобразную свободу. Я страшусь клетки, тех рамок, в которых мы живем. Я хочу найти выход, чтобы частично, но покинуть эту систему.
Я просто боюсь сгореть раньше, чем дойду до гробовой доски.


@темы: Вскрытие покажет, Мысли вслух

12:23 

/58

|Мне бы в небо и до звезд|
В воскресенье смотрели с мужем мультик "Лоракс". Не знаю, почему раньше не обратила внимания, хотя отчетливо помню, что мультик показывали в кино. Основной посыл мультфильма - думай головой, а не пытайся нажиться на чем-либо. В кадре показан типичный человек, который сначала делает, ослепленный успехом и радостью, а потом думает. И вот, после просмотра, мне в голову закралась мысль о том, что таких людей не сотня и, даже, не тысяча. Наверное, таких полмира. И каждому взрослому необходимо подумать, что он делает и чем учит своего ребенка. У нас во дворе летом установили бак рассортировки для пластмассы и алюминия. Меня удивило то, что отсека для приемки два, а бак один и без перегородки. Вроде как рассортировал, а вроде и все равно в кучу. Второе удивление, что народ стал этим пользоваться. И за пару дней, действительно бак набивается! Я раньше собирала макулатуру и отдавала на переработку. Заставила мужа накопить побольше стеклянных бутылок и отвезти в пункт приема. Радует, что я такая не одна и раздельные сборы мусора часто проходят в столице. Из мыслей пришла идея: "а что если государство, если оно борется с мусором и хочет спасти планету, будет поощрять тех жителей, кто этим занимается"? Например, собрал кто-то от 500 до 1000 штук стеклянных бутылок, а вот, держи тебе проезд на месяц бесплатный. Или, сдал тонну мусора на переработку, вот 50% скидки на кварплату. Мне кажется, что это был бы чудесный союз. Даже сами люди, стали бы меньше мусорить. Установи автоматы для приемки алюминиевых банок, а люди туда будут кидать и получать денюжку. Стыдно? Отдай бомжам, так им хоть на чекушку хватит.
Кажется, что это слишком идеально, да? Что курильщики будут кидать окурки в урну, а любители жвачки перестанут везде раскидывать резинку. Надеюсь, что когда-нибудь, настанет тот день, когда Москва погрязнет в грязи и все нормальные люди ее покинут. Я буду верить в свой придуманный идеальный мир. Вдруг, это случится.


@темы: Мысли вслух

17:29 

/62

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера втроем ездили забирать Валеру из Шереметьево. Наконец-то он вернулся с работы своей. А то улетел в сентябре и редко писал мужу. В феврале Илюша улетает. Ужас.Аэропорт я, к сожалению, не посмотрела, так как мы не выходили из машины, а просто подогнали к дверям терминала. Ох, как вспомню, что 29 августа мы с мужем выходили из дверей терминала D, а встречал нас, как раз, Валера. И первая реакция после Хабаровска: "Привет Москва, грязь, слякоть и говно серое". Я как-то внутри себя хотела встать на защиту столицы, а потом вспомнила, что из Доминиканы мы прилетели с такими же мыслями. Черт возьми, мы прилетели в холод (после 35 градусов every day 18 были холодом), сразу пошел дождь, безумно воняло бензином и я впала в депрессию. В общем, пока ехали, Валера хаял Москву и рассказывал, как круто и холодно под Хабаровском. И я задумалась, что почти у каждого человека складывается такое впечатление о Москве, если в нее вернуться. А вот когда живешь, ежедневно ходишь на работу, варишься в дерьме и бетонных коробках, то очень даже ничего.

@темы: Мысли вслух

18:19 

/66

|Мне бы в небо и до звезд|
Накидала себе в молескин список тем, на которые хочу написать посты. Увы, большая часть постов, получается прошедшей по актуальности. Я могу написать (родить наконец-то) пост про какой-нибудь летний день, а могу и про прошедшие выходные. Скажем так, дневник с отставанием в прошлое. Почему так происходит? Я ненавижу писать посты с айфона, айпада, совершенно нет настроения даже если я сяду за мак. Вот только когда прихожу на работу, то во мне созревает что-то. Откуда взялось такое, что я не могу сразу поделиться инфой, а мне нужно ее переварить, я не знаю. Я пыталась вести инстаграм, чтобы там было много постов и много комментариев, а так же подписчиков - ничего не получилось. Фото делаю качественные, а вот информационный повод для подписей не могу найти. Иногда, так в архивах остается бОльшая часть фотографий. А иногда, мне просто "жалко" делиться тем, что происходит в моей жизни. Это мое и я сама должна это прожить. Странная я что-то сегодня. Видимо, из-за того, что на выходных крыша немного съехала.

@темы: Мысли вслух

12:45 

/83

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня, человека теплолюбивого и мерзнущего с сентября по май, неимоверно привлекает Швеция. На позапрошлых выходных ездили с мужем и свекровей в Икею. Нам надо было купить новые светлые шторы в комнату, ароматные свечи, банки для макарон и крупы, вкусности из их фуд-магазина, а ей какую-то мелочь для дома. Гуляя по магазину, мне так приглянулись составленные работниками интерьеры, интересные по дизайну вещи, что захотелось составить квартиру в скандинавском стиле. Папа мужа как раз сейчас хочет сделать ремонт в одной из своих квартир именно в таком стиле, а потому, решил со мной посоветоваться. Она потом перейдет к нам из-за чего заранее решили под нас сделать отделку. И ноты этого стиля засели у меня в голове. Захотелось сделать инстаграм, который в данный период люто ненавижу, в светлых минималистских тонах, нашу квартиру как-то осветлить и визуально сделать просторной. Сегодня на обед приготовила пюре картофельное и полуфабрикаты - щёттбюлляр (тип фрикадельки шведские). Я так прониклась этой страной! Вот Ashes там живет и подробно расписывает о жизни, постит неимоверно красивые фотографии, что даже не кажется эта страна такой уж холодной. Закрались какие-то мысли, что стоит составить туда лист путешественника и как-нибудь переехать съездить. Уже который день хожу, представляя, что живу в Стокгольме или вскоре перееду туда. Однако, продолжаю сидеть на работе и продавать дрожжи в +3 за бортом. Мне кажется, что голова моя думает куда-то не туда. А может, мне просто настоебенила Москва, со своей серостью, и хочется сменить место.


@темы: Мысли вслух

12:31 

/98

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, как человек творческий, лучше ориентируюсь в беспорядке. Знаю, что и маму, и мужа это раздражает, но когда я "создаю" вокруг себя бардак, то мне проще, так как я всегда знаю, где и что лежит. Но, бывают моменты, когда становится уже не удобно перед мужем и я убираюсь, а потом пытаюсь вспомнить куда и что положила. Излюбленное: "положу туда, где никто не найдет, чтобы не потерять". В итоге, сама теряю и забываю напрочь. А, с другой стороны, в работе мне необходима система. На рабочем компе у меня все разложено по папкам, каждый клиент привязан к определенному номеру договора, а к нему подбиваются все счета и проделанные работы. В журналистике я пыталась сделать так же. Вела учет написанных статей в ворде, нумеровала, но забывала заполнять и теряла некоторые публикации. Потом обнаружила, что некоторые ссылки не открываются и их необходимо копировать в адресную строку. Вчера озаботилась этим делом и решила все свои 57 статей систематизировать на каком-нибудь сайте. Ради интереса поискала площадки, где можно создать красивое и интересное портфолио. Остановилась на muckrack, так как он, правда, бесплатный и очень прост в обращении и если попросят портфолио, то все достаточно наглядно. Заодно, с мужем прокачиваю свой английский. Пока забивала статьи, решила вбить свои инициалы в яндекс.поиске, и я была удивлена! Я нашла еще три статьи, которые были опубликованы на сторонних сайтах, а я пишу для одного. Только если Вика говорит, что статья нужна для другого сайта, то я в курсе. Вчера вечером и сегодня утром я забивала свои статьи в хронологическом порядке, искала, какие статьи удалены или перенесены в архив из-за определенных взглядов руководства в компании. В итоге, закончила не давно, но меня поразило, что статей-то я написала 76 штук! Семьдесят шесть, ничего себе! Я горда за саму себя, как никогда. Для меня прокладывать путь в направлении fashion журналистики очень важно. Как знать, но моя мечта работать в каком-нибудь известном журнале. Может, Cosmo, но об Vogue я не мечтаю даже.


@темы: Мысли вслух

09:25 

/99

|Мне бы в небо и до звезд|
Все же знают старый американский фильм "Парень из пузыря"? Вот, мне тоже нужен такой костюм. Прошла ровно неделя с моего выхода на работу и организм решил: "почему бы нам с тобой не заболеть"? Сначала, какая-то непонятная слабость была, грешила, что не высыпаюсь. Потом голова ватная, першение в горле. Решила вчера на ночь накачаться лекарствами, чтобы утром пойти как огуречик. В итоге, в два часа ночи проснулась от дикой боли в горле. Глаза слезятся, соплей нет, но погибнуть хочется. На ночь последние капли гексорала использовала, но по глупости потом чай выпила и пришлось тантум верде прыскать. Вот, честно, такое дерьмо. Мне не спрей, не сосалки-конфетки не помогают. Какое-то пустое лекарство. В поисках таблеток нашла септолете и, о боже, до утра забыла, что такое боль и смогла нормально спать. Утром в нос викс, ибо по задней стенке течет нещадно, много горячего чая и септолете в дорогу. Почему-то искренне верила, что после больницы выйду вся такая ух и никакая простуда или зараза не нападет на меня. Еще грешила, что меня продуло у Титовых в выходные, когда открыли окно и я минут 10 сидела на сквозняке. Сквозняк, я заметила, для меня губителен. Продует - всё, начинай лечиться. В общем, не знаю, что делать, но на больничный не пойду. Хватит. Возвращаюсь в режим переноса болезни на ногах.

@темы: Мысли вслух

09:31 

/100

|Мне бы в небо и до звезд|
Утро, конечно, могло быть ужасным, но муж все исправил. Я проснулась за 30 минут до выхода, вместо привычных 1,5 часа. Короче, пока я бегала и материлась, муж взял все в свои руки и твердым голосом решил, что везет меня на работу. На машине - 25 минут, на метро - 40 минут. Разница есть, так что, собираться я продолжила с толком, с расстановкой. Как обычно, по традиции, заехали за капучино утренним. Пока я ждала Л, я смотрела на проходящих мимо людей. Знаете, наш народ не угрюмый, как видят иностранцы. Мы безликие. Именно так. Взгляд в асфальт, лицо без эмоций, быстрый шаг. Куда-то торопимся, варимся в своих мыслях, не замечаем окружающих. Полное безразличие...к чему? А еще, что меня удивило - это курящий состав. Я сидела 10 минут, за это время прошло 5 женщин/бабушек/девушек, которые курили и только 2 мужика. Почему женщины курят чаще? Или нам сложнее бросить? Мне иногда тоже хочется, но это больше связано с эмоциями и воспоминаниями. Например, когда очень сильно ругаемся, так, что руки трясутся и внутри все клокочет - могу выйти на лоджию покурить. Вот, ждем лета, чтобы теплой июльской ночью выйти на лоджию, раскурить парламент и наслаждаться атмосферой, как раньше. Кто меня порадовал, так это дети. Идет дождь, светит солнце - они улыбаются, прыгают по цветным плиткам и смотрят на родителей. Почему, когда мы взрослеем, отмирает вот это детское умение радоваться жизни? Мы становимся озабоченными, постоянно пытающимися наладить свою жизнь, вечно носимся с занозами в заднице. Честно, никогда бы не подумала, что взрослеть это так...заебисто.


@темы: Утро, Мысли вслух

14:47 

/116

|Мне бы в небо и до звезд|
Заходя на женские форумы или паблики в вк, чтобы найти ответы на вопросы или почерпнуть вдохновение, я сталкиваюсь с женской ненавистью. Прямо агрессией, порой. Просматриваю в инстаграме девушек, которые вложили в себя приличную сумму денег, а комментарии под их фото однотипные "утка", "дойная корова", "куда тебе такие сисямбы" и т.д. Или, если у девушки туфли на высоком каблуке, в котором удобно только сидеть, так сразу накидываются девушки, обзывая нецензурными словами и понтовщицей, которая смогла купить туфли, чтобы посидеть. Я, конечно, тоже не в восторге от перебора, но иногда девушкам действительно идет, а если мне не нравится, то просто пройду мимо. Не понимаю, откуда эта ненависть или зависть. От того, что в мир закинешь злое слово оно потом и вернется обратно. И, что больше меня веселит, такие комментарии оставляют далеко не богини инстаграма, а "мама двух сыночков, карапузиков Вани и Мишы" или какие-нибудь деревенские шл..курочки. С какой целью это делается? Чтобы самоутвердиться, выразить свой негатив, просто ляпнуть, чтобы заметили? Популярным девушкам, так-то, это побоку, так как они наслаждаются своей жизнью. А с другими что? К чему эти хейтеры и прочая злость? В обычном мире ее что ли мало.

@темы: Мысли вслух

16:43 

/122

|Мне бы в небо и до звезд|
Ну, короче, я очень активная и...тупая? глупая? необразованная? Нет, все не то. Не достаточно владеющая языком? Да, скорее так. Вчера свёкр сказал, что ему птичка нашептала на ухо о свободной вакансии в очень крутом издательстве. Желающих много, но мне придержали место. Я сегодня сгоняла на собеседование и расстроилась. Хоть мне и вкратце рассказали, что представляет из себя вакансия, на деле это было совершенно другое. Мне не хватило ровно 50% (по моим меркам) до этой работы. Все очень вкусно и соблазнительно, но огромное "НО" - идеальный английский. Настолько идеальный, что мне даже не снилось. Требуется не только отбирать фотоматериал, но и знать каждого большого человека в лицо, а также все его связи с другими верхушками. Плюс, уметь описать любое фото на английском. Хоть там крышу оторвало, хоть затонул ледоход "Бур" и т.д. А я, человек косяк, умею только слушать и понимать английский, но разговаривать или писать на нем - это психологический блок. Попытка не пытка, но вышла я оттуда раздавленная и поникшая. Муж уверял, что моей вины нет ни в чем, но осознание собственной ничтожности в мире журналистики раскатало меня в тоненькую лужу. Как мало я еще знаю, мало!

@темы: Работа, Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная