URL
09:47 

/326

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что происходит. У меня есть мысли на новую работу, есть мысли на пост на ролевой, а не идет. Я вижу нужную картинку, практически до мелочей, но она рассыпается. Хватаю фантазию за хвост, но она просачивается сквозь пальцы, постоянно ускользая. Может, мне стоит просто начать, а там втянусь? Но, кажется, что стоит начать строить предложения, как они будут выходить рубленными сухими фразами. Я абсолютно точно убедилась в том, что от прокрастинации до полной лени рукой подать. Черт, я не чувствую того огня, запала, биения фонтана вдохновения, чтобы сесть и погрузиться в написание. Ау, муза, ты где? Не чувствую я тебя.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

09:35 

/325

|Мне бы в небо и до звезд|
Знай, у каждого разное «больно»,
Знай, у каждого разное «страшно».
Не суди со своей колокольни
Неизвестносколькоэтажной.

Не очерчивай взглядом границы,
Не придумывай мозгом пределы.
Что тебе в страшном сне не приснится,
Для кого-то – обычное дело.

Знай, у каждого разное «надо»,
Знай, у каждого разное «сложно».
Впрочем, и представление ада
Обобщить и сравнить невозможно.

Знай, что правда бывает другая,
А не та, что приносят на блюде.
Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают,
Это – самые сильные люди.


Златенция Золотова

@темы: На просторах интернета

19:17 

/324

|Мне бы в небо и до звезд|
Я устала. Нет, я заебалась. Иногда, где-то в мыслях, дохожу до отчаяния и хочу уже все это бросить. Уже так надоело. Уже поперёк горла стоит, сдавливая его огромным комом. Постоянные попытки перевоспитать, снять «розовые» очки. Претензии, что у меня всегда недовольное лицо.
Так устала.
И, похоже, перегорело все внутри.

@темы: То,о чем мы молчим, Семья

09:19 

/323

|Мне бы в небо и до звезд|
После финала эти ребята, ну и не только, запали в сердце. Два моих зайки:heart: Гризманна за глаза, а Жиру за бороду. Гспд, главное, не опуститься до прочтения фанфиков.

26.03.2017 в 03:12
Пишет vviski:

нежности)


URL записи

@темы: Футбол

08:40 

/322

|Мне бы в небо и до звезд|
Очень не привычно быть на работе в 8:10, хах. Мужу с утра нужно было на склад к 9, так что мы доехали вместе. Все больше подумываю о том, чтобы ездить на работу на каршеринге, благо права имеются. На метро я трачу 40 минут и приезжаю вся мокрая (а это пздц отвратительно, когда вся кожа липкая, прям брр), а на машине 20-30 минут, в зависимости от пробок, в комфорте. Ну и, конечно же, по традиции - завтрак в макдаке. Вот, честно, снова к нему любовь, как в подростковом возрасте. Я, конечно, тоннами его не ем, но если едем на дачу или на склад, то обязательно заезжаем.
А, еще утром звонил Валера, потому что я его попросила вчера разбудить в 6.40. Правда, у меня стоял беззвучный режим и набрал он в 6.29, ахах. Но, все равно поблагодарила.
После вчерашней прогулки снилось, что мы с..мужем? братом?..гуляем в Люблино, крича Polska pizda (что вчера весь вечер кричали Илюша и Валера), удивляясь, в моем лице, что нет паркоматов и платных парковок, что очень много зелени вокруг и широкие пешеходные бордюры.
Пока писала, пришел папа и предложил налить кофия. Грех отказываться было, не смотря на то, что еще не допила капучино из мака.
Утро, определенно, perfect. Чего и вам желаю.:heart:


@темы: Утро

23:09 

/321

|Мне бы в небо и до звезд|
Наконец-то Илья в Мск и мне есть с кем гулять. Точнее, Илюша постоянно вытаскивает нас с мужем, а я только радуюсь, потому что своими силами любимого вытянуть не могу, либо не дальше нашего района. Так что, длительные прогулки для меня большое событие, да.
Прогуляться собирались еще с прошлой, кажется, недели, а может, предложение поступило на выходных, не суть. Муж утром сказал, что вечером идем гулять, ну а я чо, только в путь. Правда, боялась, что все накроется медным тазом и придется куковать дома, либо шататься по Фрунзе, что не очень.
Местом встречи стала кофейня Мориса (один из универских друзей мужа, Илюши и Валеры), которая находится на Баррикадной. Вот, если будете в тех краях, обязательно зайдите в цветочный магазин "Ирис". Там находится его стойка, где нежный капучино и арахисовый раф. Последнее, просто, что-то невероятно вкусное и нежное. Как сказал сам Морис - арахисовый раф часто берут мажоры, кайфовая тема, набирающая обороты. В общем, пока ждали, а это час от прогулки, я успела выпить капучино, прочитать пару страниц "Женщины" Буковского и теперь хочу эту книгу, мы перетерпели дикий ливень и пару посетителей. Сведя дебет с кредитом, Морис все таки вышел и мы двинулись гулять. Ну, как мне казалось, а на деле мы пошли перекусить во вьетнамскую забегаловку во дворах - Дядюшка Хо. Сама не ела, но место показалось очень атмосферным. Огромные порции за, грубо говоря, смешные деньги. Пока сидели, рассматривая посетителей, краем уха слушая беседы парней. Заприметила очень колоритного мужчину, хотя, может это моя фантазия опять разыгралась, который был похож на серфера. Длинные влажные волосы до плеч, свободные черные шорты и майка-алкоголичка, вьетнамки или шлепки. Плечи такие жилистые, сухие. Короче, не знаю чем, но прям отлично он вписался в забегаловку. Как будто на улице у него серф стоит и волны ждут.
Посидели и пошли дальше шататься. Дошли до парковки, где Морис и Илюша оставили свои тачки. Проводив кофейного дел мастера, пошли с ребятами гулять по Красной Пресне, по Большой Никитской, перетекающей в Никитский бульвар. На Арбат я не захотела идти, потому что прям не люблю те места. Народ, шум, гам. Муж довез нас на каршеринском Мерине до какого-то поворота на Садовом и поехал общаться с папой. Я с Валерой и Илюшей пошла обратно к Баррикадной, а точнее к Мерину Илюхи. В общей сложности, прошли мы километров 9-9,5, как насчитала мне программа. Мне очень понравилась прогулка, хоть муж и начал сдуваться где-то на середине. Я, вот, люблю пешком лазить по центру, ну, можно на великах, но по центру, а мы почему-то не ездим гулять с мужем дальше нашего района.
Странно, эмоций много, а пост получился каким-то сухим.

@темы: Прогулки по Москве, Друзья

17:48 

|Мне бы в небо и до звезд|
С этого дня я официально дипломированный специалист. Юху

@темы: Учеба

15:32 

/318

|Мне бы в небо и до звезд|
Утром шла в боевом настроении. Готова была давать отпор любому, кто на работе отпустит какую-нибудь шуточку, посмеется или, внезапно, скажет приятный комплимент. И знаете что - хрен там плавал. Никто. Ни одна живая душа ничего не сказала мне про розовые волосы. Да на меня в метро за утро посмотрели больше народу, чем на работе. Сложилось так, что надо было зайти в приемную, а Тамара, женщина, которая любит высказать свое мнение. Но, вот не задача, даже она промолчала! Как проехаться по тому, что я ношу джинсы и нарушаю дресс-код офиса, так это мы любим, а вот розовый цвет волос дресс-код серьезной компании никак не нарушает. Не понимаю. Папа увидел, по его словам, был удивлен (хотя никаких эмоций на лице), но не смог сразу оценить увиденное. Эдакий, ступор, потому что в голове нет осознания нравится/не нравится. Может, у всего остального офиса так же, а?

UPD: под вечер Тома таки заметила. Сказала, что мне очень идет и я похожа на русалочку. Розовый цвет придал свежести и миловидности. Не остался в стороне и Ремпель, но просто спросил - сама ли красилась, и все.

@темы: Работа

21:38 

|Мне бы в небо и до звезд|
Ну, привет

11:45 

/315

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост о долбоежиках или почему нужно уметь разговаривать друг с другом. Думаю, что все наслышаны про книгу психолога Джон Грея - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Ну, так вот, примерно из этой серии ситуация, над которой можно только смеяться.
Так случилось, что в понедельник мы с мужем перестали разговаривать. Поругались в смс, и я решила не донимать. Ну, как говорится, дать мужчине посидеть в своей пещере, подумать о вечном (или мужском), отдохнуть и явиться ко мне обратно. У меня было время спокойно поболеть, заняться домашними делами, с братом наладить отношения. Вчера утром, товарищи, лёд тронулся. Вернее, не совсем так. Пока я была в душе, мужу кто-то позвонил. Я думала, что отец, но нет. Собиралась медленно, стараясь не находиться там же, где и муж. Первое, что меня задело - он повесил себе отдельное полотенце. Было обидно, что он нас разделил. Второй удар - муж забрал из холодильника вишню, которую презентовал нам Валера и безе, которое муж купил мне вечером предшествующего дня. Я знала, что мне, но не ела. Третий - муж, уходя из квартиры, сильно хлопнул дверью, как обычно было, когда он в бешенстве. Пока я плакалась Илюше в телегу обо всем и всех своих наивных мыслях об извинениях с букетом цветов, муж прислал сообщения, что всё - развод и девичья фамилия, что я хочу забрать из квартиры после развода обсудим вечером. Пока общались, еще раз поругались. Не столь важно, потому что я, на удивление, ничего не чувствовала - не боялась потерять, не боялась остаться одной, даже возвращаясь домой не боялась разговора, как это было раньше.
Вышла покурить на лоджию, где муж уже был в расслабленном состоянии. Говорит, мол, садись, побеседуем. А вот с этого момента можно начинать угорать. Когда мы поругались в смс - муж ждал, что я его утешу и поддержу морально. В самый пик, когда он крыл всех матом и слал к чертям собачьим, на него агрились все, кто только мог, а я попала под горячую руку. А, минус смс - муж не правильно прочитал мое сообщение, приняв слово "болеть" за "блять", что его еще больше разозлило и вынесло. Поржали - проехали. Спрашиваю про полотенце, которое нас теперь разделяет. Я уже успела себе накрутить с утра, что все пиздец. На самом деле, так как муж убегал, а я только помылась - полотенце было мокрое и он бы не смог им нормально вытерется. Пришлось брать второе, а разделять нас у мужа и в мыслях не было. Теперь "ох уже это белое полотенце" выносит нас на нервные посмеивания. То, что он хлопнул дверью - рукожопость, потому что из-за открытого окна на лоджии через всю квартиру тянет, неплохой такой, сквозняк и входная дверь всегда закрывается с грохотом. Уехал он раньше, потому что обещал Косте купить игру у чувака в 8 часов утра у метро. А вишню забрал, потому что я не ела ее (хотя я взяла целый контейнер на работу) и он решил раздать своим коллегам, чтобы не портилось. А безе выбросил из вредности и обиды, что я не ела, а убрала.
Кстати, все три дня дорогой супруг ходил на нервах от того, что я с ним не разговариваю. Его напрягал сам факт, что человек, который обычно говорит - внезапно замолчал и даже не хочет идти на контакт. Но, так-то, он тоже не предпринимал попыток, молча терзаясь.
Это все к тому, что надо говорить друг с другом, иначе могут быть вот такие косяки. Но, обменявшись взглядами сторон мы были весьма удивлены. В общем, мир восстановлен и закреплен вечерними роллами на ужин.

@темы: Семья

19:17 

/314

|Мне бы в небо и до звезд|
О наболевшем. Не смотря на то, что мне все равно, где-то на задворках души гадко скребется обида. Такая, лёгкая, наверное, но я стараюсь не обращать на неё внимания. Я снова заболела. Ужасное чувство беспомощности и простое желание, чтобы кто-то был рядом. Кто-нибудь, кто может обнять, сделать горячий чай и принести его в кровать, быть рядом, успокаивая и поддерживая.
Раньше так и было. Стоило мне свалиться с температурой, как муж вечером был при мне, делая все выше описанное. Последние разы, может год, я справляюсь сама. В дни болезни - мужа нет рядом. Когда я валялась с бронхитом в апреле, он вообще был в командировке, так что самой приходилось выходить на улицу или передвигаться по дому, каждый раз боясь грохнуться в обморок. Голова болела так, что в глазах начинало темнеть, стоило мне встать на ноги. Но, здесь я не имею права держать на него зла - так сложились обстоятельства. А в другие моменты, как сейчас - температура, сопли, больное горло - он предпочитает съездить с Валерой в бинго, нежели быть со мной. Вчера, на мое возмущение и просьбу быть рядом, меня послали на все четыре стороны. И так каждый раз. Я говорю, объясняю, что мне нужна поддержка и забота, но все впустую. Когда он болел - я летела вечером с работы, забив на зал. Рядом с ним была свекровь, подтирала сопли, приносила лекарства и готовила супчики. Я же должна справляться сама. Честно, обидно. Очень обидно, что тот, кто должен быть рядом - забивает и едет по своим делам, а тот кто любит - готов заботиться и сдувать пылинки, но находится в другой стране. С мужем уже сутки не разговариваем, а утром даже не взял обед, который ему собрала. В голове нет мыслей и никаких решений. Переждать? Смириться? Или снова поговорить о разводе?
Меня называют неблагодарной, потому что в бинго он ездит «пытать удачу» и заработать денег в семью, ездит в надежде на то, что они с Валерой снимут джекпот, вливая за раз по десять/пятнадцать тысяч. Наверное, я не благодарная, но, честно, не понимаю, как эти призрачные деньги становятся важнее нашей семьи.

@темы: То,о чем мы молчим, Семья

14:44 

/313

|Мне бы в небо и до звезд|
Безумно рада, что выходные провела на даче. Родители праздновали день рождения сестры. Было много положительных моментов, которые остались и в моей памяти, и фотками в телефоне. Однако, больше негатива, который, до сих пор, горячими волнами гнева гуляет внутри. За эти выходные я еще больше удостоверилась в том, что я и моя семья оторваны друг от друга. Моя семья - муж, родители, бабушка с дедом.
Первым камнем преткновения, тянущимся еще с отпуска в Черногории, стали внуки/правнуки. Старшее поколение горит диким желанием нянчиться и при каждом удобном случае не забывает об этом напомнить. Раньше было больше в шутку, то теперь это активная, такая, социальная реклама, направленная на промывку мозгов. Заводила всего этого действия - мама, а ее поддержал и деда. В его понимании я, уже закончившая обучение, могу смело начинать заводить детей. На вопрос - когда жить для себя? Ответил, что дети и есть жизнь, а все остальное приложится. Я не выдержала и честно сказала, что родить мне не трудно, но воспитывать я их не буду. Рожу и скину бабушкам/прабабушкам и пусть крутятся, как хотят, потому что мне дети нахер не сдались. Я люблю детей и хочу, но не сейчас. Сейчас я слишком люблю себя, люблю спать, люблю тишину и не привязанность к одному месту. Сейчас у нас есть финансовые проблемы, а если появится ребенок - это будет жопа, а не жизнь. Муж не вытянет физически и материально, а я морально. Развод, дети по выходным и прочая поебень, но зато старшее поколение упивается любовью к внукам. Не, нахер.
Вторым камнем стал резкий ответ мамы по-поводу ЛГБТ представителей - "биологический мусор, не способный к произведению потомства". Резануло слух. Было дико обидно, как будто мама оскорбила меня лично. Я их очень люблю, положительно настроена и нахожу особый шарм в подобных отношениях. Что уж говорить, если бОльшая часть фанфиков мною описываемых/читаемых - слэш. Когда-то сама к ним относилась и вспоминаю данный отрезок жизни с самыми теплыми и приятными эмоциями. А последнее время, и вовсе, хочу окунуться в эту тусовку, но по понятным причинам не могу.
Третье, что меня сильно задело - мне не дали ответа на вопрос "зачем нужен муж". Я понимаю, что это были пьяные разговоры, к которым не стоит относиться серьезно. Однако, заданный вопрос остался без ответа. Нужен, что бы ножи точить. Окай, это делаю я, а если прошу мужа, то сие происходит не сразу и напоминать приходится по сто раз. Нужен, чтобы восторгался мной. Если про внешний вид - может быть, а вот наполняющие меня интересы часто подвергаются критике, а образ жизни, иной раз, недовольными взглядами и фразами. На мое предложение, чтобы по дому помогал, родители задали вопрос "у кого выше зп? Если у мужа, то нечего выпендриваться. Он устает, а ты можешь после работы найти силы и заняться домом". В итоге, я все больше прихожу к мыслям, что одной мне было бы лучше.
Четвертое - взаимоотношения с мужем, разлад в которых уже достиг огромного снежного кома. Думаю, когда у меня совсем не останется терпения, я посвящу этому отдельный пост.

@темы: Выходные, Семья

12:09 

/311

|Мне бы в небо и до звезд|
Периодически задумаюсь на тему того, что я никогда не была одна. Подростком жила с родителями, находясь в отношениях, которые закончились, а через две недели я уже встретила мужа. Пока встречалась с ним, жила с родителями и в его, теперь уже нашей, квартире по выходным. Я никогда не была свободна. Не было жизненных моментов, когда мое сердце было свободно и я могла бы влюбляться в кого пожелаю, когда могла бы работать по графику 2/2, не переживая, что выходные с мужем будут не совпадать, не приезжала после пьянки домой под утро на такси, не раскидывала вещи по квартире, где кроме меня никого нет и не будет, не копила посуду и кучи белья, не боясь услышать "что за срач опять в квартире", не тратила деньги на себя, не задумываясь сколько нужно отложить на отпуск, а какие траты еще будут, а могу ли я купить себе сумку и прожить следующий месяц на гречке и воде. Конечно, я рада тому, что у меня есть муж и он может в финансовом плане подхватить. Но во всем остальном, я иногда ощущаю большую разницу. То, что мне нравится делать сейчас, он уже считает пережитком, потому что сам в 23 или годами раньше страдал подобным.
А вообще, все это от того, что мне необходимо побыть одной. Уехать на дачу/в лес/в пустыню/в Сибирь и там остаться. Набрать книг, накупить вкусного чая (мелиса и листы смородины тоже подойдут), отключить телефон от интернета, используя его чисто как фотоаппарат и просто насладиться собой. Поговорить, поплакать, придти к каким-то выводам вместе с собой.

@темы: Мысли вслух, Это в моей голове

17:17 

/310

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть у меня необоснованный страх - не успеть прочитать все книги. Я веду блокнотик, куда выписываю и где отмечаю книги, которые прочитала или буду читать. Это помимо профиля на Лайвлиб. Книги нахожу случайно - в книжном магазине, реклама в интернете, какие-то статьи, в комментариях, при просмотре ленты в вк или инстаграм. Как правило, меня цепляет обложка. Если сомневаюсь, то читаю аннотацию, но, обычно, достаточно одного визуального представления. Открывая список того, что мне предстоит прочитать, иногда накрывает волна необъяснимого страха - "черт, их больше сотни! Чем больше ищу и вписываю в блокнот, тем меньше остается жизни, чтобы успеть проглотить все желаемые книги!". Короче, понимаете, да? Крышу рвет конкретно, а если еще и запариться на мысли о том, что я собираю большую разнообразную библиотеку, чтобы передать...внукам?..то пиши пропало. При этом, я не читаю в спешке. Читаю так, как читается. Наслаждаюсь. Сейчас, например, я не могу переваривать информацию. Читаю страницу, или статью по нескольку раз, и закрываю ссылку. Если не получается осознать текст статьи, то что уж говорить о книге. Есть заказ с лабиринта, есть то, что подарили на день рождения, но я не готова взять в руки очередную книгу. Такой застой не парит, но, периодически, накрывает этим самым необоснованным страхом. Я умру, а запланированные книги останутся не читанными.

@темы: Книги, Мысли вслух

16:45 

/309

|Мне бы в небо и до звезд|
Загналась на тему "проставления" на работе. Серьезно, со вчерашнего вечера думала, дошла до того, что началась головная боль. Так как я работала в двух департаментах, то с ДО (Департамент Оценки) мы, вроде как, общаемся. Банальные "привет" в коридоре, да скидываюсь в общаг, когда у кого-то день рождения. Скидываюсь и, соответственно, меня зовут на пиццу/пироги/тортики. Сегодня же я принесла тортик, связку бананов и виноград в основной департамент, а в ДО хотела заказать пиццу. Вернее, хотела не я, а моральные принципы. Коль приглашали меня - должна проставиться и я. Однако, я не хочу проставляться, вот вообще, а во-вторых: мне не нужен их подарок. Я не хочу отмечать день рождение в офисе, потому что для меня это стресс - заказать три пиццы, нести через весь офис, а потом есть с людьми, с которыми толком, теперь, не общаюсь. Гспд, для меня стресс был с утра поставить тортик и разложить фрукты, а потом пригласить к столу. Вот, кстати, что самое обидное - отсутствие реакции. Меня это сильно задевает. С другой стороны, каждый подошел и отдельно поздравил меня словесно. Не знаю. Я запуталась и это все давит изнутри. Я не хочу отмечать, потому что не готова делить его с этими людьми. Мозг понимает, что в знак уважения нельзя отсидеться в стороне. Скорее бы день кончился, а угрызения совести перестали меня донимать.

УПД: Все 15 человек сами ко мне спустились со второго этажа на ресепшен и поздравили. Я до последнего отказывалась, прося не поздравлять и, что, я вообще не хочу отмечать. Кажется, теперь придется заказывать пиццу и покупать соки. Что ж, это уже будет завтра, как я понимаю.

@темы: Работа, Мысли вслух

13:52 

/308

|Мне бы в небо и до звезд|
Для меня это день рождение стало какой-то отправной точкой. Знаете, как обычно, начинают все новое с понедельника/нового года, а я решила начать с дня рождения. Мысленно уже несколько раз написала себе будущей огромное письмо, в котором описала как и куда двигаться. Пора мысли структурировать и облачить в целостный текст. Я четко уверена в том, что хочу и готова изменить свою жизнь. Сбросить оковы, которые душат до слез, часто доводя едва ли не до депрессии. Я не мало имею за плечами (два образования СПО и ВО, водительские права, курсы маникюра/педикюра, опыт работы помощником зама.ген. дира - 3,4 года). Может, это не большие достижения, но для меня значимые. Если что, я всегда могу, пересилив себя, заняться какой-то из этих профессий, чтобы заработать кусок хлеба. Этим летом я защитила диплом (осталось его получить) - тоже своеобразная отправная точка. Взросление в своих глазах? Больше не будет того камня, который висел на шее, ежемесячно напоминая, что нужно отложить определенную сумму денег. Как бы это не звучало, но я хочу пожить для себя.
Дорогая Я, вот тебе и исполнилось 23 года. Не буду растекаться мыслью по дереву, рассуждая о том, что нужно было успеть достичь к данному возрасту, а какие горизонты нам еще предстоит покорить. Я очень хочу, чтобы ты наконец-то взяла жизнь в свои руки, перестав мириться с происходящим.
Помнишь, ты уже второй год хочешь покрасить волосы в розовый, сделать омбре или шатуш, так вперед! Сделай это именно сейчас, летом! Позвони тетке мужа, коль она работает в салоне, запишись на покраску. Поверь, тебе очень понравится и будет красиво смотреться. Ты красила волосы всего один раз и то, это были синие прядки челки, которые смылись через полтора месяца. Дело было, кстати, в колледже.
У тебя в голове очень много идей и сюжетов для хороших и интересных книг. В шкафу лежит красивый блокнот, а муж привез из Англии ручку с твоим именем. Выбери день, когда ты сможешь сесть и спокойно выложить их на страницы. Не обязательно расписывать, но укажи основную идею, если есть, то героев. Прочувствуй, что ты можешь писать. Ты умеешь это делать.
Разберись. Знаешь, порядок в голове начинается с порядка вокруг тебя. Да-да, спорить бесполезно, ибо через пару дней опять будет творческий беспорядок. Хах, как удивительно, что ты всегда в нем можешь найти то, что нужно. Разбери шкафы с одеждой, посудой и подаренными безделушками. Рваную одежду отнеси в H&M, битую посуду выброси, заменив на красивые белые тарелки из сервиза, смени ножи на новые. Если предметы интерьера хорошие, новые, но не пришлось ими пользоваться - выстави на продажу.
Молю. Просто, стою на коленях и истошно кричу во всю глотку - уволься. В сентябре 2018 года. Желательно, прямо первого числа. Беги к чертям из офиса с неудобным для тебя графиком и давящими стенами. Позволь себе выспаться, облагородить гнездышко, встречать мужа по вечерам с широкой улыбкой, услышать себя, чего именно хочется делать, чем заниматься по жизни. Кто знает, может вечно недовольно и ноющий кактус на самом деле прекрасная роза, просто бутон постоянно скрыт за тучами плохого настроения.
Тело. Перестав тратить по 9 часов на бессмысленную работу и дорогу, ты вполне можешь заняться своим телом. Высыпаться, успевать поесть так, чтобы к тренировке чувствовать легкость. Отсутствие недосыпа дает больше сил, а значит, я уверена, походов в зал будет больше. И без пропусков! Когда ты уволишься, то за зал вынужден будет платить муж. Кстати, потребность в шкафчике отпадает, потому что форму ты вполне в состоянии носить из дома в зал и обратно. Экономия. Однако, муж дал тебе отличную мотивацию - штраф за пропуски занятий. В месяц могу три раза пропустить, а после уже штраф. Вместо обещанных 15 руб, муж будет выплачивать 10 и из них я буду платить сама за зал. Вполне себе, хороший пинок.
Снова пиши/веди блог. У тебя есть фотографии (фото-контент), есть мнение на те или иные продукты, есть темы для постов. Сядь, сформулируй мысли и опубликуй в блоге. Не нравится дизайн? Пересмотри, измени оформление, покопайся в настройках. И что, что Катя тебе сказала, что не читает блог, хотя первый пункт раскрутки своего блога - привлечение друзей. Плевать. Делай, потому что тебе это нравится, а не в коммерческих целях. Как бы смешно не звучало, но твои люди всегда будут с тобой. Просто, на поиски аудитории может уйти не мало времени.

Пусть 23 года станут новой отправной точкой в моем жизненном пути.

@темы: Это в моей голове

10:32 

/307

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодняшнее утро - это что-то с чем-то. Состояние нестабильное, что я сама себя начинаю бояться. Ну, в хорошом смысле. Нет каждодневного ощущения какого-то камня, что лежит на плечах или якоря, цепь которой намотана вокруг шеи. Готова запускать ракеты в космос, излучать лучи любви и добродетельности, катать на скейте. И, почти, не ворчу на тему того, что надела платье. Я очень не люблю платья/юбки, потому что они имеют гадкое свойство задираться от порыва ветра или поднятых рук. Ладно, что уж говорить, если я вышла из дома улыбаясь!
Кст, телефон тонко чувствует мое настроение, а потому поставил самые лучшие треки подряд. Плюс, они еще из видосов по Newtmas. Настроение сразу на максималки. Тянет танцевать прям на улице, хах. Наверное, не будь я стеснительной, могла бы начать танцевать. Либо, в компании с кем-то.
Да, сегодня же ещё кайфовая температура +30. Я просто в диком восторге, до тех пор, пока лучи солнца не упадут на кожу и она не начнёт болеть и краснеть. Есть свой минус в том, чтобы иметь аристократическую бледность и выступающие синие вены - становишься вампиром, только дым не идёт. И на том спасибо.
По традиции - пятничный кофе из любимой кофейни. Косяк в том, что бариста была не моя любимая девушка. Она и до краев нальёт, и нежно сделает, и на мое пожелание «хорошего дня», ответит взаимностью. Был парень, который, ну тоже ничего делает, но он мне не долил и у него часто получается горьковатый кофе, без нежности молочной пенки.
В целом, я предполагаю почему у меня такое настроение - волнение и легкий мандраж перед завтрашним днем. Еще столько всего нужно успеть сделать и написать, что, боюсь, не хватит суток, ахах. Обычно, еще такое чувство предвкушение бывает перед отпуском.
Всем прочитавшим этот пост - дикий гуд морнинг, хо-хо.


@темы: Утро

23:49 

/306

|Мне бы в небо и до звезд|
Удивительный день, который хочется оставить в памяти. Днем, наконец-то, все решилось с празднованием дня рождения. Уже получается по традиции, отмечать буду у Титовых. Спасибо им огромное, что уже не первый раз предоставляют свой дом. На самом деле, их улицу уже можно назвать легендарной, потому что у них мы догуливали свадьбу, отмечали Новый Год, отмечали дни рождения, просто все лето 2016 тусили. После обеда, когда мне снова удалось урвать тридцать минут крепкого сна и почувствовать себя куда лучше, чем утром, я занялась отпуском. Решила посмотреть варианты - Тайланд, Вьетнам и, уже позже, Кипр. Первый два отпали, потому что в конце августа у них сезон дождей. Не здорово было бы так нарваться. Кипр пришел внезапно и сам собой, причем, там мы еще не были, а по цене приемлемо. Перекусив вкусным пирогом из Линдфорс (Штолле) уже было настроилась на тренировку, как муж предложил съездить купить мне подарок. Им с Валерой все равно хотелось встретиться и посидеть, а место рядом с ТЦ "Европейский". В общем, с подарком определилась быстро. Я и так хотела новый комплект белья от Инканто, но долго не могла решить какой. Тянуло то на черный, то на синий. Хотелось чего-то "вау", а все казалось безликим. В итоге, выбрала модель с чокером, но позже консультант принесла мне нежнейший белый комплект с розовым гипюром. Боже, как это нежно и красиво! Долго думать не стала - сразу взяла его, так как и мне, и мужу понравилось. С большим пакетом Инканто спустились на нулевой этаж, так как там был Старбакс. Я так давно хотела в него зайти, потому что у дома закрылся, а у работы его просто нет. Купили мне капучино с мятно-малиновым сиропом - любовь. Вышли из ТЦ с той стороны, где поставили красивую инсталляцию в виде аллеи. И вот, иду я с большим красивым пакетом, в руках гранде капучино в известном на весь мир стаканчике, не спешно прогуливаюсь в платье и чувствую себя просто охуительно. Мне настолько хорошо и спокойно, свободно. Ну, чем не Кэри из Секса в большом городе, хм? Рядом идет муж, Валера и все смотрят на меня красивую. Не, может мне и казалось, но потешить свое самолюбие уж очень хотелось.
Сгрузила я пакет мужу в машину, а сама пошла пешком до дома. Легкая прогулка на 40 минут, в течении которой я шла под музыку и широко улыбалась. Не отвлекалась на телефон, где постоянно идет переписка, ни о чем не думала, радуясь тому, что все так удачно складывается. День был просто потрясающий и вдохновляющий. Как будто, спали оковы, тянущие меня вниз. Шла и дышала полной грудью, наслаждаясь моментом.

@темы: Те,кто всегда рядом, Повседневность

16:44 

/305

|Мне бы в небо и до звезд|
Я никогда не интересовалась футболом, не смотрела матчи и не знаю правил игры, кроме одной: 22 мужика бегают за мячом по огромному полю. В это воскресенье мы ездили к Кумарам. Они нас пригласили посмотреть матчи "Германия-Мексика" и "Бразилия-Швейцария". Пока шел первый матч, я активно переписывалась в аське с "братом", периодически залипая на немцев. Мое сердце украл Марко Ройс, кажется. Внешне, естественно, так как его умения играть оценить не в силах. Вчера же, случайно, вспомнила, что в девять вечера идет матч. Включила телек и как меня затянуло на "Россия-Египет". Сама от себя не ожидала. Не то, чтобы я болела, как бешенная, крича "Россия! Россия!", но активно возмущалась, в перерыве между таймами, как не активно велась игра. Да, Египтяне мне показались весьма агрессивным народом, но да ладно. В футболе меня привлекло не столько игра, сколько настроение. В тот момент, когда трибуны скандировали "Россия", комментатор даже затих, у меня внутри бушевал невероятный ураган. Такой мощный подъем энергии, такую силу и мощь я ощутила, даже сидя дома. Что было на стадионе - боюсь представить! Я мельком просмотрела "сторис" кто там был - не то, от слова совсем. И да, каждый раз, когда у нас проводили матч в "Лужниках", мы с мужем попадали на толпы фанатов из разных стран. Ну, вот когда еще можно увидеть людей, приехавших к нам в Москву, которые будут так спокойно ходить, веселясь и, либо поздравляя друг друга с победой, либо просто обсуждая игру. Так вот, для меня футбол, на время проведения матча стал чем-то таким, что объединяет нашу планету. Объединяет народы общей атмосферой, страной проведения. испытываю невероятное воодушевление от этого объединения. Это, как будто утопические мысли, что можно жить без постоянный воин и разборок территорий.

@темы: 2018fifaworldcuprussia

12:24 

/304

|Мне бы в небо и до звезд|
Москва очень хочет быть похожей на Европу. Она как ребенок, который встает на табуретку, чтобы рассказать стихотворение, но забывает стихотворные куплеты и теряет равновесие на шатких табуреткиных ножках. Все заканчивается тем, что подходит мама, берет ее на руки и ставит обратно на паркет. После этого Москва возвращается в комнату. Она начинает примерять мамины украшения и криво краситься маминой косметикой: барбер-шопы, свитшоты, велодорожки,старбаксы, буккроссинг, смузи, вегетарианские кафе, кофе на вынос,коворкинговые зоны, беговые марафоны от Найк, городские фуд-маркеты, йога в парке, завтраки за девятьсот рублей с ягодами годжи, магазины с винтажной одеждой, толерантность…. Москва так хочет, чтобы красивые мамины вещи сидели на ней по фигуре, но что-то не так.

Мне посчастливилось поездить по Европе и прочувствовать что же с Москвой не так. Я ни в коем случае не пытаюсь прострелить колени нашему уникальному менталитету, но почему они могут быть добрее, культурнее и проще, а мы нет? Откуда здесь столько ничем не подкрепленных понтов? Вот как раз недавно, например, Москва захотела повзрослеть и ввела у себя платную парковку. Скажите, где еще на планете человек будет закрывать салфеткой номер своей машины стоимостью несколько миллионов, чтобы ЦОДД не смог зафиксировать его последние цифры и не обязал платить сорок рублей в час за стоянку? А где еще люди готовы отдавать 80 процентов своей зарплаты на выплату кредита за машину, которая им более чем не по карману? Питаться хлебом и килькой, но ездить на Мерседесе. Этим мы и отличаемся от европейцев. Их эго не требует выкачивать из себя последние капли крови, чтобы иметь топовую машину и срочную дозу последних айфонов, ведь эти деньги можно потратить на путешествия и здоровье. Их дети могут себе позволить многое, но подрабатывают летом, чтобы накопить на первую машину самостоятельно. Их квартиры и внешний вид гармоничны в своей простоте и аккуратности. В своем большинстве они вежливы и улыбчивы. Они читают. Они не хотят друг друга убить.

Захожу в Старбакс. Еще у двери я слышу наигранное «ДОБРЫЙ ВЕЧЕЕЕР!». Московское воплощение старбаксовой идеи о том, что каждый клиент должен почувствовать себя so very special, представляет собой вязкую вежливость. Она как торт на дне рождения твоих друзей: приторный, невкусный, встает в горле, но надо проглотить, а то неприлично. Беру упаковку кофе. Подхожу к кассиру, настолько высокому, что грозовые облака образуются еще до его подбородка. Прошу сделать помол «для кружки». И тут…. Оглушительный смех. Голова сверху издает хохотливые звуки. Тыкает коллегу справа и говорит «ей помол для кружки!». И они вместе гогочат. С моей боязнью любого человеческого создания, покрытой толстым слоем социопатии, я расцвела пятнами и стала задыхаться от ужаса. Что я такого сказала? Помол для кружки? Это ругательство? Оказалось, да. В таких серьезных заведениях, как в филиале «какое имя подписать на вашем стакане лабораторных ослиных анализов», это называется «для френч-пресса». Френч. Пресса. Зеленые фартуки продолжают смеяться и тыкать друг друга локтями. Я переживаю микроинсульт. Хватаю кофе и сдачу, врезаюсь в стул и убегаю. И мне вслед: «Приходите еще, может еще что-то новое узнаете! Ха-ха-ха»…. Весь вечер я представляла, как возвращаюсь, беру этот френч-пресс и от души разбиваю им головы. В другой раз, в другом Старбаксе, мне было горячо и я посмела произнести «Простите, можно мне держалку для стакана?»…. Шваброобразная девушка дарит мне ухмылку и говорит колеге: «Покажи ЕЙ, где ДЕРЖАЛКИ, ха-ха». А как это назвать? Продукт человеческого труда, созданный для уменьшения воздействия высокой температуры на верхний слой эпидермиса?! Мне протягивают картонный кусок и говорят «Вообще-то это называется холдер» (задушись им). Вот вам и воплощение концепции вежливости. Как подписать стаканчик?

Каждый гордый житель нашей страны обладает уникальным геном: Геном Врожденной Тоски. У москвичей этот ген является преобладающим. Я выхожу из дома и меня накрывает тоской. Она просачивается под мою кожу, обволакивает каждый орган и лезет у меня из ушей. Десятки унылых лиц переставляют ноги по дороге, в то время как у них на лбу горит бегущая строка с надписью «купил айфон в кредит, помогите кто чем может». В метро у меня рождается ощущение, что на планету напали зомби и теперь мы в бункере до конца наших дней. Без воды, еды и будущего. Все агрессивные, быстрые и пропитаны ненавистью, будто где-то спрятан единственные спасенный от зомби кусок говядины, и получит его только самый злой из всех. Пухлые дядьки в ботинках на молнии сбоку с квадратным носом толкают меня, обгоняют и сажают свой золотой таз на последнее сиденье. И смотрят прямо в глаза своими красными шершавыми лицами. В любом гардеробе наорут за отсутствия «хлястика» на куртке, в любом дорогом магазине охранник одарит тебя презренным взглядом, сразу показав, что твое место с бомжом под лавкой на вокзале (а потом он будет ходить по пятам, сводя с ума и внушая, что ты сейчас что-то сопрешь). Злобные врачи, сумасшедшие сотрудники ада на земле под названием «Почта России», внушающие ужас кассиры, косые взгляды со всех сторон, постоянная вероятность где-нибудь помереть…. Это когда-нибудь кончится? Я не прошу радугу, но можно хотя бы кусочек голубого неба?

Я люблю Москву! Она красива своей натуральной красотой, без свитшотов и детокса. Мне нравится, что она меняется к лучшему: становится более удобной, чистой и правильно организованной. Но слишком много здесь все еще меня убивает. Паразиты эгоизма и агрессии (люди) пожирают все хорошее, что Москва пытается из себя выжать. Каким бы дорогим ни был мамин крем, Москва не вылечит им акне, пока не начнет следить за своим здоровьем и правильно питаться. И с этим ей помогут только москвичи.

@темы: На просторах интернета

|Под Бруклинским мостом|

главная