URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:47 

/214

|Мне бы в небо и до звезд|
На злобу дня...

15.12.2017 в 14:41
Пишет МТИ:

13.12.2017 в 16:46
Пишет Рыбе-Лис:

12.12.2017 в 21:12
Пишет Luc-i-ana:

Когда мы раздражаемся и злы,
обижены, по сути, мы на то,
что внутренние личные узлы
снаружи не развяжет нам никто.

Игорь Губерман


URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Сложение строк по рифме, На просторах интернета

09:30 

/213

|Мне бы в небо и до звезд|
Утром разошлись молча. Я не надеялась на теплое прощание, но все же. Он ушел в душ, а я на работу. Раньше, когда мы ругались, я была уверена, что всё: это конец, мы разведемся, мы друг другу чужие и все в таком бабском духе. Поругались 13 числа (в наш день) перед сном. Я психанула до слез, он не догадался в нужный момент подхватить и обнять, а потом ругань и обвинения. Вчера вроде нормально, но с прохладой. Плюс, он поехал с Валерой в бб, сообщив об этом в последний момент. "Я немного задержусь" - приехал после 11. Я уже успела убраться, сходить к врачу, послать мысленно мужа и лечь спать. Хотя помню, сквозь сон, что обнимались и спали вместе. Почти, пока я в 4 утра не забрала его с кухни, где он отрубился. Не знаю, что будет дальше. Не хочу думать. Внутри все ровно. Даже не обидно, без страха, что останусь одна, но и без нежных любовных трепыханий в его сторону. Просто, хочу, чтобы он извинился. Обычно я отхожу первая и поднимаю "белый флаг", начиная примирения. Хочу, чтобы не только я нуждалась в нем, в нашей семье, но и он тоже. А по последним дням неделям, его интересуют игры в телефоне и косяк. Понимаю, что он устает на работе в этой всей предновогодней суете и, наверное, на семью не остается сил. Я оправдываю его? Но не знаю, что делать дальше. Ждать, к сожалению, я так и не научилась в своей жизни.
И, все равно, при своей отстраненности, я весь день буду проверять телефон на наличие смс от него. Однако знаю, что муж не напишет.

@темы: Те,кто всегда рядом, Мысли вслух

11:12 

/212

|Мне бы в небо и до звезд|
Дала сама себе установку, что хочу продолжать заниматься творчеством. Понимаю, что написание фанфиков нельзя называть творчеством в большом его понимании. Однако, это прекрасный старт для чего-то, действительно, великого и значимого. Мне нравится писать, нравится складывать слова, играться с ними и облекать мои хаотичные мысли в форму. На волне ностальгии подалась в фандом ТН (tokio hotel) и не зря - твинцестов там маловато. Значит, большой размах для деятельности имеется. Но, далеко на этом не уедешь и всегда нужно искать что-то новое. В воскресенье решила подать заявку на конкурс. Нужно написать любой фичек ориджинал к 19 декабря. Тема, естественно, Новый Год, Рождество и прочая зимняя тематика. Господи, кто же знал, что я так загорюсь! Второй день уже редачу, переписываю и пытаюсь поймать дух новогоднего рождества. Сегодняшнее настроение можно описать так: упаду в обморок от переполняющих меня чувств. Давно мне не было так морально хорошо.


@темы: Фанфики, Мысли вслух

22:54 

/211

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера осмелилась и сказала мужу, что раньше чувствовала себя более...счастливой? полноценной? Раньше - когда для своих 180 см весила 52 кг, когда курила парламент, завтракала и ужинала чаем, пила пиво/страйк и совершенно не задумывалась о качестве пищи. Я не была зациклена на составе, на этикетках эко/био. В магазине я не искала что-то обезжиренное, а могла спокойно взять кит-кат или сникерс, а дома, по приходу, навернуть пельмешей с кетчунезом. Я была свободна от навязанных стереотипов. Из косметики использовала тональник и, по настроению, тушь. Не заморачивалась над выбором одежды. Я не говорю, что сейчас я несчастна. Просто, внутри идет постоянная гонка за "соответствием". А оно надо ли? А кому это надо? Сегодня в магазине взяла йогурты. Я год их не ела, потому что сахар, лишние калории и жир на жопе. Взяла и меня охватило такое странное ощущение, как будто я ступила на порочную дорожку, сошла с пути "истинного". И страх, и эмоциональный подъем от своего "бунтарства". А еще, я все чаще общаюсь..с собой. Муж уже подшучивает: "если уж страдаешь раздвоением личности или у тебя склонность к шизофрении, ты хоть предупреди. Я на тебя жучок поставлю и по gps отслеживать буду". Смех смехом, но я практически ощущаю, что у меня есть две стороны. Одна любит черное во всем, дерзкая, на все наплевать. Другая...радужный розовый пони. Единорожки, милые безделушки, любовные песенки, жевачка, пис и все дела. Такие выходные.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:56 

/210

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера решилась и начала писать фанфик по *рукалицо* братьям Каулитцам. Есть один фик, который мне запал в душу. Даже спустя шесть лет, я читала его с теми же эмоциями, что и в первый раз. Из этого родились какие-то свои мысли, позже обретя вполне четкие картинки для новой работы. Эндорфины пошли, фантазии пошли и, вот, я уже на середине работы. Вечером, возвращаясь домой, меня посетила странная мысль: а разве можно любить брата? У меня есть младшая сестра. Я не люблю ее. Я не люблю ее так, как мужа. Когда я ее вижу у меня не трясутся коленки и не перехватывает дыхание. Ахах. Я просто знаю, что этот человек будет всегда рядом и будет мне родным. Но меня заинтересовала грань, через которую можно перейти. Где она? В голове? Значит это надо читать психологию. А если не в голове, то где? И как можно эту грань нарушить? Считается ли это отклонением. Зачитываясь, свое время, фиками по ИтаСасу, я воспринимала это как обычные отношения. А стоило начать писать про инцест, то сразу мысли разные полезли. Странно все это, конечно.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

11:13 

/209

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня утром меня окружила атмосфера невероятного волшебства. Утренние сумерки, хрустящий снег под ногами, огромные хлопья, падающие на куртку и медленно тающие. Странные ощущения ностальгии по времени в колледже и небывалого счастья от скорого Нового Года. Очень хочу поехать в Икею, Твой дом или любой магазин и накупить кучу праздничной мишуры. Но, сначала нам нужно купить большую и красивую елку! Прошлогоднюю мы выбросили, потому что она уже вся осыпалась и была больше похожа на ободранный веник. Хочу стильно украсить елку игрушками, бантами, цветными гирляндами. А под елку убрать подарок для мужа, который, правда, еще не куплен. Расставить по квартире фигурки снеговиков или оленей. Сделать, в этот год, квартиру максимально украшенной. Наверное, придется вдохновляться пинтерестом, чтобы точнее прочувствовать, что именно хочется. В этот год какое-то сильное желание отпраздновать 31 декабря на даче. Выпить пару бокальчиков шампанского, есть вкусные салаты, пускать салюты и зажигать бенгальские огни. 1 числа отойти от алкоголя, переодется в теплый спортивный костюм серого цвета и чудесные носочки с единорогами, заварить себе огромную чашку горячего шоколада или капучино и отдыхать. Может, выйти прогуляться по заснеженным сугробам, изваляться в них или поиграть в снежки, а потом сохнуть дома, отогреваясь под душем с мужем или в сауне. Да, идеальный был бы Новый Год.


@темы: Мысли вслух

17:50 

/208

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост из разряда: заебала ныть, выпей йаду, иди убейся и Атписываюсь. Заметила тенденцию или динамику на понижение в своём восприятии. Не знаю, точнее, не могу понять, что стало толчком к этому. Следовательно, не могу это исправить. Вика рассталась со мной из-за того, что я перестала качественно писать статьи. Честно, я и сама стала замечать, что делаю работу «чтобы сделать», пусть даже кое-как. Я мужественно выстояла, постаравшись абстрагироваться от поражения. Я, с папиного толчка, решила взять на себя второй департамент. Да-да, тут много соплей было на эту тему. Позавчера состоялся второй разговор, а сегодня мне сообщили, что: «давай не будет тянуть до декабря и ты будешь работать по совместительству пока мы не найдём другую девочку». Я все равно останусь со своим начальником и зп 30к, если Ген.дир. не придумает иначе. Честно? Похуй. Я осталась такой же косячной и невнимательной в этом департаменте, свою же работу в первом департаменте я выполняю без косяков и ошибок. Ттт. Да, меня предупреждали, но ничего не вышло, даже, не щёлкнуло в голове. И ладно. Сегодня научный руководитель ответила по поводу диплома. Скинула план и ознакомилась с площадкой и статьями. Дословно: «Конечно, это не для диплома по журналистике. Какие там статьи? Это даже не новости.... там исследовать нечего. Это пиар, это к другой кафедре... Журналистика - это www.elle.ru , www.vogue.ru/ и т.д». Ага, так меня туда и взяли. Внутри обида и похуизм. И я знаю, что ничего не буду предпринимать, пока меня петух в одно место не клюнет. Думала, что пошла на йогу, устроила себе отпуск и вот оно счастье! Я буду писать фанфики, допишу книгу, буду постоянно ходить в зал (силовые+йога), начну ежедневно красится, как раньше и тщательно выбирать наряд для рабочего дня, начну вести красивый инст и непременно мои друзья поддержат, а лайки посыпятся с небес. Стану вся такая высокодуховная, уверенная в себе и готовая ежедневного учится чему-нибудь новому. А в итоге: я ничего не хочу. Я готова целыми днями лежать и ничего не делать. Не в плане быть нахлебником или обузой на шее мужа, а в принципе ничего не просить и ничего не делать. Лежать, как лежат в гробу люди без еды, воды, физиологических потребностей. Да, может я гребаный нытик, который расстраивается по пустякам. Который даже не пытается бороться, пуская все на самотёк и задавая единственный вопрос: а зачем? Во всей этой ситуации мне невероятно больно за собственного мужа. Наверное, не такую жену он себе хотел. Постоянные мысли, нервы и нервотрепки, слезы и полная деградация. Где я повернула не там, что теперь такой похуй ко всему?

@темы: Состояние душевной комы

10:30 

/207

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера снова был разговор. Нутром чувствовала, что он скоро состоится. Ну, я и сама косячила достаточно, но продолжала работать. Мне же заявили, что я ничего не делаю восемь часов, отвлекаясь на что угодно. Тонко намекнули, что я дура тупая и действую по своим, каким-то, законам логики, которая вообще нелогична. Еще 100500 повторений слова "Меняйся и становись внимательной". Я долго анализировала вчера вечером, советовалась с мужем и мы пришли к выводу, что это просто такая моя черта. Я, в принципе, не внимательная к мелочам. Упрекнули меня во всех смертных грехах - где-то я согласна, где- то нет. Особенно, когда мне вчера высказали, что директорам пришлось просить прощение у бухгалтерии за то, что я, при подготовке конкурсной документации, попросила сообщить мне данные по дебиторской и кредиторской задолженности. Эээ. Мне надо было спросить у дворника про бюджет? Я не поняла, в чем я была в данной ситуации виновата. Меня пробили на ХХ, сообщив, что видели там мое резюме. Если бы я искала работу, то им было бы легче и они сразу поменяли меня на другую. Но, так резюме висит, чтобы висело и я знала, сколько я стою на рынке труда. В итоге, договорились, что я работаю до конца декабря, а там решаем дальше. Либо я, как прилежный сотрудник, исправляюсь, становясь внимательной к мелочам в документах и у меня загорается взгляд на работу секретаря, либо я уходу с этой должности. Если такой вариант не устроит ген.дира, то ухожу из компании совсем. Что ж, поживем увидим.

@темы: Работа

14:35 

/206

|Мне бы в небо и до звезд|
Что такое грация и откуда она берется? В детстве, да и сейчас, я обожала лошадей. Они всегда воспринимались как статные, грациозные животные. Даже тяжеловозы, с их массивными ногами и телом, не уступают по красоте и плавности движений рысакам. И я была уверена, что повзрослев, буду грациозной и красивой девушкой. Если с последним повезло, то с первым как-то не очень. Вчера на йоге я наблюдала за своей соседкой. Она так плавно все делала, так неспешно и грациозно меняла асаны, прогибалась и закручивалась, что я невольно почувствовала себя бревном. Да, может так в йоге только, а в жизни я вполне нормально двигаюсь. Не знаю. Просто, откуда берется это грация? Или она приобретается? Ведь грациозные женщины/девушки выглядят более привлекательно, утонченно и женственно. Наверное, именно таким посвящаются оды и таких носят на руках.

"Иногда мне кажется, что когда раздавали счастье, я стояла не в той очереди — ну за хлебом, там, или за колбасой. Но это определенно были не стройные ноги или тонкая талия"

@темы: Мысли вслух

09:57 

/205

|Мне бы в небо и до звезд|
Утром была у невролога. Меня освободили от колес до марта. Рассказала ей всю ситуацию про нервы, про перепады настроения и дикие истерики в последнюю неделю перед отпуском. Кстати, тогда был полный релакс, радуга и счастливые пони. Выписала мне невролог таблетки, точнее, витамины - Берокка. Пропить месяц, посмотреть, как себя ощущаю и до следующей встречи в начале марта.
Честно, я безумно рада, что у нас на работе есть ДМС. Это такое спасение для нервов, времени и моральных сил. Ты не бегаешь, как угорелый по поликлинике, пытаясь найти хотя бы одного врача или медсестру, которые внятно ответят где искать такого-то доктора. Тебя нормально осматривают, а не на отъебись. Тип, если еще живой и ходишь, то не так то и сильно тебе нужен врач. А от кисты яичника тебе может 100% беременность. И все девять месяцев вокруг тебя будет танцевать шаман с бубном. При платном лечении чувствуешь себя человеком, который может придти с любой фигней (соплями, кашлям) и тебя внимательно выслушают и примут.

@темы: Вскрытие покажет

14:23 

/204

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные прошли в режиме lazy daays. В субботу меня опять раньше отпустили с пар, а потому на всех порах я поехала в зал. Но, как оказалось, резинка где-то потерялась, волосы завязывать нечем, муж дома голодный, поэтому: сори треня, я домой. Дома пообедали, если так это можно было назвать и начался тупняк. Я решила снова взяться за книгу "Феномен Zara", но после провальных попыток оставила это дело. Книга мне вообще не понравилась. Какашка в красивой лакмусовой упаковке, которая и соблазнила меня на покупку. Забила, убрала в шкаф и вернулась к мужу под бочек. Опущу интимные моменты, но на этих выходных мы что-то разошлись. Из-за работы и других проблем, которые давят со всех сторон, в последнее время наша интимная жизнь как-то угасла. Конечно, меня это беспокоит, но только в те моменты, когда сама не заебана. В общем, в кроватке отдыхали до вечера, а потом решили выбраться в Гагаринский. Мне нужно было починить молнию на пуховике, которая постоянно расходилась, а мужу заехать на работу. Отдали в починку пуховик, а сами пошли гулять по Орджоникидзе 11. Вспомнив, что в здании есть Сабвей, попросила мужа там перекусить. Комичное зрелище было: я в норковой шубке сижу и ем саб. Тоже самое, что имея айфон Х, есть ролтон. Но, блин, у меня на зиму только два вариант: пуховик и шуба. А сабвей я как-то однажды полюбила и пару раз в год позволяю себе его. Благо, что он не близко. Потом, как-то так получилось, что пока мы гуляли, папа (свекр) перевел мужу денег на абонемент. Черная пятница же. И мы поехали в зал, где треню я, чтобы оплатить абонемент мужу. Надеюсь, что будем ходить в месте пн/ср/пт. Я на йогу, а муж скидывать вес, который набрал от препарата "Париет". Решил вылечить себе изжогу, и по совету друга-врача, который ведет Спартак, купил себе таблетки. Изжога ушла, но вместо нее за неделю +7 кило. Надеюсь, что запал на тренировки у мужа будет долгим. Сие решили отпраздновать кофе в старбакс. Имбирно-пряничный латте новая любофь! :heart: Невероятно вкусно и нежно. Как-то так получилось, что к напиткам взяли 2 чизкейка и маффина. И все это в пределах пары часов. А потом еще зашли к родителям мужа, где тоже навернули чайку. Домой вошли колобками. Занялись собой, потом кот перетянул внимание на себя. До поздней ночи я читала фанфики по СасуНару и токио хотел:facepalm: Ну, да. Был такой период в жизни. Хотела найти то, что читала когда-то давно и перечитать еще раз. Время ностальгии. Потом съездили по делам в ночи и только в 4 часа утра легли спать. Кстати, не знаю почему, но в выходной граффик я просто потрясающе себя чувствую: спать ложимся в 2-3 ночи и просыпаемся к обеду. Кажется, это идеальный график жизни!

В воскресенье мотались по делам: Гагаринский, чтобы в Ашане закупиться продуктами, потом с родителями мужа посидели в Планета Суши (второе воскресенье подряд), потом мы погнали в Афимол и я зашла в Золотое Яблоко, оставив там неприлично много для меня. Вернее, так-то нормально, но накупила масок для лица (штук 20), тушь новую, кисточку для нанесения макияжа и патчи под глаза. Плюс, буду не только красивая, но и сделаю обзоры в блоге. Да-да, теперь я каждое косметическое средство оцениваю и заливаю в блог. Блин, мне нравится этим заниматься. Вдруг, кому-нибудь интересно почитать правдивые отзывы. А еще, в ХМ муж купил мне стакан с единорогом. Вернее, с надписью "Unicorn club":ura: Да-да, во мне еще живет, кажется, маленькая девочка. Серьезно, у меня развивается какая-то слабость на единорогов и мимишные вещи. Оттуда поехали к другу мужа, к тому самому врачу и довезли его до дома. Дома были к вечеру. Муж освободил меня от готовки, приготовив вкуснейшие стейки семги. Сегодня с утра сварила и добавила к рыбе рис и на обеде кайфовала. А потом, как-то незаметно, отключилась. Хотя готова была еще лежать до часу-двух точно. Вот такие совместные выходные.

@темы: Выходные

12:01 

/203

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера сделала для себя открытие. Даже не так, осознала это в голове - все зависит от дыхания и мыслей. Первые недели на йоге я подыхала, когда мы делали асаны, в которых задействованы колени. Мне было больно стоять подолгу, как-то скручиваться, делать сильные выпады вперед. После тренировок хотелось плакать: другие могут, а я проблемная с коленями. Так было до тех пор, пока я не начала дышать. Серьезно. Взгляд в одну точку и полная концентрация на дыхании. Отключаю голову от мышцы и просто дышу. Сначала тяжело, потом легче, потом невыносимая боль в мышцах, потом кайф от того, что в очередной раз преодолела себя. И так же на растяжке. Я стаю в позу, закрываю глаза, дышу и отключаю мышцы. Снимаю полное сопротивление, прошу организм расслабится и доверится мышцам. Вчера почти получилось развести ноги в стороны на коврике. С каждым днем становятся все крепче ноги. Даже силовые не приносили такой каменности мышц, как хатха-йога. Я кайфу от полуторачасовых занятий. Надеюсь, что любовь с йогой у нас на долго. Один минус: я не успеваю ходить на силовые. Не могу я пять вечеров проводить в зале, просто потому, что очень хочется побыть с мужем, дома, позаниматься домашними делами и посмотреть сериал. Люди, как все успеть?

@темы: Топка жира, Мысли вслух

12:08 

/202

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера перечитывала свой фанфик по СасуНару, который хотела заморозить. Читала в метро, как в былые времена. Только вот, экран телефона уже не Нокиа кнопочная, а айфон шестерка, но атмосферы это не меняет. Все девять глав в метро не успела прочесть, так что дочитывала дома. Освежила в памяти все, что было и не было, на каких темах можно развернуться, а какие черты героев еще больше развить. Зачитывала какие-то фразы мужу и вместе над ними хихикали. Я иногда удивляюсь, как мой мозг генерирует такие фразы и слова: "скудоумный", "камердинер обрюхатил горничную", "раскланялся в реверансе", "по сей день". Я понимаю, что, по большей части, это литературные штампы. Когда я читаю свои работы, то у меня самой складывается впечатление, что такие обороты я использую и в повседневной речи. На этой волне, приняла решение возобновить просмотр сериала "Аббатство Даунтон". С первым сезоном покончено. Я, правда, еще летом добралась до пятой серии, а вчера все досмотрела. Эх, можно мне еще отпуск, чтобы я могла засматриваться сериалами и кайфовать.
Вот тут можно посмотреть все сериалы, которые были в моей жизни: myshows.me/Busareva
И сколько же я потратила времени!


@темы: Сериал, Фанфики

11:15 

/201

|Мне бы в небо и до звезд|
Настроение, внезапно, просто потрясающее! Ношусь по офису, выполняя поручения. А когда удается задержатся в кресле, то смакую это бешеное утро вкуснейшим капучино. Скажу, что встала в 6 утра, но мне все равно не поверят. В планах было проснуться, вообще-то, в пять утра, но будильник откладывался до момента Х. Собралась настолько быстро, что хотела уже ехать на метро, но разленилась и заказала такси. Если честно, то не люблю ездить в незнакомые места, если мне срочно надо, своим ходом. Я, конечно, не совсем тУпик, но иногда могу потеряться среди трех берез, а потом истерить и просить найти меня. В общем, ездила я сегодня к 8 утра на собеседование в офис Бинбанка, что на Таганке. Вакансию нашла случайно в сторис в инсте. Девчонка закинула предложение, а я тут же с ней связалась. Крч, вакансия: личный помощник. Причем, именно помощник, а не совместительство с департаментами. Спрашивали, задавались вопросы, обычное собеседование. Раскрыли карты, что мой инглишь не перфект, ну, вот вообще. Что меня лишний раз побудило поискать хороших репетиторов и в новом году начать подтягивать язык. Не совсем понравились вопросы про учебу и работу, про мужа и детей. "Зачем тебе работать? Может стоит сначала отучиться, а потом искать работу? О, тебе 22, а ты уже замужем! Все успела! А детей когда планируете". Я все понимаю, что эйчары обязаны это спросить. Просто, кто будет оплачивать образование, которое нужно мне. Мое образование ни родителям, ни мужу не нужно. Они этими знаниями пользоваться не будут. Вопрос про детей я понимаю, но: "не пожалела, что так рано вышла?" - это разве имеет отношение к работе? Скорее всего, я так думаю, могла завалиться на вопросе про эмоциональность. Сказала прямо, что после работы, если что-то не получится, приду домой и тихо поплачу в сторонке. В общем, чувства остались смешанные. Возможность получать больше интересует, но, я та еще ссыкуха и не могу оторваться от этого места. И, почему-то, еще боюсь, что работая в офисе, даже на новом месте, быстрее сгорю. Опять прострация и не знаю, чем я хочу заниматься в этой жизни. Не все же, постики в бложик и инсту писать, надеясь, что "когда нибудь стрельнет" и будет все ок.

@темы: Работа

18:13 

/200

|Мне бы в небо и до звезд|
Я жива. Дневники, как вижу, тоже живы. А теперь фраза, которая со вторника шокирует мужа: Как же я обожаю мир! В нем столько всего интересного, неизведанного. Кстати, сначала муж был уверен, что меня кроет от таблеток. Я давно уже не скакала такой радужной пони по квартире. Ещё рано подводить итоги отпуска, но я уже думаю о понедельнике. Как же мне не хочется в душный офис, под искусственное освещение и постоянные нервотрепки. Два дня сидения дома, безвылазно, дали мне понять, что одной из причин моей нервозности были люди. Раньше, когда я сидела в кабинете закрытым от всех, но с двумя коллегами, то все было ок. Но когда перед тобой каждый день ходят, кто-то дёргает, у кого-то звонит телефон - все это накладывает отпечаток на нервы. Я дёргаюсь, я волнуюсь. За четыре дня я успела сделать многое для себя - досмотрела «Сплетницу», сделала фотки и план для публикаций в блоге, появились силы продолжить фанфик и книгу (жаль, что все на рабочем ноуте), стала меньше есть, смузи теперь ван лав:heart: Каждый вечер мужа встречает чистая проветренная квартира, счастливая жена и вкусный ужин (бутеры и чай). Серьезно, теперь сделать ему поесть не напрягает. Наоборот, мне хочется радовать своего мужчину, хочется поддерживать чистоту и порядок в доме. Мы стали меньше ругаться по мелочам и больше времени проводить вместе. Смеяться, делиться новостями о дне, просто сидеть и разговаривать обо всем и ни о чем. Я ощущаю себя нереально счастливой, словно, правда сижу на спидах и время от времени они торкают меня. Давно не было этого чувства спокойствия, радости, покоя. В мыслях не бросать блог, настроится на написание книги и после новогодних праздников вернуться на 30к, но быть с нормальной психикой и своими заботами. Пока так.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:46 

/199

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера произошел...надлом, надрыв? Прорвало плотину, в общем. Первый раз я расплакалась в метро, но старалась сохранять мужество. Быстрее спешила домой, чтобы захлопнуть входную дверь и распустить сопли. Не могу сказать, что ревела, как умирающий в океане кит. Набрала воды в ванну, села, уже растирая слезы и отдалась горячей воде. Посидела, поплакала, пожалела себя и, вроде, стало легче. Отступили все проблемы, упал "камень", который давил все это время. Просто, невероятная усталось и постоянные нервы дают о себе знать. Я долго была уверена, что прыщи в таком количестве от не правильного тональника и вредной еды. Поменяла косметику, рацион в большей степени состоит из овощей и фруктов, а прыщей все равно много. Вывод: нервы. Работать на два департамента, в одном из которых все волнами, а в другом постоянные задачи, оказалось трудным делом. Попросила совета у родителей и они меня расстроили. Их фразы несут один смысл: хочешь нормальную зп, не разводи сопли и сиди и работай. Они не принимают такую жизнь, как у Кати (жена Паршутина) или Даши (жена друга детства Виренда). Мама считает, что сидеть на шее у мужа - это не уважать себя и заниматься деградированием. Женщина обязана работать, а еще вести дом и воспитывать детей. Так сложилось изначально. Сама я, почему-то, не в состоянии решить стоит ли 12к прибавка моих нервов. На лекарства уже потрачено около 3к. Жду отпуска, чтобы услышать себя, заняться собой в духовном и моральном плане, заняться блогом, ведь тем накопилось уже прилично, заняться инстаграмом. У меня уже есть план дел, который я хочу выполнить. Эти дела принесут мне душевный подъем и радость, я уверена. Я возлагаю большие надежды, что делать никогда не стоит, на эту неделю. Однако, уже страшусь возвращения в опенспейс с 9 до 6 под искусственным освещением. Но, отбросив все негативные мысли, я завершу сегодня работу и расслаблюсь на йоге.

@темы: Мысли вслух

14:45 

/198

|Мне бы в небо и до звезд|
Такое странное ощущение спустя две недели употребления колес. К выходным я заметила, что мое состояние устаканилось. У меня нет грустных мыслей, но и позитивно на мир я не смотрю. Мне - ровно. Позавчера, когда удивилась, что сестра мне написала в вотс ап, муж сказал, что удивление было наигранное. Нет, я правда была удивлена, но на секунду. Я не грущу, не ною, нет плохого и хорошего. Мне просто ровно. Нет больше страданий по утрам от ранних подъемов, нет истерик на работе, потому что все достали. Однако, чувствую, что сегодня плотину прорвет. Уже были слезы до обеда, а сейчас, пытаюсь заставить себя сделать одно задание, но физически не могу. Я готова просматривать сохраненки в вк у людей, я готова просто тупить в точку, но нет. Только попытаюсь начать делать, как ощущение, словно выворачивают суставы. А в целом, прекрасная маркиза, мне плевать, что происходит.

@темы: Мысли вслух

15:00 

/197

|Мне бы в небо и до звезд|
Я сейчас немного прихуела в шоке. С прошлой недели я не могла написать статью про комплекты нижнего белья. Вернее, я написала, но первая редакция Вике не понравилась и она попросила меня переписать. Вот, я смотрела на нижнее белье и понимала, что это дикий треш. Как можно написать про них, что они сексуальные и способны пробудить мужскую фантазию. Показа мужу - отвернулся и весь обплевался. Я тянула со сдачей статьи, ну потому что, я так и не придумала, что писать и вдохновение отсутствовало. Я сама понимаю, что виновата, потому что тянула со сдачей, игнорила вопрос Вики и все в таком духе, но мне уже стало так глубоко все равно на эти статьи. Былой раж и восхищение пропали. В итоге, сегодня она мне, как мне показалась, грубо сказала, что хватит мучатся творческими муками и нужна статья. Я сказала, что ок, но не сегодня, ибо основной работы намного больше. Распрощавшись на положительной ноте я вернулась к отчетам и счетам, а там и обед. Вернулась с обеда, а мне в ВК пишет какая-то, как сказал бы мужик, баба с месячными: статьи можешь не начинать на этот месяц. Без обид, конечно, но мы больше не сотрудничаем. Вот, честно, вообще не обидно было, ведь, главное предупредить! А я такая, хоп, и не обиделась. На самом деле, я испытала шок, удивление, а когда поделилась с мужем, облегчение. Не знаю почему, но меня окружило облако спокойствия. Может, оно и к лучшему. В последнее время, она мне казалась странной. А вообще, я просто уверена, что если одна дверь закрывается, то открывается другая, просто, ее нужно найти.

@темы: Работа

11:25 

/196

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник была на йоге. Так удачно все сложилось, что в 19.00 я уже сидела на коврике в зале для групповых занятий. Давно хотелось попробовать и узнать, что это такое. Были мысли купить сразу абонемент в какой-нибудь студии йоги у работы или дома, и ходить, но, я невероятно рада, что занятия входят в стоимость абонемента зала. Было нас в группе человек 20, что, мне кажется, не совсем правильно. Причем, подход такой, что может приходить любой. Занятия могут идти месяц, а ты такой пришел бревно-бревно. Естественно, либо тормозить процесс, либо в ритме вальса догонять основной костяк. Первые тридцать минут, хоть они и пролетели, мне хотелось возмущаться "Это что за балет то?". Я, конечно, понимала, что йога это больше статичные тренировки мышц, но с тоской поглядывала на беговую и штангу. Еще полчаса прошли, а я изрядно пропотела и растянулась. Колени начали давать о себе знать, когда делали разные позы. К сожалению, нам их не озвучивали, либо за шумом музыки мне не было слышно. Остаток занятия мы тянулись, завязывались в узелки и издевались над прессом. Все время занятий составило полтора часа. За это время, когда муж по-рыцарски, вызвался меня подождать, он проклял меня сто раз и успел просмотреть первый сезон Шаман Кинга. В целом, мне никак. На следующий день мышцы не болели, хотя может я халтурила, и я не увидела результата, как после силовой. Мне нужны тренировки для мышц и чтобы не нарастал лишний жирок на "ушах". Йогу стоит ввести в тренировки, но по отдельным дням, чтобы под присмотром делать растяжку. Я хочу ходить, потому что это модно, это сделает меня интересной (если я хочу вести блог, который опять переделала), это отражается на растяжке, я давно хотела изучить йогу глубже. Я не хочу ходить, потому что 6 дней в неделю я буду проводить в зале. Можно сказать, пропишусь там конкретно. На второе занятие, а оно сегодня, я еще думаю идти или нет. Хочу и в зал, на силовые, и еще по растягиваться.


@темы: Топка жира

11:27 

/195

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня продолжает крыть. Таблетки еще не куплены, но я стараюсь справляться собственными силами. Вчера вечером должна была написать статью и отправить Вике. Весь вечер собиралась, но так и не смогла из себя выжать что-то адекватного. Состояния отвратительное. Пытаясь лечь до 23.00, чтобы спокойно проснуться, угомонилась только к полуночи, если не позже. Ничего не радует, а наоборот бесит. Сегодня утром еле встала, причем, стукнувшись лицом об косяк дверной, потому что не разлепила глаза, а уже прилично опаздывала. Призналась перед сном мужу, что совершенно не ощущаю себя в пространстве. Ощущение, как будто выкурила косячок и меня носит туда сюда, точно пушинку. Кстати, про курение. С утра было дикое желание посмолить сигаретку. Мерзко, отвратно, но организм молит и просит. Пока отказываю. Безумно хочу взять в ноябре недельку и закрыться от всего: от любого потока информации, от каких-то людей и погрузится в себя. В идеале, как вчера сказала мужу, взять вещи и уехать на Тибет. Есть овощи и фрукты, заниматься растяжкой, медитировать, читать книги, любить себя и плевать на всех. Пока что, я очень успешно плюю на работу и свой внешний вид. Макияж, маникюр, уютная одежда, но хочется спортивки, толствоку мужа, волосы в сальный пучок и жрать (даже не есть) печенья Юбилейное, запивая молоком или капучино из мака, не боясь, что это даст пару кило на жопе и красных высыпаний на роже. Держимся и крепимся, но ногами чувствую, что достигла дна.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная