Записи с темой: это в моей голове (список заголовков)
20:34 

/295

|Мне бы в небо и до звезд|
Ходила я, как и хотела, снова к неврологу. К той же Лобачевой, хорошей и понимающей женщине. Рассказала ей, что катаюсь на «американских горках» своего настроения, смеюсь со слезами горя, чуть ли не впадая в истерики, плохо сплю по ночам, два раза просыпаясь и совершенно не испытываю голода. Выслушала, прописала те же лекарства, что были в ноябре (?) и направила к психиатору. Последний меня на первичном осмотре изучит и решит, что делать дальше. Скорее всего, мне светят антидепрессанты, но это ещё не точно. Пока будем крепко спать и активизировать мозговую деятельность на предмет повышенного настроения. Пока выписывала рецепт, спросила было ли такое в подростковом возрасте. Я уж не стала говорить, что там было все, вплоть до аутоагрессии и пачек снотворных, в таком количестве, чтобы точно не проснуться. По её интонации, кажется, что стоило обратится к психологу уже тогда. Но, время прошло и теперь лечим то, что есть. Мужу говорить ничего не хочу, так как он упорно считает, что все это из-за недосыпа и работы, которую я не люблю. Настаивает уволится и не долбить ему мозг своим состоянием и унылостью. А про сегодняшний поход, о котором сказала случайно вскользь, высказался, что опять занимаюсь ерундой и могла бы дома просто поспать. Да, сном и хорошим фильмом я решу много проблем и тараканов в своей голове, определённо.

@темы: Это в моей голове

11:39 

/289

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера не смогла пойти на тренировку, потому что боялась расплакаться в зале. Зачатки влаги на глазах уже были в метро, когда поднималась на эскалаторе. Написала мужу, что нахер зал - еду домой. Л. встретил меня замечательным ужином - кофе и "облачко" с нарезанными свежими помидорами. Помидоры в самом омлете я так и не поняла до сих пор, хотя муж и друзья в восторге. Правда, еще, как всегда, заказал доставку из Фарша. Мне не очень нравится, что муж заказывает бургеры чуть ль не каждый день, хотя дома есть что есть. Не в этом всем суть, а в том, что я вчера каталась на американских горках своего настроения. Были моменты в жизни, когда я плакала от счастья, от горя. А вчера, я смеялась, потому что муж меня смешил и в этот же момент ревела, потому что внутри было невероятно плохо и пусто. Иной раз сама не понимала, мои вздохи - это ржач или всхлипы. Легче стало, но совсем чуть-чуть. Кот, обоссавший диван в очередной раз, просто добил меня. Без каких либо эмоций кинула все в стирку, оттерла диван и вымыла посуду. На последнем сделала особенный акцент, чтобы муж услышал и больше мне не предъявлял, что я нихера не делаю. И в половину девятого уже легла спать. Свернулась калачиком на кухонном диване и проспала до одиннадцати вечера.
Хочу сходить к врачу, которая осенью назначала нейролептики. Думаю, что говорить мужу не стоит, ибо он считает это глупостью. Организм должен справляться сам с настроением. Он вообще считает, что депрессия, аутоагрессия, принимание разных лекарств для поддержания - это все подростковый бред. Лет до 17 отмучатся, а дальше жить и радоваться жизни. А я уже не могу. Может то пред кд, может полнолуние, но идя на работу хочется вскрыться. Даже просыпаться уже не могу по утрам, хотя за ночь просыпаюсь два раза - в три и в пять.
Вообще, в субботу подумала о том, что херня все это - брак. И былые мысли, что в браке становишься счастливие как-то отступают. Не успела проснуться, как муж выкатил предъяву, что в квартире не убрано, а просьбу - помыть посуду - я не выполнила. И все это из-за моей игры на ролевой - уж больно я туда погрузилась, совершенно забыв о домашних делах. Молча проглотив, смотрела на стакан с водой и плавающим лимоном, неистово желая послать все куда подальше. Сидит он дома, с бронхитом, лечится, мамка к нему бегает и все ему не так. Когда я с бронхитом валялась, ко мне никто не приходил, а сам муж был в командировке и ничего, в квартире чисто было к его приезду. Понимаю, что муж не то тормозит, не то на дно тянет. Я не могу взять и улететь куда-нибудь. Просто, хотя бы на выходные смотаться в другой город от нехер делать. Не могу бросить работу, не могу просто ничего не делать все выходные, беспокоясь, что подумает муж. Может, все это отговорки и могу я это делать и без него, но..к чему тогда семья? Встречаться за ужином, где ем только я, перекидываться парой фраз про день и расползаться по комнатам?
Что-то, я совершенно запуталась и уже не понимаю, чего делать и куда идти. Пздц.

@темы: Это в моей голове

10:03 

/263

|Мне бы в небо и до звезд|
Пытаюсь ли я что-то доказать? Нет. Если даже "да", то кому? Это моя жизнь, которая, явно, мне не принадлежит.
Всю прошлую неделю я валялась дома, в прямом смысле. Стабильная температура 37,5, заложенный нос и разрывающий легкие кашель. Врач поставил мне диагноз: острый бронхит. Муж был в командировке в Англии, так что приходилось лечить себя самостоятельно, иной раз умирая от дикой головной боли и ломоты в суставах. Он предлагал вызвать друга, чтобы тот купил лекарства, но, это моя проблема, так что сама заставила себя сходить за прописанными медикаментами. Постепенно, привычный режим опять полетел к чертям. Я снова стала "совой", которая до двенадцати дня спит, а потом до двух-трех утра ее не уложишь. Я не пила кофе или любой другой стимулирующий на активность напиток/препарат. Просыпалась тогда, когда организм полностью высыпался и была невероятно бодрой. Много сделать по дому, к сожалению, не удалось, но активность на ролевой была куда выше, чем в рабочие дни. Иной раз мне приходили идеи для будущих фанфиков. Пора переходить на книги, але.
Вчера засиделась до часу ночи, а сегодня, со страданиями, отдирала тело с кровати. Не обошлось и без покупки капучино (расточительство денег?), потому что battery low. И тут я задумалась, может, хватит издеваться над собой и поискать работу для "сов"? Такие вообще есть? Я понимаю, что все это зависит от биоритмов. Говорят, что хронотип зависит от времени, когда были рождены. Однако, не знаю, насколько этому можно верить. Можно ли перестроить себя и будет ли это сильным стрессом для организма? И, в чем еще больший косяк, когда я просыпаюсь на работу, то выгляжу жопой жеванной. И никакие маски/патчи мне не помогают. Когда по желанию организма, то как-будто только от косметолога - подтянутая, с легким румянцем и огнем в глазах.

@темы: Это в моей голове, Мысли вслух

10:51 

/261

|Мне бы в небо и до звезд|
Во времена своей молодости, точнее, когда я была подростком, в моей голове начал происходить какой-то явный треш. Мы с братом (сестрой Ксюшей) тусовались все лето на даче, смотрели аниме "Гостевой клуб лицея Оран", сходили с ума и делились фантазиями друг с другом. В общем, за то лето, я набрала себе пять образов. Пять разных персонажей и поселила их в своей голове. Переключаться с одного на другого не составляло труда. Каждый обладал своими повадками, харизмой, словечками и манерами. Немного похоже на историю Билли Миллигана, да? Грубо говоря, могла от бомжа и распиздяя дойти до аристократа. Став старше оставила себе одного, нежно мной любимого - Саске Учиху. Эта "болезнь" началась и раньше, но не выходила за пределы Вконтакте. Там у меня было соответствующий ник, я говорила о себе в мужском роде, "клеила" всяких Узумаки и все в таком духе. В "нем" прожила лет пять, пока не встретила молодого человека, ныне моего мужа. Тогда уже мозг включился, начав подавать сигналы: все, давай, завязывай играть, возвращайся в себя. Сначала было очень круто и здорово ощущать себя девушкой. Платья, балетки, высокие платформы (с моим то ростом, ага:facepalm: ), бижутерия. Здорово, но очень быстро надоело. Началась какая-то странная полоса, которую я никак не могла понять. Был момент, когда начинала в инстаграме новый профиль, как бы не от своего лица, а одной девушки (она казалась мне красивой), начинала играть на ролевой, но та быстро загнулась, заводила профиль в твиттере. В общем, пыталась найти выход, но все было тщетно. Только на праздниках, да, было много времени поразмышлять, я поняла, что мне не хватало для душевного успокоения - вернуть себе мужского персонажа. Внутри меня, и так есть другая сторона (альтер-эго, вторая личность?) - Маша. Муж о ней знает, но ничего не говорит. Просто, принимает как факт, что я иногда разговариваю сама с собой. А тут, снова опустится в пучину "мужских" разговоров, когда ты можешь полностью раскрыться (да-да, в этом персонаже я раскрываю все то, что не могу сделать в реальной жизни). Этот парень открытый, добрый, готовый всегда помочь, наслаждающийся и любящий жизнь. У него никогда нет проблем, а если и есть, то они незначительны и их можно пережить. Этот персонаж - то светлое, что я когда-то похерила, закидав себя работой, учебой, залом, какими-то другими занятиями. Не могу сказать, что я чувствую себя психически неустоявшейся личностью, не могу сказать, что не осознаю свою гендерную принадлежность. Мне просто нравится, мне удобно и комфортно, когда я говорю о себе в мужском роде, не совсем корректно шучу, но люди это воспринимают адекватно. Я не ищу выходов "как правильно", "а я же девушка", "а так делать не_положено". Я четко осознаю, что все делаю правильно, потому что меня поймут и примут, но не в реальной жизни, а на ролевой.

@темы: Это в моей голове

11:24 

/229

|Мне бы в небо и до звезд|
Коротко об одной из целей на 2018 год. Вчера договорились с мужем сходить в зал. Он у меня не любитель этого, но и разрывать договор с клубом не хочет. Я еще утром забыла пропуск, поэтому Л. мне должен был его привезти. Еду в метро и понимаю, что не могу пойти на йогу. Я не могу заниматься, когда в зале больше тридцати человек. Когда начинаются упражнения на координацию, то хочется убежать в слезах. Пока 29 человек стоят на одной ноге, прекрасно балансируя, я корячусь, падаю, стараюсь вытянуться и все равно куда-то заваливаюсь. Господи, я падаю дома на ровном месте, либо не всегда вписываюсь в дверной проем, о какой координации вообще речь идет?! И из-за этого мне становится очень стыдно: молодая девушка, а никак не могу найти точку соприкосновения со своим телом. Понимаю, если бы была пенсионного возраста, там уже идут какие-то разрушения организма. Начинаю чувствовать, как под корочкой образуется новый ком комплексов. Я с нового года не ходила на йогу. Посещала два занятия по антигравитационной йоге - это было очень круто. Мне понравилось работать с поддержкой гамака, выкручиваться, висеть вниз головой. Прям чувствовала, как все растягивается и болит после. И каждый раз нас было не больше 3-х человек. Жаль, что на это отводится 45 минут, всего лишь. Подумываю взять индивидуальные занятия, если это возможно. Либо, засунуть свои комплексы куда подальше, продолжая сдерживать слезы, и вернуться к познанию своего тела.

@темы: Топка жира, Это в моей голове

09:47 

/225

|Мне бы в небо и до звезд|
По дороге на работу купила вкусный капучино, несмотря на то, что каждое утро могу дома себе сделать с новой кофемашиной. Хотела спокойно сесть за рабочее место, немного разгрести почту, потому что меня вчера не было, а потом начать свой поток бессвязных мыслей. Уже который день пребываю в странном состоянии: ничего не хочу. Это ужасно, это страшно, так говорить, но мне все равно. У меня пропало вдохновение, вот абсолютно. Где его искать - да хер знает. Вспоминаю эпизод из "Смешариков", когда Бараш пытался выкопать "вдохновение". Читала форумы: влюбитесь, отправьтесь в отпуск/путешествие, займитесь приятными для себя делами. Все мимо. В понедельник, когда я валялась дома на "больничном" с диким похмельем, мне написал Илюша. Паршутин изливал душу, как сильно поторопился, а его никто не остановил, и какой он мудак. Я опять подсела на этот крючок. Общались сутки, может, чуть больше. Ощущение, какой-то платонической...симпатии? Смешно, весело, трепетно, не больше. Есть любимый муж, который больше вселяет надежды и уверенности, а это - потешить самолюбие, что ль. Не знаю, как назвать, но поднимает настроение и дает осознание, что я еще огого, хотя приятнее ощущать себя "сестрой". С трудом сдаю сессию - не потому что трудно, а просто лениво. Опять, четвертый курс и на все глубоко пофигу. Не только мне, кажется, вся группа пребывает в подобном анабиозе. Где-то диплом, где-то госы, но все это кажется таким далеким. Жестко прогуливаю зал и йогу. Понимаю, что нужно ходить на занятия, на растяжку, но...лень? Не понимаю, но делаю выбор в пользу пожрать вкусняшек и погамать в wow. Кстати, новый патч ужасное говно. Теперь, больше двоих мобов уже не потянешь. А, вчера вообще оказалось, что я ходила в два подземелья с...удочкой, мать ее. Ахах! Муж это заметил и долго смеялся, а я кричала "Сейчас всех вас тут порешаю своей удочкой. Забью грузилами и поплавком до смерти!". В груди, чуть ниже диафрагмы, висит какой-то камень, который тянет вниз: червь выедающий изнутри. У меня нет претензий ни к кому, кроме себя. Столько планов стоит на этот год, но пока они все удачно просираются, разбиваясь, точно морские волны о скалы.

@темы: Это в моей голове

11:59 

/194

|Мне бы в небо и до звезд|
Если бы в нашем мире к каждому человеку был прикреплен личный психолог, как личный менеджер в банке, мой бы уже пропал/отказался/отключал бы телефоны/плакал после приемов от радости, что я наконец-то ушла. Вчера в очередной раз накрыло. После зала и вкусного белкового ужина, захотелось мне смузи. Вот умереть готова, но оно мне нужно срочно. Плюс, муж захотел "сладкой" воды. В общем, решилась и пошла в Азбуку Вкуса, так как в шаговой доступности у дома: АВ или Дикси и стоят они стенка к стенке. Зашла в Азбуку, купила мужу питу с говядиной, которую он попросил, но не нашла газировки. Когда увидела смузи все желание отпало его покупать, так как в бутылочке виднелся осадок от смешанных соков. А я хотела вкусный и свежий. Даже то, что он с миндальным молоком меня не уломало на покупку. Зашла в Дикси, взяла газировку мужу и себе "Боржоми", так как тоже хотелось вкусной воды. Пока стояла на кассе, смотрела, что покупают люди. Мужчина купил мешок картошки, вискаса и эклеров. Ну, может его жена попросила зайти, купить картошку, чтобы она могла приготовить еду, сказала, что у кота корм кончается, ну и "купи что нибудь к чаю нам". Предполагаю, что дети уже уехали от них. Мужчина был неказистый, мятый, видно, что, даже, не офисный работник. Живут они, скорее всего, в двушке с советской стенкой, либо с коврами на полах. Я осмотрела магазин - грязноватый, где-то навалены продукты, где-то картонки от коробок лежат, где-то запакованные коробки стоят рядом с открытым штучным товаром (вода, соки, пиво). Ну, такой, каким и должны быть магазины типа Магнита, Авоськи, Копейки (если они еще есть), Пятерочки (но она, вроде, стала лучше выглядеть). И мне стало стыдно, что я позволяю себе ходить в такие места, как Азбука или Любимый. В такие магазины, где все красивое, аккуратно разложенное. Где все кажется искусственным, глянцевым, как в мире Барби. Стало стыдно, что я позволяю себе выбирать еду (грубо говоря: покупать дорогой сыр Натура, а не брать российский или сливочный, выбирать творог, у которого меньше срок годности и он дороже, а не брать тот, который живет месяц и стоит копейки), капризничать и желать какие-то смузи/суши, о которых раньше, до знакомства с мужем, только читала. Не потому что семья у меня бедная или какая-то еще, нет, просто я не заостряла на этом внимания. В районе не было пафосных магазинов. Все закупались в таких, где работали чурки или узбеки, а за фруктами/овощами ходили на рынки. Вчера показалось, что на "дорогую" жизнь я не имею права настраиваться.
В общем, спасибо дневнику, что он есть, что вы, ПЧ, терпите мои такие бзики и продолжаете читать. А психолог бы, ну уверена, уже сбежал бы, либо просил в час 500 у.е.:laugh:

@темы: Это в моей голове

09:45 

/190

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера меня накрыло, да так, что внутри я дошла до истерики, собрала вещи и улетела в любимую Доминикану. После свадьбы, точнее, официального ужина Паршутиных, меня изнутри гложет зависть. Я завидую Кате, что она очень хорошо устроилась. Имеет возможность не работать, занимается целыми днями собой, иногда домом и кухней, Илья покупает ей лабутены и живут они в солнечной Индонезии. Кстати, из которой можно долететь на Бали всего за 6к, если в рублях. Но суть не столько в материальных благах, сколько во времени. В моей голове стоит четкий план, что в 25 годиков пора будет думать и о детях. Это прям идея фикс, уже сейчас. Хочу/не хочу, готова/не готова - в голове четкие рамки. И вот до 25 мне нужно дохерища всего успеть.
1. Я очень хочу начать ходить на растяжку, благо у работы даже есть хорошая и, относительно, не дорогая студия.
2. Я хочу изучать языки. Научиться разговаривать на английском, так как я понимаю, что говорят, но я боюсь открыть рот и начать говорить. Хочу изучить немецкий, так как нравится язык по звучанию. Примерно, нашла даже репетиторов, но тут финансовый вопрос.
3. Не самое главное, но я хочу досмотреть сериалы, которые начала смотреть. Да, как с книгами, я не могу их оставить недосмотренными.
4. Я давно хочу сделать себе красивую фотосессию. С макияжем, в платьях, на каблуках. Просто, чисто для себя, для памяти.
5. Я хочу посмотреть Европу. Может быть, слетать на Бали или Австралию.
И много других мелких целей, которые записаны у меня в заметках телефона. Вот, возникает два вопроса: откуда взять время и откуда взять финансы на это все? Работать на 3х работах я не потяну физически.


@темы: Это в моей голове

17:36 

/152

|Мне бы в небо и до звезд|
Поймала сейчас себя на удивительной мысли - я интересна людям. Серьезно, у меня очень прочно сидит в голове таракан, что я немного...стукнутая не от мира сего. Иной раз, когда захожу в метро, то мне кажется, что все люди смотрят на меня и думают что-нибудь гаденькое. Мне кажется, что я живу в своем мире, который мало кто может понять. Кажется, что мои шутки не смешные, а они из разряда черного юмора. Кажется, что мои хобби - это что-то странное: нумизматика, книги, написание фанфиков, зал, блог, инстаграм, дневники. Я знаю о многом, но поверхностно. Могу многое рассказать про мир, жизнь и людей, но тему ли. Я редко афиширую свои мысли, исключая дайры, ибо это мои мысли, которых я стесняюсь. И когда я хочу раскрыться, то мне, опять же, кажется, что меня не поймут и сожгут на костре, затыкав вилами. А тут, внезапно, после ОМД у меня прибавилось ПЧ, которые очень даже активны, за что спасибо вам. Но, почему они подписались? Я, что, интересна кому-то? Мне скидывают картинки и фотки в вотсапп или директ инстраграма, активно пишут комментарии. Иногда, это люди, которых видела 2 раза в реальности или с кем общение, довольно, прохладное. Я правда могу быть интересной? Я, серьезно, могу быть чем-то полезна или занимательна? Ничоси.


@темы: Это в моей голове

09:26 

/150

|Мне бы в небо и до звезд|
Все люди, как люди. Некоторые, хуи на блюде. Живут себе спокойно, делаю дела, работают, увлекаются чем-то, по пятницам выпивают дома или в баре, проживают жизнь, как в последний раз. Веселятся. А я, после субботних посиделок с Титовыми всю себя изъела. Танюша мне нарастила реснички перед отпуском, Олег с мужем собирали лего техник, а потом все решили поехать к нам и устроить вечер морепродуктов. Я первый раз в жизни ела раков! Ну, прикольно, как большая креветка, только мясо более мягкое. Отварили креветок, сделали салат с оливковым маслом, купили стружку соленых кальмаров и сушеного волосатика полосатика. Таня пила безалкогольное вино, а я согласилась на бутылку лимонного пива GARAGE, а потом три банки безалкогольного. Было много шуток, стеба, дикого хохота. А в воскресенье я проснулась и начала грузиться. В голове происходил какой-то пздц. Считала, насколько вчера был вредный ужин - морепродукты=белок. Это не плохо, но стоит помнить, что от жирных и химических продуктов (чипсы, сухарики, семечки в больших количествах) мне знатно обсыпает лицо прыщами. Их не ела - успокоилась. Зато, начала себя гнобить, что опять пиво. Опять был алкоголь. Я не хочу пить, не хочу, но под влиянием большинства начинаю срываться. Я готова на два бокала розового вина, но кто же меня потом остановит то! В общем, ходила расстроенная собой. Мечтала попасть в зал в понедельник, но случайно, записалась на коррекцию бровей, а после нее нельзя в зал, иначе краска сойдет. Вечером словила ломку по "железу" и начала дома делать выпады, махи, приседания. Жопа была уныла и снова покрылась жирком. Убиралась, смотрела в отражение и скулила. Утром одела другие трусы - появилась красивая подтянутая попка:facepalm: Чем ближе море и отпуск, тем я тупее и мнительнее. Девушки, с нормальной головой, отсыпьте чуть-чуть мозга, иначе ж я сожру себя.

@темы: Это в моей голове

15:14 

/140

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост про хуевую хозяйку. Я вчера была свободна от работы, и время до экзамена решила провести с пользой для дома и семьи. Правильно, я решила убраться. Раньше, когда я еще не знала мужа и жила с родителями, каждое воскресенье на мне лежал груз ответственности за такие места, как ванная,туалет, зеркала и полы по всей квартире. Я должна была все омыть, почистить, пропылесосить, натереть и все. Мне нравилось. Я придумывала себе целые истории, как заступаю на службу и вычищаю все из дома. Потом я наслаждалась проделанной работой и занималась своими делами. Когда приезжала к любимому на выходные, то вечер пятницы посвящала уборке. Не полноценной, но старалась максимально убраться - полы всегда. Сейчас же, я заметила, что дико разленилась. Я могу не убираться две недели, а потом внезапно вычистить всю квартиру за полдня. Я думала, что это все лень и я, вся такая, хрюшка. Жила себе с этой мыслью спокойно - хрюшка и ладно, творческий беспорядок, а не грязь. Вчера все пропылесосила, отчистила сантехнику в ванне и кухне. Наслаждалась блеском и чистотой. С огромным удовольствием пошла принимать ванну. Честно, лучше бы не выходила. За те 15 минут, что я была за закрытой дверью, кот умудрился обкусать цветы, которые мне подарили на день рождение и притащить откуда-то волосы с пылью. Я глубоко вдохнула-выдохнула, постигла дзен и все убрала. Кот, что с животинки взять. Вечером вернулась домой - опять вижу пыль на тумбочке у телевизора, какая-то шерсть летает вокруг кровати, на кухонной поверхности пятна от воды или чая. Ебаныйврот, где чистота?! И тут я поняла, почему положила на уборку - если я убираюсь, то такая стерильная чистота и должна оставаться всегда. Мельчайшая пылинка, пятнышко или упавший волос просто убьет меня. Я столько времени корячилась, чтобы опять вернуться к пыли? Если смотреть в другой стороны, может быть, я рукожоп и как-то не правильно убираюсь? Чисто не там, где убираются, а там где не сорят - это я знаю. Я не скажу, что мы какие-то прям свиньи с мужем. Не едим в кровати, кроме чая или воды. Всегда убираем посуду в мойку, чистим сразу или на утро. А может, у меня просто бзик и к уборке надо относиться так же, как к своему телу? Моюсь я каждый день, вот и квартиру нужно каждое воскресенье убирать, а лучше, раз в три дня. Но, откуда берется ежедневная пыль? Или это косяк того, что мы живем, почти, в центре города? Не понимаю, что я делаю не так.

@темы: Это в моей голове

14:52 

/138

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтра день рождения, а у меня нет никакого настроения. Ну, бывает, что я погрущу 21-22 числа, но под вечер появляется предвкушение такого особенного дня. А сегодня, что-то, пока ничего не ёкает и не предвкушается. Завтра, помимо того, что день рождения, у меня первый экзамен. Начало сессии. Что в колледже 4 года, что в универе 3 года - мое день рождение попадает на день экзамена или предзащиты диплома. На 4 курсе колледжа моя близкая подруга даже забыла о этом. Вспомнила только вечером, когда я уже собиралась ехать праздновать с родителями и МЧ (теперь мужем) и сказала ей об этом. И собирать гостей-то не хочется. Не вижу смысла, ибо людей мало, а таким составом собираемся чуть ли не каждые выходные. Пить, жарить мясо на гриле, сидеть до утра в пьяном угаре, хохотать или смотреть, как друзья выпивают, а самой держаться на бутылке сидра и воде - меня не привлекает. В моих представлениях завтрашний день выглядит как-то волшебно. Например, после защиты экзамена я куда-нибудь поеду, либо (банально) пойду на тренировку. Весь день будет светить яркое солнце и я смогу надеть платье. Утром, пока я еще буду спать, муж, по привитой мне с детства традиции, оставит на обеденном столе красиво разложенные черешню и нектарины, а в вазе будет стоять большой букет и открытка рядом. Вечером мы с ним поедем в какой-нибудь ресторан, где закажем вкусные блюда, я, может быть, выпью коктейль. Мы будем сидеть, общаться, смеяться, целоваться и наслаждаться друг другом. Он подарит мне подарок, который мы вместе выбирали и, который я невероятно жду. Такая, картина из красивого фильма. А на выходные мы уедем за город, но не на дачу, а в красивый подмосковный городок. Пробудем там до воскресенья, а потом с новыми силами я вступлю в новую неделю. Я понимаю, что это лишь мои мечты и не более, но пусть они будут тут. Вдруг, вселенная услышит и произойдет волшебство?:unic:

@темы: Это в моей голове

17:18 

/127

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что со мной происходит. КД давно закончились, а приступы апатии продолжаются. С утра еще ничего, суечусь, что-то делаю на работе и фонтанирую внутренней энергией, а после обеда едва нахожу силы на работу, если она есть. Если нет, то сижу и туплю в контактике или инстаграмчике. Всегда думаю: "еще пару минут потуплю и можно будет приступить к написанию фанфика или статьи для блога" и хрен там плавал. Высиживаю свои попочасы до 6 вечера и плетусь домой или на тренировку. Все, что мне хочется после обеда - это спать, тупить и лениться. Сегодня нашла в себе силы разобраться со старыми бумажками. Оказывается, я очень много счетов не отправила клиентам. Это большой косяк, который я не придумала, как скрыть. Хотя с утра уверяла начальника, что это клиент дурак и все вечно теряет. И, что больше всего меня бесит, что свое моральное разложение я привожу домой мужу, и своим апатичным видом начинаю угнетать и его. Мы общаемся, дурачимся и смеемся, но моя отрешенная физиономия его напрягает. Вчера, когда решили прогуляться по Новодевичему, Л. уверял меня, что нужно жить. Мне сейчас необходимо жить на полную катушку. В начале недели ныла, что хочу розовые кончики сделать, типо омбре.

- Если хочешь, то иди и ебни себе розовый цвет на волосы.
- А что скажут на работе? У меня же дресс-код, вдруг нельзя такие волосы.
- Нельзя, значит уйдешь.

Я, и правда, в 21 год чувствую себя на 38. Времени осталось уже мало, а у меня еще детей нет, машины нет, нормальной работы, которая будет меня устраивать, а не после оплаты всего я буду сидеть с голой жопой, тоже нет. И вот такие моменты, когда все говно и я говно - меня напрягают. Я пытаюсь видеть хорошее в каждом дне, но оно разбивается об график с 9 до 6 в четырех стенах и за монитором.

@темы: Это в моей голове

14:14 

/119

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост на поныть, потому что никого из близких не хочу грузить. Перед кд у меня дико съезжает крыша и глаза начинают видеть то, чего на самом деле нет. Вчера, например, после часового отмокания в ванной я вдруг обнаружила, что тело у меня невероятно дряблое, мышцы какие-то никакие, жир свисает со всех сторон, и все мои походы в зал - пустая трата денег. Муж успокоил, сказав, что тело распарено и, ясное дело, все размякло и расслабилось. В моей же голове сидит картинка идеального тела, где мышцы это камень, по которым ударишь и по телу не пойдет волна. Ладно, смирилась, пережила. Сегодня на работе во время перекуса почистила себе мандарин и спряталась в укромном месте, потому что ни с кем не хотелось видеться/общаться/вообще как-то контактировать. Ем дольки, уставившись в одну точку, ни о чем не думая. Подняла глаза и увидела перед собой зеркало и то, как я некрасиво ем этот мандарин. Вот прям, ужас, как не красиво. Есть люди, которые едят, как в фильмах - аккуратно, со вкусом, каким-то стилем и шармом. А я, ну, в общем, не так как в фильмах. Ужасно из-за этого расстроилась и начала себя накручивать. Понимая, почему отказываюсь есть в фудкортах или ходить по кафе без мужа. Рядом с ним все равно, как я выгляжу, когда ем/пью/смеюсь/заказываю у официанта. С другими же мне проще заказать воды или кофе и цедить всю трапезу. На обеде с папой молча расплакалась. Надеюсь, что он не увидел. А расплакалась потому, что если бы он спросил, когда я пойду в зал, я бы ответила, что пока не знаю, ибо нет денег самостоятельно оплатить зал. Опять брать у мужа на то, что нужно мне я не хочу. В общем, в женской голове твориться иногда такое, что дневники реально спасают.

@темы: О женском, Это в моей голове

11:30 

/110

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, по жизни, человек очень стеснительный. В детстве, когда приходили с родителями в гости, я половину вечера сидела с мамой или держалась около нее, а потом только начинала общаться с другими детьми и разыгрывалась. Я тот человек, который раньше очень боялся в маршрутке сказать, что его остановка следующая. Я тот человек, который боится звонить на незнакомые номера или людям, с которыми общаюсь чисто по работе и личной необходимости. Смс - идеальный вариант общения для меня. То же самое происходит, когда я хочу поделиться чем-то со всем миром. Например, выкладывание фото в инст с подписью в виде большого поста, либо публикация на стенке в ВК. Мне страшно, что люди могут узнать что-то обо мне и подумать, что я какая-то "не правильная". По этому, мне всегда было проще инкогнито, а еще лучше, в другом роде. Изначально, я этот дневник вела в мужском роде и был у меня ник Mr.Nobody. Я фанатела от Саске Учихи из известного аниме "Наруто", который плавно перетек в образ Саши Нойман. Ох, сколько женских сердец разбил этот образ юноши с голубыми глазами и черными волосами. Только встретив мужа я, словно, опомнилась. "Ох, я ж девушка, епрст!". Так вот, к чему это я? К тому, что у меня есть повод гордиться собой в творческом плане - это мое любимое детище Лучшее лето в Париже. Я писала его 4 года, с огромными перерывами, но сейчас просто таю от тех приятных комментариев, что оставляют читатели. Писатель ли я? Да, у меня бывают зарисовки, которые редко заканчиваются чем-то серьезным. У меня есть в голове мысли о новых фанфиках, есть наброски сюжетов в молескине. Писатель, который готов показать свое творчество миру? Нет. Я стесняюсь, что неосведомленные люди могут увидеть мои произведения и подумать: "Фу, вроде девушка, а пишет о гомосятине и сексе". Не спорю, у меня есть гет-фанфики, где-то даже лежит полуначатая книга про нормальные отношения. Получается, что все мое творчество - это изготовление куличиков в песочнице, которые могут растоптать злые люди. Пост, вообще, был про гордость от того, что мой фик интересен людям, а получилось, что поныла над своим непониманием в человеческом мире.

Мне просто страшно, что люди могут узнать, что в голове у меня твориться полный хаос и я не такая нормальная по образу мышления, как могут многие думать и видеть.



@темы: Это в моей голове, Фанфики

11:44 

/106

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на созданную тему в комьюнити Виладжа. Еще раз убедилась, что люди редкостное говно, которое не умеет радоваться за других, а только плеваться и харкать завистью. Но, не в этом суть моего поста. У меня не раз в голове всплывали мысли: "а зачем вообще тратить деньги на путешествия/походы в театр,музей,кино/прыгать с парашюта или лететь в аэротрубе"? Ведь, эти деньги можно скопить и потратить...на что? Может, так и надо, копить деньги, а потом их спускать на путешествия, на отпуск у моря. Ведь, это эмоции и воспоминания! Мне было бы страшно сидеть в старости в своем кресле и говорить внукам, что кроме замечательной дачи и работы, я в этой жизни ничего и не увидела. Фу! Это же ужасно и ограничено. Мы с мужем, когда летали еще парой, то не просто грели пузо или гуляли, а ехали на экскурсии. Это касается и Турции, и Питера, и Казани. Ну, в России мы не брали экскурсии, но все читали и везде ходили или примыкали к другим группам. Да, мне интересно строить маршруты путешествий, придумывать, куда поедем и что там можно посмотреть. Обязательно много фото на телефон, чтобы потом распечатать. У меня внутри, иной раз, всплывает страх, что ничего я в этой жизни не успею посмотреть. А ведь, вдруг, так и будет. Или я начну забывать места в которых уже была и, когда меня спросят, то не смогу ответить что-то толковое. Не знаю, сложно все в этой голове. Однако, путешествовать, я считаю, однозначно надо!
Этим летом мы, благодаря маминой подруге, проведем 10 дней в замечательной Черногории. Я там была уже с мамой и сестрой 3,5 года назад, когда только познакомилась с мужем. А теперь полетим туда все вместе. Вот, думаю, что там можно посмотреть и сколько денег с собой брать.


@темы: Это в моей голове

15:34 

/87

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть у меня такое состояние - картошечка. Это когда ты овощ и в голове, и в теле. Никуда не можешь двигаться, хочешь спать и дико тупишь. Вот, примерно такое ощущение у меня с прошлой недели. Да, мы немного расслабились с мужем и подзабили на зал, но с вечера четверга все слишком активно началось. Я бегала по врачам, мы ездили по гостям, я драила квартиру, три дня в неделю спорт зал, а еще весь март курсы по визажу. И вот, после вчерашних курсов я приехала домой, смыла самостоятельно нарисованный смоки айс, легла в кровать, чтобы посмотреть сериал и меня разбудил будильник. Что было? Как я уснула? Ничего не помню. Был дурацкий сон, в котором я выбирала форму ногтей и наращивать их или нет. А потом утренний путь до работы в какой-то просрации. Я не помню, как дошла до офиса! Ненавижу вот так, на автопилоте, добираться до работы. Жду вечера, когда через слезы-капризы оттренируюсь, вынесу муж мозг и опять рухну в кровать. Я просыпаюсь каждое утро с мыслью о том, что я хочу спать. Я не ложусь в час ночи, а стараюсь уснуть до одиннадцати вечера. Встаю в семь, когда уже достаточно светло не улице и свет хоть мало, но попадает в окна на первый этаж. Я сплю семь-восемь часов и мечтаю тупо выспаться. Просто однажды проспать столько времени, чтобы хватило хотя бы на месяц. Там на улице тип солнце, весна и все здорово, но у меня запал кончается. Работа-зал-курсы-еще учеба добавится-дом. И я кончусь к началу мая. Наверное, нельзя так говорить, но в больничке отосплюсь. А еще, все болезни и болячки - от нервов, инфа 100%


@темы: Это в моей голове

10:48 

/84

|Мне бы в небо и до звезд|
Что обладает самой высокой разрушительной силой? Какие-нибудь там ракеты, реакторы и прочее политическое оружие - нет. Единственное, что способно разрушать человека постепенно, но с чем можно справиться - это лень. Часто бывают такие мысли: "это надо бы сделать завтра. ну, можно и чуть позже, хотя, вообще не горит и займусь как будет время". Кстати, это пример жизни доминиканцев - если я не посажу дерево сегодня, то ничего страшного не случиться; если я не посажу дерево через месяц, то тоже ничего не произойдет; я могу весь год не сажать это дерево, ничего на земле не изменится - солнце будет светить так же ярко, море будет набрасываться на песочный берег, а на пальмах буду расти кокосы. Это нам рассказывала экскурсовод, когда мы ехали в Санто-Доминго, но сейчас не про путешествия. Я уже давно нашла хорошую статью, которая дала мне "толчок" к действиям. Я, еще до Нового года, составила список целей, который хочу достичь в ближайшее время и в перспективе. Я наконец-то созрела, чтобы вывесить его здесь. Сначала, хотела освещать достижения в инстаграм, но что-то меня сдерживает. А тут мне спокойнее, комфортнее, тут я дома в любимой Доминикане.

Мои цели:
читать дальше

@темы: Это в моей голове

14:34 

/79

|Мне бы в небо и до звезд|
У каждого человека есть свой идеал. Это может быть герой книги/фильма, живой человек или модель к фотографии/картинки. Для меня, года с 2014 идеалом стала, теперь уже, бывшая девушка Ильи. Идеалом внешности, потому что внутри она гнилой человек. Если кто помнит, то ее зовут Аня или, как она себя иногда называет в соц.сетях, Амели. Девушка из не бедной семьи, закончила РАНХиГС, сейчас учится в том же универе, что и я - МПГУ, ездит на Mercedesе, носит брендовую, хоть и не всегда, одежду, белье марки "agent provocateur", уже лет 9 занимается спортом в сети клубов World Class, еженедельно обновляет маникюр в салоне, ходит к косметологу, питается в хороших веган-кафе и закупается в Азбуке Вкуса. И пусть, что она сейчас сама работает на 2 работах, а так же крутит с парнями, которые за ее красивые глаза дарят ей дорогие подарки и дают деньги. Лжет она много, не всегда качественно, но имеет вполне хорошую жизнь для 21 года. Мне она очень нравится внешне - как наносит макияж, как одевается, как ебашит в зале и трясется над своей фигурой. Муж считает, что выглядит она привлекательно для тех, кому нужна красивая кукла, самого же его передергивает, когда я показываю ее новые фотки из инстаграмма. Я показывала ее и другим друзьям-парням, все говорили, что трахнуть можно, но не хотели бы, чтобы их девушка так ярко выглядела. В какой-то момент, я стала замечать, что в чем-то ее копирую. Вот, в настоящее время, я очень хочу вернуться в зал и максимально приблизить свое питание к вегетарианству или пескетарианству, хочу покупать качественные вещи, а по большей части они все дорогие, но так же очень хочу такую же машину, носить такое же белье и научиться краситься, как Аня. Хочу так же, чтобы в нашей с мужем жизни больше не было фразы "у нас нет денег". Смотря себе сумку на весну/осень, я очень захотела вот эту, но понимаю, что 1) у нас нет денег; 2)я рухнула с дуба; 3) муж скажет, что дорого, но если я очень хочу, то он найдет денег. А мне суть иметь возможность ее купить, а не откладывать. Да, у меня есть сумка из Francesco Marconi кремового цвета за такую цену (8к), которую я себе никогда бы не смогла позволить, но муж купил. Я хочу найти себе красивую кожанку на весну, потому что почти подобрала модный образ, в котором буду похожа на стильную девушку, но опять же - всё, что мне нравится начинается от 7к и я не готова тратить такие деньги. Видела у Вики куртку из страдивариуса, но знаю, что через 2 сезона она уже вся изомнется и ее можно будет выбрасывать к чертям. Почему я так зациклена на Ане, так хочу ее жизнь и внешность? Из-за своих "хотелок" я терроризирую мужа и вечно недовольна тем, как у нас все складывается в жизни. Вот, есть у меня подруга, которая даже не слышала об Агенте Провокаторе, франческо маркони и прочих дорогих вещах и вообще не парится. Одно но, она не общается с людьми, которые имеют высокий уровень дохода. Даже нынешняя девушка Ильи, пусть и работает, но в свое удовольствие, а имеет, наверное, благодаря родителям, сумку и кошелек Furla, а Илья хочет ей подарить украшение из Tiffany или Cartier.
Я дохуя прошу и не могу оторвать жопу или это просто не моя жизнь?


@темы: Это в моей голове

16:44 

/75

|Мне бы в небо и до звезд|
Бывает у меня такое настроение, когда нужно что-то менять, иначе на меня находит апатия, вечно грустный голос и желание куда-нибудь двинуться. Вот и вчера, пока муж был в бб, я решила убраться в квартире. Ну, у нас еще елка стояла, украшения по дому висели, да и просто, надоело жить в сраче. У меня в воскресенье обычно хватает убрать кухню и ванную, а на комнату уже сил нет. И, для уборки мне необходимо вдохновение, чтобы я прям взялась за нее. В общем, убрала елку, почистила туалет, протерла зеркала, пропылесосила и заново застелила кровать. И тут, меня как стукнуло - мне необходимо куда-то двигаться. Вот срочно, мне нужно либо съездить и развеяться, либо увеличить пространство нашей квартиры. Я понимаю, что родители заботятся о нас, дают необходимые, по их мнению, вещи, но, сука, их уже некуда складывать! Я иной раз так психую в душе, сколько ХЛАМА у нас хранится. Иногда, что-то я притащу и храню и храню, а это уже можно 100500 раз выбросить и освободить место, которого у нас и так нет. Уже давно хочу поменять шторы, но поездка в икею запланирована на конец февраля/марта, как зп у мужа будет. Вчера душа поэта не выдержала, я отфоткала шторы и тюль, и вывесила их на Юле. Так же, сегодня если будут силы, отфоткаю сервиз кофейный и чайный и тоже выставлю на продажу. Мне очень не хочется расставаться с тем, что дарят родители, менять их заботу на деньги, но у нас реально не квартира, а свалка. На самом деле, я люблю огромные квартиры на верхних (от 5 и выше) этажах. Где есть возможность дышать полной грудью, где светло, где большая площадь и можно развернуться. Первый этаж и однушка - давят на меня. Я стараюсь максимально расширить наше пространство, но пока получается плохо. А еще, моя огромная мечта - это большая ванная комната и спальня, где у меня будет большой гардероб и туалетный столик.:heart:


@темы: Это в моей голове

|Под Бруклинским мостом|

главная