Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
10:15 

/242

|Мне бы в небо и до звезд|
Работаю на Менделеевской и вот уже второй месяц наблюдаю такую картину: пару раз в неделю, кто-нибудь, да ебнется на эскалаторе. Либо это пьянчужка, либо бабушка, которой стало плохо. Сегодня, вот, бабуля с тележкой. Она разбежалась, залетела на ступеньку, а тележка заартачилась и потянула женщину за собой. Совершенно не понимаю, с чем это связано, но очень стремно. Я вообще, наверное, панически боюсь оказываться в таких ситуациях. Да простят меня читающие, но мне трудно проявить эмпатию к чужому человеку. В то же время, я понимаю, что если случится такое со мной, то я готова к безразличному отношению.

@темы: Мысли вслух

15:08 

/238

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот сейчас надо собрать все мысли в кучку и выдать вменяемый текст. Я попробую.
Когда у меня нет вдохновения, то я читаю фики по СасуНару, либо по братьям Каулитц. Могу перечитывать то, что лежит в избранном или ищу что-то новенькое и вкусное. А сейчас, после выходного марафона "Бегущий в лабиринте", меня кинуло, кажется, в новый фэндом, но это еще не точно. И, что я всегда замечала, не в обиду детским сказкам, которые мне читала мама, и диснеевским принцессам, так это чувства. Слэш - это, просто, собрание палитры чувств и эмоций. Парни могут посраться, подраться, набить друг другу морды до крови, орать благим матом, а по том, с не меньшими эмоциями, жестко трахаться заниматься любовью. Или, по сюжетам, они могут попасть в какую-то передрягу, в плен, просто быть по разную сторону баррикад, но они всегда будут друг за друга. Молча, таща внутри весь груз боли, отчаяния, но они будут бороться. Убивать, угонять машины, идти по головам, но придут к своей второй половинке. Нет никаких мими, розовых сердечек и прочей лабуды, которую любят девушки (и я тоже). Есть по факту слова, но...это что-то большее, что-то выше. Именно то, о чем не говорят вслух, но роднее никого и быть не может. А вы говорите "пидорасы"...фуфуфу, такими быть.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

13:24 

/233

|Мне бы в небо и до звезд|
Думаю, что все знают эти темы с представлением "себя в будущем". Например, вы представляете, как через 5 лет живете в прекрасном большом доме, занимаете высокую должность и, в целом, очень довольны своей жизнью. Я посчитала, что подобное занятие сможет стать рычагом для меня. Стоит только задуматься, чего я хочу получить от жизни, набросать план и начать работать в заданном направлении. И в чем косяк? Я ничего не знаю. В моей голове нет этой картинки. Я силюсь представить пляжи Бали, жилье в Доминикане, а может, я вообще в Австралии. Прикидываю, чем же я могу заниматься - писать книги, коучинг, йога, вегетарианские туры? В голове н и ч е г о. Мне так много интересно, но все это проходит поверхностно. Я в полном замешательстве.

@темы: Мысли вслух

12:59 

/231

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень часто, и тут, и в жизни, ною по-поводу нежелания идти на работу. Безумно радуюсь, когда остаюсь дома и посвящаю время на себя, на дом, на какие-то дела, которые обычно откладываются. Я очень долгое время думала, что работа-это не мое. Круг общения подобрался так, что мы дружим с семьями, где жены не работают вообще, либо работают на себя (наращивание ресниц - Таня, перевод документов - Даша). Да, мне в кайф сидеть дома и заниматься делами "домохозяйки". Читала бы это мама - убила бы меня, ахах. И только сейчас до меня дошло, что я не против работать, но только не в офисе. Я больше не могу вставать и ехать каждый день к 9 утра в четыре стены. График с 9 до 18 просто губителен. Мне уже кажется, что я сорокалетняя женщина. Я задумалась о фрилансе, но совершенно не понимаю, что я могу предложить? Я хорошо пишу, особенно, когда есть вдохновение. Это, пожалуй, все. На одной писанине далеко не уедешь, а тешить мыслями о своей книге, когда уже она два года заброшена, не хочется. Я не имею представления, что еще можно капнуть, где найти свою сферу, чтобы там крутиться.

@темы: Мысли вслух

10:02 

/230

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера весь день страдала, потому что не могла написать главу. Вернее, даже начать не получалось. Начинала писать и стопорилась, удаляла, переписывала. В итоге, ничего так и не получилось. Плюс, было состояние вареной картошки, которую стоит положить в темное место и не трогать. И только перед сном, когда я сладко улеглась на подушке и закрыла глаза, строчки стали всплывать сами собой. Выстраиваться, переплетаться, создавать приятный и читаемый текст. Естественно, я сразу за телефон и поток мыслей в заметки. Я ощутила прилив сил, вдохновение, желание жить и веселиться. Весь день не было аппетита, кусок не лез в горло, а тут и есть захотелось. Потом долго не могла успокоить мозг, чтобы он ночью лег спать, а не начал вести активность. Где, блин, твоя жажда жизни днем? Позавчера, когда не пошли с мужем в зал, у меня проснулось дикое желание потренить в десять вечера! Алло, какие трени - спать надо. Не нравится мне, короче, что весь день я овощ, а ночью меня не остановить. Нарушается ритм жизни, нарушается рабочий режим. Что происходит - я в полных непонятках.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

15:34 

/221

|Мне бы в небо и до звезд|
Сбитый режим дал о себе знать: вчера не могла уснуть в, привычные для рабочих дней, одиннадцать вечера. Сделала маску, закончила подземелье в WOW, помыла посуду и с чистыми мыслями легла в кровать. Целый час ворочалась, ходила и что-то делала. Поделилась с мужем мыслями о предстоящем рабочем дне и о том, как мне уже не терпится отправиться на работу. Угомонилась к часу или двум,а в половине седьмого уже вставать! День на работе начался с переезда. Я перенесла все свои вещи обратно на первый этаж, где сидела предыдущие три года. Мне вернули почту, в которой все к чертям стерлось из-за переносов. Мне кажется, что это знак или побуждение к новым начинаниям. Кстати, утром опаздывала, но, все равно, выделила две минуты на то, чтобы помыть чашку, столовые приборы и капучинатор у машины. Ого, это так просто! Намного проще, чем накидать за день или за пару дней в мойку посуды, а потом выть китом "как трудно все это мыть". И мне это нравится! В блокноте не так много целей на этот год, но с чего-то надо начинать.

@темы: Мысли вслух

21:36 

/220

|Мне бы в небо и до звезд|
Новогодние праздники проходят не так стремительно, как я предполагала. Мы ездили к друзьям, навещали дедушку с бабушкой, я ходила два раза в зал, смотрели фильмы ночи напролет, чем сбили себе режим полностью. Мне стало комфортно засыпать в три-четыре часа ночи (утра?) и просыпаться ближе к трем часам дня. Да, половина дня съедалась, но не критично. Виделись с Кумарами и ходили в кино на Величайшего шоумена, а потом сидели в Чайхоне. Надеюсь, как-нибудь соберусь и напишу пост про этот день. Я приучила себя к уборке: мыть посуду сразу после приема пищи, а не ждать вечера и очередной горы в мойке. Я, наконец-то, заказала большую аптечку, как у врачей скорой помощи. Давно хотела, но руки никак не доходили. Толчком послужила выкинутая коробка просроченных лекарств. Маленький пункт из планов на год выполнен. Очень хочу начать этот год с "правильных" для меня поступков.

@темы: Мысли вслух

12:40 

/216

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, как преодолеть ступор. Думала, что подействует тактика: начать, а там втянешься и работа закончена. Нихрена подобного. Долго ходила вокруг да около. Решила, что раз не идет в электронном виде, то пойдет на бумаге. Пишу и не вижу образов. Что-то такое проклевывается, но абсолютно плоское. Мне не нравится. Застой доходит до того, что хочется, просто, заморозить фанфик до лучших времен. Может, когда-нибудь мне снова удастся уловить атмосферу замка, изысканности и королевской роскоши. Пока твердый и уверенный ноль. И вообще, день сегодня странный - еле проснулась, еле заставила себя выйти на работу с опозданием, так еще и ничего не могу делать. Читать статьи по соционике - набор непонятных слов, хотя еще вчера все было понятно. Писать фанфики - тупость и плоскость. Работать основную работу - вообще никакой сосредоточенности. Не люблю такие дни. Хочу домой, в кокон и что бы уже наконец-то Новый Год.

@темы: Фанфики, Утро, Мысли вслух

14:59 

/215

|Мне бы в небо и до звезд|
Определившись со своим жизненным путем, стало интересно, как погрузится в постоянное писательство? Сейчас у меня застой в основном фанфике про короля. Совершенно не вижу, что происходит с героями дальше. Также, есть мысли/фантазии по другим жанрам и фэндомам, но не "горит". Плюс, где-то в папках, на рабочем компе, пылится и ждет меня файл ворд с начатой книгой. Никак не могу взять себя в руки, обдумать сюжет и начать работу. Меня восхищают и вдохновляют люди, которые могут писать в любом месте и состоянии. Они постоянно фонтанируют идеями, мыслями и не заставляют ждать читателей. Наверное, у них всегда есть в голове четкая картина (а как же творчество и полет фантазии?), которая помогает не задерживать работу. Вчера стояла на лоджии и курила сигарету (что-то нашло после любви с мужем), а сознание дорисовала высокий стаканчик из Старбакс с имбирно-пряничным латте, огромный исписанный блокнот и почти сточенный карандаш. И вот я, все такая в очках и с пучком на голове, творю, как не в себе. Но, чуда не случилось и я пошла спать. В моей голове присутствует какой-то налет пыли единорога и радуги. Не может же быть все так фантастично, утонченно и воздушно, как мне представляется.

@темы: Мысли вслух

09:30 

/213

|Мне бы в небо и до звезд|
Утром разошлись молча. Я не надеялась на теплое прощание, но все же. Он ушел в душ, а я на работу. Раньше, когда мы ругались, я была уверена, что всё: это конец, мы разведемся, мы друг другу чужие и все в таком бабском духе. Поругались 13 числа (в наш день) перед сном. Я психанула до слез, он не догадался в нужный момент подхватить и обнять, а потом ругань и обвинения. Вчера вроде нормально, но с прохладой. Плюс, он поехал с Валерой в бб, сообщив об этом в последний момент. "Я немного задержусь" - приехал после 11. Я уже успела убраться, сходить к врачу, послать мысленно мужа и лечь спать. Хотя помню, сквозь сон, что обнимались и спали вместе. Почти, пока я в 4 утра не забрала его с кухни, где он отрубился. Не знаю, что будет дальше. Не хочу думать. Внутри все ровно. Даже не обидно, без страха, что останусь одна, но и без нежных любовных трепыханий в его сторону. Просто, хочу, чтобы он извинился. Обычно я отхожу первая и поднимаю "белый флаг", начиная примирения. Хочу, чтобы не только я нуждалась в нем, в нашей семье, но и он тоже. А по последним дням неделям, его интересуют игры в телефоне и косяк. Понимаю, что он устает на работе в этой всей предновогодней суете и, наверное, на семью не остается сил. Я оправдываю его? Но не знаю, что делать дальше. Ждать, к сожалению, я так и не научилась в своей жизни.
И, все равно, при своей отстраненности, я весь день буду проверять телефон на наличие смс от него. Однако знаю, что муж не напишет.

@темы: Те,кто всегда рядом, Мысли вслух

11:12 

/212

|Мне бы в небо и до звезд|
Дала сама себе установку, что хочу продолжать заниматься творчеством. Понимаю, что написание фанфиков нельзя называть творчеством в большом его понимании. Однако, это прекрасный старт для чего-то, действительно, великого и значимого. Мне нравится писать, нравится складывать слова, играться с ними и облекать мои хаотичные мысли в форму. На волне ностальгии подалась в фандом ТН (tokio hotel) и не зря - твинцестов там маловато. Значит, большой размах для деятельности имеется. Но, далеко на этом не уедешь и всегда нужно искать что-то новое. В воскресенье решила подать заявку на конкурс. Нужно написать любой фичек ориджинал к 19 декабря. Тема, естественно, Новый Год, Рождество и прочая зимняя тематика. Господи, кто же знал, что я так загорюсь! Второй день уже редачу, переписываю и пытаюсь поймать дух новогоднего рождества. Сегодняшнее настроение можно описать так: упаду в обморок от переполняющих меня чувств. Давно мне не было так морально хорошо.


@темы: Фанфики, Мысли вслух

22:54 

/211

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера осмелилась и сказала мужу, что раньше чувствовала себя более...счастливой? полноценной? Раньше - когда для своих 180 см весила 52 кг, когда курила парламент, завтракала и ужинала чаем, пила пиво/страйк и совершенно не задумывалась о качестве пищи. Я не была зациклена на составе, на этикетках эко/био. В магазине я не искала что-то обезжиренное, а могла спокойно взять кит-кат или сникерс, а дома, по приходу, навернуть пельмешей с кетчунезом. Я была свободна от навязанных стереотипов. Из косметики использовала тональник и, по настроению, тушь. Не заморачивалась над выбором одежды. Я не говорю, что сейчас я несчастна. Просто, внутри идет постоянная гонка за "соответствием". А оно надо ли? А кому это надо? Сегодня в магазине взяла йогурты. Я год их не ела, потому что сахар, лишние калории и жир на жопе. Взяла и меня охватило такое странное ощущение, как будто я ступила на порочную дорожку, сошла с пути "истинного". И страх, и эмоциональный подъем от своего "бунтарства". А еще, я все чаще общаюсь..с собой. Муж уже подшучивает: "если уж страдаешь раздвоением личности или у тебя склонность к шизофрении, ты хоть предупреди. Я на тебя жучок поставлю и по gps отслеживать буду". Смех смехом, но я практически ощущаю, что у меня есть две стороны. Одна любит черное во всем, дерзкая, на все наплевать. Другая...радужный розовый пони. Единорожки, милые безделушки, любовные песенки, жевачка, пис и все дела. Такие выходные.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:56 

/210

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера решилась и начала писать фанфик по *рукалицо* братьям Каулитцам. Есть один фик, который мне запал в душу. Даже спустя шесть лет, я читала его с теми же эмоциями, что и в первый раз. Из этого родились какие-то свои мысли, позже обретя вполне четкие картинки для новой работы. Эндорфины пошли, фантазии пошли и, вот, я уже на середине работы. Вечером, возвращаясь домой, меня посетила странная мысль: а разве можно любить брата? У меня есть младшая сестра. Я не люблю ее. Я не люблю ее так, как мужа. Когда я ее вижу у меня не трясутся коленки и не перехватывает дыхание. Ахах. Я просто знаю, что этот человек будет всегда рядом и будет мне родным. Но меня заинтересовала грань, через которую можно перейти. Где она? В голове? Значит это надо читать психологию. А если не в голове, то где? И как можно эту грань нарушить? Считается ли это отклонением. Зачитываясь, свое время, фиками по ИтаСасу, я воспринимала это как обычные отношения. А стоило начать писать про инцест, то сразу мысли разные полезли. Странно все это, конечно.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

11:13 

/209

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня утром меня окружила атмосфера невероятного волшебства. Утренние сумерки, хрустящий снег под ногами, огромные хлопья, падающие на куртку и медленно тающие. Странные ощущения ностальгии по времени в колледже и небывалого счастья от скорого Нового Года. Очень хочу поехать в Икею, Твой дом или любой магазин и накупить кучу праздничной мишуры. Но, сначала нам нужно купить большую и красивую елку! Прошлогоднюю мы выбросили, потому что она уже вся осыпалась и была больше похожа на ободранный веник. Хочу стильно украсить елку игрушками, бантами, цветными гирляндами. А под елку убрать подарок для мужа, который, правда, еще не куплен. Расставить по квартире фигурки снеговиков или оленей. Сделать, в этот год, квартиру максимально украшенной. Наверное, придется вдохновляться пинтерестом, чтобы точнее прочувствовать, что именно хочется. В этот год какое-то сильное желание отпраздновать 31 декабря на даче. Выпить пару бокальчиков шампанского, есть вкусные салаты, пускать салюты и зажигать бенгальские огни. 1 числа отойти от алкоголя, переодется в теплый спортивный костюм серого цвета и чудесные носочки с единорогами, заварить себе огромную чашку горячего шоколада или капучино и отдыхать. Может, выйти прогуляться по заснеженным сугробам, изваляться в них или поиграть в снежки, а потом сохнуть дома, отогреваясь под душем с мужем или в сауне. Да, идеальный был бы Новый Год.


@темы: Мысли вслух

14:35 

/206

|Мне бы в небо и до звезд|
Что такое грация и откуда она берется? В детстве, да и сейчас, я обожала лошадей. Они всегда воспринимались как статные, грациозные животные. Даже тяжеловозы, с их массивными ногами и телом, не уступают по красоте и плавности движений рысакам. И я была уверена, что повзрослев, буду грациозной и красивой девушкой. Если с последним повезло, то с первым как-то не очень. Вчера на йоге я наблюдала за своей соседкой. Она так плавно все делала, так неспешно и грациозно меняла асаны, прогибалась и закручивалась, что я невольно почувствовала себя бревном. Да, может так в йоге только, а в жизни я вполне нормально двигаюсь. Не знаю. Просто, откуда берется это грация? Или она приобретается? Ведь грациозные женщины/девушки выглядят более привлекательно, утонченно и женственно. Наверное, именно таким посвящаются оды и таких носят на руках.

"Иногда мне кажется, что когда раздавали счастье, я стояла не в той очереди — ну за хлебом, там, или за колбасой. Но это определенно были не стройные ноги или тонкая талия"

@темы: Мысли вслух

12:01 

/203

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера сделала для себя открытие. Даже не так, осознала это в голове - все зависит от дыхания и мыслей. Первые недели на йоге я подыхала, когда мы делали асаны, в которых задействованы колени. Мне было больно стоять подолгу, как-то скручиваться, делать сильные выпады вперед. После тренировок хотелось плакать: другие могут, а я проблемная с коленями. Так было до тех пор, пока я не начала дышать. Серьезно. Взгляд в одну точку и полная концентрация на дыхании. Отключаю голову от мышцы и просто дышу. Сначала тяжело, потом легче, потом невыносимая боль в мышцах, потом кайф от того, что в очередной раз преодолела себя. И так же на растяжке. Я стаю в позу, закрываю глаза, дышу и отключаю мышцы. Снимаю полное сопротивление, прошу организм расслабится и доверится мышцам. Вчера почти получилось развести ноги в стороны на коврике. С каждым днем становятся все крепче ноги. Даже силовые не приносили такой каменности мышц, как хатха-йога. Я кайфу от полуторачасовых занятий. Надеюсь, что любовь с йогой у нас на долго. Один минус: я не успеваю ходить на силовые. Не могу я пять вечеров проводить в зале, просто потому, что очень хочется побыть с мужем, дома, позаниматься домашними делами и посмотреть сериал. Люди, как все успеть?

@темы: Топка жира, Мысли вслух

18:13 

/200

|Мне бы в небо и до звезд|
Я жива. Дневники, как вижу, тоже живы. А теперь фраза, которая со вторника шокирует мужа: Как же я обожаю мир! В нем столько всего интересного, неизведанного. Кстати, сначала муж был уверен, что меня кроет от таблеток. Я давно уже не скакала такой радужной пони по квартире. Ещё рано подводить итоги отпуска, но я уже думаю о понедельнике. Как же мне не хочется в душный офис, под искусственное освещение и постоянные нервотрепки. Два дня сидения дома, безвылазно, дали мне понять, что одной из причин моей нервозности были люди. Раньше, когда я сидела в кабинете закрытым от всех, но с двумя коллегами, то все было ок. Но когда перед тобой каждый день ходят, кто-то дёргает, у кого-то звонит телефон - все это накладывает отпечаток на нервы. Я дёргаюсь, я волнуюсь. За четыре дня я успела сделать многое для себя - досмотрела «Сплетницу», сделала фотки и план для публикаций в блоге, появились силы продолжить фанфик и книгу (жаль, что все на рабочем ноуте), стала меньше есть, смузи теперь ван лав:heart: Каждый вечер мужа встречает чистая проветренная квартира, счастливая жена и вкусный ужин (бутеры и чай). Серьезно, теперь сделать ему поесть не напрягает. Наоборот, мне хочется радовать своего мужчину, хочется поддерживать чистоту и порядок в доме. Мы стали меньше ругаться по мелочам и больше времени проводить вместе. Смеяться, делиться новостями о дне, просто сидеть и разговаривать обо всем и ни о чем. Я ощущаю себя нереально счастливой, словно, правда сижу на спидах и время от времени они торкают меня. Давно не было этого чувства спокойствия, радости, покоя. В мыслях не бросать блог, настроится на написание книги и после новогодних праздников вернуться на 30к, но быть с нормальной психикой и своими заботами. Пока так.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:46 

/199

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера произошел...надлом, надрыв? Прорвало плотину, в общем. Первый раз я расплакалась в метро, но старалась сохранять мужество. Быстрее спешила домой, чтобы захлопнуть входную дверь и распустить сопли. Не могу сказать, что ревела, как умирающий в океане кит. Набрала воды в ванну, села, уже растирая слезы и отдалась горячей воде. Посидела, поплакала, пожалела себя и, вроде, стало легче. Отступили все проблемы, упал "камень", который давил все это время. Просто, невероятная усталось и постоянные нервы дают о себе знать. Я долго была уверена, что прыщи в таком количестве от не правильного тональника и вредной еды. Поменяла косметику, рацион в большей степени состоит из овощей и фруктов, а прыщей все равно много. Вывод: нервы. Работать на два департамента, в одном из которых все волнами, а в другом постоянные задачи, оказалось трудным делом. Попросила совета у родителей и они меня расстроили. Их фразы несут один смысл: хочешь нормальную зп, не разводи сопли и сиди и работай. Они не принимают такую жизнь, как у Кати (жена Паршутина) или Даши (жена друга детства Виренда). Мама считает, что сидеть на шее у мужа - это не уважать себя и заниматься деградированием. Женщина обязана работать, а еще вести дом и воспитывать детей. Так сложилось изначально. Сама я, почему-то, не в состоянии решить стоит ли 12к прибавка моих нервов. На лекарства уже потрачено около 3к. Жду отпуска, чтобы услышать себя, заняться собой в духовном и моральном плане, заняться блогом, ведь тем накопилось уже прилично, заняться инстаграмом. У меня уже есть план дел, который я хочу выполнить. Эти дела принесут мне душевный подъем и радость, я уверена. Я возлагаю большие надежды, что делать никогда не стоит, на эту неделю. Однако, уже страшусь возвращения в опенспейс с 9 до 6 под искусственным освещением. Но, отбросив все негативные мысли, я завершу сегодня работу и расслаблюсь на йоге.

@темы: Мысли вслух

14:45 

/198

|Мне бы в небо и до звезд|
Такое странное ощущение спустя две недели употребления колес. К выходным я заметила, что мое состояние устаканилось. У меня нет грустных мыслей, но и позитивно на мир я не смотрю. Мне - ровно. Позавчера, когда удивилась, что сестра мне написала в вотс ап, муж сказал, что удивление было наигранное. Нет, я правда была удивлена, но на секунду. Я не грущу, не ною, нет плохого и хорошего. Мне просто ровно. Нет больше страданий по утрам от ранних подъемов, нет истерик на работе, потому что все достали. Однако, чувствую, что сегодня плотину прорвет. Уже были слезы до обеда, а сейчас, пытаюсь заставить себя сделать одно задание, но физически не могу. Я готова просматривать сохраненки в вк у людей, я готова просто тупить в точку, но нет. Только попытаюсь начать делать, как ощущение, словно выворачивают суставы. А в целом, прекрасная маркиза, мне плевать, что происходит.

@темы: Мысли вслух

11:27 

/195

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня продолжает крыть. Таблетки еще не куплены, но я стараюсь справляться собственными силами. Вчера вечером должна была написать статью и отправить Вике. Весь вечер собиралась, но так и не смогла из себя выжать что-то адекватного. Состояния отвратительное. Пытаясь лечь до 23.00, чтобы спокойно проснуться, угомонилась только к полуночи, если не позже. Ничего не радует, а наоборот бесит. Сегодня утром еле встала, причем, стукнувшись лицом об косяк дверной, потому что не разлепила глаза, а уже прилично опаздывала. Призналась перед сном мужу, что совершенно не ощущаю себя в пространстве. Ощущение, как будто выкурила косячок и меня носит туда сюда, точно пушинку. Кстати, про курение. С утра было дикое желание посмолить сигаретку. Мерзко, отвратно, но организм молит и просит. Пока отказываю. Безумно хочу взять в ноябре недельку и закрыться от всего: от любого потока информации, от каких-то людей и погрузится в себя. В идеале, как вчера сказала мужу, взять вещи и уехать на Тибет. Есть овощи и фрукты, заниматься растяжкой, медитировать, читать книги, любить себя и плевать на всех. Пока что, я очень успешно плюю на работу и свой внешний вид. Макияж, маникюр, уютная одежда, но хочется спортивки, толствоку мужа, волосы в сальный пучок и жрать (даже не есть) печенья Юбилейное, запивая молоком или капучино из мака, не боясь, что это даст пару кило на жопе и красных высыпаний на роже. Держимся и крепимся, но ногами чувствую, что достигла дна.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная