URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:57 

/139

|Мне бы в небо и до звезд|
Просто, нужно говорить...

Еще вчера я жаловалась, что нет совершенно настроения и ничего не хочется отмечать. Я была уверена, что мой день рождения пройдет как обычно, а на выходных устроим дикий бухач. Это пугало и настораживало. После разговоров с asharamargarita в коментах под предыдущим постом я решила, что, правда, надо сказать, как есть и как хочу. Не знаю, толи вера самой asharamargarita и ее позитивный настрой, толи дайри-магия, но я вечером, после тренировки, высказала мужу, каким вижу 23 июня. Как обычно, он сказал свою дежурную фразу - все будет. Чтобы поднять себе настроение я ушла в ванну, подготовила себя ко сну, легла спать в красивом комплекте для сна и "попросила" на пятницу солнечную погоду. Утро меня встретило солнцем. Хоть муж с котом и разбудили меня, я решила не спать, а поваляться в кровати. Муж ушел, а через 10 минут звонит и просит выйти на лоджию. Я открываю, а он протягивает мне стаканчик свежесваренного капучино с арбузным сиропом! Он знает, как я люблю капучино, а особенно, как начинаю с него день. Я невероятно счастлива и уже лежу под одеялом, попивая кофеек. Валялась долго, смотрела "Барышня-крестьянка". Кушать хочется. Иду к холодильнику и вспоминаю, что муж вера купил...нектарины и черешню! Я их красивые вазочки разложила и начала наслаждаться потрясающими фруктами. Время летит, дела по дому делаю. Время выезжать на экзамен. Я, человек, который редко одевает платье или юбку, выбираю платье облегающего фасона. Да, из обычного трикотажа, чтобы было видно красивую накаченную попу и грудь, сверху черную кожанку, черный пакет из бутика Шанталь Томасс - блэк тотал лук готов. Экзамен проходит быстро, только нам с Катей ставят "отлично", хотя у других пар не хуже видео репортажи. Договариваемся с мужем, что встретимся дома. Спешу домой, заруливая в магазин по просьбе суженного, ибо мне с универом рядом. Дома меня встречает Л. с нежным букетом цветов и подарком от Swarovski. Я безумно счастлива! Говорит, что через 40 минут нам выходить, такси подъедет. Я быстро меняю платье на другое платье. Истинная леди я сегодня! Сексуальное, синее, мое любимое, но в Новый год я его надевала в отвратительном состоянии своего тела. Сейчас село идеально, почти. Лишь я вижу недостатки, которые уберу в зале. Муж забронировал столик, но я до последнего не знаю где. Мы приезжаем на территорию завода Флакон. Кафе-бар Искра. Выбрали открытую веранду наверху. Расположились и начали праздновать. Я, впервые, попробовала коктейль Апероль Шприц! Все, 22 года исполнилось, коктейль попробовала, могу сказать, что выросла! Ахаха. Еда потрясающая, официант Евгений потрясающий и внимательный. Когда стемнело, зажгли свечи, включили приглушенный свет. Не смотря на то, что холодно, внутри было жарко и радостно. Не только от Апероля и Космополитена! Ахаха. Все было...волшебно, потрясающе, идеально. Я, честно, сегодня безумно счастлива. Я воодушевлена, растрогана, любима и..просто, счастлива. Вчерашние слова, казавшиеся мне красивой сказкой, воплотились сегодня поступками моего мужа и уверенностью в словах, которые мне сказала Маргарита. Что же, теперь Варюша взрослая. Не только по паспорту, но и в голове. С днем рождения меня!


14:52 

/138

|Мне бы в небо и до звезд|
Завтра день рождения, а у меня нет никакого настроения. Ну, бывает, что я погрущу 21-22 числа, но под вечер появляется предвкушение такого особенного дня. А сегодня, что-то, пока ничего не ёкает и не предвкушается. Завтра, помимо того, что день рождения, у меня первый экзамен. Начало сессии. Что в колледже 4 года, что в универе 3 года - мое день рождение попадает на день экзамена или предзащиты диплома. На 4 курсе колледжа моя близкая подруга даже забыла о этом. Вспомнила только вечером, когда я уже собиралась ехать праздновать с родителями и МЧ (теперь мужем) и сказала ей об этом. И собирать гостей-то не хочется. Не вижу смысла, ибо людей мало, а таким составом собираемся чуть ли не каждые выходные. Пить, жарить мясо на гриле, сидеть до утра в пьяном угаре, хохотать или смотреть, как друзья выпивают, а самой держаться на бутылке сидра и воде - меня не привлекает. В моих представлениях завтрашний день выглядит как-то волшебно. Например, после защиты экзамена я куда-нибудь поеду, либо (банально) пойду на тренировку. Весь день будет светить яркое солнце и я смогу надеть платье. Утром, пока я еще буду спать, муж, по привитой мне с детства традиции, оставит на обеденном столе красиво разложенные черешню и нектарины, а в вазе будет стоять большой букет и открытка рядом. Вечером мы с ним поедем в какой-нибудь ресторан, где закажем вкусные блюда, я, может быть, выпью коктейль. Мы будем сидеть, общаться, смеяться, целоваться и наслаждаться друг другом. Он подарит мне подарок, который мы вместе выбирали и, который я невероятно жду. Такая, картина из красивого фильма. А на выходные мы уедем за город, но не на дачу, а в красивый подмосковный городок. Пробудем там до воскресенья, а потом с новыми силами я вступлю в новую неделю. Я понимаю, что это лишь мои мечты и не более, но пусть они будут тут. Вдруг, вселенная услышит и произойдет волшебство?:unic:

@темы: Это в моей голове

10:45 

/137

|Мне бы в небо и до звезд|
Остался ровно месяц до отпуска. Месяц! А мне еще столько всего нужно успеть сделать. Я имею в виду спортзал. На данный момент я уже добилась многого, почти виден рельеф на ногах и кое-где проклевывается пресс. И все равно, мое тело далеко от идеала. Оно все равно держит целюль, над исчезновением которого я неистово бьюсь. Я стараюсь посещать зал стабильно 2 раза в неделю, конечно, желательно, ходить три. Не жалею себя, тягаю веса, бегаю. В общем, я полна сил и мотивации. Осложняется все тем, что конец июня - это дни рождения меня и сестры, а вначале июля день рождения мужа. Вчера спонтанно определили, что мое др все же празднуем. Я не против проставиться для друзей, но я, категорически, не хочу пить. Дай Бог, наберется человек 7. А без Валеры и Ильи мой день рождения будет каким-то не правильным/не веселым/сама не определила. "Банка пива, фигня!" - а отрабатывать я ее потом буду неделю. Я планировала, что последний месяц, я сделаю свое питание максимально чистым и натуральным. Да, будет очень не вкусно, сухо и просто, но так надо. Я не буду сидеть на гречке и куриной грудке с огурцом, но суть похожая. Я хочу забыть про кофе и, по возможности, про чай. Устроить себе дикий жесткач, чтобы добиться больших результатов. Вот сижу и думаю, как не обижать людей, тем что пью воду вместо алкоголя в важный день и как успеть приблизиться к фигуре мечты. Не смотря на то, что Паршутин..ны приедут только в конце сентября (у нас был челендж на полгода), я больше загналась на отпуск. Это море, это новый красивый купальник, это вдохновение для фото и желание быть на них красивой и подтянутой.


@темы: Топка жира

09:56 

/136

|Мне бы в небо и до звезд|
Я ни разу не копирайтер. Я могу писать большие статьи, красивые тексты, фанфики, главы из книги, но короткие технические тексты - это не я. Вика часто предлагает взяться за тексты по 40 штук, как помощь копирайтерам и себе копеечку в карман. Первый раз взялась помочь, когда сидела дома после операции. Я понимала, что зп на основной работе будет безбожно мала, а потому не отказывалась от любой предлагаемой работы. Да, тяжело, да, текстов много, но правильно все распределив можно успеть за пару дней написать. Сама Вика может сесть и за 5 часов все написать. А я нет. Если на статьи вдохновение приходит сразу, то на "техничку" надо настраиваться. В конце прошлой недели опять взялась за это дело, думала, к отпуску еще пару тысяч заработаю. Вчера поняла, что нет, не могу. Я пишу тексты и они высасывают из меня силы. Мне ничего после них не хочется, вдохновения нет, в голове разрушающая пустота. Я отказалась от половины. Муж сказал, что всех денег не заработаешь и никогда не берись за работу, которая тебе не нравится или как-то тебя разрушает. Деньги - всегда деньги, но ему важнее, чтобы я чувствовала себя нормально, пребывая в творческом подъеме, а не испытывала тяготения. Хотя, мне всегда казалось, что никогда не надо отказываться от работы, которую тебе предлагают. Пример из жизни: днем мужчина работает на кафедре универа, проводит лекции, а вечером и ночью подрабатывает в такси. Надеюсь, что в следующий раз я вспомню о своих мучения и откажусь. Всех денег не заработаешь, а истерить из-за поджимающих сроков я больше не хочу.

@темы: Работа

11:45 

/135

|Мне бы в небо и до звезд|
Выходные у нас были настолько насыщенные, что толком не успели отдохнуть и выспаться. Вчера ездили на выставку vape expo в Сокольники. Муж уже ходил зимой с Ильей, а я была первый раз. Пошли мы в последний день, но все равно не пожалели. Приехали к часу, кажется. Что первое открылось моему взору, так это пелена дыма. Ощущение, словно ходишь, как ежик в тумане, но, хотя бы, всех видишь. После прохода сразу увидела девушек гоу-гоу. Я не люблю сие, ибо чувствую себя, как-то, не комфортно. Если бы я хотела посмотреть на женские полуголые тела, то пошла бы в специализированное место. Я по-воняла на эту тему мужу, на что мне был совет не обращать внимания. Людей было мало, что мне очень понравилось - не люблю огромные скопления людей, ибо начинают дико беситься. Было много интересных стендов с жижками, с намотками и модами. Искали знакомых ребят мужа, но так и не нашли их стенд. Намотали мы кругов 5-6, чтобы все посмотреть и попробовать. Я, к сожалению, в этом деле профан пока, так что не могу сказать, какие жижки мы пробовали точно. Было наше производство какое-то, но не зашло, прикупили 3 жижы у итальянцев (они в маленьких тубах), наконец-то я попробовала азиатские жижи Fantasi. Они потрясающие! Видя, как я облизываюсь на ледяное яблоко, муж купил мне флакончик на 30 мл. Я была безмерно счастлива, а в подарок дали еще держатель и футболку. Купили флакончик чей-то жижи со вкусом клубнично-бананового смузи. Ух! Я столько раз их месила в блендере, что сразу захотела попробовать попарить. Вкус оболденный - на вдохе клубника, на выдохе банан! Очень вкусно. Из их линейки попробовала "Мохито", но не понравилось. Вкус был какой-то жженой травы, вернее, послевкусие. Муж по флаерам взял пробники себе, ибо мне ничего не понравилось, кроме смузи. На фото они занимают весь нижний ряд. Еще купили хорошую зарядку для аккумуляторов и новые аккумы. Старые начали течь. В целом, все довольно здорово из покупок, но слили мы 8 тысяч! Казалось бы, что купили мало, а стоит оно, мягко говоря, много. Часть денег была, кстати, подарком от сверкови и свекра, которые должны были пойти на нижнее белье. Ахах, но получилось как-то так. Вышли мы оттуда быстро. У меня через час уже начала болеть и кружится голова от передоза пропиленгеколем и глицерином. Наверное, в америке такие выставки более масштабные, но я увидела разных фриков вэйперов, которыми являются мучжины с бородой, с татушками, с пирсингом. В приципе, девушки такие же, но без бороды. Странное собрание народу, а гламурных телочек там не было. Для разделения интересов мужа сходить можно. Жаль, что мы были ограничены по времени и не остались до закрытия - могли бы отхватить халяву в виде жижок. А вот многие моды мне очень понравились!

P.S. в пятницу муж подарил мне потрясающий букет цветов и новый мех от dotmodв цвете Тиффани :heart: Наконец-то с Сабзиро покончено и со сломанной кнопкой тоже!


@темы: Те,кто всегда рядом

09:27 

/134

|Мне бы в небо и до звезд|
Весна, вроде, кончилась, а придурки все равно лезут из разных щелей. И ладно, если бы я про водителей или пешеходов - это отдельная тема. Я про неадекватов, которым важно написать какой-нибудь "высер" и скрыться. У меня на Юле висит объявление о продаже деталей для компьютера. Цены ставила по рекомендации айтишника с работы, но чисто на "дурака". Хотя, указала, что возможен торг. Сегодня ночью в 1.30 пишет мне некий юзер Вовчик.В., указывая, что все ужасно дорого и за такой металлолом можно дать тысячу-две рублей и не больше. А в конце возмутился, откуда цена 5000р. Может и правда дорого, но товар не мой и кушать не просит. А что меня больше рассмешило, так это после своего сообщения он..кинул меня в ЧС. Вовчик, вы, по батеньке, мудак? Высрал свое имхо и убежал в норку, чтобы не загнобили? Такое же поведение наблюдаю в инстаграме - женщины/девушки пишут какую-нибудь гадость, выплескивая желчь, а у самих профиль либо закрыт, либо аноним. Зачем? Что движет такими людьми и что им это дает?! Я не понимаю.

@темы: Мысли вслух

16:25 

/133

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на аск одной девушки-жены с Рублевки и залипла на час. Не то, чтобы мне интересно, но просто, захотелось потупить. Чесно, не знаю, зачем читаю. И вот, в ее ответах очень часто сквозит, что ЧСВ (чувство собственной важности) выше крыши, но в то же время, ответы достаточно спокойные, взвешенные и взрослые. Естественно, как и все богатые жены, она сидит дома, занимается собой, своим хобби, ездит по салонам и косметологам. Посвящает свою жизнь чисто себе и наслаждается этим. И мне стало интересно: а чем,правда, должна заниматься женщина? Работать, принося в семью, как и мужчина финансы, или заниматься собой, своим хобби, не важно, приносит оно доход или нет, следить за фигурой и быть красивой для мужа. Меня с детства учили, что в жизни надо рассчитывать только на себя. Муж в любой момент может уйти, а деньги нужны всегда, поэтому, на свои хотелки/красоту/жизнь/образование я должна работать и зарабатывать сама. Скажем так, я не должна быть зависимой в финансовом плане. Иногда хочется расслабится, послать все к черту и занориться дома, но вспоминая слова мамы, я беру ноги в руки и иду дальше работать.

@темы: Мысли вслух

17:18 

/127

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что со мной происходит. КД давно закончились, а приступы апатии продолжаются. С утра еще ничего, суечусь, что-то делаю на работе и фонтанирую внутренней энергией, а после обеда едва нахожу силы на работу, если она есть. Если нет, то сижу и туплю в контактике или инстаграмчике. Всегда думаю: "еще пару минут потуплю и можно будет приступить к написанию фанфика или статьи для блога" и хрен там плавал. Высиживаю свои попочасы до 6 вечера и плетусь домой или на тренировку. Все, что мне хочется после обеда - это спать, тупить и лениться. Сегодня нашла в себе силы разобраться со старыми бумажками. Оказывается, я очень много счетов не отправила клиентам. Это большой косяк, который я не придумала, как скрыть. Хотя с утра уверяла начальника, что это клиент дурак и все вечно теряет. И, что больше всего меня бесит, что свое моральное разложение я привожу домой мужу, и своим апатичным видом начинаю угнетать и его. Мы общаемся, дурачимся и смеемся, но моя отрешенная физиономия его напрягает. Вчера, когда решили прогуляться по Новодевичему, Л. уверял меня, что нужно жить. Мне сейчас необходимо жить на полную катушку. В начале недели ныла, что хочу розовые кончики сделать, типо омбре.

- Если хочешь, то иди и ебни себе розовый цвет на волосы.
- А что скажут на работе? У меня же дресс-код, вдруг нельзя такие волосы.
- Нельзя, значит уйдешь.

Я, и правда, в 21 год чувствую себя на 38. Времени осталось уже мало, а у меня еще детей нет, машины нет, нормальной работы, которая будет меня устраивать, а не после оплаты всего я буду сидеть с голой жопой, тоже нет. И вот такие моменты, когда все говно и я говно - меня напрягают. Я пытаюсь видеть хорошее в каждом дне, но оно разбивается об график с 9 до 6 в четырех стенах и за монитором.

@темы: Это в моей голове

23:05 

/130

|Мне бы в небо и до звезд|
У нас сегодня с мужем годовщина свадьбы. Год потрясающей совместной жизни. Не верю, но это так.:heart:

@темы: Те,кто всегда рядом

12:56 

/128

|Мне бы в небо и до звезд|
Иногда хочется быть такой женщиной-женщиной. Звенеть браслетами. Поправлять волосы, а они чтоб все равно падали. Благоухать «Герленом», теребить кольцо, пищать: «Какая прелесть!». Мало есть в ресторане: «Мне только салат». Не стесняться декольте, напротив, расстегивать совсем не случайно верхнюю пуговочку.
Привыкнуть к дорогим чулкам и бюстгальтеры покупать только «Лежаби». Иметь двух любовников, легко тянуть деньги. «Ты же знаешь — я не хожу пешком». «Эта шубка бы мне подошла»… Не любить ни одного из них. «И потом, в гробу, вспоминать — Ланского».
А иногда хочется быть интеллигентной дамой. Сшить длинное черное платье. Купить черную водолазку, про которую Татьяна Толстая сказала, что их носят те, кто внутренне свободен. Если курить, то непременно с мундштуком, и чтоб это не выглядело нелепо.
Иногда подходить к шкафу, снимать с полки словарь, чтоб только УТОЧНИТЬ слово. Говорить в трубку: «Мне надо закончить статью, сегодня звонил редактор». Рассуждать об умном на фуршетах, а на груди и в ушах чтоб — старинное серебро с розовыми кораллами или бирюзой.
Чтоб в дальнем кабинете, по коридору налево, сидел за компьютером муж-ученый, любовь с которым продолжалась бы вечно. Чтоб все говорили: «Высокие отношения». Чтоб, положив книжку на прикроватный столик, перед тем как выключить свет в спальне, он замечал: «Дорогая, ты выглядишь бледной, сходи завтра к профессору Мурмуленскому. Непременно».
А иногда хочется быть такой своей для всех в доску. С короткой стрижкой. И красить волосы, губы и ногти оранжевым. И ходить в больших зеленых ботинках, с индийской сумкой-торбой, с наушниками в ушах, с веревочками на запястье. Все время везде опаздывать, вопить в курилке: «Я такую кофейню открыла!.. Вы пробовали холотропное дыхание? — отвал башки!». И чтоб аж дым из ушей. Захлебываться от впечатлений. Не успевать спать. Собираться на Гоа в феврале.
Сидеть в офисе за «маком». Вокруг чтоб все увешано разноцветными стикерами с напоминаниями: «придумать подарок Машке», «напомнить Витьке про ужин в среду», «купить новые лыжи». На рабочем столе чтоб фотографии детей в бассейне и в океане, портреты собаки лабрадор (почившей) и бородатого мужчины в странной желтой шапочке.
Быть всю жизнь замужем за одноклассником, который за двадцать лет, представьте, так и не выкинул ни одного фортеля. Да еще и мирится со всеми этими друзьями, вечеринками, транжирством и немытой посудой. «Ты заедешь за мной в восемь?» — «Конечно, зая».
А иногда хочется побриться на лыску и повязать платочек. Вымыться в бане хозяйственным мылом, но пахнуть какими-нибудь травками, полынью там или мятой. Научиться молиться, читать жития святых, соблюдать посты. Назвать сына Серафимом, подставлять, хотя бы мысленно, другую щеку. «Ты этого хотел. Так. Аллилуйя. Я руку, бьющую меня, — целую». Излучать доброжелательность и чтоб ненатужно так сиять от внутренней гармонии.
Принести из церкви святую воду в баллоне, поставить ее в холодильник. И когда муторно на душе, умываться ею. И советовать мамашам, что если у ребенка температура, достаточно просто сбрызнуть. И чтоб это действительно помогало.
А еще ужасно хочется пойти в официантки. Купить накладные ресницы и полное собрание сочинений Дарьи Донцовой. Научиться ходить на каблуках, флиртовать с посетителями, чтоб они больше оставляли на чай, говорить: «А вот попробуйте еще «карпаччо», уж очень оно у нас замечательное».
Ходить в кино, копить на машину. Бросить бармена, закрутить с поваром-итальянцем. Висеть на доске почета как работник, раскрутивший максимальное число лохов на дорогое французское вино, которое они сроду не отличат от крымского. Пить сколько хочешь горячего шоколада из кофе-машины. И уже разлюбить греческий салат.
А что мы имеем на деле? Пока только черную водолазку.

Полина Санаева

@темы: На просторах интернета

11:41 

/126

|Мне бы в небо и до звезд|
Я обожаю свой универ. Неимоверно просто. В пятницу мне позвонили, сказали, что надо приехать в понедельник всем к 10.40, чтобы выбрать тему для диплома. Мы заочка, работающие люди, время они поставили ни к селу, ни к городу. Кто-то смог, все таки, поехать и просидел там 2,5 часа. В итоге, вся инфа пришла сегодня на почту. Выбрать или придумать тему нужно до четверга и сообщить об этом, подписав у научного руководителя свое заявление. Внимание: нужно еще найти себе научника, а потом как-то с ним связаться. На вопрос, а когда сессия и что будет - отмахиваются, мол, сейчас с госами и выпускниками решим, а потом вам поставим дни и экзамены. Вывод: 3 курс, не знаем что будет на летней сессии, но уже активно, в ритме вальса, выбираем себе тему для диплома. Вот не знаю, самостоятельно писать или купить? Вроде, дело не сложное и в колледже уже таким занималась, вполне успешно. Но, тут работа и семья, а когда писала первый диплом, то утром и днем ничерта не делала, а только к вечеру сочиняла пару глав. Лето потрясающее! Куда бежать и что делать - мой настрой до отпуска.

@темы: Учеба

09:56 

/114

|Мне бы в небо и до звезд|
Я не злая, не кровожадная, не агрессивная, как это бывает с мужчинами, мне совестно, если я поднимаю руку, НО не в момент ярости. Если меня конкретно довести, то все, собирай вещи и беги, потому что я выслежу объект своей злобы где угодно. Вчера, пока я досыпала сладкие мгновения до очередного звонка будильника, котейка решил облегчиться на середину кровати. Наглости хватило это сделать, когда хозяева спят рядом. Муж думал, что я кота сама кастрирую, освежеваю и закопаю в плиточном полу. Я спешно начала собирать постельное белье, загружать его в стирку, одеяло замачивать с порошком, а диван оттирать мыльной пеной. Все вещи кота передвинула в прихожую, и позакрывала двери в комнату и на кухню. Дождалась, когда машинка все постирает, развесила и ушла на работу. Прихожу вечером домой, чувствую, что пахнет кошачьей мочой. Пока я сделала все свои процедуры после спорт-зала, пока все помыла, решила приступить к коту. Обнюхала всю прихожую, а этот гаденыш написал на половую тряпку. Воняла так, что выкинула. Не знаю, что это было - акт мести или намек на то, что он чистоплотное животное и не собирается ходить в туалет, где навалены какашки. Да, я виновата в том, что на два дня забыла о его лотке и совершенно не вычищала. Смысла ругать не было. Вечер вроде прошел тихо, но кот был запер так же в прихожей на ночь. Диван я еще раз промыла, но уже водой с содой, потому что пахло мочой неимоверно. Сами мы спали на надувном диване. Утром нюхаю диван, вроде не пахнет, но что-то еще улавливается. Складываю диван и тут до меня доходит, что моча прошла насквозь и вышла на лицевой обивке дивана, а он нее несет, как будто лоток нюхаю! Пришлось бросить все и опять натирать содой с водой. Оставила комнату с открытой дверью на лоджию, надеюсь, что высохнет, а я пылесосом пройдусь и соберу соду вечером. Если и это не поможет, то будет вызывать химчистку и чистить диван. Утром был еще один повод убить кота - он грыз сумку, пока я его не на ругала за это, а потом принялся за кожаные сапоги. Меня накрыла вспышка ярости и я просто объяснила коту, как делать не надо и, как мяч для боулинга, закинула его в домик. Перед уходом убрала ВСЕ! Убрала из ванной коврик, убрала обувь на лоджию, тапочки убрала на полку для обуви, коврик, который у двери, перенесла на внешнюю сторону - в общий коридор. Оставила только голый пол, миску с водой (еды кинула чуть-чуть, наказан), лоток и домик его, а ну еще все его игрушки. Он их и грызет, и дерет, но сумка и сапоги не оставили его равнодушным. Муж пошутил, когда уходил: вот, что будет, если мамку разозлить. Ибо не хуй мне тут! Поняла, что к детям я еще не готова.

Как меня видят домашние в момент ярости.



@темы: Маркус

10:44 

/113

|Мне бы в небо и до звезд|
Можно, я немного по воняю или по возмущаюсь? Вчера ездила в ТЦ "Европейский" за новой базой для маникюра и книгами, точнее, книгой. Денег было не много, да и база ОРI для гель-лаков стоила, как крыло самолета, но надеюсь, что свою цену она оправдает. Осталось на карточке не так много, но пару книжек могла купить. Зашла в любимую сеть "Читай город", она же "Новый книжный" и растворилась среди стеллажей. Мне нужно было все и сразу, а еще продать почку или ограбить банк. Шла в книжный с точным списком книг, который хотела приобрести - психология, бизнес и, опять, романы. Нашла книги, набрала, посмотрела цены и положила обратно. Денег не хватит даже на одну, при том, что у меня есть скидка! Тоненькая книга стоит больше 600 рублей! Это что за нафиг?! Откуда такие цены?! Я просто категорически отказываюсь читать электронные книги, потому что люблю видеть напечатанный текст, люблю трогать обложку, нюхать свежеотпечатанные листы, люблю просто любоваться своей коллекцией книг, которые должны перерасти в огромную библиотеку. Я уже представляю, как буду жить в старости на даче, где у меня будет отведена специальная комната под читальный зал. Там будут стоять стеллажи до потолка, будет большое панорамное окно, искусственный камин, а может настоящий, будет стоять софа, как в 18 веке, на которой я буду лежать старушкой, вытянув ноги, и буду перечитывать любовные романы. Но, с такими ценами, придется искать книги в интернете и распечатывать, либо, копить деньги, а потом ехать в книжные и закупаться. Я понимаю, если бы я ходила в "Библио-глобус", в "Московский Дом книги" или в другие дорогие места, то я бы даже не удивлялась высоким ценам. В итоге, купила я все-таки новую книгу моего любимого автора Джоджо Мойес "Где живет счастье" в красивой обложке от издательского дома "Иностранка". Хоть не зря ездила.


@темы: Книги

16:55 

/112

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу сегодня на работе, думаю обо всем и ни о чем и вдруг, внутри такое чувство омерзения к себе пришло. Вот, как я могу так зарабатывать деньги, куда-то их тратить, а потом еще и тянуть из мужа его деньги. Хоть у нас в семье и заведено, что мои деньги - это мои деньги, а деньги мужа - это наши семейные деньги. Я не стала разбираться с мыслями, а тут же за грустила и загрузилась. Вот, летом попросила у мужа оплатить курсы маникюра из денег, которые нам подарили на свадьбу. Ну, отучилась я, с горем пополам. Потом, пыталась что-то делать, накупила лаков, а все равно ничего не получается. Клиентки приходят один раз и не возвращаются. Это меня сильно задевало и я вообще бросила заниматься маникюром. Да и, прибыль с каждым месяцем уменьшалась, что тоже меня сильно огорчало. А сегодня очень сильно из-за этого расстроилась, вспомнила, как Таня спрашивала "ты что, сдалась, вот так просто?". Да, вот так просто! Ближе к вечеру звонит мне администратор с Профи.ру. Я уже понимаю, что сейчас откажусь и жизнь моя продолжится дальше. Стандартная процедура общения, мне предлагают взять клиентку на удобный для меня день, а я отвечаю, что..да, я готова! Ээ, родная, тебя куда понесло-то? Откуда всплеск и желание опять этим заниматься?! В общем, согласилась, созвонилась и скорее всего у меня опять будет клиентка! Ничего себе! Может, и правда, пора шевелить жопой, накупить нормальных лаков и подрабатывать этим иногда, а? Продать по дешевле весь тот говно-шлак, что был куплен мной по незнанию и желанию сэкономить денег. Приобрести хорошую и качественную продукцию лаков, делать все аккуратно и красиво. Продолжить наполнять свою рабочую страницу в ВК и заниматься этим с любовью и наслаждением, а не потому что надо.


@темы: Nails мастер

17:30 

/107

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу немного о нашем женском написать - про эпиляцию. Я сейчас делаю шугаринг и лазером. Последним я делала 21.04 числа. Мастер мне сказала, что я делаю уже 5-й раз, так что, можно меня переводить на 6 недель. Это значит, что я ходила пять раз каждые четыре недели, грубо говоря, каждый месяц. Теперь же, меня перевели на 6 недель. С момента последней процедуры я брила подмышки один раз, в прошлую субботу. Я прошу прощения за такие подробности. Раньше, когда я пользовалась станком, то волосы сбривала каждые 3-4 дня! Когда пользовалась шугарингом, то радовалась неделю или полторы, а потом мучилась, потому волосы болезнено прорывались через кожу. И вообще, проще было пройтись по ним скрабом, а потом вытаскивать по волоску пинцетом. Сейчас я просто наслаждаюсь своей чистой кожей. Однако, я вижу колоссальный результат! Темные круги в подмышках ушли, волоски стали намного тоньше, появился первый белый пушок. Я русая, но волосы именно на теле, почему-то, темные - это ноги, подмышки, бикини. Те волосы, которые я в жизни не трогала - ноги до колена, руки, усики над губой - они прозрачные. На все процедуры я потратила 8400р. Первые три раза делала рядом с работой за 1800, а остальные два за 1500 на Арбатской. Я довольна, что все успешно получилось к лету. С подмышками тема решилась, а главное, оправдались ожидания.
Шугаринг ног и зоны бикини я делала 26.04 числа. Опять ездила к Титовым, ибо к ним приезжала Люда. Я уже о ней писала как-то. Сделала мне за час ноги от колен и до ступней и глубокое бикини. К сожалению, я еще раз убедилась, что это не мой вариант. Я сейчас не про работу мастера, ибо к ней нет претензий и я готова поделиться контактами. Я про то, что шугаринг в зоне бикини - это для меня трагедия. Нашла пару вросших волос, распарилась, расковыряла до крови и мяса прыщи, вытащила пинцетом волосы невъебической длинны, а потом ходила и ойкала, что не могу надеть трусы и спала в боксерах мужа. Серьезно, почему-то именно там у меня врастают волосы и причиняют неимоверную боль. Я уже жаловалась на эту тему и,кажется, буду продолжать, если не решусь и не начну заменять шугаринг бикини на лазер. С другой стороны, мне очень неловко перед Людой. Я сначала к ней ходила с комплексом подмышки-бикини-ноги, теперь хожу без первого. Если задумаюсь о лазере, то останутся только ноги, а ради них ездить к Титовым в жопу дальний конец Москвы мне не очень в кайф. Не знаю. Я и кайфую от того, что нет растительности, и жалуюсь, и понимаю, что денег сливаю на свою красоту немерено. Хотя, когда женская красота и ее поддержание были дешевы?


@темы: О женском

10:41 

/104

|Мне бы в небо и до звезд|
Я, короче, слегка накосячила в предыдущем посте, но особо ничего не изменилось с моим телом. Сегодня месяц с того, как меня прооперировали. Проблемы с датами всегда со мной. Утром была у Лариной Татьяны Сергеевны на приеме. Забыла принести ей выписку из больницы, но взяла подарок. В общем, сделала она мне УЗИ, сказала, что все у меня просто потрясающе теперь. Рассказала что к чему, когда я спрашивала у нее про то, что вижу на телевизоре перед собой. Она в восторге, что все очень красиво и хорошо мне сделали. Теперь, я могу загорать на солнышке спокойно, но не до черной кожи, как у курочки из духовки. А вот с кистой, оказывается, нельзя лежать под солнцем. Черевато потом будет. Пошутила про то, как сделаны швы - похоже, что врачи играли в крестики, либо меня задевали бандитские пули. И это "плюсик" выше пупка ну всех веселит. Через пол года, обещала, что шрамов вообще не останется и будет красивый ровный животик. Но, блин, мне хочется уже к июлю быть красивой, либо, чтобы их слабо было видно. Отдыхать то будем с людьми, которым я не хочу объяснять что это. До сих пор, шрамы видели только муж и мама. Так же, Ларина поделилась со мной тем, что сегодня у нее день начался замечательно: одну мамочку обрадовала беременностью, меня осмотрела и убедилась, что кисты нет и можно смело планировать рождение детей, также, я ее порадовала, что сегодня СОЛНЕЧНАЯ пятница. Подарила ей подарок, чему она была изрядно удивлена. И я побежала на работу, по пути заскочив в прайм за роллом и капучино. Пятница начинается потрясающе. Ах, да! Это последняя запись с пометкой "История болезни". Я счастлива!

@темы: История болезни

14:42 

/97

|Мне бы в небо и до звезд|
День сегодня наиприятнейший. Сегодня среда - середина недели. Я вышла на работу с больничного, а также, начались месячные. Первые, после операции. Не знаю с чем связано, но проходят они намного болезненнее, чем раньше. Пост не о моих физиологических подробностях, а о том, как меня встретили на работе. В понедельник, мне позвонил папа, так как мы работаем в одной компании, и уточнил, когда я собираюсь выходить с больничного. Этот вопрос ему задала наша кадровичка, да еще как! Она высунулась из своего окна на первом этаже и на весь внутренний двор прокричала папе: "Леш, она там на сохранении что ли лежит?" Папа в ахуе, в непонятках, все, кто слышал эту фразу уже потирают ручки. Папа звонит мне, я в ахуе и бешенстве и звоню маме. Короче, звон перезвон. Во вторник меня благополучно выписали, я отблагодарила Галину Анатольевну за то, что провела меня всю операцию и лечение. Сегодня утром пришла, начала работать. Пока ходила по офису все так рады были моему возвращению, что как-то коробило от внезапного приступа радости в мою сторону, а еще, пристально разглядывали. Ну, я не обратила внимание. Отдала кадровичке больничный. Сижу, работаю, жду время обеда. Она влетает в наш небольшой кабинет и прямо в лоб задает вопрос: "Ты на каком месяце собираешься в декрет? Я сейчас план составляю, чтобы знать, когда и кого двигать". Я в ахуе. Я в кабинете сижу не одна, мать твою! Я отвечаю, что в ближайшие лет пять я не планирую беременность. Я продолжаю работать и получать образование. Детей я хочу, но не сейчас, а когда буду стоять на ногах и иметь возможность что-то им дать. И я прям увидела, как в глазах кадровички потух интерес. Она распустила слух, который не оправдался. Позже, когда она удалилась, Иванова мне сообщила, что ее только ленивый не спросил на каком я месяцев и что, правда, лежу на сохранении? Товарищи сотрудники, вы понимаете, что иногда женятся и выходят замуж по любви, потому что людям хорошо и комфортно друг с другом, а не по залету?! Новая информация еще не пролетела по офису, а потому, не знающие, продолжают пялиться и пытаться разглядеть живот, которого нет. Единственное, что у меня есть на животе это заживающий "+" - так его обозвал муж.

@темы: Работа

15:27 

/96

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера поняла, что нельзя больше откладывать и отказывать себе в своих желаниях. Я поехала и потратила оставшиеся у меня свободные деньги на потрясающую черную кожанку! Конечно, померила я не только ее, но все же купила свою мечту. На весну я с ней уже придумала несколько образов и так хотелось их воплотить в жизнь, когда станет теплее. Я смогу в ней ездить в универ или в кино, а может просто погулять или куда-то поехать на машине. Я прям уверена, что в этой кожанке я чувствую себя невьебически-бомбически. Да. Сегодня еще жду заказа с Ламоды. Мне должны привезти полусапоги кожаные и удлиненную рубашку. Они не вписываются в мой бюджет, но я их хочу очень сильно. Раньше, я обожала ездить в ТЦ и покупать одежду. Да, раньше я считала себя самым настоящим шопоголиком. Каждый месяц я старалась себе что-нибудь купить и это было потрясающе. Но, потом, когда появились большие семейные планы, я запретила себе тратить деньги на покупку одежды. Ездила в ТЦ, смотрела, искала, но не покупала. В итоге, полностью заблокировала это желание и боялась себе позволить хотеть новую одежду. Мотивировала это тем, что одежда в магазинах будет всегда, а заработанные деньги лучше потратить на продукты, что-то для дома или, так и быть, на маникюр. Видимо, мое я недавно опомнилось, что раньше было круто, а вешалки ломились от одежды. В конце-концов, наверное, я насмотрелась на других девушек и создала себе образ в голове, какой хочу себя видеть. Я стала ухаживать за волосами, а перед Новым Годом рискнула обрезать секущиеся кончики и убрать каскад. Я стала посещать салон красоты - эпиляция, брови, маникюр. После походов на курсы визажа я купила себе косметики и начала пробовать краситься. Теперь, мой обычный макияж это тональник, тушь, подкраска бровей (но, надеюсь, что скоро схожу к бровисту, подравняю и покрашу их краской), румяна, блеск для губ или помада гигиеническая. И я стала очень нравиться себе. Осталось достичь тела, которое из-за операции и таблеток сдулось в мышцах и, снова, отросло в жирке. Я чувствую, что сила желания красоты и девочковости меня просто разрывает изнутри. Хочется быть красивой, ухоженной и привлекательной ДЕВУШКОЙ. Не казаться деревней, а модной и стильной москвичкой. Может, это мои понты или желание выделиться, но, я уверена, что муж хотел бы меня видеть красивой и привлекательной. Надеюсь, что я не одна такая.



@темы: Шопоголик

15:32 

/95

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу дома, имею возможность снимать раскладки и постить все в инстаграм. Уже второй день собираюсь опробовать новый фотофон, а в воскресенье как раз была в Летуаль и купила на сертификат декоративную косметику. И, что-то мне не прет. Нет желания всё это доставать, раскладываться, а потом заливать в инстаграм, потому что, ну, кому интересно чем я пользуюсь (это не люксовая косметика) и мой профиль не имеет какой-то тематики. Я пыталась сделать его фитнест профилем, пыталась сделать lifestyle, думала получится fashion, но ничего. Инстаграм богатой телочки тоже не получится, ибо где я и где агенты провокаторы и прада? Я загораюсь, а потом путаюсь, забываю и выкладываю все подряд. Я думала, что смогу начать зарабатывать на инстаграме, но это оказалось трудным. Вернее, трудно пробиться из-за дурацкого ранжирования ленты. А если делать как совсем личный профиль, то я многое не хочу показывать подписчикам - там друзья, знакомые не желательные, родственники. В инстаграме нельзя постить негатив, там ярмарка тщеславия и красоты. Короче, я, похоже, годна только на написания статей, фанфиков и копирайтинг. Может, гуманитарии в современном мире не нужны или нужны, но не гребут деньги лопатой? Хм.


@темы: Instagram

21:37 

/93

|Мне бы в небо и до звезд|
Я уже сбилась со счета, какой день, но посты помогают помнить, что пятый. Ночь была очень холодной. Приходилось с головой накрываться одеялом и поджимать ноги. Чем-то похоже на позу эмбриона, но швы не дают так изогнуться. Так как шов на пупке заживает больнее и дольше всего, то я сплю как беременная. Лёжа на боку, я кладу между ногами халат, а остальную его часть, как перинку для живота. Очень неудобно, когда надо перевернуться - сквозь сон нужно эту конструкцию сохранять или тянуть за собой. Первое, что меня порадовало - это моя активность. С кровати я встаю более резво. Нижние швы уже не болят, а просто чешутся. Правда, пока приводила себя в порядок и заправляла кровать, то заболел живот. Видимо, это большая нагрузка, после которой пришлось прилечь. Второй радостью был завтрак. Меня перевели на общее питание и оно стало скуднее: рисовая каша и сосиска. От масла и хлеба я отказываюсь, в силу выработки привычки. А когда я только ложилась, то стол гораздо вкуснее. После завтрака опять время тупняка, но мне позвонили мама и Вика, немного посерфив в инете, я задремала на час перед обедом. Обед тоже был скуден: рассольник, который я не люблю, а так же картошка с мясом, как в детском саду давали - типо и не суп, но с подливкой такой. Вроде, ничего. И морковку тертую. После обеда началась движуха. Я спросила могу ли я снять катетер и в процедурной мне его вытащили, замотав бинтом. Катетер оказался длинным и гибким, а ещё с моей кровушкой. Вернулась в палату. Зашла Галина Анатольевна, проверила своих пациентов, а меня повторно забрала на УЗИ, вроде все там хорошо. Обрадовала меня тем, что сегодня могу идти домой, но это не значит, что я выписываюсь, тоесть, я ещё числюсь в больнице. Написала, какой купить антибиотик и пить до понедельника. В понедельник ждёт меня на снятие швов. Только, на работу и учебу я ходить на могу. Я же не выписалась ещё, но финансовый вопрос меня очень сильно волнует. Сегодня посоветуюсь с мужем, как и что решить. До ужина я так сладко вздремнула, что совершенно не хотела просыпаться, но манящий звон тарелок все же заставил встать. Поужинала макаронами и рыбкой, а так же налили яблочный сок и дали яблоко. Ого-го, такая вкуснятина и я ухожу. Покушала и начала медленно и неуклюже собираться. Все же, ещё многие движения мне не доступны. Муж приехал пораньше и помог одеть обувь и дособрать сумки. Спокойно доехали до дома, по пути купив в аптеке антибиотик. Такие огромные таблетосы, что убить можно. Дома, не скажу, что весело, но хотя бы дома. Единственный минус - еда. Всякие вкусняшки, которые манят, которые хочется скушать. Я скушала яблоко, что осталось после ужина и выпила много чая, но это мне не помогло. Голодная, я села смотреть "сплетницу" и хомячить семечки. Это мой огромный наркотик - пока все не кончится, я не остановлюсь. А потом, как-то все навалилось и я просто сидела и плакала. Муж смотрел в телевизор и не видел, что мне только на руку. Одного не понимаю, я дома, а все равно плачу. Наверное, я ожидала какую-то пятничную тусовку, движ, а получается, что ничего не меняется, кроме местоположения и занятий. Да, позвонила в деканат и предупредила, что завтра меня не будет, но как сказать Кате не знаю. Л. уехал отвозить маму на Парк Культуры, а на обратном пути снова купит капучино, а так же зефир - давно его не ела. Один вопрос - что же я реву? Может, потому что, кажусь себе инвалидом, но в больнице это не так ощущается, как дома. Черт возьми, я еле-еле, каким то раком с диванов еле сползаю. А ещё, время только девять, а я уже никакая и хочу спать. Вот она тусовочная пятница. Ха-ха.

@темы: История болезни

|Под Бруклинским мостом|

главная