URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:50 

/208

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост из разряда: заебала ныть, выпей йаду, иди убейся и Атписываюсь. Заметила тенденцию или динамику на понижение в своём восприятии. Не знаю, точнее, не могу понять, что стало толчком к этому. Следовательно, не могу это исправить. Вика рассталась со мной из-за того, что я перестала качественно писать статьи. Честно, я и сама стала замечать, что делаю работу «чтобы сделать», пусть даже кое-как. Я мужественно выстояла, постаравшись абстрагироваться от поражения. Я, с папиного толчка, решила взять на себя второй департамент. Да-да, тут много соплей было на эту тему. Позавчера состоялся второй разговор, а сегодня мне сообщили, что: «давай не будет тянуть до декабря и ты будешь работать по совместительству пока мы не найдём другую девочку». Я все равно останусь со своим начальником и зп 30к, если Ген.дир. не придумает иначе. Честно? Похуй. Я осталась такой же косячной и невнимательной в этом департаменте, свою же работу в первом департаменте я выполняю без косяков и ошибок. Ттт. Да, меня предупреждали, но ничего не вышло, даже, не щёлкнуло в голове. И ладно. Сегодня научный руководитель ответила по поводу диплома. Скинула план и ознакомилась с площадкой и статьями. Дословно: «Конечно, это не для диплома по журналистике. Какие там статьи? Это даже не новости.... там исследовать нечего. Это пиар, это к другой кафедре... Журналистика - это www.elle.ru , www.vogue.ru/ и т.д». Ага, так меня туда и взяли. Внутри обида и похуизм. И я знаю, что ничего не буду предпринимать, пока меня петух в одно место не клюнет. Думала, что пошла на йогу, устроила себе отпуск и вот оно счастье! Я буду писать фанфики, допишу книгу, буду постоянно ходить в зал (силовые+йога), начну ежедневно красится, как раньше и тщательно выбирать наряд для рабочего дня, начну вести красивый инст и непременно мои друзья поддержат, а лайки посыпятся с небес. Стану вся такая высокодуховная, уверенная в себе и готовая ежедневного учится чему-нибудь новому. А в итоге: я ничего не хочу. Я готова целыми днями лежать и ничего не делать. Не в плане быть нахлебником или обузой на шее мужа, а в принципе ничего не просить и ничего не делать. Лежать, как лежат в гробу люди без еды, воды, физиологических потребностей. Да, может я гребаный нытик, который расстраивается по пустякам. Который даже не пытается бороться, пуская все на самотёк и задавая единственный вопрос: а зачем? Во всей этой ситуации мне невероятно больно за собственного мужа. Наверное, не такую жену он себе хотел. Постоянные мысли, нервы и нервотрепки, слезы и полная деградация. Где я повернула не там, что теперь такой похуй ко всему?

@темы: Состояние душевной комы

10:30 

/207

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера снова был разговор. Нутром чувствовала, что он скоро состоится. Ну, я и сама косячила достаточно, но продолжала работать. Мне же заявили, что я ничего не делаю восемь часов, отвлекаясь на что угодно. Тонко намекнули, что я дура тупая и действую по своим, каким-то, законам логики, которая вообще нелогична. Еще 100500 повторений слова "Меняйся и становись внимательной". Я долго анализировала вчера вечером, советовалась с мужем и мы пришли к выводу, что это просто такая моя черта. Я, в принципе, не внимательная к мелочам. Упрекнули меня во всех смертных грехах - где-то я согласна, где- то нет. Особенно, когда мне вчера высказали, что директорам пришлось просить прощение у бухгалтерии за то, что я, при подготовке конкурсной документации, попросила сообщить мне данные по дебиторской и кредиторской задолженности. Эээ. Мне надо было спросить у дворника про бюджет? Я не поняла, в чем я была в данной ситуации виновата. Меня пробили на ХХ, сообщив, что видели там мое резюме. Если бы я искала работу, то им было бы легче и они сразу поменяли меня на другую. Но, так резюме висит, чтобы висело и я знала, сколько я стою на рынке труда. В итоге, договорились, что я работаю до конца декабря, а там решаем дальше. Либо я, как прилежный сотрудник, исправляюсь, становясь внимательной к мелочам в документах и у меня загорается взгляд на работу секретаря, либо я уходу с этой должности. Если такой вариант не устроит ген.дира, то ухожу из компании совсем. Что ж, поживем увидим.

@темы: Работа

12:08 

/202

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера перечитывала свой фанфик по СасуНару, который хотела заморозить. Читала в метро, как в былые времена. Только вот, экран телефона уже не Нокиа кнопочная, а айфон шестерка, но атмосферы это не меняет. Все девять глав в метро не успела прочесть, так что дочитывала дома. Освежила в памяти все, что было и не было, на каких темах можно развернуться, а какие черты героев еще больше развить. Зачитывала какие-то фразы мужу и вместе над ними хихикали. Я иногда удивляюсь, как мой мозг генерирует такие фразы и слова: "скудоумный", "камердинер обрюхатил горничную", "раскланялся в реверансе", "по сей день". Я понимаю, что, по большей части, это литературные штампы. Когда я читаю свои работы, то у меня самой складывается впечатление, что такие обороты я использую и в повседневной речи. На этой волне, приняла решение возобновить просмотр сериала "Аббатство Даунтон". С первым сезоном покончено. Я, правда, еще летом добралась до пятой серии, а вчера все досмотрела. Эх, можно мне еще отпуск, чтобы я могла засматриваться сериалами и кайфовать.
Вот тут можно посмотреть все сериалы, которые были в моей жизни: myshows.me/Busareva
И сколько же я потратила времени!


@темы: Сериал, Фанфики

18:13 

/200

|Мне бы в небо и до звезд|
Я жива. Дневники, как вижу, тоже живы. А теперь фраза, которая со вторника шокирует мужа: Как же я обожаю мир! В нем столько всего интересного, неизведанного. Кстати, сначала муж был уверен, что меня кроет от таблеток. Я давно уже не скакала такой радужной пони по квартире. Ещё рано подводить итоги отпуска, но я уже думаю о понедельнике. Как же мне не хочется в душный офис, под искусственное освещение и постоянные нервотрепки. Два дня сидения дома, безвылазно, дали мне понять, что одной из причин моей нервозности были люди. Раньше, когда я сидела в кабинете закрытым от всех, но с двумя коллегами, то все было ок. Но когда перед тобой каждый день ходят, кто-то дёргает, у кого-то звонит телефон - все это накладывает отпечаток на нервы. Я дёргаюсь, я волнуюсь. За четыре дня я успела сделать многое для себя - досмотрела «Сплетницу», сделала фотки и план для публикаций в блоге, появились силы продолжить фанфик и книгу (жаль, что все на рабочем ноуте), стала меньше есть, смузи теперь ван лав:heart: Каждый вечер мужа встречает чистая проветренная квартира, счастливая жена и вкусный ужин (бутеры и чай). Серьезно, теперь сделать ему поесть не напрягает. Наоборот, мне хочется радовать своего мужчину, хочется поддерживать чистоту и порядок в доме. Мы стали меньше ругаться по мелочам и больше времени проводить вместе. Смеяться, делиться новостями о дне, просто сидеть и разговаривать обо всем и ни о чем. Я ощущаю себя нереально счастливой, словно, правда сижу на спидах и время от времени они торкают меня. Давно не было этого чувства спокойствия, радости, покоя. В мыслях не бросать блог, настроится на написание книги и после новогодних праздников вернуться на 30к, но быть с нормальной психикой и своими заботами. Пока так.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:46 

/199

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера произошел...надлом, надрыв? Прорвало плотину, в общем. Первый раз я расплакалась в метро, но старалась сохранять мужество. Быстрее спешила домой, чтобы захлопнуть входную дверь и распустить сопли. Не могу сказать, что ревела, как умирающий в океане кит. Набрала воды в ванну, села, уже растирая слезы и отдалась горячей воде. Посидела, поплакала, пожалела себя и, вроде, стало легче. Отступили все проблемы, упал "камень", который давил все это время. Просто, невероятная усталось и постоянные нервы дают о себе знать. Я долго была уверена, что прыщи в таком количестве от не правильного тональника и вредной еды. Поменяла косметику, рацион в большей степени состоит из овощей и фруктов, а прыщей все равно много. Вывод: нервы. Работать на два департамента, в одном из которых все волнами, а в другом постоянные задачи, оказалось трудным делом. Попросила совета у родителей и они меня расстроили. Их фразы несут один смысл: хочешь нормальную зп, не разводи сопли и сиди и работай. Они не принимают такую жизнь, как у Кати (жена Паршутина) или Даши (жена друга детства Виренда). Мама считает, что сидеть на шее у мужа - это не уважать себя и заниматься деградированием. Женщина обязана работать, а еще вести дом и воспитывать детей. Так сложилось изначально. Сама я, почему-то, не в состоянии решить стоит ли 12к прибавка моих нервов. На лекарства уже потрачено около 3к. Жду отпуска, чтобы услышать себя, заняться собой в духовном и моральном плане, заняться блогом, ведь тем накопилось уже прилично, заняться инстаграмом. У меня уже есть план дел, который я хочу выполнить. Эти дела принесут мне душевный подъем и радость, я уверена. Я возлагаю большие надежды, что делать никогда не стоит, на эту неделю. Однако, уже страшусь возвращения в опенспейс с 9 до 6 под искусственным освещением. Но, отбросив все негативные мысли, я завершу сегодня работу и расслаблюсь на йоге.

@темы: Мысли вслух

11:25 

/196

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник была на йоге. Так удачно все сложилось, что в 19.00 я уже сидела на коврике в зале для групповых занятий. Давно хотелось попробовать и узнать, что это такое. Были мысли купить сразу абонемент в какой-нибудь студии йоги у работы или дома, и ходить, но, я невероятно рада, что занятия входят в стоимость абонемента зала. Было нас в группе человек 20, что, мне кажется, не совсем правильно. Причем, подход такой, что может приходить любой. Занятия могут идти месяц, а ты такой пришел бревно-бревно. Естественно, либо тормозить процесс, либо в ритме вальса догонять основной костяк. Первые тридцать минут, хоть они и пролетели, мне хотелось возмущаться "Это что за балет то?". Я, конечно, понимала, что йога это больше статичные тренировки мышц, но с тоской поглядывала на беговую и штангу. Еще полчаса прошли, а я изрядно пропотела и растянулась. Колени начали давать о себе знать, когда делали разные позы. К сожалению, нам их не озвучивали, либо за шумом музыки мне не было слышно. Остаток занятия мы тянулись, завязывались в узелки и издевались над прессом. Все время занятий составило полтора часа. За это время, когда муж по-рыцарски, вызвался меня подождать, он проклял меня сто раз и успел просмотреть первый сезон Шаман Кинга. В целом, мне никак. На следующий день мышцы не болели, хотя может я халтурила, и я не увидела результата, как после силовой. Мне нужны тренировки для мышц и чтобы не нарастал лишний жирок на "ушах". Йогу стоит ввести в тренировки, но по отдельным дням, чтобы под присмотром делать растяжку. Я хочу ходить, потому что это модно, это сделает меня интересной (если я хочу вести блог, который опять переделала), это отражается на растяжке, я давно хотела изучить йогу глубже. Я не хочу ходить, потому что 6 дней в неделю я буду проводить в зале. Можно сказать, пропишусь там конкретно. На второе занятие, а оно сегодня, я еще думаю идти или нет. Хочу и в зал, на силовые, и еще по растягиваться.


@темы: Топка жира

11:59 

/194

|Мне бы в небо и до звезд|
Если бы в нашем мире к каждому человеку был прикреплен личный психолог, как личный менеджер в банке, мой бы уже пропал/отказался/отключал бы телефоны/плакал после приемов от радости, что я наконец-то ушла. Вчера в очередной раз накрыло. После зала и вкусного белкового ужина, захотелось мне смузи. Вот умереть готова, но оно мне нужно срочно. Плюс, муж захотел "сладкой" воды. В общем, решилась и пошла в Азбуку Вкуса, так как в шаговой доступности у дома: АВ или Дикси и стоят они стенка к стенке. Зашла в Азбуку, купила мужу питу с говядиной, которую он попросил, но не нашла газировки. Когда увидела смузи все желание отпало его покупать, так как в бутылочке виднелся осадок от смешанных соков. А я хотела вкусный и свежий. Даже то, что он с миндальным молоком меня не уломало на покупку. Зашла в Дикси, взяла газировку мужу и себе "Боржоми", так как тоже хотелось вкусной воды. Пока стояла на кассе, смотрела, что покупают люди. Мужчина купил мешок картошки, вискаса и эклеров. Ну, может его жена попросила зайти, купить картошку, чтобы она могла приготовить еду, сказала, что у кота корм кончается, ну и "купи что нибудь к чаю нам". Предполагаю, что дети уже уехали от них. Мужчина был неказистый, мятый, видно, что, даже, не офисный работник. Живут они, скорее всего, в двушке с советской стенкой, либо с коврами на полах. Я осмотрела магазин - грязноватый, где-то навалены продукты, где-то картонки от коробок лежат, где-то запакованные коробки стоят рядом с открытым штучным товаром (вода, соки, пиво). Ну, такой, каким и должны быть магазины типа Магнита, Авоськи, Копейки (если они еще есть), Пятерочки (но она, вроде, стала лучше выглядеть). И мне стало стыдно, что я позволяю себе ходить в такие места, как Азбука или Любимый. В такие магазины, где все красивое, аккуратно разложенное. Где все кажется искусственным, глянцевым, как в мире Барби. Стало стыдно, что я позволяю себе выбирать еду (грубо говоря: покупать дорогой сыр Натура, а не брать российский или сливочный, выбирать творог, у которого меньше срок годности и он дороже, а не брать тот, который живет месяц и стоит копейки), капризничать и желать какие-то смузи/суши, о которых раньше, до знакомства с мужем, только читала. Не потому что семья у меня бедная или какая-то еще, нет, просто я не заостряла на этом внимания. В районе не было пафосных магазинов. Все закупались в таких, где работали чурки или узбеки, а за фруктами/овощами ходили на рынки. Вчера показалось, что на "дорогую" жизнь я не имею права настраиваться.
В общем, спасибо дневнику, что он есть, что вы, ПЧ, терпите мои такие бзики и продолжаете читать. А психолог бы, ну уверена, уже сбежал бы, либо просил в час 500 у.е.:laugh:

@темы: Это в моей голове

11:59 

/192

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень хочу, чтобы эта карусель остановилась. На прошлой неделе ходила к терапевту, чтобы он направил меня к нужному специалисту. Она посмотрела меня, послушала, выписала направление на сдачу анализов (кровь) и к неврологу. В карточке и в направлении написала диагноз ВСД. Ну, многие живут с таким диагнозом и ничего, вполне себе нормальные люди. Я же стала себя пугать. В середине прошлой недели я поймала себя на том, что ничего не помню. Серьезно. Мне что-то говорят, дают задания и поручения, муж пишет, просит помочь или составить список покупок ему в магазин - я ничего не помню. Решила записывать, но стоит мне перевернуть страницу или похерить стикер - начинай все сначала. Я как, бесячая меня, рыбка Дори. "А? Чего? Что мне нужно было сделать?". После зала, в четверг, я зашла послушать аромат духов, чтобы знать, покупать их или нет чуть дешевле у девченки, а после должна была снять денег. В банк не зашла, благополучно об этом забыв и вспомнив только, когда проходила оптику, где должна была купить новые линзы. Ну, не сняла - значит мимо. Так и на следующий день я забыла. Я стала напоминать ребенка: что вижу, то и пою. Я могу вести с мужем беседу, но если отвлекусь на апельсин/машину/кота - я нахрен забуду наш разговор. В пятницу меня накрыло беспокойство. Когда уже легли спать, я с ужасом поняла, что не правильно выставила счета перепутав договоры. В груди ухало сердце, стало жарко, руки вспотели, как будто я марафон пробежала. Вчера долго не могла уснуть. Обычно ложусь до 11, чтобы выспаться. Вчера же колобродила по дому, делая дела, потому что не могла сосредоточится на сне. Голова пульсировала мыслями об уборке, готовке, стирке, глажке. Мне нужно было сделать это СЕЙЧАС. И что, я готовила себе завтрак в первом часу ночи. А сегодня, утро началось снова с косяка, потому что я не правильно распечатала форму и нужно было переделывать, что повлекло за собой слезы и сопли в туалете. Я стала выжатой тряпкой, которая, в довесок, еще и не помнит ничерта. В пятницу пойду к неврологу, посмотрим, что скажет. Но блин, остановите, кто-нибудь, мне нужно выйти.



@темы: Вскрытие покажет

11:27 

/195

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня продолжает крыть. Таблетки еще не куплены, но я стараюсь справляться собственными силами. Вчера вечером должна была написать статью и отправить Вике. Весь вечер собиралась, но так и не смогла из себя выжать что-то адекватного. Состояния отвратительное. Пытаясь лечь до 23.00, чтобы спокойно проснуться, угомонилась только к полуночи, если не позже. Ничего не радует, а наоборот бесит. Сегодня утром еле встала, причем, стукнувшись лицом об косяк дверной, потому что не разлепила глаза, а уже прилично опаздывала. Призналась перед сном мужу, что совершенно не ощущаю себя в пространстве. Ощущение, как будто выкурила косячок и меня носит туда сюда, точно пушинку. Кстати, про курение. С утра было дикое желание посмолить сигаретку. Мерзко, отвратно, но организм молит и просит. Пока отказываю. Безумно хочу взять в ноябре недельку и закрыться от всего: от любого потока информации, от каких-то людей и погрузится в себя. В идеале, как вчера сказала мужу, взять вещи и уехать на Тибет. Есть овощи и фрукты, заниматься растяжкой, медитировать, читать книги, любить себя и плевать на всех. Пока что, я очень успешно плюю на работу и свой внешний вид. Макияж, маникюр, уютная одежда, но хочется спортивки, толствоку мужа, волосы в сальный пучок и жрать (даже не есть) печенья Юбилейное, запивая молоком или капучино из мака, не боясь, что это даст пару кило на жопе и красных высыпаний на роже. Держимся и крепимся, но ногами чувствую, что достигла дна.

@темы: Мысли вслух

09:45 

/190

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера меня накрыло, да так, что внутри я дошла до истерики, собрала вещи и улетела в любимую Доминикану. После свадьбы, точнее, официального ужина Паршутиных, меня изнутри гложет зависть. Я завидую Кате, что она очень хорошо устроилась. Имеет возможность не работать, занимается целыми днями собой, иногда домом и кухней, Илья покупает ей лабутены и живут они в солнечной Индонезии. Кстати, из которой можно долететь на Бали всего за 6к, если в рублях. Но суть не столько в материальных благах, сколько во времени. В моей голове стоит четкий план, что в 25 годиков пора будет думать и о детях. Это прям идея фикс, уже сейчас. Хочу/не хочу, готова/не готова - в голове четкие рамки. И вот до 25 мне нужно дохерища всего успеть.
1. Я очень хочу начать ходить на растяжку, благо у работы даже есть хорошая и, относительно, не дорогая студия.
2. Я хочу изучать языки. Научиться разговаривать на английском, так как я понимаю, что говорят, но я боюсь открыть рот и начать говорить. Хочу изучить немецкий, так как нравится язык по звучанию. Примерно, нашла даже репетиторов, но тут финансовый вопрос.
3. Не самое главное, но я хочу досмотреть сериалы, которые начала смотреть. Да, как с книгами, я не могу их оставить недосмотренными.
4. Я давно хочу сделать себе красивую фотосессию. С макияжем, в платьях, на каблуках. Просто, чисто для себя, для памяти.
5. Я хочу посмотреть Европу. Может быть, слетать на Бали или Австралию.
И много других мелких целей, которые записаны у меня в заметках телефона. Вот, возникает два вопроса: откуда взять время и откуда взять финансы на это все? Работать на 3х работах я не потяну физически.


@темы: Это в моей голове

09:43 

/187

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, вместо того, чтобы поехать в зал и забрать форму, приехала домой и легла спать. Точнее, я ждала, когда муж привезет "на ужин" картофель по деревенски из мака, капучино из старбакса и салат из Farша и задремала. Такое ощущение, что меня просто выключили. Это все Маркус виноват, потому что прилег рядышком и тихо мурлыкал на ухо мне. В общем, спали, пока муж не пришел и не заполнил квартиру вкусным ароматом картофеля и капучино на...кокосовом молоке! Вот уже неожиданно, но очень приятно. Расклеившись совсем, попросила сделать мне кальян. Вечер из прогрессивного в зале, получился пассивный с объедаловкой и кальяном. А толчком послужила головная боль и проблемы на работе. Мне высказали, что я работаю плохо и внимательностью к деталям не отличаюсь. К работе подхожу без огонька и не погружаюсь полностью. Вот Таня, моя предшественница, которая ушла в декрет, делала все быстро и точно. Могла сразу делать три дела и все хорошо. Я, так-то, тоже могу делать три дела, но все хуево и с переделками. Не отличаюсь многозадачностью и скоростью. С одной стороны, мне становится наплевать на работу, я не хочу приходить в офис и становлюсь очень нервной и дерганной. С другой стороны, я не могу подвести мужа и нашу семью. Я ощущаю себя так, будто у меня висит кредит на 40 лет и мне нужно его выплачивать. Муж предложил вернуться на прежнюю зп, но заниматься своими делами - учится, писать статьи на работе, а не по вечерам, вести блог и писать фанфики. А я не могу, потому что боюсь подвести его.

@темы: Мысли вслух

11:49 

/188

|Мне бы в небо и до звезд|
Наконец-то появилось желание написать про субботу - 30.09. Она была очень насыщена на мероприятия. С самого утра мы собирались на свадьбу к троюродной сестре мужа. Я, в 8 градусов тепла, рискнула поехать в платье, каблуках и кожанке. Кстати, хочу отметить, что я была в своих любимых синих туфельках, а я них, как в тапочках. Мы, на нашей машине, забрали родителей Л. и поехали в Перово. Сорок минут езды прошли, как одно мгновение. Муж мне, еще когда ехали к родителям, купил капучино, из автомата, но такое вкусное! В обнимку с цветами и стаканчиком бодрящего напитка я смотрела на серую Москву и предвкушала день. Свадьбу играли родственники со стороны моей свекрови. Люди они простые, слегка деревенские, не богаты, как в финансовом плане, так и в умственном. Свекрови удалось, скажем так, вырваться в "люди", благодаря свекру. Начинал он с продажи фотоаппаратов на Арбате, а потом открыл собственный магазин на Ленинском. Вернемся к свадьбе. Организации никакой не было. Мы ждали час, хотя, по плану, сразу должны были поехать в ЗАГС. Потом еще двадцать минут ездили за лимузином, потому что водителю сообщили неверный адрес. Роспись была скромная. Все поздравились, кинули лепестки роз в молодожен, выпили паленое Абрау-Дюрсо, над чем мы со свекром долго ворчали и "плевались". Может сложится впечатление, что мы с ним были, как особенная элита. Хотя, может так и было, ахаха. Молодожены и все гости загрузились в лимузин и отправились гулять и фотографироваться в Кусково. Мы отстали от лимузина и поехали...в Тануки! Скажем так, пообедать, потому что до ресторана еще три часа ждать. Заказали салаты, роллы, мы с свекровью выпили Апероль Шприц, свекр утолял жажду белым вином. Поговорили о семье, о невесте, о родственниках мужа со стороны отца. Я узнала интересую вещь про сестру свекра, которая не совсем в своем уме. Ей не запрещено жить среди людей, но иногда ее клинит и человек может выкинуть все, что угодно. Свекр защищает от сестры и свою семью, и нашу с Л. Уже слегка навеселе, мы отправились к ресторану "На Востоке". Приятное, скромное место с одним большим залом. Так-то зала два, но второй использовался для оборудования ведущего и под импровизированный танцпол. Молодожен ждали долго, успев поговорить, пофоткаться в зеркало и пообщаться с родной сестрой свекрови. Потом муж уехал, потому что ему была дана ложная информация. Кто-то сказал, когда еще были в ЗАГСе, что нужно забрать цветы. Вызвался муж, но ему сказали, что все заберет брат жениха. В итоге: брата жениха никакого не было и в помине, а муж оперативно мотался на машине и все забирал. Так как невеста в положении, танец был скромный. Ну, как обычно танцуют медляк на школьных дискотеках, так и тут было. Песенный репертуар скромный, годов 00-90. Единственное, что мне не понравилось - взгляды лучших подруг в нашу с мужем сторону. Если его помнили, еще 12-летним парнем и им было интересно, каким он мужчиной стал, то меня они разглядывали, точно я принцесса Монако, сидящая с ними за одним столом. Я пила минералку, ела столовыми приборами, управляясь и ножом, и вилкой, держала спину и постоянно улыбалась. Демонстрировала уважение и хорошее воспитание, а меня чуть не сожрали, точно гиены, с потрахами. Еще немного посидев, поздравив и подарив конверт, мы с мужем, ссылаясь на операцию кота, уехали с праздника. Честно, мне не хватило романтичности, волшебности, какой-то радости. Свадьба кричала о том, что это просто сбор средств для молодой семьи. То, что новоиспеченный муж не подал руку беременной жене, когда та выходила из лимузина - меня возмутил. Сам вышел и пошел, а жена сама как хочет. А год назад, на нашей свадьбе, она была без спутника, либо вообще по жизни, либо скрывала его от родственников. Завершила эту свадьбу легкая авария на шоссе Энтузиастов. Мужу в жопу въехала женщина. Но, быстро все разрулили, так как она сама призналась, что недавно купила машину и получила права. Сошлись на 2к, так как их вполне хватило бы для покраски царапины.
Дальше нас ждало день рождение жены моего друга детства. Мы с ними отдыхали в Черногории этим летом, потому как-то сдружились и попали в списки приглашенных. В качестве подарка, решили выбрать набор из Локситана (как же дорого это было) и книгу Эрнеста Хемингуэя на английском. Собирались на Баррикадной в баре "Мулата бар". Обычный бар, в котором была живая музыка и много алкоголя. Первый часы мы сидели с мужем, совершенно не вписываясь в тусовку, но потом, когда всех охватили алкогольные пары, дело пошло легче. Вернее, у мужа и гостей. Я выпила еще Апероля, запила Мохито и..заказала минералку. Я чувствую, что я не пьянею, но и алкоголь не лезет. Честно, допивать мохито было противно, но нужно было делать вид. Это смахивало на издевательство: я заталкиваю алкоголь, а организм вопит во всю глотку "не делай этого! фу! дрянь!". Короче, как планировалось, напиться мне не удалось, но я этому даже рада. Досидели до полуночи, кажется, и уехали. Я очень устала, болела голова, а трезвому в компании пьяных делать нечего. Мужу было очень хорошо, но не так, как в предыдущую пятницу, ахаха. В общем, не смотря на насыщенность субботы, для меня она прошла скучно и не интересно. Единственным ярким пятном в памяти остался поход в Тануки. Блин, потому что мне интереснее пить дома или в компании родных, ведя беседы или смотря фильм. Мне не интересно нахуяриваться ромом с колой/пивом/вином и вести себя неадекватно. И плюс, меня не тянет на алкоголь и я боюсь, реально боюсь, просрать то тело, которое построила в зале. Вот такие выходные, пусть и с задержкой, но они должны быть в моей памяти.


@темы: Выходные, Зарисовки из жизни

11:00 

/186

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера мы ездили с Маркусом на операцию в ветклинику. Теперь наш сыночек, так и останется сыночком. Муж, скрепя сердцем, подписал соглашение о том, что врач предупредил нас о возможных неблагоприятных последствиях операции. Все обошлось и закончилось хорошо. Ну, как хорошо: у Маркуса теперь нет яичек, а у меня разодрана шея. Во время последнего, третьего укола, сыночка сильно рванулся, пытаясь найти спасение в моей шее и всадил когти в области артерии. Саму артерию не зацепил, но разодрал кожу прилично. Врач сразу дала мне ватку, смоченную в спирте и муж протер кровоточащие раны. Скажу так, обосрались со страху все. И я, до крика, и муж, и мед. персонал ветклиники. Маркус за это время стал спокойным, лег клубочком, поджав ноги под себя, а передние лапки положив под голову. Через три часа сказали за ним возвращаться. Вернулись, успев сделать все дела по дому и хозяйству. Я сразу услышала его "плач", а муж все говорил, что это другой кот. Ну, я же своего узнаю везде. В общем, забрали пьяненького его домой. Моча стала пахнуть сильнее, но, думаю, это только пока. В общем, теперь у нас кастрированный кот. Жалко его, конечно, но, считаю, что домашних животных, если не предполагается разведение породы, необходимо кастрировать. Это не только дает уверенность в сохранении мебели и запаха в квартире, но и, если животное убежит, то не будет размножаться и увеличивать численность бездомных. А вот с точки зрения биологии - это жестокая игра с организмом и гормонами животного.

@темы: Маркус

14:29 

/185

|Мне бы в небо и до звезд|
Появился у меня странный фетиш: я фотографирую еду. Нет, не банальные фотки в инстаграм с фильтрами, раскладками и ретушированием. Просто, лайвфото, как если бы я отправляла свой обед мужу или маме. Причем, распространяется это не на всю еду. Иногда, приготовлю какой-то салат интересный, фотографирую его и ем, либо чашка чая, круассан с фруктами и свечка из икеи и что-то подобное. Нет, я никуда не выкладываю, не сижу и не любуюсь, но мне просто необходимо запечатлить это в галерее телефона. Такое ощущение, будто зная, что у меня есть это фото, я буду спокойна. Я думала, что это своеобразный чекин, мол, я ела это, я молодец. Но, смысл это делать и хранить? Не знаю, но мозг требует и запрещает удалять.

@темы: Мысли вслух

09:21 

/184

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера увиделись с Партушиными. Да, Илья женился, еще в апреле, и теперь они вернулись из Индонезии. У него отпуск 42 дня, так что до 6 ноября они будут в Москве. Прилетели-то они в субботу, но смогли мы встретится только вчера. Дел у них много перед свадьбой, а на буднях мы работаем, я в зал хожу, так что возможности мало. Ну, что-то никаких эмоций. Как его "жену" мы с мужем не признавали, так и не признаем. Не смотря на то, что она девушка, ведет себя и общается, как пацанка. Когда встретились в Афимоле, мы увидели их издалека: идет Илья и какой-то дружбан рядом. Походка вообще не женственная, смеется не в кассу, короче, не о чем. Зато выглядит потрясающе - губы себе качнула, сделала татуаж бровей, волосы отрасли. Образ жены дипломата, у которой все есть, а она просто наслаждается жизнью. Впечатления у нас остались смешанные: мы с мужем и рады за Илью, но чего-то не хватает для полноты картины. Что-то изменилось в общении, отношении. Ладно, поживем, увидим. Одно только во мне укрепилось еще больше: если я долго не вижу человека - у меня пропадает к нему интерес. Былые мысли о Илье, дрожание коленок и длинные простыни-посты кажутся нелепыми и смешными. Ты серьезно так думала?

@темы: То,о чем мы молчим

00:18 

/183

|Мне бы в небо и до звезд|
Впервые видела бухого в ноль мужа. Нет, не так. Впервые я, трезвая, забирала в стельку пьяного мужа из чужой машины. Сцена была феерическая, но обыденная. Я, машина моего друга детства - Виренда, его жена Дария и двое пьяных мужиков, обнимающихся и кричащих, что все вокруг мудаки и пидарасы. Мы с Дашей их разнимали, вели раздельно от машины, а они вырывались. Короче, первый раз, не считая мальчишника, отпустила мужа отдохнуть в мужской компании и отдать заказанный у него фотик. Не знаю, что будет завтра, но вместо обычной злости, ревности и мыслей, какой же он козел, уложила ребёнка спать, а сама вернулась к своим делам. Посмотрим, что будет на утро. Может, напишу более развёрнутый пост.

@темы: Те,кто всегда рядом

09:29 

/182

|Мне бы в небо и до звезд|
Когда увеличивается доход, то и потребности растут - это логично. Начав делить шкуру не убитого медведя, я накидала в блокнотик список вещей для дома, которые нужно купить. Мы сделали лоджию, и мне хочется ее максимально доделать - поставить диванчик, повесить жалюзи, коврик. Сделать уютной. Хочется сделать ремонт в прихожке, немного осветлив ее и поменять вешалку. Хочу, хочу, хочу. И муж у меня спросил: ты стала получать больше, чтобы обустроить нашу квартиру или чтобы получать удовольствие от жизни и покупать себе то, что хочется? И я, как-то, замешкалась. Конечно, чтобы мы могли более свободно дышать в финансовом плане, куда-то ездить или позволять себе чуть больше, чем раньше. Но, мне кажется, что если я, к примеру, куплю сумку Майкла Корса, которая мне нравится, это будет пустой тратой денег, так как на эту сумму я могла приобрести в наш дом шкаф, обновить стенку или отхимчистить всю мебель в доме. Я может и буду до безумия хотеть какую-то вещь, но финансы вложу в что-то для дома. Может, мне не стоит себя грысть по поводу того, что хочу начать покупать качественную обувь и аксессуары? Может, можно иметь больше, чем 2 флакончика духов и спокойно покупать хорошую пищу, не дожидаясь акций, а если хочется, то покупать себе кофе в Кофемании, потому что хочется именно его, и не думать, что это очень дорого?

@темы: Мысли вслух

09:29 

/181

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера ездили с мужем летать в аэротрубе. Еще зимой, на День Святого Валентина, я подарила мужу сертификат на 6 минутный полет в аэротрубе. Вообще, он мечтает и хочет прыгнуть с парашютом, но у меня таких денег нет и не было на тот момент, а потому я подумала, что аэротруба заменит парашют, хоть немного. Сертификат был до октября месяца, но я наивно верила, что муж полетает в первые дни весны. Ага, в итоге полетели за месяц до конца сертификата. Я согласилась полетать вместо мужа, потому что было жалко продавать сертификат, но и особого желания у меня не наблюдалось. А зря! Мне невероятно понравилось! Это такие необычные ощущения свободного полета без всего. Точно птица летаешь, но нужно хорошо владеть своим телом. Шесть минут полета делились по 2.30 и 30 секунд на посадку. В первый заход у меня великолепно получилось - почти сразу я разобралась с воздушными потоками и услышала свое тело. Во-второй полет мозг начал активно сопротивляться, а тело стало бревном. Мне показывают: расслабься и прогнись в пояснице! Я киваю, но мозг непоколебим и я летающее крутящееся и падающее бревно. Сначала расстроилась, что во второй заход получилось хуже, но потом пересмотрела видео, которое муж снимал - это так здорово! Вчера я убедилась, что в жизни надо пробовать все, но в разумных пределах. Вот, теперь я могу сказать, что я летала в аэротрубе и это офигенно!
Я заказывала на сайте полетомания, а ездили мы в аэротрубу, которая находится на Курской - АйФлай. Точнее, на неверотяно большой территории "Арма". Насмотревшись на кирпичные здания в пасмурную погоду, мне очень захотелось отснять на Арме какой-нибудь streestyle и чтобы фото были в пряно-коричневых тонах.

Фото-отчет

@темы: Выходные, Зарисовки из жизни

09:27 

/178

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, когда записывалась на маникюр, после разговора меня посетила мысль: а стоит ли ухаживать за собой? Безусловно, девушка должна быть красивой и от нее должно вкусно пахнуть, в моем представлении. Однако, моя мама, никогда не делала маникюр с покрытием. Либо самостоятельно, либо пару раз в салоне, но только гигиенический. Я же, в последнее время, пристрастилась к маникюру. После отдыха, по возвращению, в голове сидит мысль, что мне нужные ухоженные ногти, так как они повышают мою самооценку. В компании с другими девушками, которые ухожены, я с маникюром чувствую себя увереннее. С волосами так же. Мне нужны красивые и шелковистые локоны. Когда мы едем в магазины, я скупаю масла и маски для ухода и восстановления волос. Я стала ухаживать за бровями в салоне, а не самостоятельно. Хотя, вполне жила раньше без этого и делала все сама. С эпиляцией всех мест и многим другим. И, вот, я задумалась:: а не транжирство ли это? Я понимаю, что ухаживая за собой, я становлюсь увереннее, привлекательнее и просто, мне нравится это. А вот со стороны мужа, какие могут быть мысли? В общем, нормально ли тратить на это все деньги или можно где-то себя и сократить?


@темы: О женском

10:39 

/179

|Мне бы в небо и до звезд|
Я жива! Хотя, это спорно. Меня можно поздравить: я села в кресло той девушки декретницы. Я писала уже гневный пост на тему того, что я готова работать, а меня оценили не соизмеримо объему работы. В итоге, на прошлой неделе, все переиграли и поставили мне оклад 50 тр. Вроде, не плохо. Причем, мне сказала это менеджер по работе с персоналом, а потом, сам генеральный. Так как я заменяла женщину с ресепшена, то перед уходом из офиса он перекинулся со мной парой фраз. Вчера я приступила к работе, и вчера же, у меня была истерика. Попала я на фронт работ, когда идет тендер. Дело, которое меня бесит и раздражает, особенно, если не с начала вклиниваешься. В итоге, сидела вчера до 19.30 и не ушла бы, если бы не намекнула, что уже поздно. Почему истерика? Потому что...я не могу задерживаться на работе. Психологически это меня давит. Я не карьеристка, я не готова высиживать по 10 часов на работе. Это минус. Я сама понимаю, но разговор был о том, что задерживаться 1 раз в месяц, видимо, утрировали. А так, загруженности хвататет и день пролетает незаметно. Вчера приехала домой, выкурила сигарету (охренеть можно!), выпила пива (в понедельник!) и легла спать. Муж утром сказал, что еще одна истерика и я пишу заявление на увольнение или возрвщание в старый департамент. Я должна выдержать! Моя расшатанная психика, нервы и полное отстранение от людей, должны пропасть и надо начать пахать. Кстати, при таком режиме работы, можно забыть про написание статей на работе. Либо вечером, либо на выходных брать и работать. Дайте мне сил и нервов не сойти с ума. А так да, с повышением зп меня.


@темы: Работа

|Под Бруклинским мостом|

главная