URL
09:47 

/326

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что происходит. У меня есть мысли на новую работу, есть мысли на пост на ролевой, а не идет. Я вижу нужную картинку, практически до мелочей, но она рассыпается. Хватаю фантазию за хвост, но она просачивается сквозь пальцы, постоянно ускользая. Может, мне стоит просто начать, а там втянусь? Но, кажется, что стоит начать строить предложения, как они будут выходить рубленными сухими фразами. Я абсолютно точно убедилась в том, что от прокрастинации до полной лени рукой подать. Черт, я не чувствую того огня, запала, биения фонтана вдохновения, чтобы сесть и погрузиться в написание. Ау, муза, ты где? Не чувствую я тебя.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

21:38 

|Мне бы в небо и до звезд|
Ну, привет

17:48 

|Мне бы в небо и до звезд|
С этого дня я официально дипломированный специалист. Юху

@темы: Учеба

11:45 

/315

|Мне бы в небо и до звезд|
Пост о долбоежиках или почему нужно уметь разговаривать друг с другом. Думаю, что все наслышаны про книгу психолога Джон Грея - "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Ну, так вот, примерно из этой серии ситуация, над которой можно только смеяться.
Так случилось, что в понедельник мы с мужем перестали разговаривать. Поругались в смс, и я решила не донимать. Ну, как говорится, дать мужчине посидеть в своей пещере, подумать о вечном (или мужском), отдохнуть и явиться ко мне обратно. У меня было время спокойно поболеть, заняться домашними делами, с братом наладить отношения. Вчера утром, товарищи, лёд тронулся. Вернее, не совсем так. Пока я была в душе, мужу кто-то позвонил. Я думала, что отец, но нет. Собиралась медленно, стараясь не находиться там же, где и муж. Первое, что меня задело - он повесил себе отдельное полотенце. Было обидно, что он нас разделил. Второй удар - муж забрал из холодильника вишню, которую презентовал нам Валера и безе, которое муж купил мне вечером предшествующего дня. Я знала, что мне, но не ела. Третий - муж, уходя из квартиры, сильно хлопнул дверью, как обычно было, когда он в бешенстве. Пока я плакалась Илюше в телегу обо всем и всех своих наивных мыслях об извинениях с букетом цветов, муж прислал сообщения, что всё - развод и девичья фамилия, что я хочу забрать из квартиры после развода обсудим вечером. Пока общались, еще раз поругались. Не столь важно, потому что я, на удивление, ничего не чувствовала - не боялась потерять, не боялась остаться одной, даже возвращаясь домой не боялась разговора, как это было раньше.
Вышла покурить на лоджию, где муж уже был в расслабленном состоянии. Говорит, мол, садись, побеседуем. А вот с этого момента можно начинать угорать. Когда мы поругались в смс - муж ждал, что я его утешу и поддержу морально. В самый пик, когда он крыл всех матом и слал к чертям собачьим, на него агрились все, кто только мог, а я попала под горячую руку. А, минус смс - муж не правильно прочитал мое сообщение, приняв слово "болеть" за "блять", что его еще больше разозлило и вынесло. Поржали - проехали. Спрашиваю про полотенце, которое нас теперь разделяет. Я уже успела себе накрутить с утра, что все пиздец. На самом деле, так как муж убегал, а я только помылась - полотенце было мокрое и он бы не смог им нормально вытерется. Пришлось брать второе, а разделять нас у мужа и в мыслях не было. Теперь "ох уже это белое полотенце" выносит нас на нервные посмеивания. То, что он хлопнул дверью - рукожопость, потому что из-за открытого окна на лоджии через всю квартиру тянет, неплохой такой, сквозняк и входная дверь всегда закрывается с грохотом. Уехал он раньше, потому что обещал Косте купить игру у чувака в 8 часов утра у метро. А вишню забрал, потому что я не ела ее (хотя я взяла целый контейнер на работу) и он решил раздать своим коллегам, чтобы не портилось. А безе выбросил из вредности и обиды, что я не ела, а убрала.
Кстати, все три дня дорогой супруг ходил на нервах от того, что я с ним не разговариваю. Его напрягал сам факт, что человек, который обычно говорит - внезапно замолчал и даже не хочет идти на контакт. Но, так-то, он тоже не предпринимал попыток, молча терзаясь.
Это все к тому, что надо говорить друг с другом, иначе могут быть вот такие косяки. Но, обменявшись взглядами сторон мы были весьма удивлены. В общем, мир восстановлен и закреплен вечерними роллами на ужин.

@темы: Семья

11:56 

lock Доступ к записи ограничен

|Мне бы в небо и до звезд|
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:44 

/313

|Мне бы в небо и до звезд|
Безумно рада, что выходные провела на даче. Родители праздновали день рождения сестры. Было много положительных моментов, которые остались и в моей памяти, и фотками в телефоне. Однако, больше негатива, который, до сих пор, горячими волнами гнева гуляет внутри. За эти выходные я еще больше удостоверилась в том, что я и моя семья оторваны друг от друга. Моя семья - муж, родители, бабушка с дедом.
Первым камнем преткновения, тянущимся еще с отпуска в Черногории, стали внуки/правнуки. Старшее поколение горит диким желанием нянчиться и при каждом удобном случае не забывает об этом напомнить. Раньше было больше в шутку, то теперь это активная, такая, социальная реклама, направленная на промывку мозгов. Заводила всего этого действия - мама, а ее поддержал и деда. В его понимании я, уже закончившая обучение, могу смело начинать заводить детей. На вопрос - когда жить для себя? Ответил, что дети и есть жизнь, а все остальное приложится. Я не выдержала и честно сказала, что родить мне не трудно, но воспитывать я их не буду. Рожу и скину бабушкам/прабабушкам и пусть крутятся, как хотят, потому что мне дети нахер не сдались. Я люблю детей и хочу, но не сейчас. Сейчас я слишком люблю себя, люблю спать, люблю тишину и не привязанность к одному месту. Сейчас у нас есть финансовые проблемы, а если появится ребенок - это будет жопа, а не жизнь. Муж не вытянет физически и материально, а я морально. Развод, дети по выходным и прочая поебень, но зато старшее поколение упивается любовью к внукам. Не, нахер.
Вторым камнем стал резкий ответ мамы по-поводу ЛГБТ представителей - "биологический мусор, не способный к произведению потомства". Резануло слух. Было дико обидно, как будто мама оскорбила меня лично. Я их очень люблю, положительно настроена и нахожу особый шарм в подобных отношениях. Что уж говорить, если бОльшая часть фанфиков мною описываемых/читаемых - слэш. Когда-то сама к ним относилась и вспоминаю данный отрезок жизни с самыми теплыми и приятными эмоциями. А последнее время, и вовсе, хочу окунуться в эту тусовку, но по понятным причинам не могу.
Третье, что меня сильно задело - мне не дали ответа на вопрос "зачем нужен муж". Я понимаю, что это были пьяные разговоры, к которым не стоит относиться серьезно. Однако, заданный вопрос остался без ответа. Нужен, что бы ножи точить. Окай, это делаю я, а если прошу мужа, то сие происходит не сразу и напоминать приходится по сто раз. Нужен, чтобы восторгался мной. Если про внешний вид - может быть, а вот наполняющие меня интересы часто подвергаются критике, а образ жизни, иной раз, недовольными взглядами и фразами. На мое предложение, чтобы по дому помогал, родители задали вопрос "у кого выше зп? Если у мужа, то нечего выпендриваться. Он устает, а ты можешь после работы найти силы и заняться домом". В итоге, я все больше прихожу к мыслям, что одной мне было бы лучше.
Четвертое - взаимоотношения с мужем, разлад в которых уже достиг огромного снежного кома. Думаю, когда у меня совсем не останется терпения, я посвящу этому отдельный пост.

@темы: Выходные, Семья

19:17 

/314

|Мне бы в небо и до звезд|
О наболевшем. Не смотря на то, что мне все равно, где-то на задворках души гадко скребется обида. Такая, лёгкая, наверное, но я стараюсь не обращать на неё внимания. Я снова заболела. Ужасное чувство беспомощности и простое желание, чтобы кто-то был рядом. Кто-нибудь, кто может обнять, сделать горячий чай и принести его в кровать, быть рядом, успокаивая и поддерживая.
Раньше так и было. Стоило мне свалиться с температурой, как муж вечером был при мне, делая все выше описанное. Последние разы, может год, я справляюсь сама. В дни болезни - мужа нет рядом. Когда я валялась с бронхитом в апреле, он вообще был в командировке, так что самой приходилось выходить на улицу или передвигаться по дому, каждый раз боясь грохнуться в обморок. Голова болела так, что в глазах начинало темнеть, стоило мне встать на ноги. Но, здесь я не имею права держать на него зла - так сложились обстоятельства. А в другие моменты, как сейчас - температура, сопли, больное горло - он предпочитает съездить с Валерой в бинго, нежели быть со мной. Вчера, на мое возмущение и просьбу быть рядом, меня послали на все четыре стороны. И так каждый раз. Я говорю, объясняю, что мне нужна поддержка и забота, но все впустую. Когда он болел - я летела вечером с работы, забив на зал. Рядом с ним была свекровь, подтирала сопли, приносила лекарства и готовила супчики. Я же должна справляться сама. Честно, обидно. Очень обидно, что тот, кто должен быть рядом - забивает и едет по своим делам, а тот кто любит - готов заботиться и сдувать пылинки, но находится в другой стране. С мужем уже сутки не разговариваем, а утром даже не взял обед, который ему собрала. В голове нет мыслей и никаких решений. Переждать? Смириться? Или снова поговорить о разводе?
Меня называют неблагодарной, потому что в бинго он ездит «пытать удачу» и заработать денег в семью, ездит в надежде на то, что они с Валерой снимут джекпот, вливая за раз по десять/пятнадцать тысяч. Наверное, я не благодарная, но, честно, не понимаю, как эти призрачные деньги становятся важнее нашей семьи.

@темы: То,о чем мы молчим, Семья

17:17 

/310

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть у меня необоснованный страх - не успеть прочитать все книги. Я веду блокнотик, куда выписываю и где отмечаю книги, которые прочитала или буду читать. Это помимо профиля на Лайвлиб. Книги нахожу случайно - в книжном магазине, реклама в интернете, какие-то статьи, в комментариях, при просмотре ленты в вк или инстаграм. Как правило, меня цепляет обложка. Если сомневаюсь, то читаю аннотацию, но, обычно, достаточно одного визуального представления. Открывая список того, что мне предстоит прочитать, иногда накрывает волна необъяснимого страха - "черт, их больше сотни! Чем больше ищу и вписываю в блокнот, тем меньше остается жизни, чтобы успеть проглотить все желаемые книги!". Короче, понимаете, да? Крышу рвет конкретно, а если еще и запариться на мысли о том, что я собираю большую разнообразную библиотеку, чтобы передать...внукам?..то пиши пропало. При этом, я не читаю в спешке. Читаю так, как читается. Наслаждаюсь. Сейчас, например, я не могу переваривать информацию. Читаю страницу, или статью по нескольку раз, и закрываю ссылку. Если не получается осознать текст статьи, то что уж говорить о книге. Есть заказ с лабиринта, есть то, что подарили на день рождения, но я не готова взять в руки очередную книгу. Такой застой не парит, но, периодически, накрывает этим самым необоснованным страхом. Я умру, а запланированные книги останутся не читанными.

@темы: Книги, Мысли вслух

10:32 

/307

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодняшнее утро - это что-то с чем-то. Состояние нестабильное, что я сама себя начинаю бояться. Ну, в хорошом смысле. Нет каждодневного ощущения какого-то камня, что лежит на плечах или якоря, цепь которой намотана вокруг шеи. Готова запускать ракеты в космос, излучать лучи любви и добродетельности, катать на скейте. И, почти, не ворчу на тему того, что надела платье. Я очень не люблю платья/юбки, потому что они имеют гадкое свойство задираться от порыва ветра или поднятых рук. Ладно, что уж говорить, если я вышла из дома улыбаясь!
Кст, телефон тонко чувствует мое настроение, а потому поставил самые лучшие треки подряд. Плюс, они еще из видосов по Newtmas. Настроение сразу на максималки. Тянет танцевать прям на улице, хах. Наверное, не будь я стеснительной, могла бы начать танцевать. Либо, в компании с кем-то.
Да, сегодня же ещё кайфовая температура +30. Я просто в диком восторге, до тех пор, пока лучи солнца не упадут на кожу и она не начнёт болеть и краснеть. Есть свой минус в том, чтобы иметь аристократическую бледность и выступающие синие вены - становишься вампиром, только дым не идёт. И на том спасибо.
По традиции - пятничный кофе из любимой кофейни. Косяк в том, что бариста была не моя любимая девушка. Она и до краев нальёт, и нежно сделает, и на мое пожелание «хорошего дня», ответит взаимностью. Был парень, который, ну тоже ничего делает, но он мне не долил и у него часто получается горьковатый кофе, без нежности молочной пенки.
В целом, я предполагаю почему у меня такое настроение - волнение и легкий мандраж перед завтрашним днем. Еще столько всего нужно успеть сделать и написать, что, боюсь, не хватит суток, ахах. Обычно, еще такое чувство предвкушение бывает перед отпуском.
Всем прочитавшим этот пост - дикий гуд морнинг, хо-хо.


@темы: Утро

12:24 

/304

|Мне бы в небо и до звезд|
Москва очень хочет быть похожей на Европу. Она как ребенок, который встает на табуретку, чтобы рассказать стихотворение, но забывает стихотворные куплеты и теряет равновесие на шатких табуреткиных ножках. Все заканчивается тем, что подходит мама, берет ее на руки и ставит обратно на паркет. После этого Москва возвращается в комнату. Она начинает примерять мамины украшения и криво краситься маминой косметикой: барбер-шопы, свитшоты, велодорожки,старбаксы, буккроссинг, смузи, вегетарианские кафе, кофе на вынос,коворкинговые зоны, беговые марафоны от Найк, городские фуд-маркеты, йога в парке, завтраки за девятьсот рублей с ягодами годжи, магазины с винтажной одеждой, толерантность…. Москва так хочет, чтобы красивые мамины вещи сидели на ней по фигуре, но что-то не так.

Мне посчастливилось поездить по Европе и прочувствовать что же с Москвой не так. Я ни в коем случае не пытаюсь прострелить колени нашему уникальному менталитету, но почему они могут быть добрее, культурнее и проще, а мы нет? Откуда здесь столько ничем не подкрепленных понтов? Вот как раз недавно, например, Москва захотела повзрослеть и ввела у себя платную парковку. Скажите, где еще на планете человек будет закрывать салфеткой номер своей машины стоимостью несколько миллионов, чтобы ЦОДД не смог зафиксировать его последние цифры и не обязал платить сорок рублей в час за стоянку? А где еще люди готовы отдавать 80 процентов своей зарплаты на выплату кредита за машину, которая им более чем не по карману? Питаться хлебом и килькой, но ездить на Мерседесе. Этим мы и отличаемся от европейцев. Их эго не требует выкачивать из себя последние капли крови, чтобы иметь топовую машину и срочную дозу последних айфонов, ведь эти деньги можно потратить на путешествия и здоровье. Их дети могут себе позволить многое, но подрабатывают летом, чтобы накопить на первую машину самостоятельно. Их квартиры и внешний вид гармоничны в своей простоте и аккуратности. В своем большинстве они вежливы и улыбчивы. Они читают. Они не хотят друг друга убить.

Захожу в Старбакс. Еще у двери я слышу наигранное «ДОБРЫЙ ВЕЧЕЕЕР!». Московское воплощение старбаксовой идеи о том, что каждый клиент должен почувствовать себя so very special, представляет собой вязкую вежливость. Она как торт на дне рождения твоих друзей: приторный, невкусный, встает в горле, но надо проглотить, а то неприлично. Беру упаковку кофе. Подхожу к кассиру, настолько высокому, что грозовые облака образуются еще до его подбородка. Прошу сделать помол «для кружки». И тут…. Оглушительный смех. Голова сверху издает хохотливые звуки. Тыкает коллегу справа и говорит «ей помол для кружки!». И они вместе гогочат. С моей боязнью любого человеческого создания, покрытой толстым слоем социопатии, я расцвела пятнами и стала задыхаться от ужаса. Что я такого сказала? Помол для кружки? Это ругательство? Оказалось, да. В таких серьезных заведениях, как в филиале «какое имя подписать на вашем стакане лабораторных ослиных анализов», это называется «для френч-пресса». Френч. Пресса. Зеленые фартуки продолжают смеяться и тыкать друг друга локтями. Я переживаю микроинсульт. Хватаю кофе и сдачу, врезаюсь в стул и убегаю. И мне вслед: «Приходите еще, может еще что-то новое узнаете! Ха-ха-ха»…. Весь вечер я представляла, как возвращаюсь, беру этот френч-пресс и от души разбиваю им головы. В другой раз, в другом Старбаксе, мне было горячо и я посмела произнести «Простите, можно мне держалку для стакана?»…. Шваброобразная девушка дарит мне ухмылку и говорит колеге: «Покажи ЕЙ, где ДЕРЖАЛКИ, ха-ха». А как это назвать? Продукт человеческого труда, созданный для уменьшения воздействия высокой температуры на верхний слой эпидермиса?! Мне протягивают картонный кусок и говорят «Вообще-то это называется холдер» (задушись им). Вот вам и воплощение концепции вежливости. Как подписать стаканчик?

Каждый гордый житель нашей страны обладает уникальным геном: Геном Врожденной Тоски. У москвичей этот ген является преобладающим. Я выхожу из дома и меня накрывает тоской. Она просачивается под мою кожу, обволакивает каждый орган и лезет у меня из ушей. Десятки унылых лиц переставляют ноги по дороге, в то время как у них на лбу горит бегущая строка с надписью «купил айфон в кредит, помогите кто чем может». В метро у меня рождается ощущение, что на планету напали зомби и теперь мы в бункере до конца наших дней. Без воды, еды и будущего. Все агрессивные, быстрые и пропитаны ненавистью, будто где-то спрятан единственные спасенный от зомби кусок говядины, и получит его только самый злой из всех. Пухлые дядьки в ботинках на молнии сбоку с квадратным носом толкают меня, обгоняют и сажают свой золотой таз на последнее сиденье. И смотрят прямо в глаза своими красными шершавыми лицами. В любом гардеробе наорут за отсутствия «хлястика» на куртке, в любом дорогом магазине охранник одарит тебя презренным взглядом, сразу показав, что твое место с бомжом под лавкой на вокзале (а потом он будет ходить по пятам, сводя с ума и внушая, что ты сейчас что-то сопрешь). Злобные врачи, сумасшедшие сотрудники ада на земле под названием «Почта России», внушающие ужас кассиры, косые взгляды со всех сторон, постоянная вероятность где-нибудь помереть…. Это когда-нибудь кончится? Я не прошу радугу, но можно хотя бы кусочек голубого неба?

Я люблю Москву! Она красива своей натуральной красотой, без свитшотов и детокса. Мне нравится, что она меняется к лучшему: становится более удобной, чистой и правильно организованной. Но слишком много здесь все еще меня убивает. Паразиты эгоизма и агрессии (люди) пожирают все хорошее, что Москва пытается из себя выжать. Каким бы дорогим ни был мамин крем, Москва не вылечит им акне, пока не начнет следить за своим здоровьем и правильно питаться. И с этим ей помогут только москвичи.

@темы: На просторах интернета

20:34 

/295

|Мне бы в небо и до звезд|
Ходила я, как и хотела, снова к неврологу. К той же Лобачевой, хорошей и понимающей женщине. Рассказала ей, что катаюсь на «американских горках» своего настроения, смеюсь со слезами горя, чуть ли не впадая в истерики, плохо сплю по ночам, два раза просыпаясь и совершенно не испытываю голода. Выслушала, прописала те же лекарства, что были в ноябре (?) и направила к психиатору. Последний меня на первичном осмотре изучит и решит, что делать дальше. Скорее всего, мне светят антидепрессанты, но это ещё не точно. Пока будем крепко спать и активизировать мозговую деятельность на предмет повышенного настроения. Пока выписывала рецепт, спросила было ли такое в подростковом возрасте. Я уж не стала говорить, что там было все, вплоть до аутоагрессии и пачек снотворных, в таком количестве, чтобы точно не проснуться. По её интонации, кажется, что стоило обратится к психологу уже тогда. Но, время прошло и теперь лечим то, что есть. Мужу говорить ничего не хочу, так как он упорно считает, что все это из-за недосыпа и работы, которую я не люблю. Настаивает уволится и не долбить ему мозг своим состоянием и унылостью. А про сегодняшний поход, о котором сказала случайно вскользь, высказался, что опять занимаюсь ерундой и могла бы дома просто поспать. Да, сном и хорошим фильмом я решу много проблем и тараканов в своей голове, определённо.

@темы: Это в моей голове

12:19 

/293

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока конфа в вк разрывается от сообщений одногруппниц, пока свободные люди едут в универ на консультацию перед завтрашними ГОСами, я сижу на работе в состоянии "похуям". Рядом валяются билеты, где горят третьи вопросы в каждом билете, ибо на них нужны накопленные, по идее, работы за четыре года обучения/работы (по идее) в сфере журналистики. Впрочем, парочка работ у меня есть, но на этом все. Билеты читаны только первые пять, а остальные даже не просматривались. А их, на минуточку, 90 штук. Мне бы тоже бегать, дописывать диплом, потому что сроки сдачи горят, все горит и неизвестно, когда чего я буду привозить. Мне бы собраться, да закончить уже эту тягомотину с учебой, но так насрать. Даже не знаю, завтра тоже будет такой похуизм или, все же, мозг опомнится, когда увидит билет и ничего путного не сможет связать, чтобы хватило на вменяемый ответ. Вот что это? Почему так стало все равно на учебу, да и на весь окружающий мир? Кажется, упади сейчас на Мск метеорит, я даже в панику не буду впадать. Упал и ладно. И, прикольно, опять училась четыре года, как и в колледже, чтобы потом не работать по специальности. Надеюсь, что я сейчас так говорю, но очень скоро мозг встанет на место, потому что я хочу заниматься писательством.

@темы: Учеба

11:39 

/289

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера не смогла пойти на тренировку, потому что боялась расплакаться в зале. Зачатки влаги на глазах уже были в метро, когда поднималась на эскалаторе. Написала мужу, что нахер зал - еду домой. Л. встретил меня замечательным ужином - кофе и "облачко" с нарезанными свежими помидорами. Помидоры в самом омлете я так и не поняла до сих пор, хотя муж и друзья в восторге. Правда, еще, как всегда, заказал доставку из Фарша. Мне не очень нравится, что муж заказывает бургеры чуть ль не каждый день, хотя дома есть что есть. Не в этом всем суть, а в том, что я вчера каталась на американских горках своего настроения. Были моменты в жизни, когда я плакала от счастья, от горя. А вчера, я смеялась, потому что муж меня смешил и в этот же момент ревела, потому что внутри было невероятно плохо и пусто. Иной раз сама не понимала, мои вздохи - это ржач или всхлипы. Легче стало, но совсем чуть-чуть. Кот, обоссавший диван в очередной раз, просто добил меня. Без каких либо эмоций кинула все в стирку, оттерла диван и вымыла посуду. На последнем сделала особенный акцент, чтобы муж услышал и больше мне не предъявлял, что я нихера не делаю. И в половину девятого уже легла спать. Свернулась калачиком на кухонном диване и проспала до одиннадцати вечера.
Хочу сходить к врачу, которая осенью назначала нейролептики. Думаю, что говорить мужу не стоит, ибо он считает это глупостью. Организм должен справляться сам с настроением. Он вообще считает, что депрессия, аутоагрессия, принимание разных лекарств для поддержания - это все подростковый бред. Лет до 17 отмучатся, а дальше жить и радоваться жизни. А я уже не могу. Может то пред кд, может полнолуние, но идя на работу хочется вскрыться. Даже просыпаться уже не могу по утрам, хотя за ночь просыпаюсь два раза - в три и в пять.
Вообще, в субботу подумала о том, что херня все это - брак. И былые мысли, что в браке становишься счастливие как-то отступают. Не успела проснуться, как муж выкатил предъяву, что в квартире не убрано, а просьбу - помыть посуду - я не выполнила. И все это из-за моей игры на ролевой - уж больно я туда погрузилась, совершенно забыв о домашних делах. Молча проглотив, смотрела на стакан с водой и плавающим лимоном, неистово желая послать все куда подальше. Сидит он дома, с бронхитом, лечится, мамка к нему бегает и все ему не так. Когда я с бронхитом валялась, ко мне никто не приходил, а сам муж был в командировке и ничего, в квартире чисто было к его приезду. Понимаю, что муж не то тормозит, не то на дно тянет. Я не могу взять и улететь куда-нибудь. Просто, хотя бы на выходные смотаться в другой город от нехер делать. Не могу бросить работу, не могу просто ничего не делать все выходные, беспокоясь, что подумает муж. Может, все это отговорки и могу я это делать и без него, но..к чему тогда семья? Встречаться за ужином, где ем только я, перекидываться парой фраз про день и расползаться по комнатам?
Что-то, я совершенно запуталась и уже не понимаю, чего делать и куда идти. Пздц.

@темы: Это в моей голове

15:54 

/284

|Мне бы в небо и до звезд|
В последнее время происходит какая-то хрень с вещами. Мои вещи, просто, пропадают! Благо, что все это происходит дома. На прошлой неделе потеряла, простите, верх от нижнего белья. Я обычно кладу его на определенную полку, если собираюсь одеть на следующий день. В итоге, после девятого мая - лифчика, как не бывало. Обыскала всю квартиру, повторно убралась, а он пропал. Точно помню, что выбросила один старый и это был, точно, не тот, что я потеряла. В пятницу, кажется, потеряла карточку. По смс, пользовалась я ей, последний раз, в четверг - купила кофе, а дальше, судьба не известна. Уверена, если бы обронила где-то на улице, то уже сняли бы деньги. У меня можно оплачивать покупки до тысячи без ввода пин-кода. Все свои сумки и карманы обшарила, мужа тоже пнула - нигде карточки нет. А вчера вечером утерялся пинцет. Хотела подправить форму бровей, чтобы ближе к последней неделе сходить на коррекцию и окрашивание, а его нет. Из ванной комнаты я никогда его не выношу, храня в специальной подставке. Нигде нет. Обшарила все возможные, и не возможные, поверхности квартиры - пропал, как сквозь землю провалился. Такое уже было пару лет назад, когда я потеряла кольцо, подаренное родителями. Ходила все выходные, чуть ли не до истерики дошла, ибо кольцо дорогое с натуральными бриллиантами. В итоге, выбрасывая мусор, нашла его аккуратно лежащим на соседнем пакете. WTF?!
Ума не приложу, что с этим всем делать. Такая херь не пугает, а больше бесит, потому что вещи нужный ппц как! Уже готова ехать за новым верхом и пинцетом:bubu:

@темы: Сквозь призму странностей, Повседневность

22:29 

/276

|Мне бы в небо и до звезд|
В среду приняли с мужем решение пойти в оптику и заказать очки. Старые совсем пришли в негодность, а носить кроме как дома я их не могла. Мне казалось, что они слишком ущербные. Тема поднималась уже давно, но финансы и лень не давали дойти. У меня кончились линзы, так что была возможность убить двух зайцев. Уж если гулять, то по крупному. Я уже года два или три в Оптик Сити, так что за новыми окулярами пошла к ним, хотя могла сгонять в Бирюлево, в оптику, где делали с папой. В общем, прошла проверку зрения, выбрала очки - теперь пластиковые, потому что 1)уже были и это было удобно; 2)легче, чем металл и не погнуться; 3) дико нравится форма. Так же, дали на тест новые линзы. Окулист сказала, что за три года зрение упало на..один диоптрий? В общем, теперь у крота зрение -6 на оба глаза. Хах, половина папиного зрения, правда, ему за 50, а мне 22. Линзы подобрали слабее, чтобы не кружилась голова и не болели глаза. Вчера весь вечер ходила по дому в очках - тяжело, голова немного кружится, но нет ощущения, что я в очках. В подарок, кстати, дали еще очечник и специальную салфетку. Вышло все не очень дешево. Муж был готов, а вот я, если бы сама оплачивала, то отказалась бы. Не знаю почему, но я все еще не могу тратить на себя большие суммы денег. Мне очень нравится, как смотрятся очки, если собрать волосы в хвост. Даже моих "щек" не видно. В общем, я довольный слон единорог:unic:


@темы: Повседневность

12:34 

/274

|Мне бы в небо и до звезд|
Каждое утро, что у дома, что у работы, наблюдаю, как родители довозят детей в лицей/школу. Кто-то на понтах, в стильной одежде, кто-то по простому, но все они берут свои сумки/рюкзаки и идут грызть гранит науки. У меня сегодняшнее утро было таким же, хах. Мужу нужно было на склад, а потому он довез меня до работы. Почему-то начинать утро в машине, с громкими басами из колонок и капучино, куда более вдохновляет, чем в метро, с музыкой через наушники и кофе to go до работы. Вкусный завтрак из мака и вот, Л. тормозит у угла, где обычно я выхожу. Вешаю на руку сумку, забираю свой стаканчик с бодрящим напитком, диплом и выхожу из машины. Здесь должна быть камера, крик "Мотор!" и какая-нибудь музыка в стиле хип-хопа или альтернативы. Я в обтягивающих джинсах, в черной кожанке и ботинках, таких модных сейчас, с молнией спереди. Черная сумка, длинный черно-розовый маникюр. Почему-то, в моей голове, это такое воплощение дерзости и дикости. Волосы развиваются на ветру, отливая золотом в лучах утреннего солнца. И вот, я машу уезжающими мужу рукой, такая эффектная с дипломом и кофе подмышкой, иду в сторону...работы. В голове пролетают кадры из фильмов про американских студентов, черлидерши, Кэти Перри, а потом я вижу офис и вся картина рушится. Но, пару минут, было приятно.

@темы: Утро

10:10 

/273

|Мне бы в небо и до звезд|
Который день я просыпаюсь в 6 утра, мне даже не нужно смотреть на часы, чтобы понять это. Из окна встречает свет легкого серо-бирюзового оттенка еще без примеси солнечного желтого, лишь утренняя дымка и пустые улицы. Смятое одеяло и подушка остаются незаправленными, словно остаются ждать моего возвращения, но я больше не ложусь. Может быть, это и к лучшему, вставать раньше, встречать новый день вместе с рассветом, медленно следить как тает туман где-то там у линии горизонта и медленно улицы под окнами наполняются городским гвалтом, звуком проезжающих машин и доносящимися обрывками разговоров людей. Утро - особенное время, как и любое другое. Пожалуй, в каждом периоде дня есть свои неповторимые черты. Так и с этим ранним утром. Просыпаясь раньше можно не торопиться, буквально, в запасе несколько часов даже до установленного будильника, не то что до каких-то дел и встреч - весь день твой; вот они лишние часы, которые порой так необходимы, когда что-то не успеваешь и спешишь; третий день раннее утро дарит их мне. Утром в городе по-особенному спокойно и тихо, другие люди и другие истории вокруг, нерасторопные светофоры не торопятся зажигать зеленый, потому что дороги еще свободны, встрепенувшаяся зелень еще не повяла от прямых солнечных людей, а среди угрюмых лиц разбуженных прохожих всегда найдется пара улыбок и мечтательных глаз, что так же проснулись слишком рано и также рады этому, как и я. Сонные улицы даже не оставляют в воздухе отзвук шагов, словно асфальт и брусчатка тоже еще толком не проснулись. Вокруг все только просыпается и мне выдался шанс видеть это, наблюдать и непосредственно участвовать - словно я один из будильников этого мира, что вышел так рано в город, задевая плечами опущенные ветви деревьев, открывая двери, проходя по лестницам и ожидая первый поезд метро этого нового дня. Раннее утро встречает призрачной дымкой, сонным городом и первым глотком обжигающего в меру сладкого кофе. С добрым утром!

@starcatcherrus



@темы: На просторах интернета

15:46 

/267

|Мне бы в небо и до звезд|
Пару недель назад поймала себя на странной мысли, что учеба прошла мимо. С одной стороны я безумно рада, что сейчас последняя сессия, потом госы, а потом диплом. Не первый раз прохожу, так что не волнуюсь. А вот с другой - не хватило мне атмосферы студенческой. Как, например, в американских фильмах. Ходишь такой с рюкзаком или сумкой, половина учебников/рефератов/тетрадей лежит в специальном шкафчике, в обеденный перерыв сидишь на ступеньках, пьешь кофе (желательно не дерьмовый из автомата, а из ближайшей приличной кофейни), делишься с друзьями последними новостями, допоздна оставаться в универе, потому что что-то совместно делаете с группой, либо один сидишь и паришься над предметом. Что-то из себя представляешь: может, староста и тебе пишут с вопросами, просто крутой человек, с которым приятно поговорить не о чем. Не боишься выходить курить, потому что не один такой в группе травишься, параллельно узнавая последние сплетни. Несколько долбанутый, в силу того, что творческая личность и тебя спокойно принимают. В одном здании журналисты учатся с музыкантами, танцорами или, может быть, архитекторами и художниками. Нет заданий пустышек, на которые можно забить. Нет пустых лекций, а есть постоянная практика на занятиях, где тебя натаскивают, развивают тебя, как личность, вытягивая талант. Задают прочитать новинки литературы в разных жанрах. Тебя знают преподы, иногда ставят зачеты и экзы автоматом. На праздники тебя забирают с пар, чтобы написать колонку в газету универа, а может, ты фотограф и можешь отснять материал. Нет пафоса и подростковой наигранности "вы все дерьмо, а я огонь". Нет беспокойных мыслей о финансах - на что я буду есть, на что куплю все необходимо, как я смогу оплатить учебу. Благодаря хорошо прокаченным навыкам, появляется возможность работать на фрилансе, не гребя лопатой, но хватает.
То, что было в колледже на последних курсах, дико не хватило сейчас в универе. Я понимаю, что мы учимся на заочке, нас девять человек в группе, и то, не все доходят, последние экзамены нам проставляют просто так и, вообще, мы крутимся во взрослой жизни. Иногда, настигает вот это ощущение просранности "идеальной" универской жизни.

@музыка: Bowling For Soup – High School Never Ends

@темы: Учеба, Мысли вслух

11:51 

/266

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня можно поздравить, ахах. Наконец-то, в двадцать два годика, в 2018 году, завела себе карту дебетовую Сбера. Теперь я "современный" человек. Приходится все чаще сталкиваться с переводами, а дергать постоянно мужа или маму не всегда удобно. Вот, вчера после работы ходила в банк, забирала карточку. Думала, что буду получать ее у женщины, у которой мы с мужем оформляли, но она была занята другим клиентом. Мне выдавал мужчина, весьма симпатичный с приятным голосом. Я сначала сильно тупила, что нужно говорить и куда идти подключать. Муж, даже, прислал инструкцию, что мне нужно сделать. Менеджер (наверное, они выдают карточки?) еще уточнил, какая у меня карта, но быстро обмолвился, что кредитную еще рано делать. Не знаю почему, но тема возраста - вечна. В компаниях самая младшая, чем вызываю удивление, всегда паспорт спрашивают, да и вот в банке еще. В общем, не знаю к чему, но решила отметить этот день в дневнике. Кстати, то было вчера. Хотя, если бы получила сегодня, то была бы красивая дата получения.

@темы: Зарисовки из жизни

13:13 

/265

|Мне бы в небо и до звезд|
Краткие новости о происходящем в жизни. Больше для себя, чтобы было чего вспомнить.
Вся предыдущая неделя прошла на больничном с бронхитом. Думаю, что меня заразила сестра, либо папа. Симптоматика и протекание болезни одинаковые. Где-то в промежутке, подключились дедушка и бабушка, так же скошенные данным недугом. Пока отлеживалась дома, бабушка названивала из больницы, сокрушаясь, что я теперь живу далеко, муж улетел в командировку, свекровь не ходит (и слава Б-гу, что не ходит) и, вообще, я там помру скоро. Выписали меня рано, оставив недельку пропивать антибиотик и капать в нос.

Из-за насморка не могу ходить в зал, хотя и так там не была уже месяц. Последнее занятие, которое я отметила в календаре - двадцать первое февраля. Решила дать себе месяц отдыха, так как занятия спортом/йогой вообще не вдохновляют. Не горит, не хочется идти. Думала, вчера сходить, но...не дошла. Честно, пожалела себя, что могу задохнуться от соплей и кашля. Теперь думаю настроиться на понедельник - сразу йога и вперед, но стремаюсь, что хворь еще не выйдет, либо ей на смену придут кд. Буду веселиться, конечно. Состояние формы оставляет желать лучшего - желеобразное худощавое тело, с остатками мышц в ногах. Выглядит убого, но еще не заплыла жиром, чтобы дать себе пинка.

Грешу, что из-за того же насморка у меня дикий аппетит. Так как я все еще живу в мире без запахов, то по вечерам, когда дома, срываюсь на пожрать. Причем, весь день держу нормальные порции, а дома идут в дело печенья, шоколад, бутерброды с ингредиентами, которые слабо сочетаются друг с другом. Жру так, как будто сегодня последний вечер халявной еды, а завтра она будет по талонам. Жру, как не в себя, но центр отвечающий за насыщение упорно молчит и через пару часов я снова хочу есть. На фоне этого, вчера сидела на пинтересте, упорно сохраняя картинки с анорексичными девушками. Да, было время, когда при росте 180 я весила 52 кг и была невероятно счастлива. Вот думаю, может вернуться? Идею муж не поддержал.

Из-за приема антибиотиков полностью отчистилось лицо. Иной раз не хочу наносить тональник, потому что тон и качество моей кожи больше, чем устраивают. Конечно, не перестаю делать маски и ввела новую привычку: умываться сразу же, как приду с работы. Даже если я вечером куда-то поеду, то сделаю это уже без косметики.

На улице непонятно что твориться. Вчера заметало снегом, а сегодня с утра было -12, но теплое солнце. Сейчас день, а на улице все течет и тает. Погода, ты в курсе, что сейчас весна? Или, как мне и кажется, все сдвинулось на пару месяцев.

На учебе скоро начинается последняя экзаменационная сессия, потом преддипломная практика. Вчера мне девочка скинула первую главу диплома и я снова погрузилась в мир моды. Красивые слова, свет софитов и прочая богемная мишура. Однако, я очень люблю этот мир моды, хоть и разбираюсь в нем так же, как в двигателе автомобиля - никак.

Совершенно забросила писательство фанфиков. Кажется, что все силы уходят на отыгрыши на ролевой. В голове столько идей, но стоит открыть ворд, как все исчезает. Могу сидеть, тупить и бояться выложить образы из головы на чистый лист. Может, стоит писать от руки? Боюсь, что со временем образы могут затереться или я потеряю общую атмосферу. Писать хочется, если бы не было осознания, что топчусь на месте.

Как-то так.

@темы: Весна, Мысли вслух, Прыщ, ты бесишь, Ролевая, Топка жира

|Под Бруклинским мостом|

главная