• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: то,о чем мы молчим (список заголовков)
16:58 

/49

|Мне бы в небо и до звезд|
Проснулась я в воскресенье в шоке и только вчера отошла. Выходные мы провели на даче у Паршутина. Познакомились там с его новой компанией. Я, как интроверт, очень болезненно переношу скопления людей больше шести человек. Особенно, когда большая часть мне не знакома, но в этот раз все было легко. Приехали мы после моей учебы на дачу часов в шесть или семь вечера. Илья встречал нас у ворот, заблаговременно открыв их. Сначала поздоровался с мужем, через открытое окно, а потом со мной, когда я вышла из машины. И не просто рукопожатием, а обнял. Подбежали другие парни, познакомились с ними, помогли взять сумки и вошли в дом. Там были девчонки, с которыми тоже знакомились. В общем, стандартное начало вечера – со знакомства. Одна, кстати, уже была знакомая. Настя приезжала к мужу на день рождение, вернее, ехала она к Илье, а мы отмечали день рождение. И был еще один парень, Тема, которого муж просто на дух не переносит. Из-за него мы и не хотели ехать, но Илья очень настаивал. Что обычно делает молодежь на тусовках? Правильно, пьет, курит и «отдыхает». Пили много, «курили» сразу, курить бегали на улицу. Как-то странно половина вечера выпала у меня из памяти, но какие-то кусочки помню. И, наверное, в хронологическом порядке. Пусть это будет похоже на эпизоды из фильма. В какой-то момент вечера, все решили, что надо сделать фото и пойти гулять! Фото делали с помощью айфонов и калитки. Первый полетел 7 айфон плюс Артема, потом Илюшин 7 полетел, но фото было сделано. Артем очень расстроился, что разбилось защитное стекло, и остался дома, а после прогулки публично потребовал у мужа компенсацию, что типо это он пальцем тыкнул и телефон упал. Не стали разбираться, муж просто отдал деньги и забил на это. Пока гуляли, было много каких-то разговоров и бесилок. Ребята решили состыковаться, как трансформеры. Подбегали оравой, закидывали руки на плечи и это типо состыковка. Так и Илья меня «пристыковал» к себе, потом мужа, а потом я упала. Но было весело и даже согрелась. Вернулись, Тема уже уходил в разнос. Все, кроме меня, решили еще раз «покурить» и бахнуть виски. Кто-то достал огромную шоколадку Милку с лесными орехами и не успела я глазом моргнуть, как Илья и муж вместе запихивают мне большие куски в рот. Муж кричит жуй, а Илья толкает и смеется: «Мы что, не одна семья что ли?». Боялась, что умру от передоза сахара. Не люблю я шоколад Милки. Слишком сладкий, приторный. Прям, брр. Потом, я как-то затесалась между мужем и Илюшей – они усиленно охраняли меня от Артема. Муж, еще понятно почему, но Илья? Артем потянулся к мужу и начал делать ему массаж. Всем было смешно. Следующий яркий эпизод – когда Тёма вошел на кухню в одних желтых трусах. Я тогда сидела у стола за барной его частью. И в таком виде он ходил весь оставшийся вечер. Потом, как-то я оказалась на улице, среди девчонок и Ильи. Муж сидел в зале перед телеком и о чем-то общался с Артемом, а я наблюдала за этим через огромное стекло. Внезапно, Паршутин взял меня в охапку и притянул к себе за плечи. Что-то там рассказывал перед девченками, но я даже не слушала, хотя смеялась. А потом фраза, которая отрезвила немного мою голову и заставила смутиться.
- Ты же меня хорошо знаешь и понимаешь?
- Ну, да, Илюш.
- Вот. Я тебя люблю.

И тут, как-то и я протрезвела, и девчонки вокруг замолчали, а после он спешно добавил: «Как сестру».
Был момент, когда Настя позвала меня постоять с ней, пока она курит. Настя пошла собираться и одеваться, а я прошмыгнула мимо Ильи. Сделала вид, что не слышала его вопроса, но он догнал и спросил куда я. В итоге, пошли мы вдвоем. Пока я парила, Илья положил мне руки на плечи и что-то начал нести про Настю и Катю(?). Решила потешить его самолюбие и сказать, что черненькая им очень заинтересована. Он остался доволен, но что-то я не поверила. Потом была пауза, пока я парила, а он смотрел на меня. И внезапно, откуда-то пришел народ, чтобы как раз покурить. Думаю, что девчонки наш разговор прекрасно видели.
Я очень редко вижу что-то в замедленной съемке, но когда уверена, что потом будет пиздец, такое зрение срабатывает автоматически. Я видела, как Тема завалился на колонку, но всё-таки обогнул ее. А она, не устояв на стойке, упала на двух глиняных кошек. Головы отлетели, сетка с колонки тоже слетела, Тема не понял, что произошло, а Илья поник. Все начали бегать, помогать Илье убирать эти осколки. Потом, весь вечер и ночь эта ситуация судачилась по компашкам. И все бы ничего, но только этих кошек очень любит мама Ильи, они были ручной работы из Италии, и в воскресенье у нее было день рождение. «Прекрасный» подарок.
А после, в пьяном состоянии было много разных разговоров. Илья и обзывал девчонок, и обращался к ним в разных родах, и кричал на весь дом, что он слушается только меня и повторял «Моя госпожа!» и много других смешных моментов. И под утро, перед тем, как идти спать, Илья, жраный в 0, щекотал мою ступню, когда я сидела на барном стуле. А потом, уперся головой в колено. Я думала, вернуть его в нормальное сидячее положение. А он, перед Настей, поднял голову и поцеловал мой оголенный участок кожи на коленке. Я просто была в рваных штанах, и немного офигела.
В чем шок наших выходных? В том, что за месяц или около того, я написала фанфик. Придумала сюжет, срисовала персонажей с реальных людей, которые все были на этих выходных, но знала я только Илью, Настю и Тему! Почти всё сошлось, но все же отличалось от написанного. Муж сказал, что это был фанфик будущего, либо я просто экстрасенс.
А выходные, и правда, были крутецкими.

@темы: То,о чем мы молчим

12:38 

/39

|Мне бы в небо и до звезд|
Одна из моих проблем (?) - чрезмерная эмоциональность и впечатлительность. Слушая музыку, я могу разреветься или почерпнуть вдохновения на целый фанфик. Вычитав эпизод в книге, я ещё два дня буду переживать эмоции, словно сама являюсь героиней. Вчера на курсах Мариана Георгиевна отправила мне клиентку, которая просто ужас! Позже, я поняла, что они знакомы и явно не один год. Девушке нужно было покрытие шеллаком за сорок минут. Я первый раз работала с базой, тоном и топом. Допустила ошибку и бафом не отшлифовала ногтевую пластину. Нанесла базу. Нанесла на два пальца тон: «мне не нравится. На кисточке красиво, а на ногтях бледно». Предложила ей нанести в 2-3 слоя. Согласилась. Два раза попросила переделать. В итоге: «красишь ты хорошо, но медленно. Давай снимай. У меня времени нет». Внутри волна обиды. Иду к Марианне, прошу фольгу. Она подорвалась и за 20 минут все быстро и красиво сделала. Я второй месяц учебы начала, а Марианна Георгиевна уже n-лет работает в этой сфере. Поблагодарила и убежала.
– Не расстраивайся!
– А я расстроилась! Обидно же.
– Забей. Ну, человек она такой. Все хорошо.

Стало как-то легче. Ну, и девченки её немного откритиковали - даже приятно было. Но такие люди, пусть и без злости она это говорила, задевают мою нежную душу.
И сейчас на «The village» наткнулась, случайно, на пост человека, у которого бомбануло на журналистов. Мол, зачем они нужны в современном мире, в век цифровых технологий. Каждый пользователь - журналист. Но мы имеем полное право присутствовать на заседаниях или переговорах правительства, делаем пресс-релизы, находимся в точках военных действий. Давайте все пользователи вконтактика и блоггеры инстаграмма займутся этим? А кто создаёт развлекательные программы на телевидении? Телеканал пятница, культура, Ю и многие другие - там работают образованные люди, а не диванные критики со своими высевами в сеть. Я тоже думала, что писать статьи это легко, но на каждый репортаж и статью есть свои рамки и правила. Задело в общем.

Вчера через мужа поинтересовался, как у меня дела. Не из вежливости. Хохотала минуту, но внутри было приятно.

@темы: Повседневность, То,о чем мы молчим

10:21 

/34

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник играли в баскетбол. Ну, как играли, парни играли 3/3, а я пассивно гуляла. Сидела на лавочке-трибунах, пыхтела и смотрела за игрой. По скольку, мой муж невысокого роста, то среди парней носился не хуже Флэша. Иногда, даже теряла его среди остальных. Пока они обернуться, он уже у них в ногах проведёт мяч и дойдёт до кольца. А ведь сначала не хотел брать! Мол, там будут неадекватные друзья Дазея, у которых воспитания ноль и он боялся оставить свою жену с ними. Шорты, юбки, рваные джинсы и короткие футболки - все осталось в шкафу. У запрета был плюс - я одела джинсы с футболкой и взяла толстовку. Вечером еле сидела, трясясь от холода. Пробовала у Ильи жижу «troublemint» и потеряла голову! До чего же она вкусная, черт возьми, и дорогая. За 30 мл отдать 1500 рублей в бэбилоне - нас с мужем жаба душит. Надеюсь, что Илья купит себе и будет давать парить, либо, как обещал, купит много и отольёт мне в колбу. Хотя, его обещаниям я не верю. Поэтому очень надеюсь, что муж мне замешает копию, которая будет не хуже, а даже вкуснее.

Видела. Я видела, что ты идёшь ко мне, но сделала вид, что мне очень интересен мой мод. Я же в начале тебя игнорировала, да и просто не хотелось особо общаться. Не смотря на то, что после дня рождения Тани, в вк мы каждый день переписываемся. «Варюш». Высшая степень моего доверия, которой могут называть меня родители, муж и подруги. Или это копия моего «Илюш»? Отдал на хранение кепку, которую очень люблю и которая мне идёт. Попросил парить дрипку, чтобы вата не застаивалась. Я запомнила тусовку, когда все вышли на балкон в Крылатском. Кто курит, а кто парит. Я едва слышно говорю мужу: представь, что пар, который идёт от электронок уносится в небо и это и есть облака! Крик с другого конца балкона: бля, я только что об этом же подумал! Один в один! Люди, блять, это просто космос!

Космос? Одна волна? Муж говорит, что копия одного человека, только женская и мужская половина.

А на самом деле то, что это?

@темы: То,о чем мы молчим, Мысли вслух

12:25 

/31

|Мне бы в небо и до звезд|
А мы, над пропастью стоим, не понимая,
Как потеряли мы с тобой ключи от рая..


Процент интереса равен нулю или стремится к минус бесконечности. И после такой фразы всегда должно быть продолжение: «НО»? С самого начала мы грызлись, изливаясь друг на друга желчью. Каждый отстаивал свои права на медвежонка, на его внимание и участие в жизни. Порой тебя становилось чрезмерно много, а потом ты куда-то исчезал и отношения налаживались. Я видела всех твоих девушек, ты видел мои истерики и ссоры. Чем больше проходило времени, тем меньше становилось расстояние. Сначала была комната, потом через человека или мужа, потом расстояние вытянутой руки. Смотришь ты и я смотрю в ответ. Мы не любим друг друга. У нас ничего нет общего, кроме трёх лет и твоего лучшего друга, а моего теперь самого прекрасного мужа. Мы никак не интересны друг другу и наши прямые никогда не пересекутся. До сих пор мучает вопрос: это случайно получилось или ты хотел, чтобы я заметила? Ха, мужчины не так изворотливы как женщины.
Когда мы выезжали с площадки празднования на второй день к Титовым, то как молодожены сидели с медвежонком вместе, обнимаясь и я закинула на его колени ноги. Мы совершенно не выспались и не отдохнули, а потому ловили момент пока едем до Макдоналдс на лермонтовском проспекте. Ровно по диагонали. Я открыла медленно глаза и видела, как ты секунду затупил, думая куда резко кинуть взгляд и поджал губы. На какую-то твою шутку одна я рассмеялась от чего ты начал хохотать ещё больше, когда остальные были заняты своими делами.
Утром следующего дня, когда такси отвозило нас домой, я смотрела, как ты играл в херкамень, а потом уснула на твоём плече. Муж купил на заправке капучино, чтобы немного меня взбодрить перед долгим днём, но даже после этого, я видела подставленное плечо.
Вечером, когда долгий день заканчивался, мы провожали Валеру. Ты приехал на мамином Порше и предложил посидеть в машине. Сесть в машину, потрогать салон. Хвастался? Я оценила, но лишь в угоду твоего мужского самолюбия, а не потому что обожаю дорогие машины. И, когда все распрощались, ты по дружески обнял не только мужа, но и меня. Это было шоком. Утром это было нормально, пока все ещё находились в послепраздничном настроении.
Я не понимаю, что происходит. Это меня никак не колышет, не занимает все мои мысли и даже нет навязчивых идей, но лишь волнует следующая встреча. Что будет нового или все останется как есть?
На свадьбе на танцполе, было все слишком хорошо. Я сошлюсь на алкоголь в тебе и Валере, чтобы ты каждый танец утаскивал меня от мужа и держался вплотную, наступая на платье, разрешая держать СЕБЯ за плечо.

– Порш
-а?
– Машина красивая. Вчера не успела сказать.
– я думал, ты меня зовёшь. Поршень тип
– Оставайся лучше Ильёй

@темы: То,о чем мы молчим

10:18 

/22

|Мне бы в небо и до звезд|
В последнее время, всё тяжелее совладать со своими мыслями и поступками. Мне кажется, что это какие-то сети, которые нещадно засасывают. Внутри, словно, растет что-то похожее на Лиса, который носил в себе Наруто. Он вот-вот вырвется наружу и сломает все то, что так долго выстраивалось. Так и хочется обернуться или повернуться на сто восемьдесят градусов, посмотреть в голубые глаза и спросить: «Какого черта ты это делаешь?» и отвесить себе же хорошенького удара, встряхнуть за плечи, да так, чтобы все переломилось к чертям в районе шеи. Потерянность. Уныние. Отчаяние. Ты берешь меня за руку и постоянно тянешь вперед. Я не могу. После работы, меня хватает при хорошем настроении на поход в зал и тренировку, при плохом настроении просто приехать домой, выпить чаю, залезть под одеяло и ждать, когда я усну, пролистывая новости в лентах. Ты же, с работы можешь выехать к Илье, потом с ним где-то посидеть, еще сходить на баскетбол, заехать на Шелепиху, а вернуться домой ближе к полуночи, если не останешься ночевать в Крылатском. У нас разные ритмы жизни и это выяснялось не раз. В то время, как ты черпаешь вдохновение, мотивацию и желание жить из общения с людьми, я довольствуюсь своим одиночеством и постоянно в душе проливаю слезы над тем, как же еще живу в этом дерьмовом мире. «Бросай работу и занимайся тем, что лежит тебе к душе». И какими бы заманчивыми эти слова не были, я не могу оставить постоянный заработок, когда мы вот-вот станем семьей. Я просто не могу позволить тебе содержать тебя, себя и еще мою учебу, которая сжирает шестьдесят процентов моей зарплаты. Я слишком самостоятельна, я самостоятельно хочу добиться всего в жизни, но единственное, что меня пугает – я слишком быстро перегорю. Это уже было пару раз, но тогда были «спасательные подушки» и не страшно было начать что-то заново. Сейчас придется, сжав зубы переться вперед, глотая всё дерьмо на пути, а потом, внезапно, сгореть как спичка.

@темы: То,о чем мы молчим

15:06 

/16

|Мне бы в небо и до звезд|
Казалось бы, что может быть глупее, но всё началось с ногтей. С этого чертового маникюра, которому уже две недели и который я с особым остервенением начала отрывать вчера в душе. Цвет бордо уже поистерся и стал больше напоминать алый, появились незаметные сколы и просто маникюр уже не облагораживал руки, а придавал вид неухоженности. Сегодня за завтраком, я сняла все покрытие с правой руки и на работу отправилась с накрашенной левой рукой. На самом деле, снятие покрытия шеллак в салонах, стоит, думаю, не дорого, но за эти 300-400 рублей меня жаба удушит. Зачем мне идти в салон и платить деньги, когда я могу снять всё сама, пусть и с дикими повреждениями для ногтей. «Я сама» - боюсь, что сама большая проблема моего характера. БМ говорит: «давай я тебе дам и ты нормально всё снимешь», но я слишком упряма и не хочу идти, но и с облезлыми ногтями мне стыдно ходить.

Это было может быть четыре года назад, точно не помню, когда я еще училась в колледже. Наша группа состояла из 12 прекрасных девушек. Я помню каждую, но по большей части скучаю. Особенно по Подлесновой, хах. Мы были очень похожи внешне, незначительная разница была лишь в росте, хоть и не являлись близкими подругами. Нас путали преподаватели, наши одногруппницы, те, кто занимались воспитательной частью. Особенно летом, когда вся группа, кто курит и не курит, выходила на улицу в курилку, а им что-то нужно было от меня, как от зама старосты. Что же в этой девушке было такого особенного? Думаю, что всё. Она была для меня, словно призма, которая поворачиваясь под нужным углом открывала во мне то, что при каких-то обстоятельствах было забыто. Я снова начала отращивать волосы и немного пожалела, что в 13 лет из длинных и волнистых волос по поясницу я оставила длину по мочки ушей. Я вспомнила, что существуют такие вещи, как косметика, еженедельная коррекция бровей, аккуратный салонный или домашний маникюр. Я, смотря на Подлеснову, старалась запоминать, какую одежду она одевает, и искала в магазинах похожие вещи. Однажды, я поймала себя на мысли, что пытаюсь ее копировать, но «ведь мы же похожи! Если она популярна, то и я, дотянувшись до ее уровня, смогу быть такой же! Со мной все захотят общаться!». И когда я смогла на немного приблизиться к ней и ее подруге, когда я стала с ними общаться, то была какая-то мысль, что достигнув этого уровня, я должна всеми силами за него держаться. Где-то на середине этих копиров и поисков себя, у меня расцвели новые отношения. Я впервые захотела быть красивой для своего любимого человека. Я старалась выглядеть женственно, мило, изыскано, утонченно и всё в таком духе, пока по прошествии нескольких месяцев я не познакомилась с лучшим другом БМ. Проведя несколько выходных в их окружении, мне открылась такая простая и ужасная для меня истина. Мне стало важно, что обо мне подумают окружающие люди. Мне до фанатизма стало важно, как я выгляжу, как я одеваюсь, как говорю и есть ли у меня на лице косметика. Я понимала, что мне необходимо соответствовать статусу своего любимого, хоть он и не золотая молодежь, как его, а теперь уже наши, друзья. Такие мысли имели волнообразный характер, особенное поедание себя начиналось в дни депрессий и упадка сил.

Через некоторое время у лучшего друга появилась девушка, которая была и остается для меня воплощением идеала. Так как учеба в колледже закончилась два года назад, то всё мое внимание теперь сконцентрировано на А. Она привлекательная, всегда с прекрасным макияжем, с ухоженными волосами, с маникюром и какую бы объемную одежду она не надевала – всегда привлекательна, мила и сексуальна. И если в колледже была возможность допрыгнуть до уровня Подлесновой, то тут по финансам это не возможно. А живет для себя, общается со многими парнями и умело разводит каждого на деньги, при том, что работает в гос.структуре, где платят ей не много. Айфон последний, мерседес, дорогая брендовая одежда, походы к косметологу и еженедельный маникюр.

Очень хочется. Иногда, смотря на ее образ жизни, я к себе ничего не ощущаю, кроме жалости, отвращения и бесполезности. Уставшая после рабочей недели я возвращаюсь домой и пока нет дома любимого, ложусь в кровать и тихо плачу. Вместо того, чтобы съездить и купить себе новые вещи, я пару недель терзаю себя тем, что поступаю как эгоистка, в то время, как могла бы заработанные финансы потратить на продукты, на обустройство дома, либо на развлечения (кафе, походы в кино и т.д.). И если всё-таки, приезжая в магазин, я вижу и покупаю то, что мне нравится, то после покупок начинаю испытывать вину перед БМ, перед нашим семейным бюджетом. Этот финансовый пресс дико давит на психику. Как выбраться из этой ямы, я до сих пор не понимаю.

Даже в интернете я надеваю маску успешной, привлекательной, приятной девушки. Но вот, в жизни толку от этого ноль.

@темы: То,о чем мы молчим

09:39 

/10

|Мне бы в небо и до звезд|
Странно, но во время утреннего разговора, так и хотелось съязвить, уколоть, обидеть и сделать во всем виноватым. Хотелось пожаловаться на окружающий мир, на то, что ничего не получается и я не высыпаюсь, а ты, и только ты, был бы в этом виноват. А потом, я положила трубку и захотелось горько заплакать. Закрыться на работе в кабинке туалета и громко разрыдаться. Толи от того, что не понимаю, что в последнее время происходит, а толи себя пожалеть захотелось. Последний раз мы виделись, когда...воскресенье вечером, когда ездили смотреть площадку? А, нет, когда ты довез меня до дома родителей. В понедельник и вторник – поругались, вчера я просто не захотела приезжать. И в какой-то момент, мне стало казаться, что я разлюбила. Такое и раньше было, но тогда я точно знала, что просто зима и навалившаяся усталость. А сейчас что? Я не понимаю. Ты говоришь, что всё будет хорошо и, что все праздники будем вместе, но твоя глупая голова совершенно, от слова совсем, не понимает того, что слово «вместе» - значит Я и ТЫ, а не плюс еще куча друзей и бесконечные походы в кино, и поездки на дачу на Барвиху. Какие-то подарки, шоколадки, вкусные ужины в кафешках – я всё это ценю, но хочу другого: простых объятий, простых поцелуев и чтобы ты, обязательно, держал меня за руку, чуть сжимая её своими пальцами. Просто, чтобы смотрел на меня с обожанием и нежностью, а не пялился в GTH или в другие игры на PS4. Очень хочу, чтобы мы вдвоем лежали под одеялом, целовались и говорили по душам. Вот и всё, что мне не хватает.

@темы: То,о чем мы молчим

|Под Бруклинским мостом|

главная