Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
12:18 

/338

|Мне бы в небо и до звезд|
Сейчас в Москве проходят интересные выставки. В Москве, вообще, всегда проходят какие-то выставки, но такое, что меня заинтересует случается редко. И вот, спасибо инста, мне захотелось посетить выставку Banksy. Тема интересная, место отличное - рядом с домом, можно дойти пешком, цена на билет вроде нормальная, кажется, даже дешево для таких мероприятий. Загорелась и давая пихать мужа, мол, пойдем, приобщимся к современным направлениям в искусстве. В итоге, сначала он просто тянул с ответом, либо забывал. Теперь его фраза: "Я подумаю". За пять лет я поняла, что значения в этой фразе ноль. Нихрена он не подумает, потому что опять забьет/забудет. Вот думаю, может, забить и, пока он будет на фото-выставке работать, сходить самостоятельно? Или лучше сделать подарок "нам" на 13 число и купить два билета, чтобы бы в понедельник сходили?
Второе место, куда я хочу сходить - выставка Samskara. Да, немного дорого, но мне кажется, что это очень крутая выставка! Даже просто просматривая сайт я думаю об Индии, йоге, открытии души, о чем-то космическом и не понятным мозгу, если не погрузиться полностью в картины. Очень хочу испытать на себе ощущение от представленной экспозиции. Про эту выставку муж, кажется, вовсе забыл. Я ему рассказала, еще давно, так он про нее и не вспоминает. Идет она до 30 августа и я боюсь, что не успею.
Третье мероприятие - это мюзикл Последнее испытание. Рассказал мне про него старший брат, скинул видосы с ютуба и немного обрисовал историю. Я так подумала, что мюзикл давно шел в Украине и у нас его точно не поставят. Пролистываю ленту инста, не так давно, и в сторис реклама этого мюзикла. Пихаю мужа, тут же, уточняя у брата не путаю ли я чего. Нет, все верно и я горю, потому что; а) люблю мюзиклы, б) хочу узнать то, что видел братец. В итоге, никак не получается по датам. У мужа командировка, а потом в октябре так даты стоят не удобно, что мы просто не сможем выбраться в отпуск. Всю неделю мужа этим мучала, даже денег выделил на билеты, чтобы съездила купила. Теперь говорит, что я о нем совсем не думаю, раз тащу его 30 сентября, на след. день после его возвращения из командировки. Мне проще отказаться от мюзикла и никуда не ходить.
Почему бы мне не пойти с подругами? Я не предлагала, но, кажется, что Кате это будет не интересно. И, на самом деле, я пытаюсь найти общие занятия для нас, чтобы как-то стать ближе. Я генерирую, предлагаю, нахожу что-то интересное, а мне "подумаю" и "ну, можно". Только мне нужна эта движуха и совместное времяпрепровождение не только на прогулках, что ли?

@темы: Досуговое, Мысли вслух

09:47 

/326

|Мне бы в небо и до звезд|
Не понимаю, что происходит. У меня есть мысли на новую работу, есть мысли на пост на ролевой, а не идет. Я вижу нужную картинку, практически до мелочей, но она рассыпается. Хватаю фантазию за хвост, но она просачивается сквозь пальцы, постоянно ускользая. Может, мне стоит просто начать, а там втянусь? Но, кажется, что стоит начать строить предложения, как они будут выходить рубленными сухими фразами. Я абсолютно точно убедилась в том, что от прокрастинации до полной лени рукой подать. Черт, я не чувствую того огня, запала, биения фонтана вдохновения, чтобы сесть и погрузиться в написание. Ау, муза, ты где? Не чувствую я тебя.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

12:09 

/311

|Мне бы в небо и до звезд|
Периодически задумаюсь на тему того, что я никогда не была одна. Подростком жила с родителями, находясь в отношениях, которые закончились, а через две недели я уже встретила мужа. Пока встречалась с ним, жила с родителями и в его, теперь уже нашей, квартире по выходным. Я никогда не была свободна. Не было жизненных моментов, когда мое сердце было свободно и я могла бы влюбляться в кого пожелаю, когда могла бы работать по графику 2/2, не переживая, что выходные с мужем будут не совпадать, не приезжала после пьянки домой под утро на такси, не раскидывала вещи по квартире, где кроме меня никого нет и не будет, не копила посуду и кучи белья, не боясь услышать "что за срач опять в квартире", не тратила деньги на себя, не задумываясь сколько нужно отложить на отпуск, а какие траты еще будут, а могу ли я купить себе сумку и прожить следующий месяц на гречке и воде. Конечно, я рада тому, что у меня есть муж и он может в финансовом плане подхватить. Но во всем остальном, я иногда ощущаю большую разницу. То, что мне нравится делать сейчас, он уже считает пережитком, потому что сам в 23 или годами раньше страдал подобным.
А вообще, все это от того, что мне необходимо побыть одной. Уехать на дачу/в лес/в пустыню/в Сибирь и там остаться. Набрать книг, накупить вкусного чая (мелиса и листы смородины тоже подойдут), отключить телефон от интернета, используя его чисто как фотоаппарат и просто насладиться собой. Поговорить, поплакать, придти к каким-то выводам вместе с собой.

@темы: Мысли вслух, Это в моей голове

17:17 

/310

|Мне бы в небо и до звезд|
Есть у меня необоснованный страх - не успеть прочитать все книги. Я веду блокнотик, куда выписываю и где отмечаю книги, которые прочитала или буду читать. Это помимо профиля на Лайвлиб. Книги нахожу случайно - в книжном магазине, реклама в интернете, какие-то статьи, в комментариях, при просмотре ленты в вк или инстаграм. Как правило, меня цепляет обложка. Если сомневаюсь, то читаю аннотацию, но, обычно, достаточно одного визуального представления. Открывая список того, что мне предстоит прочитать, иногда накрывает волна необъяснимого страха - "черт, их больше сотни! Чем больше ищу и вписываю в блокнот, тем меньше остается жизни, чтобы успеть проглотить все желаемые книги!". Короче, понимаете, да? Крышу рвет конкретно, а если еще и запариться на мысли о том, что я собираю большую разнообразную библиотеку, чтобы передать...внукам?..то пиши пропало. При этом, я не читаю в спешке. Читаю так, как читается. Наслаждаюсь. Сейчас, например, я не могу переваривать информацию. Читаю страницу, или статью по нескольку раз, и закрываю ссылку. Если не получается осознать текст статьи, то что уж говорить о книге. Есть заказ с лабиринта, есть то, что подарили на день рождения, но я не готова взять в руки очередную книгу. Такой застой не парит, но, периодически, накрывает этим самым необоснованным страхом. Я умру, а запланированные книги останутся не читанными.

@темы: Книги, Мысли вслух

16:45 

/309

|Мне бы в небо и до звезд|
Загналась на тему "проставления" на работе. Серьезно, со вчерашнего вечера думала, дошла до того, что началась головная боль. Так как я работала в двух департаментах, то с ДО (Департамент Оценки) мы, вроде как, общаемся. Банальные "привет" в коридоре, да скидываюсь в общаг, когда у кого-то день рождения. Скидываюсь и, соответственно, меня зовут на пиццу/пироги/тортики. Сегодня же я принесла тортик, связку бананов и виноград в основной департамент, а в ДО хотела заказать пиццу. Вернее, хотела не я, а моральные принципы. Коль приглашали меня - должна проставиться и я. Однако, я не хочу проставляться, вот вообще, а во-вторых: мне не нужен их подарок. Я не хочу отмечать день рождение в офисе, потому что для меня это стресс - заказать три пиццы, нести через весь офис, а потом есть с людьми, с которыми толком, теперь, не общаюсь. Гспд, для меня стресс был с утра поставить тортик и разложить фрукты, а потом пригласить к столу. Вот, кстати, что самое обидное - отсутствие реакции. Меня это сильно задевает. С другой стороны, каждый подошел и отдельно поздравил меня словесно. Не знаю. Я запуталась и это все давит изнутри. Я не хочу отмечать, потому что не готова делить его с этими людьми. Мозг понимает, что в знак уважения нельзя отсидеться в стороне. Скорее бы день кончился, а угрызения совести перестали меня донимать.

УПД: Все 15 человек сами ко мне спустились со второго этажа на ресепшен и поздравили. Я до последнего отказывалась, прося не поздравлять и, что, я вообще не хочу отмечать. Кажется, теперь придется заказывать пиццу и покупать соки. Что ж, это уже будет завтра, как я понимаю.

@темы: Работа, Мысли вслух

10:49 

/297

|Мне бы в небо и до звезд|
Иногда захожу на старый дневник, чтобы почитать записи. Каждый раз в голове всплывает вопрос: "малышка, ты ли это? Вспоминай, на чем ты тогда сидела, что тебя так перло позитивом и любовью к жизни в разные стороны?". Нет, серьезно, откуда во мне было это желание двигаться и жить, а не мечтать схорониться под плинтусом каждый вечер после работы. Раньше, вот, денег на зал не было, но меня это не останавливало - я гуляла, делала какие-то чисто символические приседания и упражнения, а сейчас есть деньги и абонемент в зал - я, снова, пропускаю неделю или уже вторую. Даже сквозь строчки чувствую тот небывалый подъем и уверенность, а сейчас, что не запись, то сопли и нытье. Где-то я, явно, свернула не туда, раз жизнь окрасилась черными красками.

08.07.2014 в 17:13
Пишет Barbeli:

~86
Никогда нельзя останавливаться. Слишком дорога цена одного пропущенного дня и разные отмазки из разряда "мне было некогда/у меня дела/нужно много тратить времени" не приемлемы. Если вы взялись за свое тело,так уж следите за ним до конца. Это как любовь или работа - все надо довести до конца,а потом пожинать плоды,конечно же не забывая о этих вещах. Уделив немного внимания,вам опять все вернется.
Раньше было лень. Безумно лень делать какие-то упражнения,потом все болело,кайфа никакого и результата тоже. Но стоило поставить цель,пусть даже на ее выполнение дан срок неделя,как сразу появилась мотивация. Не скажу,что у меня идеальное тело. Надо еще очень много работать и следить за собой,но теперь это даже понраву. Надо только втянуться. Пожалуй,это самое сложное. Надо постоянно искать мотивацию (для слабовольных),надо искать время - пока сидишь перед TV сделай пару приседаний и все - а ведь это "большой" труд. Это просто оправдания самого себя для слабых людей.
Один пропущенный день - это два дня насмарку. Шаг вперед и два шага назад. Я это так называю. За любой проступок всегда,по идее,идет наказание. Нет,это не мазохизм,это перевыполнение плана. Даже не обязательно так наказывать себя и свои мышцы. Можно каждый день перевыполнять план,даже нужно. Делаете вы 50 приседаний,потому что потом начинают болеть мышцы,так сделаете еще 5,а в следующий раз увеличьте на 10. И так наприседав за 6 дней красивую попу,можете один день отдохнуть,но не больше!
Это не издевательство,это преодоление себя,своего порога силы и просто путь к мечте.
И никогда не забывайте радовать свою кожу и мышцы различными косметическими средствами: скрабы,крема,оборачивание пищевой пленкой,сауна/баня и самый лучший грейпфрутовый сок.

К красоте себя и своего тела надо стремиться c огромной любовью и нескончаемым желанием,только тогда в зеркале вы увидите ту,которую ставили себе в идеал✌️

URL записи

@темы: Мысли вслух

12:14 

/292

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот, мне всю жизнь очень стыдно было, когда требовалось проявить математические знания. Вопросы, касающиеся процентов, конечной суммы и прочего. Я всегда впадаю в ступор и не знаю, что ответить. Особенно на слова: надо посчитать, вот, сколько это будет? Чувак, чтобы ответить, мне сейчас нужно сесть с учебниками или позвонить мужу. Вот он быстро считает - ну, конечно, экономист же. Я все еще удивляюсь, как меня выпустили из школы. Хотя, очень четко помню, как мне на каникулы давали задание по алгебре - решать примеры, каждый день. А пробное ГИА я написала на двойку. Одна из всего гуманитарного класса. Очень задело, однажды, когда я решала задачу по д/з, а мне преподаватель зачеркнула все решение. Да, оно было, на ее взгляд, весьма странным, но ответ-то был правильным! Не понимаю.
В среду я очень сильно накосячила на работе, выставив счет на меньшую сумму. Честно, просто ошиблась на один ноль. Да, я как-то не подумала, что сумма сильно меньше, чем исходное чисто - нужно было выставить счет на аванс 30%. Начальник задал мой любимый вопрос, который преследовал еще со школы - каким образом у тебя получилось это число/ответ. А я ебу? Я просто считаю и оно вот так выходит, не всегда верно, конечно. В общем, папа, вместо поддержки, решил заняться мои обучением. Мол, все у нас в голове и если ты немного напряжешься, то научишься считать проценты на бумаге без программ в интернете. Все расписали и...я все равно не могу найти и логически связать два ответа. Вернее, найти-то могу, а че дальше с ними делать не представляю. В общем, как-то математический провал в моей голове.

@темы: Мысли вслух, Зарисовки из жизни

17:48 

/288

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочется домой. Нет, не в квартиру, а там, где я буду себя чувствовать на "своем" месте. Хочется, так, выйти из метро, пройти через маленький скверик, проходя мимо палатки с шаурмой, уловить аромат жаренного куриного мяса, лука и чесночного соуса. А потом сорваться. Скинуть свой любимый рюкзак, наплевав на стоимость, и бежать. Бежать без оглядки, не закрывая лицо от низких веток. Толкать людей, идущих на встречу, матерясь и смотря на их негодующее выражение лица. Бежать так, чтобы легкие начали гореть, а по щекам заструились горячие горькие слезы. Бежать, ненавидя этот мир, эту версию себя, которая изо дня в день, только и может, что топтаться на месте. Бежать и плакать, громко, показушно, навзрыд. Реветь и рычать, чтобы в груди стало немного легче. А потом упасть. Споткнуться, падая на колени, разрывая ткань джинсов, стесывая ладони о шершавый асфальт. Согнуться в плечах, продолжая рыдать, чтобы на лицо, от всхлипываний, упали волосы. Ненавидеть себя, бить себя, бить сжатыми кулаками по сковывающему все крупные города покрытию из бетона и черной крошки. Сделать все, чтобы физическая боль перекрыла душевную и наступил покой.

@темы: Мысли вслух

15:46 

/267

|Мне бы в небо и до звезд|
Пару недель назад поймала себя на странной мысли, что учеба прошла мимо. С одной стороны я безумно рада, что сейчас последняя сессия, потом госы, а потом диплом. Не первый раз прохожу, так что не волнуюсь. А вот с другой - не хватило мне атмосферы студенческой. Как, например, в американских фильмах. Ходишь такой с рюкзаком или сумкой, половина учебников/рефератов/тетрадей лежит в специальном шкафчике, в обеденный перерыв сидишь на ступеньках, пьешь кофе (желательно не дерьмовый из автомата, а из ближайшей приличной кофейни), делишься с друзьями последними новостями, допоздна оставаться в универе, потому что что-то совместно делаете с группой, либо один сидишь и паришься над предметом. Что-то из себя представляешь: может, староста и тебе пишут с вопросами, просто крутой человек, с которым приятно поговорить не о чем. Не боишься выходить курить, потому что не один такой в группе травишься, параллельно узнавая последние сплетни. Несколько долбанутый, в силу того, что творческая личность и тебя спокойно принимают. В одном здании журналисты учатся с музыкантами, танцорами или, может быть, архитекторами и художниками. Нет заданий пустышек, на которые можно забить. Нет пустых лекций, а есть постоянная практика на занятиях, где тебя натаскивают, развивают тебя, как личность, вытягивая талант. Задают прочитать новинки литературы в разных жанрах. Тебя знают преподы, иногда ставят зачеты и экзы автоматом. На праздники тебя забирают с пар, чтобы написать колонку в газету универа, а может, ты фотограф и можешь отснять материал. Нет пафоса и подростковой наигранности "вы все дерьмо, а я огонь". Нет беспокойных мыслей о финансах - на что я буду есть, на что куплю все необходимо, как я смогу оплатить учебу. Благодаря хорошо прокаченным навыкам, появляется возможность работать на фрилансе, не гребя лопатой, но хватает.
То, что было в колледже на последних курсах, дико не хватило сейчас в универе. Я понимаю, что мы учимся на заочке, нас девять человек в группе, и то, не все доходят, последние экзамены нам проставляют просто так и, вообще, мы крутимся во взрослой жизни. Иногда, настигает вот это ощущение просранности "идеальной" универской жизни.

@музыка: Bowling For Soup – High School Never Ends

@темы: Учеба, Мысли вслух

13:13 

/265

|Мне бы в небо и до звезд|
Краткие новости о происходящем в жизни. Больше для себя, чтобы было чего вспомнить.
Вся предыдущая неделя прошла на больничном с бронхитом. Думаю, что меня заразила сестра, либо папа. Симптоматика и протекание болезни одинаковые. Где-то в промежутке, подключились дедушка и бабушка, так же скошенные данным недугом. Пока отлеживалась дома, бабушка названивала из больницы, сокрушаясь, что я теперь живу далеко, муж улетел в командировку, свекровь не ходит (и слава Б-гу, что не ходит) и, вообще, я там помру скоро. Выписали меня рано, оставив недельку пропивать антибиотик и капать в нос.

Из-за насморка не могу ходить в зал, хотя и так там не была уже месяц. Последнее занятие, которое я отметила в календаре - двадцать первое февраля. Решила дать себе месяц отдыха, так как занятия спортом/йогой вообще не вдохновляют. Не горит, не хочется идти. Думала, вчера сходить, но...не дошла. Честно, пожалела себя, что могу задохнуться от соплей и кашля. Теперь думаю настроиться на понедельник - сразу йога и вперед, но стремаюсь, что хворь еще не выйдет, либо ей на смену придут кд. Буду веселиться, конечно. Состояние формы оставляет желать лучшего - желеобразное худощавое тело, с остатками мышц в ногах. Выглядит убого, но еще не заплыла жиром, чтобы дать себе пинка.

Грешу, что из-за того же насморка у меня дикий аппетит. Так как я все еще живу в мире без запахов, то по вечерам, когда дома, срываюсь на пожрать. Причем, весь день держу нормальные порции, а дома идут в дело печенья, шоколад, бутерброды с ингредиентами, которые слабо сочетаются друг с другом. Жру так, как будто сегодня последний вечер халявной еды, а завтра она будет по талонам. Жру, как не в себя, но центр отвечающий за насыщение упорно молчит и через пару часов я снова хочу есть. На фоне этого, вчера сидела на пинтересте, упорно сохраняя картинки с анорексичными девушками. Да, было время, когда при росте 180 я весила 52 кг и была невероятно счастлива. Вот думаю, может вернуться? Идею муж не поддержал.

Из-за приема антибиотиков полностью отчистилось лицо. Иной раз не хочу наносить тональник, потому что тон и качество моей кожи больше, чем устраивают. Конечно, не перестаю делать маски и ввела новую привычку: умываться сразу же, как приду с работы. Даже если я вечером куда-то поеду, то сделаю это уже без косметики.

На улице непонятно что твориться. Вчера заметало снегом, а сегодня с утра было -12, но теплое солнце. Сейчас день, а на улице все течет и тает. Погода, ты в курсе, что сейчас весна? Или, как мне и кажется, все сдвинулось на пару месяцев.

На учебе скоро начинается последняя экзаменационная сессия, потом преддипломная практика. Вчера мне девочка скинула первую главу диплома и я снова погрузилась в мир моды. Красивые слова, свет софитов и прочая богемная мишура. Однако, я очень люблю этот мир моды, хоть и разбираюсь в нем так же, как в двигателе автомобиля - никак.

Совершенно забросила писательство фанфиков. Кажется, что все силы уходят на отыгрыши на ролевой. В голове столько идей, но стоит открыть ворд, как все исчезает. Могу сидеть, тупить и бояться выложить образы из головы на чистый лист. Может, стоит писать от руки? Боюсь, что со временем образы могут затереться или я потеряю общую атмосферу. Писать хочется, если бы не было осознания, что топчусь на месте.

Как-то так.

@темы: Весна, Мысли вслух, Прыщ, ты бесишь, Ролевая, Топка жира

10:03 

/263

|Мне бы в небо и до звезд|
Пытаюсь ли я что-то доказать? Нет. Если даже "да", то кому? Это моя жизнь, которая, явно, мне не принадлежит.
Всю прошлую неделю я валялась дома, в прямом смысле. Стабильная температура 37,5, заложенный нос и разрывающий легкие кашель. Врач поставил мне диагноз: острый бронхит. Муж был в командировке в Англии, так что приходилось лечить себя самостоятельно, иной раз умирая от дикой головной боли и ломоты в суставах. Он предлагал вызвать друга, чтобы тот купил лекарства, но, это моя проблема, так что сама заставила себя сходить за прописанными медикаментами. Постепенно, привычный режим опять полетел к чертям. Я снова стала "совой", которая до двенадцати дня спит, а потом до двух-трех утра ее не уложишь. Я не пила кофе или любой другой стимулирующий на активность напиток/препарат. Просыпалась тогда, когда организм полностью высыпался и была невероятно бодрой. Много сделать по дому, к сожалению, не удалось, но активность на ролевой была куда выше, чем в рабочие дни. Иной раз мне приходили идеи для будущих фанфиков. Пора переходить на книги, але.
Вчера засиделась до часу ночи, а сегодня, со страданиями, отдирала тело с кровати. Не обошлось и без покупки капучино (расточительство денег?), потому что battery low. И тут я задумалась, может, хватит издеваться над собой и поискать работу для "сов"? Такие вообще есть? Я понимаю, что все это зависит от биоритмов. Говорят, что хронотип зависит от времени, когда были рождены. Однако, не знаю, насколько этому можно верить. Можно ли перестроить себя и будет ли это сильным стрессом для организма? И, в чем еще больший косяк, когда я просыпаюсь на работу, то выгляжу жопой жеванной. И никакие маски/патчи мне не помогают. Когда по желанию организма, то как-будто только от косметолога - подтянутая, с легким румянцем и огнем в глазах.

@темы: Это в моей голове, Мысли вслух

11:10 

/257

|Мне бы в небо и до звезд|
Уже второй день болит голова и я не знаю, что с ней делать. Прохрустела весь позвоночник, потянулась, хрустнула шеей, закинулась обезболивающими таблетками, но все в пустую. Головная боль давит на глаза из-за чего очень больно смотреть на яркие предметы, а общее состояние оставляет желать лучшего. Однако, стоит мне приехать домой, как все налаживается и ничего не болит! Так же, неимоверно хочу спать. Казалось, что на выходных выспалась, но фиг там. Только вторник, а я уже валюсь с ног и засыпаю везде. Все это сопровождается поеданием сладкого и фаст-фуда, причем аппетита особо не наблюдается. Просто, каждый вечер муж привозит какую-нибудь вредную вкусняшку, чтобы поднять мне настроение. На зал и питание я уже давно забила, осталось только заморозить абонемент на март месяц, чтобы зря деньги не списывались. С десятого февраля перестали платить зп в компании, так что все траты легли на плечи мужа. Теперь подумываю, что раз с трудом, но справляемся, то может уволиться к чертям? Последние дни, то ли от веселых дней, то ли от общей усталости, кидаюсь на любого, кто ко мне подходит. Настроение поганое настолько, что сама себя раздражаю. Хочется сесть в уголке и горько плакать, жалея себя. Вот только, весна на дворе и в окна светит долгожданное солнце.

@темы: Мысли вслух

10:10 

/252

|Мне бы в небо и до звезд|
После выходных на даче, без постоянного сидения в телефоне и пролистывания ленты, чувствую себя потрясающе. Поняла, что соц.сети оказывают негативное влияние. Чем больше я смотрю на других людей, тем больше у меня потребности. Я вижу, что у людей много подписчиков, кто-то купил новую сумку, кто-то куда-то полетел и внутри зарождается червячок "пустых хотелок". Я не спорю, что зависима от этого, просто нужно было самостоятельно в этом признаться. Находясь на даче мне не хотелось ничего: никаких вкусняшек, никаких походов за шмотками и прочим подобным. Я была свободна от постоянной гонки за информацией, за удовлетворением призрачных потребностей. Вчера, даже, отметили с мужем, что вернулась в город и тут же стала нервная и дерганная. Кажется, моей мечтой становится жить на даче. Старость?

@темы: Мысли вслух

15:18 

/250

|Мне бы в небо и до звезд|
Сижу, обедаю, никого не трогаю. Звонит мне бабушка, справляется о здоровье, о делах. Все как обычно. Спрашивает, поедем ли мы с мужем на дачу на праздники? Там сейчас папа с сестрой, а мы к ним за компанию поедем. Говорю, что да, сегодня после работы. И начинается: ой, там холодно, на улице дубак, все замерзните, простудитесь. И все в таком духе. Не спорю, что мне будет холодно, но я хочу на дачу, я хочу морально отдохнуть, воссоединится с природой и я уже, черт возьми, настроилась туда ехать. Когда мы выбирали Доминикану в качестве отдыха на медовый месяц, свекровь долго причитала, что это далеко, мы не долетим, там с нами что-то случится, так же было и с Черногорией, и, сейчас, когда мы планируем полететь на Кубу. Суть ясна, да? Так вот, меня дико раздражает, когда так начинают говорить. У меня сразу щелкает в голове, что пытаются ограничить мою свободу, связать крылья, отобрать впечатления. Когда мы ездили перед свадьбой в Казань, все родители отговаривали: у вас через месяц свадьба, а вы на машине в Казань претесь! Не дай Бог что-то случится! И тут горел пукан у будущей жены. Я не понимаю зачем люди это говорят? Им реально так страшно или что, почему нельзя куда-то поехать?

@темы: Мысли вслух

10:15 

/242

|Мне бы в небо и до звезд|
Работаю на Менделеевской и вот уже второй месяц наблюдаю такую картину: пару раз в неделю, кто-нибудь, да ебнется на эскалаторе. Либо это пьянчужка, либо бабушка, которой стало плохо. Сегодня, вот, бабуля с тележкой. Она разбежалась, залетела на ступеньку, а тележка заартачилась и потянула женщину за собой. Совершенно не понимаю, с чем это связано, но очень стремно. Я вообще, наверное, панически боюсь оказываться в таких ситуациях. Да простят меня читающие, но мне трудно проявить эмпатию к чужому человеку. В то же время, я понимаю, что если случится такое со мной, то я готова к безразличному отношению.

@темы: Мысли вслух

15:08 

/238

|Мне бы в небо и до звезд|
Вот сейчас надо собрать все мысли в кучку и выдать вменяемый текст. Я попробую.
Когда у меня нет вдохновения, то я читаю фики по СасуНару, либо по братьям Каулитц. Могу перечитывать то, что лежит в избранном или ищу что-то новенькое и вкусное. А сейчас, после выходного марафона "Бегущий в лабиринте", меня кинуло, кажется, в новый фэндом, но это еще не точно. И, что я всегда замечала, не в обиду детским сказкам, которые мне читала мама, и диснеевским принцессам, так это чувства. Слэш - это, просто, собрание палитры чувств и эмоций. Парни могут посраться, подраться, набить друг другу морды до крови, орать благим матом, а по том, с не меньшими эмоциями, жестко трахаться заниматься любовью. Или, по сюжетам, они могут попасть в какую-то передрягу, в плен, просто быть по разную сторону баррикад, но они всегда будут друг за друга. Молча, таща внутри весь груз боли, отчаяния, но они будут бороться. Убивать, угонять машины, идти по головам, но придут к своей второй половинке. Нет никаких мими, розовых сердечек и прочей лабуды, которую любят девушки (и я тоже). Есть по факту слова, но...это что-то большее, что-то выше. Именно то, о чем не говорят вслух, но роднее никого и быть не может. А вы говорите "пидорасы"...фуфуфу, такими быть.

@темы: Мысли вслух, Фанфики

13:24 

/233

|Мне бы в небо и до звезд|
Думаю, что все знают эти темы с представлением "себя в будущем". Например, вы представляете, как через 5 лет живете в прекрасном большом доме, занимаете высокую должность и, в целом, очень довольны своей жизнью. Я посчитала, что подобное занятие сможет стать рычагом для меня. Стоит только задуматься, чего я хочу получить от жизни, набросать план и начать работать в заданном направлении. И в чем косяк? Я ничего не знаю. В моей голове нет этой картинки. Я силюсь представить пляжи Бали, жилье в Доминикане, а может, я вообще в Австралии. Прикидываю, чем же я могу заниматься - писать книги, коучинг, йога, вегетарианские туры? В голове н и ч е г о. Мне так много интересно, но все это проходит поверхностно. Я в полном замешательстве.

@темы: Мысли вслух

12:59 

/231

|Мне бы в небо и до звезд|
Я очень часто, и тут, и в жизни, ною по-поводу нежелания идти на работу. Безумно радуюсь, когда остаюсь дома и посвящаю время на себя, на дом, на какие-то дела, которые обычно откладываются. Я очень долгое время думала, что работа-это не мое. Круг общения подобрался так, что мы дружим с семьями, где жены не работают вообще, либо работают на себя (наращивание ресниц - Таня, перевод документов - Даша). Да, мне в кайф сидеть дома и заниматься делами "домохозяйки". Читала бы это мама - убила бы меня, ахах. И только сейчас до меня дошло, что я не против работать, но только не в офисе. Я больше не могу вставать и ехать каждый день к 9 утра в четыре стены. График с 9 до 18 просто губителен. Мне уже кажется, что я сорокалетняя женщина. Я задумалась о фрилансе, но совершенно не понимаю, что я могу предложить? Я хорошо пишу, особенно, когда есть вдохновение. Это, пожалуй, все. На одной писанине далеко не уедешь, а тешить мыслями о своей книге, когда уже она два года заброшена, не хочется. Я не имею представления, что еще можно капнуть, где найти свою сферу, чтобы там крутиться.

@темы: Мысли вслух

10:02 

/230

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера весь день страдала, потому что не могла написать главу. Вернее, даже начать не получалось. Начинала писать и стопорилась, удаляла, переписывала. В итоге, ничего так и не получилось. Плюс, было состояние вареной картошки, которую стоит положить в темное место и не трогать. И только перед сном, когда я сладко улеглась на подушке и закрыла глаза, строчки стали всплывать сами собой. Выстраиваться, переплетаться, создавать приятный и читаемый текст. Естественно, я сразу за телефон и поток мыслей в заметки. Я ощутила прилив сил, вдохновение, желание жить и веселиться. Весь день не было аппетита, кусок не лез в горло, а тут и есть захотелось. Потом долго не могла успокоить мозг, чтобы он ночью лег спать, а не начал вести активность. Где, блин, твоя жажда жизни днем? Позавчера, когда не пошли с мужем в зал, у меня проснулось дикое желание потренить в десять вечера! Алло, какие трени - спать надо. Не нравится мне, короче, что весь день я овощ, а ночью меня не остановить. Нарушается ритм жизни, нарушается рабочий режим. Что происходит - я в полных непонятках.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

15:34 

/221

|Мне бы в небо и до звезд|
Сбитый режим дал о себе знать: вчера не могла уснуть в, привычные для рабочих дней, одиннадцать вечера. Сделала маску, закончила подземелье в WOW, помыла посуду и с чистыми мыслями легла в кровать. Целый час ворочалась, ходила и что-то делала. Поделилась с мужем мыслями о предстоящем рабочем дне и о том, как мне уже не терпится отправиться на работу. Угомонилась к часу или двум,а в половине седьмого уже вставать! День на работе начался с переезда. Я перенесла все свои вещи обратно на первый этаж, где сидела предыдущие три года. Мне вернули почту, в которой все к чертям стерлось из-за переносов. Мне кажется, что это знак или побуждение к новым начинаниям. Кстати, утром опаздывала, но, все равно, выделила две минуты на то, чтобы помыть чашку, столовые приборы и капучинатор у машины. Ого, это так просто! Намного проще, чем накидать за день или за пару дней в мойку посуды, а потом выть китом "как трудно все это мыть". И мне это нравится! В блокноте не так много целей на этот год, но с чего-то надо начинать.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная