• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
09:30 

/213

|Мне бы в небо и до звезд|
Утром разошлись молча. Я не надеялась на теплое прощание, но все же. Он ушел в душ, а я на работу. Раньше, когда мы ругались, я была уверена, что всё: это конец, мы разведемся, мы друг другу чужие и все в таком бабском духе. Поругались 13 числа (в наш день) перед сном. Я психанула до слез, он не догадался в нужный момент подхватить и обнять, а потом ругань и обвинения. Вчера вроде нормально, но с прохладой. Плюс, он поехал с Валерой в бб, сообщив об этом в последний момент. "Я немного задержусь" - приехал после 11. Я уже успела убраться, сходить к врачу, послать мысленно мужа и лечь спать. Хотя помню, сквозь сон, что обнимались и спали вместе. Почти, пока я в 4 утра не забрала его с кухни, где он отрубился. Не знаю, что будет дальше. Не хочу думать. Внутри все ровно. Даже не обидно, без страха, что останусь одна, но и без нежных любовных трепыханий в его сторону. Просто, хочу, чтобы он извинился. Обычно я отхожу первая и поднимаю "белый флаг", начиная примирения. Хочу, чтобы не только я нуждалась в нем, в нашей семье, но и он тоже. А по последним дням неделям, его интересуют игры в телефоне и косяк. Понимаю, что он устает на работе в этой всей предновогодней суете и, наверное, на семью не остается сил. Я оправдываю его? Но не знаю, что делать дальше. Ждать, к сожалению, я так и не научилась в своей жизни.
И, все равно, при своей отстраненности, я весь день буду проверять телефон на наличие смс от него. Однако знаю, что муж не напишет.

@темы: Те,кто всегда рядом, Мысли вслух

11:12 

/212

|Мне бы в небо и до звезд|
Дала сама себе установку, что хочу продолжать заниматься творчеством. Понимаю, что написание фанфиков нельзя называть творчеством в большом его понимании. Однако, это прекрасный старт для чего-то, действительно, великого и значимого. Мне нравится писать, нравится складывать слова, играться с ними и облекать мои хаотичные мысли в форму. На волне ностальгии подалась в фандом ТН (tokio hotel) и не зря - твинцестов там маловато. Значит, большой размах для деятельности имеется. Но, далеко на этом не уедешь и всегда нужно искать что-то новое. В воскресенье решила подать заявку на конкурс. Нужно написать любой фичек ориджинал к 19 декабря. Тема, естественно, Новый Год, Рождество и прочая зимняя тематика. Господи, кто же знал, что я так загорюсь! Второй день уже редачу, переписываю и пытаюсь поймать дух новогоднего рождества. Сегодняшнее настроение можно описать так: упаду в обморок от переполняющих меня чувств. Давно мне не было так морально хорошо.


@темы: Фанфики, Мысли вслух

22:54 

/211

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера осмелилась и сказала мужу, что раньше чувствовала себя более...счастливой? полноценной? Раньше - когда для своих 180 см весила 52 кг, когда курила парламент, завтракала и ужинала чаем, пила пиво/страйк и совершенно не задумывалась о качестве пищи. Я не была зациклена на составе, на этикетках эко/био. В магазине я не искала что-то обезжиренное, а могла спокойно взять кит-кат или сникерс, а дома, по приходу, навернуть пельмешей с кетчунезом. Я была свободна от навязанных стереотипов. Из косметики использовала тональник и, по настроению, тушь. Не заморачивалась над выбором одежды. Я не говорю, что сейчас я несчастна. Просто, внутри идет постоянная гонка за "соответствием". А оно надо ли? А кому это надо? Сегодня в магазине взяла йогурты. Я год их не ела, потому что сахар, лишние калории и жир на жопе. Взяла и меня охватило такое странное ощущение, как будто я ступила на порочную дорожку, сошла с пути "истинного". И страх, и эмоциональный подъем от своего "бунтарства". А еще, я все чаще общаюсь..с собой. Муж уже подшучивает: "если уж страдаешь раздвоением личности или у тебя склонность к шизофрении, ты хоть предупреди. Я на тебя жучок поставлю и по gps отслеживать буду". Смех смехом, но я практически ощущаю, что у меня есть две стороны. Одна любит черное во всем, дерзкая, на все наплевать. Другая...радужный розовый пони. Единорожки, милые безделушки, любовные песенки, жевачка, пис и все дела. Такие выходные.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:56 

/210

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера решилась и начала писать фанфик по *рукалицо* братьям Каулитцам. Есть один фик, который мне запал в душу. Даже спустя шесть лет, я читала его с теми же эмоциями, что и в первый раз. Из этого родились какие-то свои мысли, позже обретя вполне четкие картинки для новой работы. Эндорфины пошли, фантазии пошли и, вот, я уже на середине работы. Вечером, возвращаясь домой, меня посетила странная мысль: а разве можно любить брата? У меня есть младшая сестра. Я не люблю ее. Я не люблю ее так, как мужа. Когда я ее вижу у меня не трясутся коленки и не перехватывает дыхание. Ахах. Я просто знаю, что этот человек будет всегда рядом и будет мне родным. Но меня заинтересовала грань, через которую можно перейти. Где она? В голове? Значит это надо читать психологию. А если не в голове, то где? И как можно эту грань нарушить? Считается ли это отклонением. Зачитываясь, свое время, фиками по ИтаСасу, я воспринимала это как обычные отношения. А стоило начать писать про инцест, то сразу мысли разные полезли. Странно все это, конечно.

@темы: Фанфики, Мысли вслух

11:13 

/209

|Мне бы в небо и до звезд|
Сегодня утром меня окружила атмосфера невероятного волшебства. Утренние сумерки, хрустящий снег под ногами, огромные хлопья, падающие на куртку и медленно тающие. Странные ощущения ностальгии по времени в колледже и небывалого счастья от скорого Нового Года. Очень хочу поехать в Икею, Твой дом или любой магазин и накупить кучу праздничной мишуры. Но, сначала нам нужно купить большую и красивую елку! Прошлогоднюю мы выбросили, потому что она уже вся осыпалась и была больше похожа на ободранный веник. Хочу стильно украсить елку игрушками, бантами, цветными гирляндами. А под елку убрать подарок для мужа, который, правда, еще не куплен. Расставить по квартире фигурки снеговиков или оленей. Сделать, в этот год, квартиру максимально украшенной. Наверное, придется вдохновляться пинтерестом, чтобы точнее прочувствовать, что именно хочется. В этот год какое-то сильное желание отпраздновать 31 декабря на даче. Выпить пару бокальчиков шампанского, есть вкусные салаты, пускать салюты и зажигать бенгальские огни. 1 числа отойти от алкоголя, переодется в теплый спортивный костюм серого цвета и чудесные носочки с единорогами, заварить себе огромную чашку горячего шоколада или капучино и отдыхать. Может, выйти прогуляться по заснеженным сугробам, изваляться в них или поиграть в снежки, а потом сохнуть дома, отогреваясь под душем с мужем или в сауне. Да, идеальный был бы Новый Год.


@темы: Мысли вслух

14:35 

/206

|Мне бы в небо и до звезд|
Что такое грация и откуда она берется? В детстве, да и сейчас, я обожала лошадей. Они всегда воспринимались как статные, грациозные животные. Даже тяжеловозы, с их массивными ногами и телом, не уступают по красоте и плавности движений рысакам. И я была уверена, что повзрослев, буду грациозной и красивой девушкой. Если с последним повезло, то с первым как-то не очень. Вчера на йоге я наблюдала за своей соседкой. Она так плавно все делала, так неспешно и грациозно меняла асаны, прогибалась и закручивалась, что я невольно почувствовала себя бревном. Да, может так в йоге только, а в жизни я вполне нормально двигаюсь. Не знаю. Просто, откуда берется это грация? Или она приобретается? Ведь грациозные женщины/девушки выглядят более привлекательно, утонченно и женственно. Наверное, именно таким посвящаются оды и таких носят на руках.

"Иногда мне кажется, что когда раздавали счастье, я стояла не в той очереди — ну за хлебом, там, или за колбасой. Но это определенно были не стройные ноги или тонкая талия"

@темы: Мысли вслух

12:01 

/203

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера сделала для себя открытие. Даже не так, осознала это в голове - все зависит от дыхания и мыслей. Первые недели на йоге я подыхала, когда мы делали асаны, в которых задействованы колени. Мне было больно стоять подолгу, как-то скручиваться, делать сильные выпады вперед. После тренировок хотелось плакать: другие могут, а я проблемная с коленями. Так было до тех пор, пока я не начала дышать. Серьезно. Взгляд в одну точку и полная концентрация на дыхании. Отключаю голову от мышцы и просто дышу. Сначала тяжело, потом легче, потом невыносимая боль в мышцах, потом кайф от того, что в очередной раз преодолела себя. И так же на растяжке. Я стаю в позу, закрываю глаза, дышу и отключаю мышцы. Снимаю полное сопротивление, прошу организм расслабится и доверится мышцам. Вчера почти получилось развести ноги в стороны на коврике. С каждым днем становятся все крепче ноги. Даже силовые не приносили такой каменности мышц, как хатха-йога. Я кайфу от полуторачасовых занятий. Надеюсь, что любовь с йогой у нас на долго. Один минус: я не успеваю ходить на силовые. Не могу я пять вечеров проводить в зале, просто потому, что очень хочется побыть с мужем, дома, позаниматься домашними делами и посмотреть сериал. Люди, как все успеть?

@темы: Топка жира, Мысли вслух

18:13 

/200

|Мне бы в небо и до звезд|
Я жива. Дневники, как вижу, тоже живы. А теперь фраза, которая со вторника шокирует мужа: Как же я обожаю мир! В нем столько всего интересного, неизведанного. Кстати, сначала муж был уверен, что меня кроет от таблеток. Я давно уже не скакала такой радужной пони по квартире. Ещё рано подводить итоги отпуска, но я уже думаю о понедельнике. Как же мне не хочется в душный офис, под искусственное освещение и постоянные нервотрепки. Два дня сидения дома, безвылазно, дали мне понять, что одной из причин моей нервозности были люди. Раньше, когда я сидела в кабинете закрытым от всех, но с двумя коллегами, то все было ок. Но когда перед тобой каждый день ходят, кто-то дёргает, у кого-то звонит телефон - все это накладывает отпечаток на нервы. Я дёргаюсь, я волнуюсь. За четыре дня я успела сделать многое для себя - досмотрела «Сплетницу», сделала фотки и план для публикаций в блоге, появились силы продолжить фанфик и книгу (жаль, что все на рабочем ноуте), стала меньше есть, смузи теперь ван лав:heart: Каждый вечер мужа встречает чистая проветренная квартира, счастливая жена и вкусный ужин (бутеры и чай). Серьезно, теперь сделать ему поесть не напрягает. Наоборот, мне хочется радовать своего мужчину, хочется поддерживать чистоту и порядок в доме. Мы стали меньше ругаться по мелочам и больше времени проводить вместе. Смеяться, делиться новостями о дне, просто сидеть и разговаривать обо всем и ни о чем. Я ощущаю себя нереально счастливой, словно, правда сижу на спидах и время от времени они торкают меня. Давно не было этого чувства спокойствия, радости, покоя. В мыслях не бросать блог, настроится на написание книги и после новогодних праздников вернуться на 30к, но быть с нормальной психикой и своими заботами. Пока так.

@темы: Мысли вслух, Выходные

09:46 

/199

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера произошел...надлом, надрыв? Прорвало плотину, в общем. Первый раз я расплакалась в метро, но старалась сохранять мужество. Быстрее спешила домой, чтобы захлопнуть входную дверь и распустить сопли. Не могу сказать, что ревела, как умирающий в океане кит. Набрала воды в ванну, села, уже растирая слезы и отдалась горячей воде. Посидела, поплакала, пожалела себя и, вроде, стало легче. Отступили все проблемы, упал "камень", который давил все это время. Просто, невероятная усталось и постоянные нервы дают о себе знать. Я долго была уверена, что прыщи в таком количестве от не правильного тональника и вредной еды. Поменяла косметику, рацион в большей степени состоит из овощей и фруктов, а прыщей все равно много. Вывод: нервы. Работать на два департамента, в одном из которых все волнами, а в другом постоянные задачи, оказалось трудным делом. Попросила совета у родителей и они меня расстроили. Их фразы несут один смысл: хочешь нормальную зп, не разводи сопли и сиди и работай. Они не принимают такую жизнь, как у Кати (жена Паршутина) или Даши (жена друга детства Виренда). Мама считает, что сидеть на шее у мужа - это не уважать себя и заниматься деградированием. Женщина обязана работать, а еще вести дом и воспитывать детей. Так сложилось изначально. Сама я, почему-то, не в состоянии решить стоит ли 12к прибавка моих нервов. На лекарства уже потрачено около 3к. Жду отпуска, чтобы услышать себя, заняться собой в духовном и моральном плане, заняться блогом, ведь тем накопилось уже прилично, заняться инстаграмом. У меня уже есть план дел, который я хочу выполнить. Эти дела принесут мне душевный подъем и радость, я уверена. Я возлагаю большие надежды, что делать никогда не стоит, на эту неделю. Однако, уже страшусь возвращения в опенспейс с 9 до 6 под искусственным освещением. Но, отбросив все негативные мысли, я завершу сегодня работу и расслаблюсь на йоге.

@темы: Мысли вслух

14:45 

/198

|Мне бы в небо и до звезд|
Такое странное ощущение спустя две недели употребления колес. К выходным я заметила, что мое состояние устаканилось. У меня нет грустных мыслей, но и позитивно на мир я не смотрю. Мне - ровно. Позавчера, когда удивилась, что сестра мне написала в вотс ап, муж сказал, что удивление было наигранное. Нет, я правда была удивлена, но на секунду. Я не грущу, не ною, нет плохого и хорошего. Мне просто ровно. Нет больше страданий по утрам от ранних подъемов, нет истерик на работе, потому что все достали. Однако, чувствую, что сегодня плотину прорвет. Уже были слезы до обеда, а сейчас, пытаюсь заставить себя сделать одно задание, но физически не могу. Я готова просматривать сохраненки в вк у людей, я готова просто тупить в точку, но нет. Только попытаюсь начать делать, как ощущение, словно выворачивают суставы. А в целом, прекрасная маркиза, мне плевать, что происходит.

@темы: Мысли вслух

11:27 

/195

|Мне бы в небо и до звезд|
Меня продолжает крыть. Таблетки еще не куплены, но я стараюсь справляться собственными силами. Вчера вечером должна была написать статью и отправить Вике. Весь вечер собиралась, но так и не смогла из себя выжать что-то адекватного. Состояния отвратительное. Пытаясь лечь до 23.00, чтобы спокойно проснуться, угомонилась только к полуночи, если не позже. Ничего не радует, а наоборот бесит. Сегодня утром еле встала, причем, стукнувшись лицом об косяк дверной, потому что не разлепила глаза, а уже прилично опаздывала. Призналась перед сном мужу, что совершенно не ощущаю себя в пространстве. Ощущение, как будто выкурила косячок и меня носит туда сюда, точно пушинку. Кстати, про курение. С утра было дикое желание посмолить сигаретку. Мерзко, отвратно, но организм молит и просит. Пока отказываю. Безумно хочу взять в ноябре недельку и закрыться от всего: от любого потока информации, от каких-то людей и погрузится в себя. В идеале, как вчера сказала мужу, взять вещи и уехать на Тибет. Есть овощи и фрукты, заниматься растяжкой, медитировать, читать книги, любить себя и плевать на всех. Пока что, я очень успешно плюю на работу и свой внешний вид. Макияж, маникюр, уютная одежда, но хочется спортивки, толствоку мужа, волосы в сальный пучок и жрать (даже не есть) печенья Юбилейное, запивая молоком или капучино из мака, не боясь, что это даст пару кило на жопе и красных высыпаний на роже. Держимся и крепимся, но ногами чувствую, что достигла дна.

@темы: Мысли вслух

09:43 

/187

|Мне бы в небо и до звезд|
Вчера, вместо того, чтобы поехать в зал и забрать форму, приехала домой и легла спать. Точнее, я ждала, когда муж привезет "на ужин" картофель по деревенски из мака, капучино из старбакса и салат из Farша и задремала. Такое ощущение, что меня просто выключили. Это все Маркус виноват, потому что прилег рядышком и тихо мурлыкал на ухо мне. В общем, спали, пока муж не пришел и не заполнил квартиру вкусным ароматом картофеля и капучино на...кокосовом молоке! Вот уже неожиданно, но очень приятно. Расклеившись совсем, попросила сделать мне кальян. Вечер из прогрессивного в зале, получился пассивный с объедаловкой и кальяном. А толчком послужила головная боль и проблемы на работе. Мне высказали, что я работаю плохо и внимательностью к деталям не отличаюсь. К работе подхожу без огонька и не погружаюсь полностью. Вот Таня, моя предшественница, которая ушла в декрет, делала все быстро и точно. Могла сразу делать три дела и все хорошо. Я, так-то, тоже могу делать три дела, но все хуево и с переделками. Не отличаюсь многозадачностью и скоростью. С одной стороны, мне становится наплевать на работу, я не хочу приходить в офис и становлюсь очень нервной и дерганной. С другой стороны, я не могу подвести мужа и нашу семью. Я ощущаю себя так, будто у меня висит кредит на 40 лет и мне нужно его выплачивать. Муж предложил вернуться на прежнюю зп, но заниматься своими делами - учится, писать статьи на работе, а не по вечерам, вести блог и писать фанфики. А я не могу, потому что боюсь подвести его.

@темы: Мысли вслух

14:29 

/185

|Мне бы в небо и до звезд|
Появился у меня странный фетиш: я фотографирую еду. Нет, не банальные фотки в инстаграм с фильтрами, раскладками и ретушированием. Просто, лайвфото, как если бы я отправляла свой обед мужу или маме. Причем, распространяется это не на всю еду. Иногда, приготовлю какой-то салат интересный, фотографирую его и ем, либо чашка чая, круассан с фруктами и свечка из икеи и что-то подобное. Нет, я никуда не выкладываю, не сижу и не любуюсь, но мне просто необходимо запечатлить это в галерее телефона. Такое ощущение, будто зная, что у меня есть это фото, я буду спокойна. Я думала, что это своеобразный чекин, мол, я ела это, я молодец. Но, смысл это делать и хранить? Не знаю, но мозг требует и запрещает удалять.

@темы: Мысли вслух

09:29 

/182

|Мне бы в небо и до звезд|
Когда увеличивается доход, то и потребности растут - это логично. Начав делить шкуру не убитого медведя, я накидала в блокнотик список вещей для дома, которые нужно купить. Мы сделали лоджию, и мне хочется ее максимально доделать - поставить диванчик, повесить жалюзи, коврик. Сделать уютной. Хочется сделать ремонт в прихожке, немного осветлив ее и поменять вешалку. Хочу, хочу, хочу. И муж у меня спросил: ты стала получать больше, чтобы обустроить нашу квартиру или чтобы получать удовольствие от жизни и покупать себе то, что хочется? И я, как-то, замешкалась. Конечно, чтобы мы могли более свободно дышать в финансовом плане, куда-то ездить или позволять себе чуть больше, чем раньше. Но, мне кажется, что если я, к примеру, куплю сумку Майкла Корса, которая мне нравится, это будет пустой тратой денег, так как на эту сумму я могла приобрести в наш дом шкаф, обновить стенку или отхимчистить всю мебель в доме. Я может и буду до безумия хотеть какую-то вещь, но финансы вложу в что-то для дома. Может, мне не стоит себя грысть по поводу того, что хочу начать покупать качественную обувь и аксессуары? Может, можно иметь больше, чем 2 флакончика духов и спокойно покупать хорошую пищу, не дожидаясь акций, а если хочется, то покупать себе кофе в Кофемании, потому что хочется именно его, и не думать, что это очень дорого?

@темы: Мысли вслух

17:43 

/175

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока пишу фанфик, то очень нуждаюсь в литературе о жизни людей во времена рыцарства, а также, про житье-бытие в 19 веке. Кстати, подробное изучение иерархии прислуги, побудило меня вернуться к просмотру сериала "Аббатство Даунтон". Надеюсь, что найду силы и, наконец-то, вернусь к нему. А пока, читая очередную статью, еще раз убедилась, что родилась я не в то время. Иной раз, могу так выразиться, точно только что гуляла с Пушкиным или воспевала хвалебную речь Лермонтову. Слишком умно, слишком длинно, слишком, старо, как можно сейчас подумать. Кстати, вот описание идеальной девушки в Средневековье. Ничего, что рост 180, правда? Остальное же все подходит.

Женщина должна быть преданной, нежной, хрупкой, с тонкой талией и светлой кожей, иметь золотистые волосы, светлые голубые, зеленоватые глаза, красиво очерченные яркие губы и щеки цвета нежной розы. Этот поэтический образ женщины как бы оттеняет достоинства сильной половины человечества. Возникает культ «прекрасной дамы», которой поклоняется рыцарь, ради которой проводятся турниры, которую воспевают трубадуры. Женщина находится в центре внимания придворной жизни.

@темы: Мысли вслух

09:43 

/172

|Мне бы в небо и до звезд|
Хотела сегодня утром взять капучино на обезжиренном молоке, но внезапно проснувшаяся жаба во мне запретила тратить мне 30 рублей на такое. Просто, если слезать с животных продуктов, то делать это надо медленно. Я помню, как отказывалась от чипсов, шоколада, фастфуда и пива, а потом, когда наступали выходные, все это оказывалось внутри меня множенное на два. Обжираловка была конкретная, но, спасибо моему телу, я не доходила до стадии коровы. Мой максимальный вес был 65 или 67 кг. Доктора были бы в восторге. Сейчас, при постоянных посылках с дачи, папа передает мне овощи с огорода. И они даже пахнут по другому! И их очень вкусно и хочется еще больше есть. Вечерняя яиченка заменяется салатами. Недавно подписалась на профиль одной девушки-вегетарианки. Интересная инфа, все здорово, но сама девушка относится к тому типу, который меня бесит. Она прям пропагандирует такой тип питания. Каждое утро она медитирует с благовониями перед..я даже не поняла, кто это? Шива, ганеша, вишну или подобные образы. Она убеждена, что те люди, которые едят мясо и не могут от него отказаться - поражены какими-то червями. А чтобы от них избавиться, стоит пить растворенную в воде соду. Ведь, это можно преподнести, как собственное решение, а можно, как панацею от паразитов. Может, тогда врачи уже не актуальны? Давайте питаться травой, лечиться травой, а при переломах или опухолях прикладывать подорожник. Это примерно такие же люди, как вейперы, которые парят прям в лицо. Если я парю на улице, то я сныкаюсь, спрячусь, отойду от толпы и спокойно попарю. Я не буду стоять, пыхтеть и чтобы весь дым летел кому-то в лицо. Есть адекватные и понимающие люди. Если и рассказывают о своем типе питания, то не пропагандируя, а показывая что это. Короче, боюсь я людей фанатиков. А больше боюсь тех, кто за ними идет.

@темы: Мысли вслух

11:43 

/167

|Мне бы в небо и до звезд|
Ситуация, казавшаяся забавной, начинает изрядно подбешивать. Мы с мужем, по его ошибке, стали обладателями нового гироскутера. Он в заводской упаковке, не вскрывался. Грубо говоря, его нам привезли с производства в картонной коробке, в каких доставляют в магазины и на склады. Так получилось. Решили поставить его на продажу на Юле и Авито за 6 тысяч. В магазине, уже распакованный и с наценками, он стоит от 12 и кто насколько готов навариться. Люди обнаглели настолько, что предлагают купить его за 3-4 тысячи и не больше. Люди, аллоо, он с завода, не юзанный никем! Предложите в магазине, вместо 12, взять его за 3 тысячи, вас же пошлют нафиг. Я уже, честно, стебусь над теми, кто предлагает такие цены, ибо в описании четко прописано, что цена окончательная. Кстати, писали даже мамочки, которые в декрете, денег нет, но может быть, я пойму и войду в ее положение, я продам за 2500, а то ее ребеночку очень хочется. Короче, я в шоке!

@темы: Мысли вслух

11:20 

/154

|Мне бы в небо и до звезд|
Отдохнул ты 10 дней, подкоптился на солнышке, накупался в море и, как безбашенный и отважный, выходишь на работу сразу же по прилету. Потом сидишь и думаешь, какой же ты дурак. Муж и папа взяли на сегодняшний день выходной, чтобы сделать свои дела, отдохнуть после прилета и настроиться на рабочий московский ритм. Я же пошла на работу. Легла спать ближе к часу или двум ночи, а в 6.30 уже вставать. В прошлом году, после 12-ти часового перелета из Доминиканы, я отправилась вечером на курсы по маникюру. Это здорово, что я не теряю времени на лень и восстановление, но потом охреневаю от внезапно накатившей усталости. Вот и сейчас, время близится к полудню, а я, толкового, ничего на работе не сделала. Подарила подарки, выставила половину счетов и оформила начальнику командировку. Еще вчера, сидя в самолете, я была уверена, что по прилету буду писать посты в днев, начну наполнять и развивать блог, закончу фанфик и продолжу писать, брошенную года два назад, книгу. Пришла на работу, села, туплю, как овощ, хочу домой. Остановите, мне надо выйти!:weep2:

@темы: Мысли вслух

09:27 

/134

|Мне бы в небо и до звезд|
Весна, вроде, кончилась, а придурки все равно лезут из разных щелей. И ладно, если бы я про водителей или пешеходов - это отдельная тема. Я про неадекватов, которым важно написать какой-нибудь "высер" и скрыться. У меня на Юле висит объявление о продаже деталей для компьютера. Цены ставила по рекомендации айтишника с работы, но чисто на "дурака". Хотя, указала, что возможен торг. Сегодня ночью в 1.30 пишет мне некий юзер Вовчик.В., указывая, что все ужасно дорого и за такой металлолом можно дать тысячу-две рублей и не больше. А в конце возмутился, откуда цена 5000р. Может и правда дорого, но товар не мой и кушать не просит. А что меня больше рассмешило, так это после своего сообщения он..кинул меня в ЧС. Вовчик, вы, по батеньке, мудак? Высрал свое имхо и убежал в норку, чтобы не загнобили? Такое же поведение наблюдаю в инстаграме - женщины/девушки пишут какую-нибудь гадость, выплескивая желчь, а у самих профиль либо закрыт, либо аноним. Зачем? Что движет такими людьми и что им это дает?! Я не понимаю.

@темы: Мысли вслух

16:25 

/133

|Мне бы в небо и до звезд|
Наткнулась на аск одной девушки-жены с Рублевки и залипла на час. Не то, чтобы мне интересно, но просто, захотелось потупить. Чесно, не знаю, зачем читаю. И вот, в ее ответах очень часто сквозит, что ЧСВ (чувство собственной важности) выше крыши, но в то же время, ответы достаточно спокойные, взвешенные и взрослые. Естественно, как и все богатые жены, она сидит дома, занимается собой, своим хобби, ездит по салонам и косметологам. Посвящает свою жизнь чисто себе и наслаждается этим. И мне стало интересно: а чем,правда, должна заниматься женщина? Работать, принося в семью, как и мужчина финансы, или заниматься собой, своим хобби, не важно, приносит оно доход или нет, следить за фигурой и быть красивой для мужа. Меня с детства учили, что в жизни надо рассчитывать только на себя. Муж в любой момент может уйти, а деньги нужны всегда, поэтому, на свои хотелки/красоту/жизнь/образование я должна работать и зарабатывать сама. Скажем так, я не должна быть зависимой в финансовом плане. Иногда хочется расслабится, послать все к черту и занориться дома, но вспоминая слова мамы, я беру ноги в руки и иду дальше работать.

@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная