Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
10:21 

/34

|Мне бы в небо и до звезд|
В понедельник играли в баскетбол. Ну, как играли, парни играли 3/3, а я пассивно гуляла. Сидела на лавочке-трибунах, пыхтела и смотрела за игрой. По скольку, мой муж невысокого роста, то среди парней носился не хуже Флэша. Иногда, даже теряла его среди остальных. Пока они обернуться, он уже у них в ногах проведёт мяч и дойдёт до кольца. А ведь сначала не хотел брать! Мол, там будут неадекватные друзья Дазея, у которых воспитания ноль и он боялся оставить свою жену с ними. Шорты, юбки, рваные джинсы и короткие футболки - все осталось в шкафу. У запрета был плюс - я одела джинсы с футболкой и взяла толстовку. Вечером еле сидела, трясясь от холода. Пробовала у Ильи жижу «troublemint» и потеряла голову! До чего же она вкусная, черт возьми, и дорогая. За 30 мл отдать 1500 рублей в бэбилоне - нас с мужем жаба душит. Надеюсь, что Илья купит себе и будет давать парить, либо, как обещал, купит много и отольёт мне в колбу. Хотя, его обещаниям я не верю. Поэтому очень надеюсь, что муж мне замешает копию, которая будет не хуже, а даже вкуснее.

Видела. Я видела, что ты идёшь ко мне, но сделала вид, что мне очень интересен мой мод. Я же в начале тебя игнорировала, да и просто не хотелось особо общаться. Не смотря на то, что после дня рождения Тани, в вк мы каждый день переписываемся. «Варюш». Высшая степень моего доверия, которой могут называть меня родители, муж и подруги. Или это копия моего «Илюш»? Отдал на хранение кепку, которую очень люблю и которая мне идёт. Попросил парить дрипку, чтобы вата не застаивалась. Я запомнила тусовку, когда все вышли на балкон в Крылатском. Кто курит, а кто парит. Я едва слышно говорю мужу: представь, что пар, который идёт от электронок уносится в небо и это и есть облака! Крик с другого конца балкона: бля, я только что об этом же подумал! Один в один! Люди, блять, это просто космос!

Космос? Одна волна? Муж говорит, что копия одного человека, только женская и мужская половина.

А на самом деле то, что это?

@темы: То,о чем мы молчим, Мысли вслух

15:51 

/33

|Мне бы в небо и до звезд|
Мне кажется, что это было слишком самоуверенно так утверждать. По ряду причин это не возможно: мой муж его лучший друг вот уже семь лет; я замужем; по сравнению с бывшими девушками и общему типажу - я не точно не то, что нужно. Откуда тогда мысли, что у него где-то глубоко внутри что-то такое колышется волнами в мою сторону. Может, я просто захотела помечтать о том, что не смотря на семейную жизнь меня рано списывать со счётов? Ахаха. Играла два дня подряд в херкамень и очень ужасно, а тоесть застряла на 20 уровне, но с твоей помощью за пару партий дошла до 19, не смотря на ужасно собранную колоду. А ещё «очень люблю» когда ты пишешь что-то, а потом внезапно выходишь. Это из разряда лишь бы что-то сказать? Сказал, а ответ не волнует. Хотя, заходя в ВК все думаю, что получу от тебя сообщение, но нет.
Я накручиваю себя и начинаю думать не о том? Возможно. Боюсь, что могу перейти грань и окунуться в негативные отношения. Начну незамечать, не отвечать, проще говоря, игнорировать.
Сегодня вечером ты пригласил нас в кальянную своих друзей, если я правильно поняла. Я не хочу видеться, но мне интересно твоё поведение. Я схожу с ума и это меня нервирует. Порой создаётся впечатление, что меня интересует только твоя душа - желание знать её и понимать кто же ты.

@темы: Мысли вслух

09:49 

/32

|Мне бы в небо и до звезд|
Хочу вести дневник, чтобы он больше походил на фильм или, хотя бы, книгу. Чтобы читатели пролистывали посты и думали: «Так ведь только в кино бывает!». Хочу, чтобы в совокупности посты являлись клубком проблем, ситуаций, происшествий, радостей и прочего, что совершено нельзя распутать, а потом в один прекрасный момент все становилось на свои места. Добавить бы щепотку интриги, каплю злости к какой-нибудь персоне, толику гордыни и самолюбия, пятьдесят грамм семейной жизни и триста огромной искренней любви. Только думаю, что такой идеальный роман или сценарий жизни никого не заинтересует. Разве любят люди читать про то, как у кого-то все хорошо?

P.S. Читала лет шесть назад на беоне (или уже дайри?) дневник одной девочки-подростка, которая была явно не из бедной семьи и искренне полюбила своего учителя, а потом в постах начался треш. Вот такое я бы ещё почитала!!

@темы: Мысли вслух

10:38 

/29

|Мне бы в небо и до звезд|
Пока ты сидишь на ненавистной работе, другие чего-то достигают, и ты начинаешь завидовать. Вчера, пролистывая ленту инстаграма, увидела, что одна одногруппница, с которой у меня очень натянутые отношения, выложила фото из ИТАР-Тасс. Устроилась на новую работу по нашей специальности. Не могу сказать, что я как-то позавидовала, но волна злости к ней поднялась. Она нашла себя, нашла то место, где хочет работать и будет опять вы***ваться в универе, какая она умная и молодец. Фу. Я же работаю там, где ежедневно морально себя умерщвляю. Из всей как-то работы, которую я делаю для своей души: пишу. Пишу отзывы в трипадвисор, пишу посты сюда, читаю книги как бумажные, так и электронные. Занимаюсь какой-то творческой деятельностью, чтобы ненавистные восемь часов работы пролетели чуточку быстрее. Хочу скорее лето, сдать все экзамены и пойти отучиться на курсы маникюра. Таня, делая ресницы, вполне себе хорошо зарабатывает и имеет столько свободного времени, сколько захочет. Имеет возможность выспаться, приводить себя в порядок столько времени, сколько захочет, что-то успеть сделать по дому и постоять у плиты не наспех вечером, когда уже никакая. Думаю, что поначалу буду совмещать основную работу и маникюр, а когда уже набьется клиентская база, то полностью уйду в бьюти-работу. Может с Танюшкой салон замутим, ахах. Она будет наращивать реснички, а я маникюрить-педекюрить девушек.

Все больше осознаю, что я не офисный планктон ни разу. Не могу я каждый день так мучить себя, насиловать организм и, как ребенок, уходить спать в то время, когда другие только начинают отдыхать после работы. Отсюда и обида на весь мир. Хм, может кто-нибудь сможет сказать, как избавиться от всего негативного и начать жить только положительными эмоциями? Как воспитать в себе эту черту – не злиться и быть более открытой к оптимизму? Пока что, только после тренировок я ощущаю какой-то прилив хорошей энергии, легкой усталости и наслаждения от проделанной работы и от осознания, что завтра мышцы будут, если не болеть, то немного ныть. А ощущение будет, что спала «на стройке» и по мне катался Камаз. Ахах.

@темы: Мысли вслух

11:36 

/23

|Мне бы в небо и до звезд|
Дневник очень важная вещь. С каждым днем я все больше убеждаюсь, что он мне необходим. Как бы странно это не звучало, но я боюсь забыть свою жизнь. Яркие моменты, оставляют отпечаток в памяти и душе, но со временем это все стирается, замазывается и накрывается толстыми слоями унылых будней, которые я ненавижу. Есть инстаграм, фото в телефоне, какие-то видео и записки в твиттере, но бывают моменты, которые никак нельзя запечатлеть. Лишь слова мне в помощь и вспоминание того времени, когда я за вечер писала до трех постов. Я хочу помнить ту яркую и насыщенную жизнь, что у меня есть.

@темы: Мысли вслух

18:57 

/3

|Мне бы в небо и до звезд|
Again?

Нет, не получается. Это странное ощущение. Вроде бы, когда заходишь сюда набегами,всё в порядке и как-то даже забываешь об этом. Но стоило вернуться и как-топредательски засосало под ложечкой. Казалось бы, смени ник, аватарку, название и домен дневника, а воспоминания всё равно живы. И было это уже года три назад, да и вспоминается уже не с болью, а как приятный опыт, необходимый для жизни. Всё равно,ощущение ностальгии и желания полностью вернуться периодически накрывает волной.
В тот день, удалить всё посты было необходимостью. Стереть полностью все воспоминания и мысли, которые мне могли помешать сейчас. Все же знают, как легкопробить человека по социальным сетям. Кстати, я иногда могу найти человека не хуже,чем кто-нибудь из ЦРУ или ФБР. Некоторые даже посмеиваются надо мной, говоря, какого ценного сотрудника теряют такие службы. А сейчас, хочется снова всё перечитать. Открыть написанные на эмоциях, в депрессии, в полном унынии или на пике радостипосты, коих было около 700, а может больше, пробежаться глазами и утонуть в сладкой неге. От осознания, что всё в прошлом. Но, какие же были эмоции, какая яркость в словах.
Здесь был мой дом. Моя маленькая квартира, с видом из окна на то, что мне в данный момент больше всего хочется – картинка в эпиграфе. Может, нет смысла в каком-то крутом новостном блоге? Может,просто вернуться снова сюда и писать мысли, возвращаться домой и находить тут успокоение?


@темы: Мысли вслух

|Под Бруклинским мостом|

главная